Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я получил ответственное задание на неделю - обращать внимание на свои чувства, ощущения, эмоции.

Поначалу казалось - что может быть проще. Теперь вот сижу в ступоре и пытаюсь понять, как называется вся та каша, которая внутри. Похоже, я совершенно забыл, что значит чувствовать. Что можно чувствовать. Что можно даже хотеть чувствовать. В плане ощущать, переживать, испытывать эмоции.

Когда-то очень давно мне довольно явственно дали понять, что эмоции - это плохо, небезопасно, порицаемо и вообще. При чем понял я, конечно, не с первого раза и наставил себе достаточно шишек до тех пор, пока не научился держать свои переживания в узде. Научиться-то научился, но, похоже, вместо узды я теперь использую удавку. При чем настолько, что мой эмоциональный спектр сместился в область от минус бесконечности до нуля, но никак не выше.

Я совру, если скажу, что совсем не умею радоваться жизни и все такое. Умею. По крайней мере мне хочется в это верить. В конечном счете, из-под железобетонной оболочки моего поистине буддисткого (на вид) спокойствия иногда пробивается и веселье, и ребячество, и даже какой-никакой романтизм. Всякое такое.

Но все больше я похожу на затраханного жизнью отца одиночку, который обзаводится не партнерами, а детьми, и не может признаться в том, что чувствует по большей части усталость, горечь, недоумение и... разочарование. Очень сложно признать именно последнее. Потому что это как будто делает его плохим (отцом, партнером, нужное подставить). Как будто я права не имею разочароваться в том, что выбрал сам, на что пошел будучи в трезвом уме и при памяти.

А ведь, наверное, имею. И отказываться от того, что причиняет дискомфорт, и хотеть лучшего. И даже его получать.

Похоже, через 27 лет жизни пора прекращать верить в сказку про то, что Красавица любит Чудовище только после коррекции, а некоторые чудовища, типа меня, вообще не достойны ничего хорошего.

Обидно.

Наверное, это слово стало ключевым для описания того, что не так давно было отношениями. Обидно - наиболее частое ощущение, которое я испытываю. Даже когда сплю. Обидно. Глупо, по-детски и совершенно искренне. Больше всего, пожалуй, обидно, что я такой дурак. Вроде, с мозгами нормально было всю жизнь, со здоровым скепсисом, с адекватным восприятием реальности. И если так, то каким, мать его, образом, я мог так проебаться (иначе и не назовешь)?

Говорят, что для того, чтобы дражайшее мрзд подкинуло нужных плюшек (кто говорит? сторонники всяческого позитивного мышления, поклонники визуализаций и прочей поебени), стоит обратиться к нему с максимально четкой формулировкой. Походу, мрзд, как и большинство людей, слушает жопой. Ну, или любит троллить. Я оценил. Только обидно.

Обидно, что я трясусь над этой дурацкой бесплодной связью и готов вкладывать в нее время и силы. Готов не спать до трех ночи, обсуждая проблемы, тревоги и тараканы партнера. И на следующий день, когда ему легчает после того, как излил душу и получил порцию утешений и несколько планов по преодолению трудностей - наблюдать как он с головой заныривает во всякий движняк, который тебе не касается. Обидно осознавать, что все, что ты вкладываешь в отношения, конечно, срабатывает, но реализуется "на стороне".

Обидно, когда внезапно случается секс, а потом ты лежишь, и чувствуешь себя грязным, почти изнасилованным. Просто потому, что ты больше не можешь верить чуваку, который лежит с тобой в одной койке. Не потому, что он тебе прямо вот так капитально врал, нет. Потому, скорее, что его слова просто остаются словами, не превращаясь в действия. Потому, что он говорит, что сил на действия нет, но они каким-то чудом берутся, когда дело тебя не касается.

Обидно понимать, что я сам себе эту ситуацию создал. Что на волне влюбленности - не смог притормозить и оценить, разглядеть к чему дело идет.

И вот сейчас - обидно все это писать и понимать, что становится легче, потому что с каждым написанным словом становится больше "все равно". Может, конечно, оно и к лучшему. Но обидно.