Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #бухгалтерское из разных блогов
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
- Как хорошо у вас в офисе! Красота неописуемая!))
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно)), из налоговой), пришёл красоту вашу описывать.
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 рублей больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уж слишком!
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Умирает бухгалтер. ТАМ на него внимательно посмотрели и спрашивают:
- В рай или в ад?
- А вы мне и то, и другое покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас.
Показывают ему ад:
Тесная комнатка, набитая бухгалтерами, глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово...
Бухгалтер тихонько выходит и прикрывает дверь, "Плавали, знаем".
Показывают рай, в точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит...
В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечают ему Пётр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
В большой системный банк берут главного бухгалтера.
В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задаёт только один вопрос: "Сколько будет дважды два ?"
Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.
Подходит ещё один кандидат и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух, ты !!! А-ну растолкуй, почему?"
Конкурсант: "20 - Вам, 20 - мне, а 4 - в кассу. В кассе должен быть порядок".
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: Где мои деньги!?!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Куда ты дел деньги, козёл?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Быстро говори, где деньги?!!!
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Нанял сурдопереводчика, объяснил ему в чём дело.
- Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик:
- Он говорит, что не брал денег.
Новый русский, достаёт пистолет и прижимает дуло к виску бухгалтера:
- Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!! Отвечай быстро!!!
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь вздрагивает и начинает быстро махать руками:
- Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома.
Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил!
Новый русский:
- Ну? Что он говорит?
Переводчик:
- Он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.