Что почитать: свежие записи из разных блогов

В последнее время из-за защитного механизма вела себя откровенно как какой-то подросток-бунтарь, чем могла обижать, да скорее всего и обижала родных. Особенно папу, хотя это всегда выходило как-то не преднамеренно

К вечеру сегодняшнего дня вдруг выяснилось, что папа не отвечает на звонки, и никто не знает, где он. Звонила бабушка, его мама, и с волнением спрашивала, где он и почему не отвечает на звонки, и нам пришлось сказать, что он просто занят. С ней говорила сестра и она сказала, что слышала рыдания, когда бабушка клала трубку. Она опять себя накручивает...

Нам самим неспокойно и тревожно, но стараемся зря не волноваться. Хотя мне ещё откровенно не по себе из-за того, как я себя веду. Вроде понимаю, что не права, но иначе не получается. И я с попеременным успехом то успокаиваю себя, то вновь виню.

А тут пришла смска, что абонент снова в сети, и я перезвонила почти сразу, папа сказал, что сейчас выйдет оттуда, где сеть не ловит, и перезвонит.

Мой голос не выдал волнения, и после разговора стало спокойнее, что всё в порядке.

И неожиданно почти разрыдалась.

Уже в который раз испытываю это отвратительное чувство, когда очень хочется заплакать, слёзы уже даже не в горле - они текут, как их не сдерживай, и приходиться прикладывать титанические усилия, чтобы удержать всё в себе.

Потому что родные могут услышать или узнать по лицу на следующий день. Потому что простым плачем уже не отделаться. Потому что это уже обязательно будет тихая истерика на час или больше.

Продолжая держать всё в себе, я делаю лишь хуже. Но я не хочу снова ловить на себе эти жалостливые взгляды и отвечать на сочувственный вопрос "Что случилось?"

Я не знаю, что случилось, мне просто было очень грустно.

Я не знаю, почему я плакала, какая-то мелочь просто стала последней каплей, и это началось.

Я не знаю...

Папа всё "давит", предлагая то одно, то другое, и предлагает довольно настойчиво, от чего и создается ощущение давления. Будто у меня нет выбора, и я должна согласиться. Из-за этого только сильнее хочется замкнуться и отказывать уже из упрямства.

И это продолжается весь день, и если раньше это как-то реже случалось, то сегодня давление словно усилилось. Чувствую себя ребёнком, который обижается и замыкается в себе, но ничего поделать не могу. Ещё со школы как-то пошло, что я "замораживаюсь" и цепенею, если на меня давить. Я перестаю отвечать и говорить. И сейчас это снова всплыло. Я закрылась в комнате и от всего отказываюсь, мне ничего не хочется и всё противно.

И вечером папа снова предложил, на этот раз поиграть вместе с ним и младшим братом в вышибалы. Если папе я могу отказать, то ребёнку уже нет, потому что он тоже болезненно переносит одиночество или отказы близкого дать ему немного внимания, и я лучше надавлю на себя и пойду с ним, но не откажу ему.

Но братец заглянул в комнату и сказал, что он не заставляет. Разрешил посидеть в комнате, всё равно скоро спать. И сказал настраиваться на спокойный сон.

Я наверное раз десять сказала спасибо, потому что он то прикрывал дверь, то снова открывал и продолжал говорить.

И хотя мне не очень понятно, понимает ли он сам моё состояние, или это родители его надоумили, но всё равно после такого дня было приятно услышать нечто подобное. Что меня не заставляют. Что с моим мнением считаются. Что меня хоть кто-то из родных понял.

Я даже прослезилась.

На работе. На рабочий телефон иногда звонят, то поставщики, то по объявлению на должность продавца.

Сегодня разговоры даются на удивление легко, я нахожу общий язык с поставщиками, которые спрашивают, когда им ждать оплату за товар, и легко уговариваю их потерпеть и подождать.

Потом звонил по объявлению мужчина, я начала было говорить с ним, растерялась, из головы вылетели все нужные вопросы, стала судорожно вспоминать и вспомнила единственный вопрос "Где до этого работали?". Он ответил и предложил поговорить вживую, провести обычное собеседование, и я практически стукнула себя по лбу, ведь точно, можно же просто пригласить его в тот день, когда будет наша управляющая, и она-то и поговорит с ним!

Мне осталось только обговорить детали, а точнее время, когда ему приходить, и уточнить адрес, куда подходить. Всё прошло успешно, я ни разу не заикнулась и не выдала своей растерянности, и по моим ощущениям человек остался доволен разговором.

И сразу после уже привычного прощания "Всего доброго" и завершения разговора, меня захлестнула радость. Такое лёгкое и щекочущее чувство, от которого начала постукивать ладонями по столу, а потом по коленкам, хотелось пищать от радости.

Первая радость за последние 4-5 месяцев.

Я должна стать жёстче, чтобы пережить это. Сильнее. Твёрже. Лучше. Холоднее.

Но мне нужны эмоции, чтобы не потерять себя.

Но они мешают. И сильно.

Значит, мне нужно стать злее?

Мама с сестрой готовят торт. Шумит блендер, они готовят форму и духовку. Спускаюсь на кухню и, замечая это, удивляюсь. Ведь обычно торты мы готовим к празднику. Я пытаюсь понять, что происходит. Думаю:

И вспоминаю, что у меня день рождения.

Мысленно пожимаю плечами. Я вроде знаю это, но уже давно не считаю его праздником. Просто день, когда я становлюсь старше. Ничего особенного.

Чисто чтоб поржать пересказала сестре свою мысль, она посмотрела на меня как на больную и перевела взгляд аля "Ты представляешь, что она несёт вообще?!" на маму, которая ничего не слышала из-за блендера. Мама насторожилась, и сестра ей передала это. Потом они обе уже посмотрели на меня как на больную, и мне пришлось сказать, что я шучу.

Сестра дала подзатыльник.

Идеально.