Что почитать: свежие записи из разных блогов

болезненный импульс выстрелил через руки в предмет, который я держала в это время - снимала наушники с головы

и одно "ухо" просто отвалилось

отломилась душка, которая его держала

без треска, каких-то звуков

наушники, которые раньше даже не ронялись на пол, и которые аккуратно снялись с головы

просто тихо развалились в руках

потому что не справляясь я хотела сломать что-то? и выплеснуть в это разрушение эмоции?

если от этих эмоций в один момент сломалась абсолютно целая вещь, то как же они разрушают человека изнутри?

Не спалось, мысли то и дело гуляют в ненужную сторону кота, и я встала за водой. А на участке почти под моим окном сидел рыжий кот.

Часть меня удивилась и подумала про знак, что мне сверху посылают сигнал. Что всё хорошо? Что он незримо рядом? Что хоть и телесно он не здесь, но он тоже ценил наше время вместе и дорожил им? Что тоже любит?

А другая часть меня сразу заволновалась, что это он и есть. Такой же рыжий, и так спокойно сидит на нашем участке. Я пыталась переубедить её, но она достаточно громко боялась, что это наш кот мёрзнет на улице, что он сбежал из крематория и ждёт нас, что это он и есть, и никто не переубедит нас.

И тогда я поняла слова из книг, когда говорят, что после потери невольно начинаешь искать дорогих людей в других людях. Ищешь их взглядом в толпе, видишь знакомый силуэт и сразу мчишься к нему, думая, что это он тот самый дорогой твой человечек, но оказывается, что это кто-то просто очень похожий.

Оказывается, с питомцами также.

Обожаю, как сокращается "суббота" на английском, из-за схожести со словом sad. Каждую субботу я смотрю на дату и читаю что-то типо: "27 февраля, грустно", и я чорт возьми соглашаюсь с календарем и даже немного забавляюсь, как он чутко угадывает настроение. Это не какой-то там прогноз погоды, который ещё наврет, тут всегда чётко, хех.

Просто думал о своей забывчивости и внезапно вспомнил, как шёл со школы домой и так сильно задумался, что просто выпал из реальности. А когда очнулся, то обнаружил себя в незнакомом-знакомом месте. Этот маршрут был изучен мной вдоль и поперёк, ведь я каждый день пешком возвращался по нему домой в течение многих лет. Но я растерялся. Я не узнавал ничего, будто видел впервые, хотя всё и казалось знакомым. Я видел знакомые грязные здания и покосившиеся старые заборы, серые заснеженные улицы, грязь и мусор, чёрный лёд, всё то что видел каждый день. Но я вдруг забыл, что я здесь делаю и куда иду. Как оказался в этой точке и откуда пришёл? Логично было обернуться и увидеть улицу, откуда я пришёл, но я не помнил этого. Как я шел там? Не помню. Откуда я шёл? Со школы? А уроки уже закончились? Сколько вообще времени? Может я ушёл раньше времени и сейчас прогуливаю последние уроки? Или всё в порядке, и уроки закончились? А что сегодня вообще было? Я же был в школе, да, а не где-то ещё? Я куда-то шёл?

Взгляд вернулся вперед, куда я и был повернут и куда, логично рассудить, и направлялся. Я шёл домой? Или куда-то ещё? А где мой дом? А с кем я живу? А кто... я?...

Я вдруг ощутил на себе почти полную потерю памяти, хотя в голове мелькали очень смутные образы и цветные картинки того, что я вообще когда-либо видел, и это были кадры из школы, когда я думал о ней, и кадры моей семьи, но всё такое размытое, как будто фотографии размыли в фотошопе, что ничего нельзя разглядеть. Ничего, кроме размытых цветов, размытых лиц, размытых людей, размытые места и события. И всё размыто так сильно, что не понять ничего. Просто цветные картинки.

Я даже начал думать, что должен обратиться за помощью или хотя бы в телефоне набрать чей-то номер: мамы, папы, бабушки, или вообще кого-либо, чьё имя мне покажется знакомым. Но всё это время я просто стоял, так и застыл посреди улицы, в ужасе пытаясь вспомнить... хоть что-то. Главное вспомнить хоть что-то, а потом ниточка по ниточке воспоминания вернуться. Ведь так всегда говорили в фильмах, да? Главное вспомнить хоть что-то. И чувствовал, как паника нарастает, но это были пустые закрытые улицы, где люди редко ходили, поэтому я не торопил себя пойти вперед, лишь бы не привлекать внимания. На бегу вспомнить было бы ещё сложнее, наверное, когда даже не знаешь, куда идёшь и зачем. Но наверное чисто зрительно я бы шёл по знакомым местам и в итоге пришёл к дому. Наверное. Но вдруг я начал вспоминать, и, боже, я был в шоке, как я мог вообще забыть. Как мог так сильно задуматься и уйти в себя, пытаясь сбежать от серой больной реальности, что почти полностью стёр себе память. И я не знаю, сколько это длилось, сколько я стоял там, совершенно потерявшись во времени и пространстве, но потом я шёл домой и специально смотрел по сторонам, пытаясь запомнить детали своего маршрута. Хотя бы зрительно чтобы всё узнавать. Даже стало страшно, а вдруг это снова случится? Но это был первый и единственный подобный случай.

Сестра: *хлопает моей сломанной дверью, пытаясь её закрыть*

Я: *раздражаюсь*

Я: Это делается вот ТАК.

Я: *выгоняю сестру из комнаты и нормально закрываю дверь, оставаясь одной*

Кот нализался своей шерсти (как мне кажется, из-за этого), и весь вечер его тошнило. Два раза рвало желудочным соком, и в первый раз он лежал на моей кровати. Естественно, отстирывать ничего не хотелось, а у меня после ужина под рукой осталась грязная глубокая тарелка, и моя находчивость не придумала ничего лучше, чем с этой пустой миской подойти к нему и аккуратно подставить - когда мы были у ветеринара на кастрации, то его много рвало, и врач дала нам тарелку для этих целей. И хотя кот не понял сначала, зачем я сую ему под нос тарелку, но мне удалось подловить момент и избежать стирки. Он потом сидел в таком замешательстве, типо, "Что это было??????"

Позже он лазил около меня по столу, нашёл тарелку с его рвотой и как будто даже в непонимании осмотрел её и понюхал, всё ещё пытаясь понять, что это было на кровати. И я вдруг подумала, что он захочет пить после этого - высыпала конфетки из другой тарелочки, которую принесла недавно в комнату, чтобы попить чай, и налила ему воды из своей бутылки. Он попил, вроде полегчало ему, и снова ушел спать на кровать. Я думала, что всё обойдётся одним разом, но он слез на пол, походил, и его снова вырвало. На этот раз я не услышала из-за музыки в наушниках и не успела, пришлось убирать с пола, но это лучше, чем менять постельное. Водой его не тыкала, он и сам знает, как ему будет лучше, но он весь вечер поился около меня из той же стеклянной тарелки с винни пухом. И главное, попьёт и сидит рядом, будто ждёт чего-то, выжидает. Видимо, ждал, когда внутри всё уляжется.

И так было много раз. Придёт, попьёт, сидит. И идёт дальше дремать. Пытался даже сидя дремать, и видно, что нездоровится, тошнит. Но потом вроде уснул, вроде стало легче.

А тут Инк думал над поведением кота и в голову вдруг пришла фееричная мысль. А что если он сидел около меня на тот случай, если его снова будет рвать??? Типо, чтобы я мисочку ему подставила, и его стошнило в тарелку, а не куда-то??????

Представьте себе кота, который залезает на стол, блюет в чью-то тарелку, может даже с едой, и уходит, просто потому что дурная хозяйка приучила его, что блевать надо в посуду, а не куда-то. Эта мысль теперь не даёт мне покоя и довела до истеричного смеха в себя.

Внезапное осознание и воображение этой казусной ситуации были действительно фееричными, что я даже решился на запись. Чтобы потом вспомнить, что за мысли посещали мою голову и о чём я вообще думаю в четыре утра, когда надо спать.

В итоге я убежал от всех расспросов и закрылся в комнате. А потом мама рассказывала, что он так удивился. "А куда она убежала?"

И ему ответили:

- Всё, лимит общения окончен.

- Как это, окончен?

И удивился ещё больше. И ему рассказали, что я сама выбираю, когда и с кем я хочу поговорить. Нет такого, что кто-то хочет со мной поговорить, и я втягиваюсь в разговор. Нет. Если я не хочу и не расположена, то человек идёт лесом. Ну, грубо говоря. И вообще, по их словам, мне и с самой собой хорошо, я самодостаточная.

Ну, может быть внешне так и есть, хотя на самом деле наедине с собой мне плоховато, и вообще если бы не живущие со мной "тульпы", то мне было бы ещё хуже. Монофобия, говорите? Или нехватка внимания? В любом случае я рада, что ко мне приходят. Тульпа, которую я создавала сама, в итоге всегда бросала меня в одиночестве, как только мне становилось хуже. А вот такие существа, которые сами пришли и решили остаться, делают для меня намного больше.

Хотя я не исключаю того, что я просто не видела и не чувствовала Дрима в свои плохие эпизоды, но ведь тоже самое случалось и с Клери? Я в панике звала Осьминожика, и он тут же появлялся максимально близко, успокаивая, что он рядом. А Дрим... пустота. В большинстве случае. Или равнодушие.

Этот сюжет повторяется каждый раз. По кругу. Даже если человек просто пытается подружиться и спрашивает что-то из вежливости. А я бегу. Я не знаю, что ему ответить. Чем я интересуюсь? Серьёзно? Я не знаю. Могу перечислить прошлые интересы. Не думаю, что ты поймёшь мою тягу к веревке и лезвию, и я не смогу объяснить, что эта тема просто приятна и успокаивает меня. Не смогу, да и никто и не поймёт всё равно. А мои настоящие интересы - слушать музыку и погружаться в воображаемые миры - и вовсе "несерьёзны" для вас всех. Я давно ничем особо не интересуюсь, кроме покоя.

Каждый раз одни и те же вопросы, на которые у меня нет ответов. Ситуации, когда я чувствую себя беззащитной. Зачем ты интересуешься мной? Не спрашивай ничего. Я всё равно не отвечу. За меня родные расскажут, как я рисовала и занималась декупажем, но я потеряла связь с рисованием. У меня не получается, и я не могу заниматься этим долго, начинаю нервничать, бросаю, успокаиваюсь, начинаю снова, теряю силы и желание, бросаю окончательно. Или я просто зависаю над бумагой и смотрю, не в силах вывести даже одной линии.

Что ты хочешь от меня услышать? Я так напряжена, что окончательно теряю голос. Я ещё не проработала желание знакомиться с кем-то и не готовилась к этому допросу. Пожалуйста, оставь меня в покое, зачем ты ко мне лезешь? Ты пришёл сюда не для того, чтобы общаться со мной, так уйди и не трогай меня.

Я не твоего уровня, чтобы ты мог со мной говорить. Мы живём в разных мирах, абсолютно, и ты в своём мире даже не понимаешь элементарных вещей, которые нормальны для меня, и в то же время мне скучно от того, что интересно тебе. Я даже вне твоего понимания. Даже не пытайся подружиться и наладить общение. Если ты мою сестру не понял, которая умеет говорить и выговаривать, то вот молчунью ты тем более не поймёшь. Ты пытаешься завести со мной разговор, но мне скучно и противно. Я же уже "посылала" тебе сигнал замолчать, да? Я даже просто проигнорировала твой вопрос и не ответила на него, отвлекаясь на шум вокруг, как будто тебя нет. Я отвечала тебе с хмурым видом. Разве ты не понял, что я не хочу с тобой говорить? Вот ты знаешь что-нибудь про разбитые души? Я точно знаю, что нет. Мне даже не нужно спрашивать это у тебя - я вижу ответ по твоему поведению. Если бы знал, то вёл бы себя по-другому. Поэтому не лезь ко мне в мой призрачный мрачный лес, где живут ведьмаки, оборотни и демоны. Они сожрут тебя, и у них случится несварение от тебя. Просто замолчи и оставь меня в покое. Ты мне неприятен. Сгинь.

Спасибо за тортик и сладкое, я скушаю это с удовольствием. И за розы спасибо. А теперь пока-пока. Я не могу говорить. У меня час кофепития.