Что почитать: свежие записи из разных блогов

У - утро.

Вчера вылечила ещё один зуб, чудесная девочка-стоматолог, к которой ходила по страховке, вышла с больничного и позвала меня долечивать согласованное.

Зуб был плох, но ещё с живым нервом, так что два укола анестезии и поллица в заморозкк помешали вчера поужинать.

В 8:30 край надо быть в детсаду с мелким. Чтобы там быть, надо выйти в 7:40-7:45 из дома. Одеть мелочь, себя и выйти за 15 минут - миссия невыполнима, но пока я не пожру, с места не встану, так и знайте.

пять месяцев прошло с прошлой жопы. жизнь стабилизировалась, сформированы планы на будущее, забронирован тур на отпуск...

САМОЕ ВРЕМЯ! сказала очередная глубочайшая жопа

Жизнь, ебаная ты сука, за что?!

Скачала вчера антологию драгонаги.

Очнулась в час ночи на глубинных тропах с мыслью "бляяяя, я не встану уже сегодня..."

Жизнь - боль.

Опять всё заябало.

Вчера расписала тут свои творческострадашки, перечитала ту несчастную "главу про ГГ и его знакомство с прЫнцессой", сообразила, почему она так упорно казалась мне говном, переписала в ней кусок.

Была довольна собой. Но жизнь, сука, не даст мне быть довольной.

У жены опять приступ грусти. Ей предложили работу в моём городе, но это ровно то же, чем она занимается сейчас за ровно те же (с поправкой на межрегиональную разницу зарплат) деньги. А хочется ей так-таки на повышение. Хотела забрать в фирму, где я работаю, но ей надо подтянуть английский. Сложно, драма, пиздец. Плюс позавчера привалило работы, почти ничего не обсуждали, вчера тоже не клеилось, итого обеим грустно и одиноко, а в приступе грусти её тянет окуклиться и плакать в углу, а меня - швырять тарелки в стену и орать. Тарелки жалко. Орать - жалко психику окружающих.

Ору про себя. Сочувствующий котик из меня в эти периоды хуёвый.

Денег, как обычно, нет. Те, что есть/скоро будут уйдут на крупные траты типа долгов, заначки на отпуск (ками-сама, нам ОЧЕНЬ нужен отпуск...), аренды квартиры, и всего такого.

Это делает приступ грусти ещё грустнее.

Вот, меня ещё и обвинили, что мне её финансовые проблемы - смешно. Ага, прям ржунимагу с пятихаткой на карте, и той на чешки ребёнку в детсад, которые придут завтра. Главное обе, блин, знаем, что живём обе как последние бомжэ от зарплаты до аванса...

С требований детсада вообще слегка охреневаю и молюсь на осенние скидки в детских. Отдельно спортивная форма и кеды, отдельно чешки на музыку, спортивная форма строго белый верх чёрный низ...

Ну лан.

Зато отпуск согласовали (точнее, сказали "ну ты определяйся с датами, примерные сроки мы поняли, отпустим норм"). Предпоследние деньги ушли на пошлину на загран. 17 сентября у меня будет загран и можно будет решать с туром. Выцепить бы что по хорошей скидке, а...

Встала, успела поесть, пока ребёнок спал, не забыла документы, еду сдавать ребёнка бабушке и делать эпикриз.

Завтра должны дать бабло. Если эти суки, которые мне его должны, не зажмут его. Если зажмут - хуй его знает, что делать.

Выходы видятся, но очень неприятные.

А я хочу на море. Сраная неделька в сраной Турции, с рукоделием и без ребёнка. И тюленить на пляже или в отеле. Спать сколько влезет. И жену под бок.

Жить в разных городах оказалось слишком дохуя тяжелее, чем казалось, а забрать её к себе пока без шансов - проблемы с работой.

Скучаю. Вместе с ней всё лучше и легче, а у нас только соцсеточки.

Вчера сходить сделать эпикриз забыла. Точнее, забыла папку с документами, когда ехала в сторону будущего детсада (и бабушки, к которой на денёк сдала свежепривитого ребёнка, которого в частный садик не пущают теперь), и плюнула.

Сегодня с ребёнком сидеть некому, поэтому он смотрит мультики и ноет, а я работаю под аккомпанемент нытья.

Докатилась, купила вчера доширак. Жру с удовольствием и даже не делюсь с ребёнком.

Познала смысл слова "финансовое благополучие" - два года назад мы с ребёнком ели доширак напополам, а теперь могу позволить ему отдельный доширак. Правда, он всё равно его не ест.

Сижу ненавижу себя.

Вообще-то средства позволяют готовить плюс-минус здоровую пищу. Но я не могу заставить себя есть приготовленное, а не всякий джанк. Буду жрать дошик, он хотя б горячий. Ребёнка ещё детский сад спасает (и бабушка) - его и там, и там нормально кормят.

Завтра с ребёнком опять посидит бабушка.

Как не забыть сделать ебучий эпикриз?

И как, ради всех богов, отучить себя от джанка?

Сюда, штоле, писать ежедневные отчёты... Что жрала, зачем и почему. Только, чую, не поможет. Нажрусь, устыжусь, ничего не напишу и забью.

Дно, родименькое.

Утро.

Отвела сына к бабушке, пошла в тц покушать. Делаю заказ в заведении полковника Сандерса, собираюсь расплачиваться - картой, наличных не держу - терминал отказывается соединяться с банком.

Пробуем ещё раз - та же хуйня.

Менеджер на свой страх и риск отдаёт мне заказ, говорит "Поедите - попробуем ещё раз. Или в соседнем гипермаркете есть банкомат".

Идти в банкомат я не хочу. У меня лапки, новые туфли, которые натерли, красные дни календаря, и вообще.

Но раз мне так верят...

Беру заказ, кушаю, подхожу снова. Нихуя, не работает.

Лааадно.

Я работала в торговле, я прекрасно понимаю, что если я просто уйду типа в гипермаркет и не вернусь, то завтрак мой будет за счёт менеджера. Но именно то, что я работала в торговле, не даёт мне наебать человека на условную пятихатку.

Доковыливаю до гипермаркета и выясняю, что все банкоматы и отделение сбера закрыты и не работают до 11 утра.

На часах 10:40.

Сижу на скамеечке, пишу ругательный пост, жду.

Сбербанк, ебучая ты сука, почему сегодня?

Мне кажется, депрессия похожа на гнойную рану. Только в психике.

Проблемы, вызвавшие её, обычно очевидны и самому страдающему. А если нет - то скорее всего они в области гормональных проблем.

Только обычно это проблемы, которые нельзя решить с наскока. Они требуют месяцев, а то и лет на своё решение.

А сил их решать нет. И не предвидится.

А неудачные попытки решить проблемы обычно их усугубляют.

Как гнойная рана - гной отравляет весь организм, но как его вычистить и дать ране зажить, если малейшее прикосновение к ней - пиздец больно?

Сначала - обезболить, потом - чистить. Пить обезболивающие курсом, пока рана подживает.

А с депрессией? А с ней то же самое. Почти. Антидепрессанты в роли обезболивающего... Но вот чтобы вычистить гной и помочь ране зажить, надо самому больному решать свои проблемы. Есть вещи, которые никто не может сделать за человека.

Что делать, когда так страдает близкий?

Что делать человеку, привыкшему решать все проблемы действием?

Я тот ещё тиран. Голодному я всучиваю удочку и учу ловить рыбу, но если тот мне на это заявляет, что у него никогда не получится поймать ни рыбинки, он даже удочку удержать не может правильно, у меня опускаются руки, и я злюсь. Ну не умеешь, так учись! Старайся! Почему ты стоишь уныло с этой удочкой, даже не пробуя её забросить в воду? Да, у тебя не получилось с первого раза, но так попробуй ещё! Я же покажу, как, поправлю хват, лишь бы старался и шёл к цели.

А у человека - нет сил действовать, есть уверенность в бесполезности действа, и вообще он голодный, ему плохо.

Где-то тут меня накрывает дичайшим отчаянием. Потому что я бессильна помочь. Моя помощь - не нужна. Обесценена. Выброшена на помойку.

Моя помощь - не помогает. На самом деле не помогает.

А помогать иначе я просто не умею. И не знаю, чему учиться. Нет никого, кто мог бы меня направить.

Наверное, где-то тут депрессия и лапки начинаются уже у меня. Но скорее нет - потому что это редко останавливает меня надолго.

А делать-то, блядь, чего? Отвести к психотерапевту можно только того, кто к нему пойдёт. Да и пойди найди средства и хорошего спеца.