Арджи Линсе, блог «Ave Dominus Nox»
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
Арджи Линсе, блог «Ave Dominus Nox»
Помните историю о буридановом осле? Который не может выбрать, какую вкусняшку съесть, если будет стоять точно посередине? Так вот, Сергей Петрович пришел из магазина и решил поставить такой же эксперимент с таксой.
Такса лежит на диване, крепко спит, но вы ж понимаете. Петрович кладет первый кусок, отходит, кладет второй, поворачивается – первого нет! Поворачивается обратно – и второго уже нет, а под диваном чавкают.
«Ах ты, гужевой транспорт!» – думает Петрович, потому что матом принципиально не ругается. Достает таксу из-под дивана, выставляет за дверь, кладет две вкусняшки, открывает – такса проносится из кухни с гирляндой сосисок, пакеты-то с продуктами он забыл разложить.
Бормоча что-то вроде «мытра ушастая» и «опа с ручками», достает таксу, отбирает почти все сосиски, несет на кухню, возвращается – блин, про вкусняшки забыл, такса обе сожрала.
Тогда Петрович берет таксу под мышку, опять раскладывает вкусняхи на стратегические позиции, выпускает таксу по центру. Такса не осел и не знает колебаний. Раз вкусняшка, два вкусняшка.
Такса настаивала на повторении опыта, очень убедительно доказывала (в основном глазами), что один эксперимент не дает полной картины, и наука не простит, если Петрович свернет программу исследований, а ведь наука – это наше все, наша гордость, наше будущее, а мы не можем так вот просто взять и плюнуть на наше будущее – ну вы знаете, как выглядит вся эта пантомима. Но Петрович послал всю науку вместе с таксой к перельману в келдыш, потому что матом принципиально не ругался. Он и сам не знал, зачем это маппет-шоу с вкусняшками затеял. Наверно, так просто, для движухи. Ведь каждый хозяин чем-то похож на свою собаку.
12.03.2014
Арджи Линсе, блог «Ave Dominus Nox»
Знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке, не только без задней мысли, но и вообще почти без любой, а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет, что именно означает какое-нибудь "блё".
И как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
А главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
Потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
По тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.
У моих друзей есть пятилетний Вова.
Целое государство российское на своей *опе неоднократно доказало: что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
Магия имени, наверное.
Но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
Сами виноваты, от и до.
Назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
Однако - Вова. Причем он полностью оправдывает.
Никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.
Так вот, про ёжиков.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)