Что почитать: свежие записи из разных блогов

В последнее мое посещение мастеров по дредам, мы очень здорово пообщались. И мастер моя выдала такую фразу "все мы дреданутые. Ведь нормальный офисный работник не придет заплетать дреды. Сколько работаю, все люди достаточно творческие, креативные, яркие..". Завтра пойду снова подплетаться, интересно что будет в этот раз.

Да, я снова в Москве. Снова душно. Снова я как неприкаяная.. Мало фото, совсем ничего не хочется. Весь отпуск пыталась упахать себя до изнеможения, выбить всю дурь из бошки. Хотела б заняться снова алмазной вышивкой, но это только когда мелкий срулит, а когда он срулит, я снова буду лениться. Сейчас период, когда я творческий импатент, да и не только творческий.. Если б не ДеймиДиса, я б наверное атрафировалась и мхом поросла. Она меня тормошит и раскачивает. Я хочу творчества, очень хочу. Красивого чего-то, эмоционального, но пустота.. Пост снова мега негатив, не выходит у меня чет позитива. Музыка не лечит, Есенин.... Это конечно нонсенс... Но и он не спасает.. ПУС-ТО-ТА...

Себа растеребил вот мне душу. Скучаю по мп. Скорее по тому, что можно в посты вставлять музло и картинки, вести типа репортажи. Тут мне этого нехватает, а там появляясь переодически вижу, что тролли так и загаживают ленту своими высерами.. Гиблый ресурс, но так мне там нравилось. Если б тут сделали это попроще, было бы идеально. Видно, что тут не заброшенка как там. Совсем оттуда я уйти не могу, заглядываю, читаю тех кого там читала и кто не захотел прийти сюда. И все же какая-то тоска от которой оправиться никак не могу. Что-то вотмне сломалось и нет больше того яркого мира, нет больше радости в мелочах, может еще такая атмосферка накаляет.. Может... Я болтаюсь как г...но в проруби, плыву по течению. Аппатия. Пока меня все устраивает, ибо барахтаться уже задолбалась. Поеду в деревню. Отмою свой дом, буду наслаждаться ночными вылазками и просто дышать, дышать, дышать... Днем буду везде наводить порядок, разбираться. Делать то, что мама не успела.. Мне нравится как ноют после мышцы. Это своего рода перезагрузка и осознание, что у меня всегда будет мой причал, моя душа. Много на мп осталось красоты оттуда. Хах, а вышел снова странный и сумбурный пост. Начала об одном, потом переключилась опять. Не умею я красиво и упорядочено писать как другие. Строчки скачут как мое настроение. Бред. Однажды на мп одной мадам показалось, что я истеричка 15-ти лет. Было забавно. Ну а что, пишу как умею. Как я умею? Никак. Спасибо тем, кто еще читает этот бред)

Дейми прости. Я все утро пыталась выжать из себя хоть какие-то фантазии, но у меня полнейший нестояк на все. полный текст

Значится дама я замужняя. Давно так замужем. Все хорошо, живем душа в душу. А тут вдруг приходит осознание, что у меня есть еще муж. Красивый такой, эффектный бандит. И помню глаза у него зеленые, у мужа же голубые. Не знаю как я вообще в такую ситуацию попала. Но решила я сбежать от этого бандита, когда собственно узнала о его деятельности. А таких как я у этого красавчика море. Я знала чем закончится мой побег, но все равно рискнула. Помню как бесконечно бродила по пустому городу, мерзла, заходила в магазины и пыталась купить сигареты, но меня сдали.. Поймали меня живо и представили перед тремя старшими женами (прям сцуко гарем какой-то). Ну и побили меня нехило. Я уже смутно помню все дели, но муж пришел спасать меня. Картинка и действие уже в бабушкиной деревне. Знакомые улицы, изгибы дороги и мы держась за руки бежим, прячемся, в какой-то двор, там живу, но сумерки и нас не видно. А по нашему следу уже пустили жирную девочку в стремных очках и розовой куртке (это так четко помню, что будто прям я ее реально видела). Эта девочка как ищейка без труда нас находит, а нам ничего не остается как взять ее за ноги и руки, раскачать (хотя с такой тушкой, нам это нелегко) и перекинуть через забор в ближайший двор, так мы от нее избавились. На этом я проснулась..

Дорога.. полный текст

У кого весна, а у меня абсолютный холод в душе. Солнце не греет.. Греют лишь сигареты. Ахах, курю дынные ротмандс и он мне уже до омерзения. Надо сменить вкус. Уже неделю я бухаю. Каждый гребаный вечер я в хлам. Прихожу с работы и ужираюсь в щи. Я алкаш сейчас. Свекровь и малой в деревне. Скучаю по мелкому. Секс мне не интересен, супружеский долг исполняю исправно, но безвкусно, мне не интересно ни-че-го! Я пуста... По сути на улице сегодня было вполне неплохо, но я мерзну. Мне холодно. Нет, я не больна, у меня нет чертова короновируса, это просто холод в душе, холод в крови. И я не хочу сейчас не с кем говорить. Я ничего не хочу. Только пить и курить. Право так и спиться не долго... Есть вещи, слова, поступки, которые ломают меня шаг за шагом... Сложно сказать, да и надо ли? Надо ли это в интеренете? Сопли, жалобы, самобичевание? Все это лишь мои ошибки, мои грабли, и теперь уже менять что-т поздно. Подробнее не хочу. Порой хочется как волчице выйти в лунную ночь и выть до срыва голоса... Это непонимание убивает. Да и ведь никто не обязан понимать, помогать. У нас всех свои траблы, у большинства траблы похуже моих, а я ною как истеричка, неженка и вообще... Мерзко от себя самой. Мерзко смотреть в зеркало и видеть эту изуродованую морду в отражении. Сначала ветрянка, потом я сделала пилинг лица и сейчас я урод в прямом смысле слова... Как оказалось у меня слишком чувствительная кожа и теперь она покрылась уродливым раздражением. Как жабья кожа, брррр... Я избегаю своего отражения в зеркале, не чувствую себя женщиной... Чувствую себя пустым местом, тенью, уродом... Ношу лишь футболки и водолазки под горло. Потому что тело тоже сплошное уродство. Музыка, сигареты, темное пиво, хуйня по тв и самоизоляция. Боед. Я потеряла себя. Даже не в состоянии наптсать себе речь для вечеринки. Паршиво.

https://youtu.be/B8CtgTLG8jY

Сейчас когда произошел такой всемирный трабл. О многом невольно приходится задумываться. Не хочу вам сейчас писать о плохом. Ибо, конечно к хорошему мы не движемся.. Изливать сплетни и слухи тоже бред. Я не для того сейчас пишу. Раньше многие не особо ценили свою возможность гулять и развлекаться посещая всякие музеи, выставки, рестораны и просто гулять в парке. И я одна из таких, порой конечно хотелось просто посидеть отдохнуть дома. Но я люблю природу и сидение дома для меня мучительно. Сейчас я счастлива, что работаю. Есть возможность выйти из дома и заработать какие никакие деньги. Но мелкому тяжело.. И это мучает меня. Нельзя детям столько взаперти.. На балконе совсем не прогулка.. Когда уже кончится эта паранойя?.. Планы летят к чертям, но я все равно улыбаюсь. Не дождетесь!

Просто скучаю... Просто понимание того, что я даже на кладбище в этом году не смогу попасть... Не смогу навести порядок на могилке, не смогу покрасить оградку, не смогу просто побыть рядом хоть так... Убивает меня, гнетет... Я скучаю по дому... Я так хочу в родные стены... Туда где я сама себе хозяйка, где лечат стены и теплые воспоминания, даже плохие там переживаются иначе... Там все иначе... Там я это я, там я вспоминаю кто я есть, перезагружаюсь и иду дальше... В мае мне одобрили отпуск... Может выйдет поехать... Не знаю... Все так непредсказуемомо сейчас... Я уже представляю эту картину как приду и прижмусь щекой к березе, к стене дома... Жаль только к маминой груди уже никогда не смогу... Опять пишу и наматываю сопли на кулак... Но так легче... Я люблю свою гавань с упавшей колючей плетущейся розой... Я тоскую... Я так тоскую...