Что почитать: свежие записи из разных блогов

В августе неизменно пахнет осенью.. Холодные ночи, дни все короче, да, и погода подстать пасмурная и дождливая. Стала замечать туманы.

Когда была там, в деревне, дома... Видела отца.. Я наверное все же как ребенок верю в чудо, силюсь понять мотивы и причины поступков. Честноговоря у меня всегда такое. Но поговорив недолго с отцом, мне стало еще грустнее и противнее.. Человек настолько пустой.. Ему пофиг на всех. И я боюсь быть такой же. Какой-то мере я понимаю, что такому скажем ну не совсем умному человеку с моей умной мамой было жить сложно. Но у человека в голове только секс, иное просто не интересно.. Но не мне судить, грустно это просто. Его мне жаль. Неужели можно быть настолько трусливым человеком? Он ушел ночью как вор, не сказав не слова, исчез и выключил телефон. Неужели прожив с человеком 25 лет в браке нельзя найти в себе силы что бы просто прямо сказать.. Не понять мне этого, и я боюсь быть такой же, боюсь быть как он...

А еще все острее понимаю насколько я не я. Периодами все прекрасно, а периодами я чувствую себя птицей в клетке. Боюсь сделать лишний шаг, сказать лишнее слово.. Потому что не поймут, не примут... Потому что отобьют руки, а потом уже будет не надо и противно.

В Москву... Сижу, жду пока высохнут дреды.. Под окнами ездят автобусы. Шум мегаполиса.. Кажется, я уже отвыкла. Так не хотелось возвращаться в эту коробку, где мы друг у друга на головах.. Коробка.. И деться некуда, нечем дышать... Выход на работу радует. За лето пока не было малого успела наклепать картину. Скучала по этому, когда сидишь тыкаешь и смотришь как выртсовывается картина. Писать чет лень, хотя очень о многом хочется.

Этот прекрасный закат, я поймала вчера. Совсем случайно. полный текст

Все же "Джокер" оставил такое гнятущее послевкусие. Снова окунаясь в злость людей и общества, не принятия тех кто отличается, самовыражается, имеет нестандартную внешность и взгляды.. Так было всегда, увы, не зря ж ведьм жгли и расстреливали более умных. Да и общение с некоторыми людьми это подтверждает, как общество может сломать и уничтожить человека как личность. Подплетаясь, мы как-то разговорились с Марго. Она поведала мне, что у нее есть клиент, постоянный уже с люберец и прикол в том, что если там ходить без капюшона (ну дреды видно) можно остаться без денег и мобилы, если не без жизни вообще. Я то думала, что такие приколы бывают где-нибудь на отшибе, в глухой деревне, где люди знать не знают о подобном. Но в современном мегалисе, столице... Я как-то даже в осадочек выпала. Честно все же думала, для мегаполисов это осталось где-то в 90-х, но нет, оказывается это было, есть и видимо будет. Просто печально это..

Все вы стадо, стадо, стадо(с)

Наш небольшой городок. А я брожу по нему бесцельно. Пусто. Все начинается с дня. Еще светло, а я иду сверху. Там наверху у нас почта, больница, гостинница. Иду вниз через пешеходный переход к подвесному мосту. Странно то, что мост залит водой, он настолько обветшал. И я переплываю его. Рядом со мною так же проплывают другие люди, матерясь и возмущаясь на ходу. Липкое и ужасное ощущение, состояние прострации. А время тем временем становится сумрачным, а я все брожу и брожу по городу, словно по кругу. Бесконечно, словно день сурка, такое странное ощущение. Но теперь у меня велосипед.. И где-то на пути я встречаю отца. Потом мы расходимся каждый по своим делам, по своим дорогам. Я уставшая, ощущение потерянности и усталости от бесконечного хождения по кругу. Там где у нас больница, я нахожу много монеток по 5 и 10 рублей, собираю их, набиваю ими карман. И тут выходят две девушки. Спрашивают про эти монеты, я говорю, что не видела, а сама уже убегаю. Они бегут за мной, говоря на ходу, что воровать нехорошо... Опять тот же маршрут, забегаю в магазин. Полностью уверена, что тут представлены платья с украины. Время уже вечернее и магазины закрываются. Я быстренько пробегаюсь по платьям и мне ничего не нравится, я просто убиваю время. Потом мне говорят, что магаз закрывается, а я им отвечаю, что ассортимент у них какой-то маленький. Бреду дальше, потом уже оказываюсь у дома. Муж ковыряется в гараже, какой-то алкаш у дома тусит и на этом я просыпаюсь..

День 17. Красный флаг в отношениях – это… Когда стоит прекратить всякое общение с человеком?

Дурацкая формулировка вопроса, не совсем понятно. Может я чет не догоняю, ответить не могу.

День 18. Она надела красное платье… Немного лирики.

Она надела красное платье,

Бросила вызов миру..

Что же такое счастье?

Как обрести мне силу?

В мыслях одни вопросы,

Все они без ответов.

Прочь каблуки, ноги босы..

Нет никаких запретов!

Она надела красное платье,

Кудри свои распустила..

Что же такое свобода?

Счастье-искра и мгновенье.

Чет последнее время не лады у меня с лирикой. Но пусть будет. Графомания.

День 19. Песня или стихотворение, лучше всего отражающее мою любовь … Напишите это стихотворение по памяти, если забыли строки – придумайте сами.

 Продрогшая любовь бродила по пустым

Холодным улицам в своём сиротском платье.

Стояла у стены с протянутой рукой,

Просила то, чего никто не смог бы дать ей.

Припев:

Все горы и все океаны, все звёзды и радуги

В горе и в радости всегда быть вдвоём.

И умереть в один день, взявшись за руки,

Не пожалев ни на миг ни о чём.

Мерцали фонари, летели вдаль машины,

Стирались очертания и размывались знаки.

Любовь текла бесшумно хрустальной синевою

Из глаз бездомной, больной собаки.

Припев:

У нас с тобой будут все океаны, все звёзды и радуги.

В горе и в радости мы будем вечно вдвоём,

И мы умрём в один день, взявшись за руки,

Не пожалев ни на миг ни о чём.

Бессмертная любовь висела на кресте,

Сгорали в небесах случайные кометы.

Мы вглядывались долго в рубиновые капли,

И ты сказал мне: "Неужели ты веришь в это?"

Припев:

Да, все горы и все океаны, все звёзды и радуги,

В горе и в радости мы будем вечно вдвоём,

И мы умрём в один день, взявшись за руки,

Не пожалев ни на миг ни о чём.

Безумные сплетенья экстазов и агоний,

Поющие органы и свечи восковые,

И лепестки, и ленты, и гвозди сквозь ладони,

Наверное, и вправду, всё это - эйфория.

Припев:

Все горы и все океаны, и все звёзды и радуги

В горе и в радости всегда быть вдвоём

И умереть в один день, взявшись за руки,

Не пожалев ни на миг ни о чём...

День 20. Писательство – это … Что для вас писательство?

 Это волшебство! Я не считаю себя писателем, так, графоман- любитель. Но для меня умение красиво писать, со смыслом и правильно, что-то вроде магии, которая не всем дана. Каждый раз находя что-то хорошее, красивое и поучительное, это трепет, это буря эмоций. Во мне вообще любое творчество вызывает трепет и восторг.

День 21. Я первый раз влюбилась, когда была еще ребенком в какого-то красивого актера. Сейчас даже вспоминать смешно, но в том возрасте это было так серьезно прямо. Я ждала этого сериала только что бы посмотреть на актера. Сейчас я даже не вспомню его имени. А еще моей детской любовью был Игорь Николаев. Аахха, блин, ржу не могу. Порой до сих пор меня дядька стебет по этому поводу.

День 22. Последний раз я целовался…

Сегодня утром с мужем.

День 23. Последняя моя эмоция «перед сейчас» … Что вы чувствовали минуту назад?

Меня бесило, что сеть тут ловит через раз. Деревня.

День 24. Поэзия – это…

Ох, как сложно описать это словами. Магия и волшебство пожалуй. Настоящая, живая поэзия, даже сквозь века, вызывающая отклик в душе. Это отражение чувств и эмоций, самой жизни в красивых словах, талантливо сплетенных, зарифмованых строках.

День 25. Самая прослушиваемая вами песня, что она значит для вас?

Последнее время это песня нашего Себы. Впервые услышав ее я подзалипла и до сих пор она в моем плейлисте первым номером. Она мне кажется в какой-то мере выражением свободы, души, и немаловажно для меня всегда было, что с автором и исполнителем я общаюсь лично!

День 26. То время, когда вы продляете будильник на 5 минут много раз…

Никогда так не делаю! Всегда по будильнику встаю бодро и без проблем) 

День 27. Тот неудобный момент из детства, когда вы поняли, что взрослее своего лучшего друга.

Не припомню такого. У меня только три лучших друга и все они сильные духом и морально, я выбираю людей у которых можно поучиться и с кем можно общаться обо всем на свете.

День 28. Я потратил свою первую зарплату на…

Полное собрание сочинений С. Есенина.

День 29. Хочу за 30 дней избавиться от одной плохой привычки, от какой?

Жрать ночами, но это помоему неисправимо.

День 30. Человек, которого я хочу простить, но не могу.

Это мой отец. Как бы я не пыталась, понять суть его действий, разобраться и узнать его. У меня отторжение просто на ментальном уровне, я не могу ему верить. Мне неприятно его общество. Когда я в нем нуждалась, он сделал все, что убить во мне все уважение. Теперь мы просто чужие. Не могу простить. И это очень тяжелое чувство. А причин очень много.

День 7. Вещь, по которой я скучаю. Это может быть не вещь, а действие, ритуал, чувство.

 Я скучаю по тому времени, когда могла сидеть ночи на пролет, заниматься тем, что меня радует, творчеством. Ночь-это мое особое вдохновение. Но работа и рождение ребенка заставили перестараиваться. Не люблю я быть полудохлой потом весь день. Так что когда удается побыть ночью наедине с собою- это прямо праздник. Ночь-это и днйствие, и ритуал, и чувство.

День 8. Время, когда я была счастлива.

Хм, не смотря ни на что я счастлива и сейчас. Да, кроме шуток. Я считаю себя счастливым человеком. Я здорова вполне, у меня на мести руки и ноги, не дура вроде (но над собою мы работаем всю жизнь). У меня есть семья, работа и крыша над головую. Мне недостает мамы, это да, с нею я была счастливее, но и сейчас я счастлива. Счастье заключается в моменте, и главное уметь жить и чувствовать это счастье. Но тут же опять весьма тонкая грань, у каждого свое понимание счастья.

День 9. Я люблю/ненавижу Веру Брежневу, потому что…

Не то, не другое. Мне нет до нее дела. Вообще вопрос странный.

День 10. Вымышленный персонаж, с которым бы я поменялся жизнью.

Ни с кем бы я ничем меняться не стала. Мне и на своем месте хорошо. Как гласит пословица "хорошо там, где нас нет".

День 11. Давным-давно, летом было…

То незабываемое знакомство. Я точно помню его дату рождения. 11 июля. А познакомились мы 13 (мое счастливое число). Моя первая незабываемая любовь, как и незабываемое лето. Оно было ярким и жарким. Мы познакомились на школьном стадионе. В то лето это было культовым местом молодежи. Там мы тусили до открытия клуба и после его закрытия. Бурные и жаркие летние вечера полные разнузданности, приключений. Мы были молоды и свободны. Впереди лето и целая жизнь, и мы использовали это на полную катушку. Секс, наркотики и рок-н-рол. В моем списке всегда был рок-н-рол. Собственно с этого и завязался наш разговор. Музыка. Какой бы я не была мятежницей, всегда имела голову на плечах, за что всегда себя уважала. Тогда я впервые увидела Н и он покорил меня. Жгучий брюнет с глазами цвета горького шоколада. Хах, он внешне чем-то отдаленно напоминал Деппа. Даже прической. У него была обезаруживающая улыбка и просто невероятная харизма. Душа компании, он умел поддержать любой разговор, да и вообще с ним можно было болтать часами. Парни недоблюбливали его за то, что он мог привлечь внимание любой девушки, даже не желая этого. В первый вечер мы проболтали не замечая времени. Когда было прохладно, он накинул свою кофту мне на плечи, а я тащилась от запаха его духов, который остался на кофте. Так и закрутилось. Разговоры теплыми вечерами, прогулки, ночные купания, компании и сбегания украдкой от всех. Только вот закончилось все так внезапно, как началось. Но воспоминания о лете 2007-го навсегда останутся. Я действительно любила и не жалею не о чем! Это было счастье, как бы больно мне не было после.

День 12. Как вы изменились за последний год?

Я исполнила свои юношеские мечты о дредах и тату. Пожалуй внутренне это тоже меня изменило.

День 13. Когда мне будет 50, я…

Я так долго не загадываю, еще не факт, что доживу.

День 14. Когда у меня будет своя колонка в журнале…

Тогда я пойму, что добилась того, к чему шла. Мне бы хотелось, писать о том, что мне по душе, что бы я могла выбирать сама темы. Но пока это лишь мечты.

День 15. Я ненавижу/люблю Инстаграм, потому что…

Я отношусь к нему так же как к другим соц.сетям. ну есть и есть. Просто сохраняю фотки. Ну, что-то вроде фотоальбома, только электронного, когда подписываешь. Очень интересно наблюдать за тем как ты меняешься год от года. Я не могу сказать, что прямо люблю инстаграм, но и не ненавижу. Ровно как-то.

День 16. Когда я потерял(а) свою девственность…

Это конфиденциальная информация и личная.

Вопросы стянула у Джея.

полный текст