Что почитать: свежие записи из разных блогов

Серые дни. полный текст

Осень... Уже середина...

Вечер.. И скоро ночь...

Счастье с привкусом мандарина..

Вечер... Я тихо шагаю прочь..

Музыка.. Сектор газа..

Мат трехэтажный в ушах..

Мне нужна срочно пауза..

Бездна в карих глазах..

Молча заламывать руки..

Нервно сжимать кулаки...

Вам не увидеть слезы..

Не попрошу руки..

Больно.. В душе наверное..

Осень.. Октябрь к концу..

Молчи, мое сердце глупое..

Эта нежность уже ни к чему..

Пы.сы: хз что это вообще вырисовалось. Просто как всегда у меня бывает руки сами по себе.. А самое интересное почему мне захотелось назвать сие кошмарное творение именно так не знаю. Просто вот получилось и прочитав все от начала и до конца память мне выдала это слово silentium. Молчание. Сейчас хочется молчать и кричать в то же время..

Даже бх последние дни посылал меня на три веселых.. полный текст

У меня закончились чувства...

Мне больше не грустно, не больно- мне все равно..

И улыбаться такое искусство!

Я просто устала безумно..

И дождь за окном, и мышь за стеною..

Скребут и скребут мне душу..

Такая тоска и холод со мною...

Думаю иногда... А дышу ли?

Живу ли сама или это уже другое?

Какие-то вечно дела, дни друг на друга похожие..

Что же сталось со мною?

Куда делись денечки погожие?

Ничего.. Пустота... Рук безмолвная дрожь..

И беззвездная ночь надо мною..

Ничего только капает дождь..

Пустота... Разговор по душам с собою...

Пустой дом... Дико заходить сюда... Маме поставили памятник... Нарыдалась... Цветник приляпали даже не зацементировали... Все на русский авось... В бабушкином доме не могу оставаться и жить... Спать там негде, одна кровать. В туалет некуда сходить. В дождик тащишь свою задницу на улицу. Даже сколоченого туалета там нет! Нет даже бонально канализации, под раковиной стоит ведро! Не дала она в свое время водопровод сделать теперь даже посуду не помыть нормально... Задолбалась эти долбаные ведра таскать... За пару дней я кажется набегалась уже, в туалет теперь бегаю каждые пол часа. Живу на дошиках, ибо жрать там просто не могу. Готовить для себя, не хочу. За пару дней натаскалась так что поясница уже болит.. Аллергия моя снова обострилась. Подплестись не могу сходить. Да в пень вообще все это... Такси от бабки до дома 550 р в один конец... Нет у меня таких денег... Это экшен... Я опять в днище, вроде бы вот только начинаешь приводить себя в норму, как на тебе, что бы жизнь медом не казалась.. Ебись оно все конем... Почему меня мама с собой не забрала? Нахера мне сраная жизнь в днище... Да к черту, буду как говно течь по течению и будь что будет... Брату просто срать, да, всем срать... Этому сказочному долбоебу все помогают, денежки пихают. Хотя этот лоб получает поболее моего и прогуливает деньги в свое удовольствие. На памятник нашей маме, он скинул 2000 сцуко, а стоит он 47 с копейками. Нормально че. Если я живу в москве априори позоду богачка. Ну все ж так думают. А я в этой засратой Москве и 30 тясяч не получаю... Плетет сказки, всем ссыт в уши, а я везде и всегда плозая, что отцу все всегда прощается ю, что этому мудаку... Ладно, не хочу тут ныть... Дом... Тут я чувствую себя лучше. Тут я выросла, но и тут пусто и одиноко, одной оставаться немного жутковато... Фото в рамочке... Тв... И пустота... Осень и мошинка уже достирала...

Опять этот всратый контактцентр. Опять обязательнопринудительно. Опять нервный тик, но в этот раз я психанула послала все лесом и взяла на неделю отпуск без сохранения зп, да и еще с бабушкой беда, удачно получилось, хотя удачного тут мало, меня ожидает ебаный пиздец, который я совершенно не представляю как решать, у меня нет денег на решение этой проблемы. Пандемия это просто небесная кара. У меня была мысль устроить бабушку в дом престарелых, потому что у меня ребенок, я живу в москве и работаю одна в семье!!! Плюс у нас урезали премии, типа возместят после нг. С уровнем жизни в Москве моей зп едва хватает на еду и сад ребенку, в остальном выживаем на оставшиеся запасы на ремонт квартиры.. В общем это треш!!!! У меня истерика... Но! Получится ли со всей обстановкой выбить место в этом доме престарелых. И бабушка не желает туда... А я не знаю что мне делать... Мама говорила, что все проблемы решаемы, а мне наверное надо успокоиться. Но меня трясет всю с утра, защемило сердце... Я скурила пачку сигарет и выпила кофе... И сейчас сижу, я просто сижу и жду, и буду сидеть до 6, надеюсь меня не подключат сегодня. Просто пережить этот день... К слову наш отдел пойдет домой часа в три... Убейте меня...

Самые наибредовейшие сериалы, никаких книг, а иногда энимэ вообще без особого смысла, анимэ.. Тоскливо.. Квартира без плиты, хотя вряд ли б я встала что-то готовить. Тут не подключена ванна, так что тазик наше все. Есть комп и телефон, значит жить можно. Я отдыхаю... Впервые за несколько лет я в одиночестве и просто сижу ночами сколько пожелаю, просыпаюсь утром во сколько захочу, если конечно никто не сверлит и дети не скачут как мамонты. И так пусто... Единственый человек которому бы я хотела позвонить, с кем хотела поговооить-это мама... Один голос и мне было бы спокойнее и легче. Разговор не о чем... Очередная сигарета... Я так и не смогла ей признаться, хотя скорее всего догадывалась... Иногда в минуты особой тоски я пишу и сюда тоску. Эта рана не залечится, как бы я не пыталась себя убедить в обратном. И я бы не хотела продолжать ее муки, я бы хотела, что бы она была здоровой. Понимаю, что надо как-то дальше жить, что я тут и живая.. Но как же сложно собрать свои куски в едино. Наверное я тут просто дурею с безделья.

Памятник в с. Константиново там, где родился поэт.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,

Перстень счастья ищущий во мгле,

Эту жизнь живу я словно кстати,

Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,

Потому что многих целовал,

И, как будто зажигая спички,

Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,

А в уме всегда одно и то ж,

Если тронуть страсти в человеке,

То, конечно, правды не найдешь.

Оттого душе моей не жестко

Ни желать, ни требовать огня,

Ты, моя ходячая березка,

Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную

И томясь в неласковом плену,

Я тебя нисколько не ревную,

Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,

Синь очей утративший во мгле,

И тебя любил я только кстати,

Заодно с другими на земле.