Что почитать: свежие записи из разных блогов

Ты похожа на отца"... Большего оскорбления и унижения в моей жизни не было. Это тема особенно остро сопровождает меня всю мою жизнь. полный текст

Ой, е за последние два дня звонки впервые притухли! полный текст

Завтра последний день... Нам обещали жесткий день. Звонки будут без прерыва. Короткие перерывы отменят, оставят лишь обед. Еще проверка безобасности и мониторинг всех операторов, даже прикомандированых. Так что запомните меня молодой и красивой. Какой вы там меня представляете, хотя может и не представляете вовсе мыслей в голове уйма, но это я должна сама решить, сама себя понять, а я и не понимаю и не представляю. Я как трусишка... Будто жизнь по пизде, будто это и вовсе не моя жизнь и я силюсь понять, где свернула не туда, но теперь уже не исправишь ничего... Увы... Хотя все наверное к лучшему. Да если сложилось так а не иначе... Депрессон, сцуко, я даже уже было забыла как это, но вот не забыла, сейчас яро это ощущаю. Простите за нытье. Если видите, можете просто не читать. Это необходимо мне, легче.. А вам оно не надо.

И обещают всю такую неделю… Не успела утром включить телефон, посыпались звонки. И так зарядило на весь день. Некогда даже дух перевести, некогда воды глотнуть. Убрали все перерывы, кроме обеденного. Просто очешуеть сколько звонков! Я столько в жизни не говорила по телефону, сколько за сегодняшний день. И это я дичь ведь необщительная. Стресс… Я вымотонана до предела и это один только напряженный день… Нам бы день простоять, да, ночь продержаться, повторяю себе каждый божий день. С каких пор для меня эта работа стала каторгой? Наверное с тех пор как я оказалась в подвешеном состоянии, без завтрашнего дня. Чувствую себя мягко говоря не очень. Когда ты особо не нужен, от тебя только и ждут что бы ты сама написала заявление, что бы сама сделала этот шаг… А я все не решаюсь… Страшно ли мне? Да, пожалуй! Но мне нужно сделать этот шаг, хотя трудно будет найти что-то приемлеемое рядом. Казалось бы вот все в нашей жизни есть. Мы едим, пьем, живем. Нам хватает всего! Но вечно чего-то нехватает! Как быстро человек привыкает к хорошему. А ведь наша жизнь на порядок лучше наших мам и пап, бабушек и дедушек… Мы не рожаем в поле. Но все же мы зажрались. Мы перестали многое ценить и люди хмурые не улыбчивые. Только вот во всем есть свои нюансы. И оказавшись на перепутье, главное не свернуть не туда. Мы сами ваяем свою жизнь, но и обстоятельства вносят коррективы. В прочем, меня опять уносит в какие-то странные рассуждения. Это все понедельник! Я готовлюсь морально к крутому повороту, ведь пути назад уже не будет.

Пы.сы: и все таки музла тут нехватает. Ибо в мозгах играет Сектор газа с их хитярой на все времена "все заебло, заебло, заебло, заебло"

И я как слуны свалилась. Это надо я даже забыла какой этаж, чуть не уехала на старое место работы. Но собственно туда меня и послали. Теперь там 2 отдела временно. А я всего на две недели прикомандирована, до 2 декабря… А потом в подвешеном состоянии. На старом месте ликвидировали мою вакансию. Никто там больше и не требуется. Как не требуется и в этом контактном центре. Да и вообще после сегодняшнего дня, острое желание уволиться… На прежнем месте хоть работа была интересная. С бумажками люблю ковыряться. Есть такое. Но еще уходя один мой ресурс ликвидировали, потом примерно через месяц, как мне сегодня сказали, убрали и оставшиеся. Чедовека на мое место не брали, так как нужды уже нет… Уволить не имели права. Потому я еще числюсь там. А контактный центр… Сколько раз я отказывалась от подобное херни. Я терпеть не могу общаться с людьми, не умею. Я дичь в этом. Порой даже на неизвестные номера не отвечаю. Не мое и все тут. Зато в течении ближайших 2-х недель при звонке на горячую линию ФНС вы случайно можете попасть ко мне.. и вообще, начальник сказал сегодня конкретно. Через 2 недели все прикомандированые вернутся в свои отделы. Зоопарк! Вот что… Все такие милые и лицемерные… Аш тошно… Расстроилась я. Завтра обновлю и создам резюме… Не могу я больше там работать. Острее ощущаю, что там мне не место. И еще больше расстроилась. Опустошение внутри, будто больше разверзается пропасть. Я все больше себя теряю. Не в радость все. Приплелась домой пол 9 вечера, утром ушла без пятнадцати семь… Пришла мелкий мой уже спит. Я так совсем не буду видеть его… Острое осознание, что необходимо менять что-то в своей жизни. Координально причем. Что меня там держит? Полугосударственое предприятие и стабильная зп? Определенно! Но для москвы моя зп копейки и жизни за эти копейки никакой. Делаем вывод-я ищу новую работу, теперь уже в активно.

Всегда завидовала тем, кто умеет писать планомерно, регулярно, по замыслу, даже, Боже сохрани, следуя какой-то там продуманной заранее структуре. У меня это все еще лихорадочное "можете не писать - не пишите". Я юрист, я изъеденный канцеляритом сухарь, и на постоянной основе складываю исключительно зубодробительные извилистые формулировки, а не вот это вот все.

Но потом приходят слова. Среди ночи, утром в толпе метро, в очереди в магазин, в поезде - почти всегда в поезде. Часто я борюсь с ними - не время или не место, или и то, и другое. Да и страшно, что будет, когда они выплеснутся, а вдруг их у меня больше не останется.

Когда слова побеждают, они за шиворот вытаскивают меня на свет.

Что ж выбралась я из своего укрытия. Сдала на химчистку древнюю дубленку. Она мне от мамы по наследству досталась. Старая. Лет двадцать ей уже, а она мне дорога как память. Хорошая вещь. Кадрами воспоминания… И снова сердце сжимается в тиски. Знаю, что уже задолбала этим нытьем тут… Но мне так легче выплескивать даже эту бредятину… После того как отдала, вышла покурила, в простации мирясь с тяжелыми мыслями и воспоминаниями… Нет, я уже не плакала. Собралась, пошла прошлась по магазинам, нашла подарок. Начала потихоньку закупаться к нг. Потом автобус и музыка в наушниках. Спасибо Джейдану за подборку новинок… Кое что новое открыла для себя. Люблю в автобусе забиться в самый дальний угол если с найшниками, если конечно есть свободное место. Это как ритуал. С завтрашнего дня это будет ежедневно. Морально готовлюсь. Собираюсь, надо входить в режим. Настраиваться на новую волну. Как-то засуетилась и даже руки в порядок не привела. Хотела шелак сделать, да долго это, не успела. Пойду как обшарпаная. Сразу видно из декрета. Да и пофиг. Будет время наведу марафет. Тишина. День сумбур, как и обычные мои посты. И почему так всегда. Такие бессвязные мысли. Я потерялась и все никак не найду этот свет в конце тонеля. Странно. Это чувство потерянности и вот, казалось бы я собрала себя, ан нет, нет меня прежней. А какая я сейчас? Не знаю… Муторное состояние. Какое мое настроение? Не знаю… Хорошее? Да, вроде ничего плохого, но все равно как-то не так… Полумрак комнаты, такой же полумрак в душе. Одним словом осень в душе и раздрай.

Все с чистого листа.. С нуля.. Раньше я переносила старые записи. Теперь не буду. Это лишнее. Пора прошлое оставить в прошлом, хотя старую площадку я пока окончательно не оставлю. Все таки там слишком большой кусок жизни, важный для меня. Блог стал для меня необходимостью, отдушиной. Что ж раньше я вела бумажные, до того как открыла для себя подобные сайты. Но после того как однажды мой дневник нашли, случайно открыла для себя интернет блоги.. Порой мне необходим взгляд со стороны, может мнение или совет, свое имя в реале, предпочитаю оставить инкогнито.

А еще благодарю Джея за то, что рассказал об этом уютном местечке. Безумно радует увидеть тут людей к которым уже успела прикипеть. Пока я лишь изучаю, осматриваюсь, делаю свое пребывание тут более уютным. Сколько не скиталась по разнвм похожим площадкам ничего не западало. Вообще после того как рухнул мой первый сайт, прижиться на другом стоило большого времени. И теперь это сложно, оставить в прошлом часть самой себя.

А еще я для себя заметила такую тенденцию, что новая страничка появляется в моей жизни в самые переломные моменты жизни, когда круто меняется что-то в моей жизни.

Первый мой блог был в 2010 тогда я переживала последствия первой любви и диагноз мамы, траблы в семье.. Там я нашла первых интернет друзей. Один из которых позвал меня на другой ресурс, потому что сайт умер.

Следующий блог в моей жизни появился в 2015. И снова поворот. Я жила в Москве, готовилась к замужеству, рождению ребенка. Там я долго приживалась и это было сложно. А когда я таки прикипела к новому сайту и блогу, начались новые траблы, админы перестали поддерживать сайт и он уже вовсе не тот, что раньше...

И последняя грань... 23 июня 2018 года. Почти полтора года молчания, неспособность писать, неспособность думать, адекватно жить в принципе.. Все рухнуло, а я так и не могу собрать себя по кусочкам. Осознание, что нужно начинать с чистого листа, собирать себя, учиться жить заново. Я пыталась даже там писать, но уже не то. Совсем. Потому я здесь. Что из этого выйдет не знаю. Но мне это необходимо. И особо ценно, что видя тут свои родные, мп-шники. Да и вообще тут уютно. Надеюсь приживусь, ведь сколько таких площадок проюзано и все не то, совсем... Хах, а у меня по привычке снова сумбурный пост.

В общем всем здравствуйте!