Что почитать: свежие записи из разных блогов

Ахуенная работа дарит состояние полного отупления. Вчерашнее пинание хуев обернулось кипящим мозгом с утра и до сих.

Прихожу домой, оставляю одежду на пороге, смотрю в стену, ем что нашла, не чувствую что, высасываю hqd как кислород из баллона.

И знаете что? Это меня устраивает.

Не чувствовать себя офисной мебелью.

Не чувствовать сил встать с кровати.

Не чувствовать какой то тяги куда то не туда. Я думаю не о том, но сквозь туман, типа "а, да? А ну и хуй с ним."

Я лежу и это уже заебись в рамках сегодня.

И это тоже жизнь.

Своего руководителя за обаяние.

Вчера весь день натурально бесилась за неясность задач, за то что взяли нас двоих с Юлей для взаимозаменяемости, но не знают, что с нами целыми двумя рабочими единицами делать. И вот в итоге сидели мы весь день офисе, а ещё лежали, пиздели, играли в игрушки... И я бесилась.

Приехал вечером, на первую его фразу я сказала, сдерживая ведра плескавшейся злости, что не готова сейчас ничего говорить, но "говори ты, я послушаю".

И человек говорил, провел мини-планерку, нарезал задач, выслушал мнения, поехал с нами на вылазку. Даже не вспомню, на каком моменте злость улетучилась, глаза загорелись, в работу включилась - и вот мы уже пол-девятого вечера прощаемся добрыми друзьями и я хихикаю, какой Ваня НАШ.

Сука. И он всегда так делает. Не развивает конфликт, не защищается, не наезжает тем более. Просто общается очень внимательно, так что ты знаешь - тебя поняли, даже если ты не орала и ревела. Твои камни в огород в течение дня заметили, но заботливо дали сохранить лицо, что вызывает опять же благодарность.

Я обычно никогда не завидую, но вот этому - чертовски.

Как обычно, из "выпущу мелкого, и снова будет чисто" в авгиевы конюшни квартира превратилась незаметно, прям наверное в моё отсутствие.

Хотела разбирать по зонам вечерами, но вечерами я овощ - делаю это по утрам. Вчера была овощ настолько, что было влом греть еду, поэтому поужинала горстью грецких орехов, что как бы не норм, но как бы похуй.

Существует не так много состояний, в которых я перестаю есть: это страх и "неудачная" влюблённость. Под неудачным может подразумевается как разрыв отношений, так и вот как сейчас, когда просто нужно быстренько забить самой. Ну и тут я решила, что если из хуйни можно извлечь пользу, то ок.

Зато вчера поняла, что больше недели не покупала чипсы, ахуеть. И даже на природе, где они были, ела совсем чуть-чуть. То есть раз за разом от любой аддикции лечат погружение в работу и смена локаций.

Теперь думаю, может и не стоит так ждать конца выборов? Потому что на прошлой работе с чипсами была та же история: пока вливалась, было не до них. Но потом все успокоилось, и заверте (с)

Хорошая работа - это когда нет времени думать всякие тяжкие мысли.

Которые с утра одолевали так, что даже наорала на одну из коллег дистанционно, за дело, но лишнего. Зато вечером во время агитпрогулки по району в какой то момент поняла, что голова освободилась, и кайфанула. Хотя, казалось бы, приставать к людям с разговорами - вовсе не моё, но в какой то момент ловишь волну и получаешь удовольствие. Спасибо не подводчщей интуиции, которая позволяет выцеплять контактных людей, хотя и посылы на хуй проколы случаются.

В общем, снова в себя поверила. Ура.

Вообще хотела удалить предыдущий пост, но решила пусть будет как напоминание о том, что я все ещё долбоеб. Просто на более высоком уровне самоконтроля и самосознания, чем прежде, когда я максимально портила себе жизнь из-за привычки делать все что хочется без раздумий.

Когда долго живёшь ровно и спокойно, кажется это ты сам такой Брюс всемогущий, все вокруг себя построил как надо. А потом жизнь напоминает, что нет. Тебе просто не везло, или везло - это как посмотреть.

Хотя настроение конечно максимально депрессивное. Ребята, с которыми я третьи выходные катаюсь за Волгу, шутят, что и меня затянуло под эту корягу, но я то знаю, что кайфовый отдых - это только 80 % моей мотивации, про остальные 20 я даже себе не признавалась до вчерашнего дня.

Зато когда признаешься, сразу понятно, что с этим делать. Уж точно не просрать свою жизнь ещё раз.