Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #анекдот из разных блогов
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
В большой системный банк берут главного бухгалтера.
В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задаёт только один вопрос: "Сколько будет дважды два ?"
Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.
Подходит ещё один кандидат и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух, ты !!! А-ну растолкуй, почему?"
Конкурсант: "20 - Вам, 20 - мне, а 4 - в кассу. В кассе должен быть порядок".
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: Где мои деньги!?!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Куда ты дел деньги, козёл?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Быстро говори, где деньги?!!!
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Нанял сурдопереводчика, объяснил ему в чём дело.
- Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик:
- Он говорит, что не брал денег.
Новый русский, достаёт пистолет и прижимает дуло к виску бухгалтера:
- Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!! Отвечай быстро!!!
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь вздрагивает и начинает быстро махать руками:
- Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома.
Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил!
Новый русский:
- Ну? Что он говорит?
Переводчик:
- Он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Майор Дягтерёв, блог «Комитет Глубокого Бурения»
Анекдот от Евгения Яновича Сатановского)
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!