Что почитать: свежие записи из разных блогов

Проснулась в 6 утра, попрыгала, побегала, позавтракала и лежу, жду, когда позвонит врач и скажет, что все нормально и мы можем возвращаться к людям.

Окна нараспашку, вкусно пахнет сиренью, поют птички. Отдыхаю и наслаждаюсь.

Артём в другой комнате что-то наигрывает на гитаре. Через полчаса кричит мне:

- Ты что там притихла? Грустишь? Или что-то натворила?

- Нет, просто лежу.

- Радуйся жизни, посмотри, какое замечательное утро!

- Я просто придумываю, как еще можно радоваться жизни. Потому и притихла.

- Аааа, ну тогда да, это очень важно.

А у меня столько планов. За все эти четырнадцать дней оттянусь!

Дача - то хорошо конечно, но что-то мне перебор слегка.

Две недели карантина раздолбали мои нервы в хлам. Я, наверное, замучила человека нытьем по поводу: "Ну почему я, почему я попала?"

Зато у меня теперь есть надежда, что у меня иммунитет против ковида, раз я не заболела.

Неужели 2 года прошло...

Ни за что не поверю :)

В 19 рукодельничала не много. Меня накрыло медным тазом депрессии. Из которой выкарабкивалась весь 20ый. А тут ещё и карантин...

Вернулась к вышивке, построили (в прямом смысле) маме квартиру.

19ый год вот так сходу не вспомню, а 20 был очень насыщенный событиями и эмоциями..

21 начался уже бурно. Я его уже ненавижу. Искренне надеюсь, что все поменяется и очень скоро, а пока каждый час рядом с мужем - пытка.

Пытаюсь отвлечься в рукоделии, сейчас практикуюсь в тортоделаньи, случаются заказы на торты и пряники.

Много работой привалили... Рисую иконки для сайтов и мобильного ПО. Самое приятное - видеть результаты своих трудов в действии.

Не понимаю, чего люди пытаются от меня добиться заставляя меня, принуждая? В то же время раз за разом я слышу упреки и недовольства. Хотят, чтобы я притворялась? Постоянно переступала через себя и была все время в расстроенных чувствах? Тогда это уже буду не я, неужели непонятно! Устала от вечных возмущений и упреков. Мало мне нервов на работе, так еще и в доме совсем нет спокойствия. Когда это закончится, не имею понятия. Я хочу просто покой, гармонию. Простое понимание. Ну а если я такая плохая, ни на что не годная, зачем тогда продолжать дальше? Я знаю, что где-то должна уступать, конечно, ведь должен быть компромисс. Но зачем так агрессивно заставлять, и неустанно повторять, что я "должна" это делать. Не понимаю. Ведь у человека должен быть выбор, разве нет? Или просто дать мне побольше времени привыкнуть, свыкнуться, а не вечно твердить, что я обязана.

Как же избавиться от своей излишней доброты и мягкотелости? Не знаю, не понимаю как это сделать. Как проявлять свою строгость и не уподобляться наглым хамам? Иной раз просто не знаю куда себя деть от безысходности, потому что не получается, вот никак не выходит. Я психую, выхожу из себя, ору и возмущаюсь, но только мысленно, вида не подаю, а ведь нужно наоборот... Никак не могу научиться. Во мне не видят начальника, или не хотят видеть. Просто думают я проглочу очередную выходку и больше не буду лезть. Я чувствую, что с каждой такой ситуацией закипаю все больше и больше и когда-нибудь точно взорвусь. Только вот когда это будет? Мне очень надоело быть тем человеком, на котором все ездят когда захотят, очень устала от этого, но перевоспитать себя никак не получается. Конфликтовать не хочу и не собираюсь, но видимо с такими людьми по-другому не выйдет, ведь они просто не понимают и не слушают.

Хорошо, я буду улыбаться, прятать свое разочарование, но в то же время буду настаивать, гнуть свою линию, а не прогибаться как обычно и уступать. Со временем у меня начнет получаться, я уверена, просто...хотелось бы, чтобы поскорее уже.

Пусть я буду улыбаться и прощать, но это до поры - до времени, я это чувствую.