Свежие записи из блогов Некто "N"

Здравствуй моя возлюбленная пустота. Заключение моего беспокойного рассудка вновь привело мой помысел сюда, как средство исторгнуть собственное свое безумие, не обрекая близкого на печальную юдоль слушателя, посему мне следовало бы извинится перед случайным глазом чей зрачок будет царапать сия пистолярщина.

Внемли же нежная моя пустота, столь страстно обрекающая плоть и рассудок мой на свои объятия. Первостепенно в данном тексте, определить мой верх над окончательной формой безумия и потерей рассудка, от части полагаю здесь имеется причиной отступившая депрессия, хотя мне прекрасно известно, что она вернется и покуда моё существо является хронически зависимым, не имея возможности принимать лекарства, мне остается только терпение в сжатой ладони. Что же до моей зависимости, полагаю что идея постепенного отучения тела и разума от причины последней разительно удачней отказа наотмашь. Так что полагаю несколько месяцев снижения дозировки и увеличения промежутка приема и я сумею побороть данный недуг, а после и вернутся к лечению моего калеченного рассудка.

Далее мне следует обозначить, 20 страниц науки как сделанных, 30 английского и 40 учебника русского. В этот список необходимо добавить художественной, классической литературы, страниц эдак 50. И разумеется не меньше 1 урока программирования в промежутках.

Созависимость - давняя беда моего существа, но коли уж начал исключать адикции, то следует быть последовательным и так же избавляться от всех. А данная - поганейшая из многих, поскольку если речь идет о наркотиках и спиртном, прямой урон получаю только я, в то время как близкие получают лишь косвенный. В случае же созависимости - урон приходится напрямую по близкому окружению, поскольку зависмый -я в данном случае, использует их в качестве материала для удовлетворения собственного существа, иронично же здесь то что казалось бы я бью близких, но на деле такой же прямой урон наношу и себе, а потому надо отрекаться от этой привычки. Хотя полагаю отрекаться не верное слово ибо отречение лишь прикрытие глаз, в то время как следует полностью избавляться от этой привычки. Замечу однако - насколько болезнен этот процесс, ведь как суть необходимо отсечь от себя настолько желанное и привычное и принять себя в качестве единицы, целого. При этом важно избегать крайностей и не путать "я один" и "я одинок". Я один - означает я один отвечаю за себя, я один как целое, как часть общей схемы, по сути все мы одни, но это не значит одиночества, это значит самодостаточность. Что суть - разные явления.

Ирония - это когда приходя к пониманию некоторых явлений, наступает гармония, хотя частично, даже совсем незначительная и в через пару мгновений депрессия хватает тебя за горло из такой яростью швыряет оземь, что кажется вместе со слезами закончится все мое существо. Нет - это не значит что гармония ложна или умозаключение ошибочно, это просто болезнь, тяжелая и крайне удушливая. Болезнь - в которой нету ни моей заслуги ни вины. И вот проведя ночь в рыданиях, затем в кошмарах и снова в рыданиях, мне вроде отпустило. Мне в достаточной степени понятно насколько краткосрочна эта отдышка, но будь она длиной и в сотою секунды - я бы радовалась.

Сегодня поняла, насколько злость бывает вдохновляющей. Нет, это не означает что я решила вспомнить всех мерзавцев изувечивших меня и обратится в некий символ мести - ни за что. Потратит свою жизнь, ради мести - никогда. Но все таки мысль "Рыдать из-за своры слабоумных ублюдков, изнасиловавших меня, во всех известных формах - многовато чести" Мне кажется - вдохновляет.

В конце концов я и правда довольно озлобленна, так почему бы и это не обратить в инструмент?

Внутренний диалог - это прелюбопытнейшее из явлений нашей психики. Беседа с родни сумасшествию, в действительности лишь иной угол зрения в собственное нутро. Не знаю насколько верна избранная мною риторика, но обозначив собственные травмы как напуганных детей, себя же их матерью, мне стало много легче принимать собственное я. В конечном итоге - это не более чем прекращение рекурсивного сценария боли и шаг навстречу любви к каждой собственной частице. То что причиняло боль и настойчиво вгоняло все мое существо в страх, неистово моля о прощении и вожделея наказания, теперь мурлыкает в моих нежных объятьях. Вся та маниакальная страсть к самобичеванию и ужас сменились заботой и теплом. Временами рассудок пронзает знакомый импульс порочного круга, но теперь те части, что безрассудно ныряли сами в этот болезненный омут, неизбежно утягивая меня следом - не только сами сторонятся его, но и оберегают меня саму. Подобная перемена если и пугает, то лишь от того, что слишком много лет я жила в травматичном цикле. Так странно, но даже приступы депрессии протекают по иному. Как я сказала в беседе с дрожайшим моим другом: Если представить депрессию черными водами Стикса - ни к чему барахтаться и пытаться спастись упрямством, много вернее будет расслабиться и позволить волнам его нести тебя по мрачным юдолям онного. В конечном итоге депрессия - это болезнь, а лечение "силой воли" едва ли способствует оздоровлению, скорее приводя к истощению, что навряд-ли можно назвать чем-то положительным.

Новогодние торжества выдались крайне любопытными.

Лишняя рюмка коньяка привела к камин ауту перед одним из руководителей на работе, благо последний оказался человеком порядочным несмотря на ПГМ. Тяжелый приступ депрессии - привел к осознанию собственной ошибки и новому витку жизни, в том числе к принятию много-го в себе и готовности к переходу. Безусловно смена пола - это самая большая перемена которую может сделать человек в наше время. Это огромный стресс, большая ответственность и невероятная затрата ресурсов - но я готова, по настоящему готова. Нельзя сказать что все окончательно решено, важно понимать на сколько серьезен этот вопрос. Необходимо провести обследование физиологическое, проверить тело, эндокринную систему, сделать мрт, посмотреть геном. Если будут обнаружены неполадки - их необходимо решить. Паралельно важно максимально проработать депрессию, таблетки, терапия. Когда все необходимое по ремонту существующего тела будет выполнено, только тогда можно принимать окончательное решение и приступать к переходу. Но так или иначе, я готова проделать все выше сказанное и если будет к тому моменту будет нужно/безопасно/желанно - важно подчеркнуть все и в той мере в которой возможно - я поменяю пол. Даже придумала имя - Марта. Мне кажется оно красивое и мне пойдет и более того фамилию тоже - де Мор. Вроде не дурно звучит с учетом моего бекграунда, деканденства и поэтики - Марта де Мор.

И кстати уже 12 дней как я не принимала вещества, отменна порой приводит к сильной асбтинухе и порой жутко ломает, но я держусь, мне кажется я молодец и непременно справлюсь!

Вне зависимости от настоящего положения вещей, я полагаю мне было бы не лишним изложиться в длительной и витееватой пистолярщине.

В конце концов есть ли что то дурное в моей любви к высокопарному слогу - навряд ли, а ежели и есть, не имеет значения, во всяком случае в рамках данного блога. И вот к чему устремилось беспокойство моего ума: моя идентичность, а точнее ассоциация себя с различными группами. Совершенно безразлично группа эта реальная или вымышленная, важно быть частью. И мякоть этого вопроса как извечно водиться - довольно патологична, я маниакально подбираю персонажей, группы и мне болезненно важно признание другими моих ассоциаций. Словно мне нужно подтверждение собственного существа "да это ты", словно я безродная дворняга, в поисках угла, где искомый есть "Я". Полагаю это вопрос идентичности в целом, хотя может и просто вопрос признания, а-ля потребности по Маслоу, а может быть это компенсаторика, ввиду того что я знаю кто я, но бщественного подтверждения не имею. Во всяком случае пока мест этот вопрос остается открытым.

Интелектуализированная адикция.

Это безусловно проблема, и проблема здесь не только в зависиости от препарата, но и интуитивное/подсознательное оправдание.

Стоит на горизонте возникнуть проблеме, проблеме приводящей к страху, моя подкорка механически начинает интелктуализировать, переводить эмоциональное в интелектуальное во избежении стресса - как следствие это приводит к ложной подмене статуса: проблема - интерпретация.

Да я наркоман - это пугающая, но реальность, благо страх успел в полной мере прокатится по сознательному и благо я еще в состоянии делать выводы и побороть проблему самостоятельно. И помимо строгости и честности, с точки зрения здравого смысла, полагаю уместным сказать - я молодец. И я непременно справлюсь.

Вероятно действия альтруистического характера, могут являться способом подмены/компенсации.

То есть, помощь другому (маоральная поддержка, физический труд итд) много легче и менее энергозатратны чем работа над собственным я/жизнью/делами.

Так же предпологаемый механизм имеет сильное социальное подкрепление: помогать другим хорошо, а помогать себе эгоизм. При отсутствии здорового предаставления об эгоизме, в плохо образованных группах - он рассматривается как нечто плохое.