Свежие записи из блогов Серпин

Несколько спонтанных фактов обо мне

1 апреля 2018 (07:20:35) 8

1. У меня всего три флакона духов - с запахом моря, с запахом свежескошенной травы, с запахом каких-то цветов - некий абстрактный, нежный, девичий аромат. Чаще всего я их не использую)) Они стоят на тумбочке и вспоминаю я о их существовании раз в полгода.
2. Не знаю почему и как, но периодически читать дальшея чувствую себя то свое отвоевавшим старым солдатом, то моряком, то ещё кем-то таким не женственным персонажем. Меня это не огорчает, но некоторых.. настораживает или смущает вроде. У меня нет диссоциативного расстройства личности, скорее - богатое воображение.
3. Если бы я была более здоровым человеком, то я бы очень хотела попасть в армию или ещё куда-то служить, потому что мне адски.нравится.эта.хрень. Я не рада дедовщине, но обожаю тему сражений, битв, военщину, силовые методы разрешения конфликтов... Тема войны и сражений вообще мне очень близка.Несмотря на то, что в прошлом я бы точно сгинула в крестовых походах, сражаясь за какую-то мутную идею,здесь и сейчас - я вполне себе мирный житель и предпочитаю решать проблемы общепринятыми методами,без применения физической силы.
4. Тема моря мне страшно близка, я в принципе очень люблю воду, водоемы. Не смотря на мою легкую водобоязнь и неумение плавать, я таки пытаюсь барахтаться, но плавать пока не научилась.
5. Обожаю лес, да и саму природу во всех её проявлениях. В моем собственном доме точно будет куча веток, коряг, ракушек и прочих даров природы.
6. Страшно люблю материться, сквернословить. Долгое время не терпела этого в речи, но потом попала в "дурную" компанию и как-то незаметно для себя втянулась. Использую ругательства не только чтобы выразить спектр негативных эмоций, но и чтобы придать речи особую выразительность, мелодичность. Да, в мате тоже есть музыка. Как и в других забавных просторечных словах, которые я обожаю непонятно где цеплять и потом использовать.
7. Чтоб вы знали, меня всегда окружают какие-то личности, которые не прочь завязать со мной отношения и активно на то намекают. Даже когда мне это, собственно, и не надо. Особенно когда не надо. Наверное, я как-то неправильно общаюсь с людьми, чересчур заботливо, внимательно и заинтересованно, как будто бы?.. Потому что частенько этот мой подход воспринимают очень лично и тянут в отношения, когда мне и одной заебись.
8. Я - та ещё сволочь, а так же хороший, добрый человек, плюс немножечко злой. Словом, во мне всего предостаточно. К полюсу безусловного добра я себя точно не отношу, как и к полюсу безусловного зла, впрочем.
9. Эмоции меня переполняют, хотя на лице это не всегда отображается. Предпочитаю эмоционировать себе потихоньку в твиттере или среди близких. Чужие-дальние частенько удивляются моему спокойствию и благожелательности, но на деле это все - маска, чтобы не доставали. Близкие же люди знают какая я бываю резкая, вспыльчивая, восторженная, радостная, веселая, злая и т.д.
10. Иногда я могу сорвать злость на близких/посторонних без всякой на то причины. Чудовищно не люблю такое в себе, но да, могу. Увы.
11. Надо сказать, что я до жути сентиментальна и обожаю хранить какие-то памятные вещички от своих близких. Причем даже если их мне не дарили. Сама пойду и куплю что-то ассоциативно с кем-то связанное и буду вдохновляться.
12. У меня предостаточно ресурсов, сил и веры в себя, чтобы не погибать от горя после очередного неудавшегося романчика, и некоторых данное обстоятельство обескураживает и печалит.
13. На первое место в жизни я любовь точно не ставлю, потому как работа-хобби-близкие... у меня в жизни полно всего, да и в целом, в мире дочерта интересных вещей. Зачем ставить какого-то человека в центр мира, когда есть столько всего чудесного вокруг. Мне куда более привлекательны люди, которые не стремятся возвести себя на пьедестал чьего-то обожания, а идут рядом и вместе со мной радуются окружающему.
14. Не ставлю любовь в центр своего существования, однако вполне могу совершать сумасшедшие, малообдуманные поступки под её влиянием. Не знаю, как это сочетается. К сожалению, я далеко не образец благоразумия, как мне того хотелось бы.
15. Плохо переношу тишину. Часто включаю какие-то мелодии природы, любую музыку, да даже стиральную машинку))
16. Да, я довольно нерешительная и неуверенная в себе, но также я - сильная, и со многим могу справиться.
17. У меня множество увлечений, которые я бросила. Я в принципе - довольно не постоянна. Знайте, бойтесь. Мне пофиг.
18. Я родилась вечным студентом и очень люблю учиться, узнавать что-то новое. К сожалению, моей концентрации и стремления редко хватает надолго, поэтому-то я и люблю когда есть курсы/репетитор/некий знающий человек, к которому можно обратиться за уточнением, а так же замотивироваться по полной.
19. Иногда очень удивляюсь, когда окружающие бросают некие фразы типа - спеши жить, делай то что тебе нравится сейчас, на потом не откладывай. Я без проблем отложу на потом. Я отчего-то твердо знаю, что так как мне нужно все обязательно сложится, и у меня в запасе целая вечность.
20. Поэтому людей, которым я пообещала когда-то встретиться и сходить куда-то погулять-поблотать частенько колотит, когда я отказываюсь от ранее принятых таких решений и отодвигаю их на более поздний срок. Но я все обещанное держу в памяти и осуществляю тогда, когда имею на то ресурсы. Хотя иногда и правда.. забываю.
21. Из-за множества эмоций, которые мне обильно приносит мир, я могу довольно быстро забыть эмоциональную составляющую, которая связана с близкими людьми и порой доходит до смешного и печального. У меня есть родители, но если я с ними долго не общаюсь, я почти полностью забываю, чем они мне были дороги. С теми, в кого влюбляюсь - происходит точно то же самое. Единственный выход из этой ситуации - поддерживать со мной связь почти ежедневно.
22. Я не то чтобы кинестетик, но очень люблю тактильные ощущения всякого приятненького, и обниматься, опять же.
23. Обожаю романтические комедии и позитивные фильмы. Плохо переношу обилие негатива в окружающем пространстве, поэтому стараюсь его не увеличивать. В мире итак многовато грустненького.
24. Не понимаю концепцию всепрощения, особенно когда её диктуют относительно "великой" любви, типа стерпится-слюбится. Я лучше наступлю себе/другому на глотку и выброшу эту любовь на помойку, чем позволю поломать свои принципы и себя изувечить, лишь бы другому хорошо было.
25. Очень люблю уют и комфорт, и всячески стараюсь себя им окружать. Но мое понимание уюта специфическое. Не всем понравится.
26. Люблю движение, танцы, спорт. Далеко не всегда была такой активной и подвижной как сейчас.
27. Обычно я довольно болтлива и могу растрепать кому угодно все что угодно. Потом огорчаюсь, стесняюсь, но все равно снова треплюсь. Увы, болтун - находка для шпиона.
28. Нежно люблю моменты, когда удается созерцать мир и неторопливо наслаждаться красотой окружающего мира, чувствовать себя частью природы, жадно прислушиваться к окружающим звукам, любоваться небом, радоваться восходам и закатам.
29. Я - старый солдат и не знаю слов любви.. точнее, знаю. Я - ходячее воплощение романтики, особенно когда влюбляюсь, но если честно, я могу любить человека и без всяких особо выраженных внешних признаков, где-то там у себя, втихомолку. До того, чтобы вынести свои чувства наружу, я их стараюсь многократно проверить, чтобы удостовериться точно, не ошиблась ли, и стоит ли вообще их проявлять. Чаще всего - не стоит.
30. Обожаю все планировать, но поскольку я - иррационал, планы мои частенько меняются.
31. В принципе, я очень терпимая и понимающая, даже хоть иногда так и не кажется, но у меня дочерта больных мест и триггеров, поэтому открываться людям я не спешу и говорю о чем-то действительно важном далеко не со всеми, потому как знаю - не поймут и в душу наплюют. Поэтому тех, с кем я говорила хотя бы о своих проблемах в детстве, я чуть ли не заношу в красную книгу и считаю за самых близких.
32. Очень сложно и трудно нахожу близких, очень сложно и трудно им доверяюсь, поэтому даже если и отпускаю их из своей жизни, все равно периодически вспоминаю о них и храню какие-то памятные вещички. Не знаю как это сочетается с моей обычной кратковременной эмоциональной памятью. Возможно, качество переходит в количество.
33. Меня то кроет паранойя и недоверчивость, то крайняя доверчивость и вера во всякие глупости. Такие дела. Стараюсь придерживаться середины, но все же чаще я либо на одном полюсе, либо на другом.
34. Чтоб вы знали, я свое душевное спокойствие очень ценю и не позволяю его трогать грязными лапами. Потому что, несмотря ни на что - личность я трепетная, нежная и ранимая. Пофиг, что эту самую трепетность и ранимость порой приходится очень жестко защищать, и многие потом недоумевают, откуда же у меня столько сил и жестокости берется. Но вот. Что есть, то есть.
35. Самые лучшие способы найти общий язык с людьми и о чем-то договориться, всё же не тирания и силовое/вербальное продавливание, а мирное разрешение конфликтов и демократия. Я не сразу это поняла.
36. Может сложиться впечатление, будто я в неистовом восторге от собственной независимости и всячески ею хвалюсь, но на самом деле ситуация обратная - я чудовищно боюсь впасть в зависимость, потому что на примере окружающих я видела к чему это может привести.
37. Порой не отвечаю на сообщения по нескольку дней, потому что у меня на это нет эмоциональных сил, и я очень ценю, когда на меня из-за этого не давят и не обижаются.
38. У меня уже были случаи, когда я людей втаптывала в грязь физически/психически/морально/эмоционально, не соответственно их степени наезда, и меня данные обстоятельства сильно огорчают. Так-то, в принципе, я и на убийство способна в ответку за убийство близких, но моя порой чересчур сильная агрессия временами огорчает, потому что зачатки гуманизма и человеколюбия потом вопияют слегка. Стараюсь сбрасывать агрессию в спорте/мате/эмоциональных орах в личных дневниках, и в себе не накапливать.
39. Далеко не всегда могу защитить себя, потому что бываю чересчур погружена в личные переживания, восприятия ощущений момента, но все наезды запоминаю, записываю и позже мщу. Зато почти всегда готова уебать кого-то, кто напал на моих близких, хотя и не всегда поддерживаю их сторону, потому что считаю некую абстрактную справедливость выше всего, но и моих людей тоже трогать не надо.
40. По большому счету я очень даже пофигистка и частенько напоминаю себе гусеницу из Алисы в Стране чудес, которая с этаким равнодушием взирает на происходящий вокруг бедлам и говорит, всё тлен и что такое бывает. Но не с акцентом на тлен, а скорее, с акцентом - глянь какие клевые цветочки-облачка-погода, как можно огорчаться из-за всякой ерунды, когда вокруг такой большой и замечательный мир, в котором столько всего хорошего.
41. Испытываю некие трудности с изложением мыслей (4Л) и порой натурально развязываю себе язык путем вязания крючком каких-то вещичек. Вяжу почти каждый день понемногу, чтобы успокоиться, о чем-то подумать, нечто осмыслить, но в первую очередь чтобы помочь себе складно выразить переполняющие меня ъмоции.
42. Люблю сообщать о себе заведомо ложные сведения и смотреть, угадают люди что я вру или нет. Потому предупреждаю, в тред затесалась пара-тройка ложных фактов, мб вы это сумеете понять, если пораскинете мозгами или если хорошо меня знаете.
Помню забавную историю про подобный случай. Однажды я познакомилась с парнем, который был решительно против полигамии, и я тут же соврала, что у меня есть тройка постоянных любовников. Мне конечно же не поверили, потому что на вид я такая скромная домашняя девочка, но потом я случайно упомянула в разговоре пачку презервативов, которые подарили на 8-е марта ебанутые одногруппники всем девочкам, а этот парень подумал - что только мне из-за моего, ха-ха, распущенного, по его мнению поведения, и тут же поверил в бредни насчет связей и пожелал беречь презервативы и себя. ))
43. Выпиваю в день дочерта много воды, чая. Люблю пить воду, о да!
44. Обожаю кошек, но имела в детстве некую паршивую разновидность аллергии на них, после чего не прекратила их любить, но теперь только издали. По характеру скорее ближе к кошачьим, но собачьи вызывают у меня не меньший восторг и умиление. На мой взгляд, они более сообразительны, активны и жизнерадостны. С ними банально интереснее.
45. Раньше не любила возиться с растениями, но недавно отчего-то накрыло. Но мои родители всегда любили что-то выращивать, возможно этот интерес к растениям в конце концов я переняла от них.
46. Вязанием увлеклась от мамы. Она тоже постоянно чего-то вязала, но в отличие от меня она вяжет действительно большие цельные вещи, а меня надолго не хватает. С огромным трудом заставляю себя хоть что-то закончить. Безумно огорчаюсь, что в наших дебрях нет кружка мастериц по вязанию, уж я бы там посидела.
47. Возможно, мои пристрастия к определенным видам любимых домашних животных перешли из детства. У меня была белая кошка, которая однажды ушла куда-то по своим кошачьим делам и не вернулась, и я до сих пор её вспоминаю. И у моей бабушки были дворняжки, очень похожие на породу бордер-колли. Поэтому-то я так залипаю на фото этих собак.
48. Плохо переношу запреты и давления. Меня прямо подмывает сделать иначе. Не так, как от меня требуют. Па пытался это использовать и запрещать мне то, что ему хотелось, чтобы я делала, но я просекла эту фишку и на неё не реагировала. В принципе, довольно легко понимаю мотивы других людей, хотя и ошибаюсь в них тоже частенько.
49. Я довольно бестактна. Но это обычно не специально, просто люблю интересоваться всем подряд.
50. В жизни на самом деле не матерюсь столько, сколько в сети.
51. Не умею пользоваться косметикой, кистями, тенями и прочей ерундой, поэтому немного завидую тем, кто умеет и временами залипаю на видео, где учат делать макияжи. У меня нет особого терпения и интереса к этому процессу, поэтому я обычно ограничиваюсь стандартной тушью, консилером и иногда помадой/блеском и подводкой. В принципе, когда начинаю краситься, понимаю, что перебарщиваю с ним, и лучше выгляжу без него или когда его совсем мало.
52. Я куда более расчетливая и предусмотрительная сволочь, чем всем обычно кажется.
53. Не однажды, не дважды, не трижды, и не четырежды, а много более раз, я получала укоры в излишнем бессердечии, когда влюблялась, а потом посылала любовь куда подальше, потому как считала какие-то другие дела куда более важными и стоящими внимания. Любовь? Пренебречь, вальсируем. В нашем мире чересчур много куда более важных дел.
54. В принципе, меня очень даже привлекает идея иметь отношения, потому как мне безумно нравится обнимать, гладить, а так же тискать кого-то (1Ф). Но, опять же, чего-то не судьба. Постоянно находятся куда более важные дела, чем отношения.
55. Стараюсь соблюдать принципы здорового образа жизни. Далеко не потому что я такая праведница, а потому что с ними реально куда лучше живется.
56. Я очень большая индивидуалистка, но, тем не менее, страшно обожаю командную работу (процесс по воле, 3В), когда все вместе дружно чем-то занимаются и друг-друга поддерживают.
57. Несмотря на интроверсию, люблю общаться с людьми, но в малых дозах и с большим разнообразием. Чем больше разных людей мне попадается, тем лучше.
58. Довольно сильно люблю людей и плохо переношу, когда какие-то личности ноют типа все вокруг тупые/злые/убогие - такие есть, да, но и хороших предостаточно.
59. Точно не отношу себя к альтруистам и прочим таким глупостям.
60. Имею некую слабость периодически поддерживать кого-то, сочувствовать, сопереживать. (процесс по эмоциям да, 2Э)
61. Плохо переношу манипуляции, подталкивания меня к чему-то, игры со своим сознанием, так что периодически посылаю нахуй таких идиотов.
62. Люблю бегать и силовые тренировки (1Ф). Хотела бы заниматься в спортзале, не в одиночку, а с другими, но пока не могу себе этого позволить.
63. Обожаю молоко, молочные продукты. Стараюсь чтобы дома всегда было нечто такое.
64. Неплохо улавливаю настроения окружающих, хотя далеко не всегда в них впечатываюсь и как-то помогаю. Периодически специально закрываюсь от излишнего эмоционального шума и чувстований-эмоций других людей, чтобы не перегореть, потому что их бывает слишком много на одну меня. Фактически, иногда прямо игнорирую выражения чувств ко мне от других людей, чтобы не порваться на клочки из-за эмоционального наплыва. Со своими бы справиться, господе. Однажды, когда я бросила бывшую, а она потом очень сильно огорчалась, что вот, опять 14 февраля, день влюбленных, а она снова одна, мне было неметафорически плохо и дико хотелось её поддержать, но я знала, что не стоит, потому что опять в ту же колею и себе кирзачами по шее, да епт, сколько можно-то? Я тогда целый день сидела и обтекала от множества мерзких ощущений и настроение у меня было самое что ни на есть похоронное.
65. Люблю позитивные эмоции, и хоть иногда и складывается впечатление, будто бы я такая оптимистка и всегда на подъеме, увы, это не так. Частенько я все проклинаю, злюсь, ору матом, подыхаю от грусти и печали, но далеко не всегда выношу это на публику/сообщаю близким.

Серпин, блог «Солнцеизлияние»

* * *

31 марта 2018 (04:32:18) 9

Отбегаешь на несколько дней порезвиться на природе и порадоваться приходу весны, возвращаешься и видишь мочилово какое-то с непонятными правилами, запрещающими всёсвободу мысли на светесайте.
Что случилось? Когда этот славный ресурс успел уйти черт знает кудав лютый зашквар, а админа накрыло волной любви к разрешению проблем путем вольной интерпретации поведения неугодных и вольного же отстрела?
Я в таком шокеахуе давно не была. Дайте мне мануал какой-то, что ли. Как найти выход из шокаахуя самостоятельно, бесплатно и без регистрации, потому что это же кошмаребаный пиздец какой-то получается!
...
И почему у админа нет зама по работе с населением, хоть какого-нибудь, а то ведь эти скандалы он плохо переносит и суть желаний народа плохо понимает.

Серпин, блог «Солнцеизлияние»

И о погоде

28 марта 2018 (17:57:04) 10

Весна встретила меня промозглым ветром, пьянящей свежестью, непонятным, необъяснимым чувством легкости и восторга.

Что может быть лучше, чем неторопливо идти по заснеженным, местами растаявшим и обнажившим голую землю тропинкам, перепрыгивать замерзшие лужи и жадно вдыхать этот чудесный запах свежести и свободы?

Прищурив глаза от яркого солнца, я иду вперед и чувствую как зовет меня куда-то ветер странствий. Нет, я не настолько люблю путешествовать, чтобы покорять множество километров, мне достаточно пройтись лишь пару-тройку часов.

Пару-тройку часов чудного времени, чтобы вдоволь надышаться свободой, простором, одуряющим чистым воздухом, напиться солнечного света, согреться теплом, радостью, и вернуться обратно в свою тихую, уютную квартирку на окраине города.

Весна кружит голову. Весна манит и зовет. Весна обещает скорый приход светлых, солнечных и радостных дней, засилье зеленеющих кустов и лужаек, ярких цветов, красочных бабочек.

И мое сердце разрывается на части от безудержного желания идти вперед, куда манит дорога, куда зовет горизонт, чтобы хотя бы ненадолго приблизить приход обещанного, долгожданного зеленого периода, в котором для меня таится все самое лучшее и прекрасное на земле.

Я отчаянно жду тебя, моя любимая пора цветущей, зеленой благодати, раскиданной по полям и лесам.. пора пробуждения и расцвета природы.. пора, когда мир будто замирает, очарованный своею собственной красотой и покоем.

Есть ли в мире что-то более прекрасное, чем весна? ..и лето? ..и весна?..

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:48:22)

Мы не просили этой музыки, Отец,

как и помоста, свет гирлянды, пианиста,

хорал ветров, входящий в нас со свистом.

Мы не избрали жизнь по крепости сердец

и нам не выдали паёк, причал и тыл.

Инструктор не крепил нам парашюты.

Здесь приземлившийся скучает по кому-то,

кто мог не прыгнуть и чей грог давно остыл.

Мы не просили этой музыки, диджей,

но, каждый раз, идя по улице без цели,

я чувствовал, как ржавые качели

во мне взмывали до небесных этажей.

Лишь стоило поймать вокал и бридж,

когда весь мир застыл сверхчутким меломаном.

Я не хотел бы знать тоску по дальним странам,

по звёздам, из чьих тел ты состоишь,

печаль по голосу, что слов не произнёс

и по руке, меня не смеющей касаться.

Танцуй без нас, ведь здесь никто не любит танцев,

ряд одиночеств приглашая на помост.

И пусть стоим в тёмных углах и нас трясёт

от звука длиной в жизнь, из поднебесной.

Мы не просили этой музыки, но песня

моя любимая.

Дослушаю.

И всё.

(с) Дарья Соль

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:45:45)

Под свет костра попадают деревья, очерчены в мягкий круг. Мы сидим и смеёмся, нас трое, ещё белый пёс. Я прижался к жене, кормит пламя поленьями друг. "Хорошо, что мы взяли палатку, вон, туча накрыла утёс". Все истории сказаны, съеден запас, выпит грог. Вверх по склону за бором избушка - покинута третий век. Птицы там не летают, парит грязно-пепельный смог. Если сходишь туда, то бесследно пропал, человек. Мы смеялись и с этого: сказки дремучих лесов. Суеверия - бред, реалистам такое смешно. Друг сказал: "О, пардон, отлучусь, нужно сбросить балласт до снов". И ушёл в темноту, по тропинке, в овражное дно. Пёс, виляя хвостом, затрусил по его следам. Мы смотрели на небо и кутались в тёплый тулуп. Через тридцать минут не вернулся : "Задумался, не беда!". Через час: "Заблудился. Я вечно считал - он глуп". Мы встревоженно звали его и свистели для пса. Где-то филин заухал и больше ни звука во тьме. Ночь спустилась из туч и совсем почернели леса. Мы искали следы по дорожке замшелых камней. "Что-то с компасом, милая, пляшет, как чёрт на углях". "Мне так страшно, родной, что-то жуткое с ним там стряслось". Три часа мы аукали, в лагерь вернул нас страх заблудиться, как он, пойти зверю на мясо и кость. Собрались быстро в город, там помощь, скорее, скорей. Нет сигнала сети, загрузили пожитки в наш "кросс". Но услышали треск, мы боялись увидеть зверей. К счастью, вышел наш друг, а за ним его белый пёс.

Мы бежали навстречу: "Куда ты пропал, идиот!". Неподвижно стоят, смотрят лишь на меня и жену.

Пёс сказал человеческим голосом: "Холодно там. У болот".

Человек запрокинул лицо и завыл на Луну.

(с) Дарья Соль

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:40:25) 1

9: фантомные боли

детство прошло, и так же пройдет вся жизнь, но
я так мечтал о том, что недостижимо,
я так хотел коснуться рукой вселенной,
вырваться вон из плена,
из всех этих глупых условностей и забот,
и вот уж который год
я сам по себе, и гулко стучит внутри
мой личный покуда дышащий лабиринт.
скрытый текст
между мирами, разными временами,
между теми, кто против нас, и, конечно, нами,
тонкой иголкой врывался на тардис в гущу,
был почти всемогущим.
все это я вспоминал потом со стыдом.
и дом — я с таким трудом
забывал все его деревья, поля и башни.
вспомнить их снова невыразимо страшно.

«ты не один», — мне скажет один кретин:
слова дребезжат в груди словно горстка льдин.
кто же мог знать, что рядом, ужасно близко,
в зоне, любовно названной зоной риска,
навечно закрытой от прочих на карантин,
меня ждет еще один.

сам по себе, не зная, куда, бегу.
я рад бы был и врагу.

——————————

10: асфиксия

левое сердце с годами сбоит сильнее,
в глупой надежды судорогах зайдясь.
как же мне сложно было расстаться с нею,
в памяти выжигая событий вязь.

как же легко порой ошибиться дважды.
остался один вопрос, он звучит: когда?
ты уничтожил все, что казалось важным,
но, рассилон, как сложно тебя предать.

я не хочу остаться опять последним,
дай мне тебя спасти и себя спасти.
думали в детстве, будто война — лишь бредни,
но нам пришлось стремительно вырасти.

сколько же раз терять тебя мне придется?!
эта вина уродует нас, смотри.
ради тебя я снова сжигаю солнце,
но это солнце — жжет меня изнутри.

пожалуйста, мастер, нам не оставят шанса.
«слушай» стучит в висках на знакомый ритм.
я все бегу, нет времени отдышаться,
и галлифрей опять из-за нас горит.

мастер, прошу. во имя всего святого —
я умоляю, колени об пол разбив.
не оставляй меня одиноким снова,
лучше убей, на атомы раздроби,

лучше ори, захлебываясь словами,
но не смотри — пожалуйста,, только не...

я ненавижу все это тайми-вайми,
из-за которого больно
всегда
лишь мне.

——————————

11: детоксикация

Сколько можно мучаться, не спасая?
Я устал. Я выдохся. Надоело.
За других сражаясь, погибнем сами,
И нельзя уже ничего поделать.

Утвержден во времени и пространстве
Этот глупый подвиг, исход известен.
Ненавидя столько столетий, разве
Не должны и сдохнуть мы тоже вместе?

Не должны. Ну что же, я снова выжил,
Хоть и умер, все же, совсем немного.
Я устал. Я так невозможно выжат:
Это комплекс дьявола, а не бога.

Галлифрей не должен был возвратиться,
Как и ты не должен был, без сомнений.
Мы надели снова другие лица,
Под глазами только все те же тени.

Этот блеск безумный неистребим, но
Он сегодня кажется незнакомым.
Только кто захочет не быть любимым,
Если это вовсе не аксиома?

Я уже прошел этот путь однажды
И планету заново уничтожил.
Тяжело немыслимо быть отважным,
Когда память жжется виной сквозь кожу.

Я бы рад схватить себя сам за горло
И вцепиться, требуя объяснений.
Но он только-только расстался с горем,
А вина, к несчастью, еще сильнее.

И он смотрит будто бы и с улыбкой,
Но в глазах — отчетливый признак гнили.
Эта жизнь и раньше была столь зыбкой:
Слишком многих мы в ней похоронили.

Я себя видал не шагнувшим в бездну,
Пеленою память незримо застит.
Я устал. Я выдохся. Бесполезно:
Выживает Доктор, а гибнет Мастер.

Это стало правилом, аксиомой,
Хоть я тоже, в общем, немного умер.
Я уже не помню его особо,
Но победа наша, в конечной сумме.

Тот, кем был я, смотрит с немым вопросом,
И молчать так сложно, чтоб не сорваться.

Я хочу не помнить тебя, мой монстр,
Хоть в одной из многих регенераций.

——————————

12: анастомоз

Руку — «виновен» — на сердца положа,
Умоляю, мой друг, прости меня. Мне так жаль.
Вся наша жизнь уже обратилась пеплом,
Каменной крошкой, осколками витража.

Я не могу спасти тебя, не сейчас.
Мастер, мы это делали много раз,
Прежде, чем наконец разошлись по петлям
И мир приготовился попросту вздернуть нас.

Привычная сцена: ты на полу в крови,
Я — на коленях с криком «Остановись».
Этот проклятый круг стал таким порочным,
Разорви же его, пожалуйста, разорви.

Ты никогда не верил мне до конца
(Ну же, не стоит истину отрицать).
Сценарий знаком, осталась одна лишь строчка —
Отвернись от меня и не покажи лица.

Снова вцепиться крепче, не упустить,
Сжать эту блузку, словно песок, в горсти,
Или тогда, мне кажется, пеплом станешь
Раньше, чем ты успеешь меня простить.

Только сейчас ты сжала ладонь в ответ,
Барабаны стучат в неправильной голове,
Страхом до боли сводит не ту гортань и
Тонут ботинки в алой — о, нет — траве.

Мастер, прошу, не верь мне, не верь, не верь.

Я подведу тебя — подводил всегда
И оставался на сцене один рыдать,
Проклиная совсем свихнувшихся сценаристов.
Я растопчу доверие и предам.

Ты будешь жить, пока не придет беда.

За что же ты так, мой ужас, мой страх, за что —
На этой же сцене занавеси из штор
И под ладонью осколки окна ребристы.
В прошлом гремит набатом безумным шторм,

Там мы друг друга раскатываем в ничто.

Враг мой, меня сумевший не убивать —
Все это время ты ведь была права.
Сдохнуть в объятиях лучше, чем мне поверить.
Плотной вуалью, словно лицо вдова,

Маску прикрыть и чувства не выдавать.

Но на руках такая же точно хватка,
Капелька пота катится меж лопаток
И машинист уже закрывает двери.
Стерва, ты в той же степени виновата!

Ты на меня — с надеждой, как брат на брата.
Я на тебя — без ужаса, ожидая.

Отдай мне мои сердца, я прошу, отдай мне.

Два сморщенных яблока, бьющихся через раз.

Напоминают нас.

——————————

ΘΣ: эктомия

Система давно успела насквозь прогнить.
Плету ли интриги или считаю дни —
Я никогда не сделаю тебе больно.
Ну же, не нужно быть таким недовольным.

План обречен, мне кажется, на успех
(если я выберусь, все сделав и все успев,
когда выживать уже не достанет мочи)
Ну же, скажи, скажи мне, чего ты хочешь?

Я понимаю сотни простых вещей!
(ты научил меня понимать, кощей)
Что остается все еще непонятным —
Зачем ты меня так рьяно зовешь обратно

Еще до того, как все же решу уйти.
Я думал, так будет лучше. Ты знал. Прости.
Может, надежда слишком глупа для нас.
(я попрошу о дружбе в последний раз)

В этой траве остались мои следы.
Красный песок поблескивал от воды,
Вдали шелестели листья, шепча о чем-то.
Ну же, ведь я давно уже был никчемным.

Ты оставайся. Живи, получай награды
И никогда не жди, что вернусь обратно.
Это опасно, друг мой: сердца слепы.

Башни уже давно превратились в пыль,

Зависнув в петле в последних минутах бойни.
Я думать не смел до этого, что с тобой мы
Снова найдем друг друга в конце вселенной.

Как Галлифрей, мы тоже сгорим мгновенно.

——————————

эпилог: сшивание
(каждый труп после секции должен быть
приведен в такое состояние, чтобы на нем
не было заметно следов секции)

.
.
.

Даже когда не раз уже умирали —
Врагов слишком мало, чтобы их не спасать.
Крики звучат на разные голоса,
Сквозь вортекс вгрызаясь в разум тугой спиралью.

Память оставит шрамы (но не убьет)
Ровно по счету всех твоих достижений.
Если не видишь в нем своих отражений,
Так ли страшит бездонный времяворот?

... Что я наделал, что же я натворил

... Один поцелуй — и снова тобой отравлен

... И не надейся, я тебя не оставлю

... Хватит! Мне нужно время срастись внутри

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:32:22)

Игнорировать просто, просто не замечать

эту светлого рыцарства огненную печать,

что на лбу твоем раной с детства и на века.

Эта жизнь по уставу, как же она горька...

Ты растешь год за годом, и цепи растут с тобой.

Словно пушечным мясом, выращен на убой.

Но за силой божественной те же и страх, и боль.

Ты ступаешь - и первым - на поле, где будет бой,

возвращаешься гордо, но валишься после с ног,

едва телом израненным Чертога пройдешь порог.

С виду вечный, как скалы, ты - символ, и горд им всяк.

Пока символ бесстрашен и им убоится враг.

Но я вижу: сдаешься, не жжется внутри души

прежде резвое пламя. Так что мне его тушить

и какое мне дело, живущему вдалеке?

Твое тело, мой враг, проплывает в моей реке.

Гибнут с разными целями, плывут же одной рекой.

Я тебя задеваю случайно в воде рукой.

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:26:28)

Эти звёзды погибли задолго до наших взглядов,

восхищённых и детских на оттиски их и песни,

может, я тоже мёртвый, и кто-то там засмотрелся

в мой остаточный луч и машет сквозь миллиарды

световых расстояний, загадывая большое,

под другой космической осенью, в синий воздух.

А Вселенная думает: "Как всё чудесно и просто.

Я даю им тяжёлые игры, зато с душою.

Пусть на каждую жизнь им приходится по шажочку,

пусть они будут думать, что время течёт линейно,

пусть любить будут больно, бояться - благоговейно,

да войдёт дух свободный в телесную оболочку!

Пусть они проклинают себя и молятся солнцу,

пусть у них будет лучшая музыка, скверный норов".

Эти звёзды погибли задолго до наших споров,

или даже ещё не родились, да кто разберётся?

И не то чтобы мне очень жаль, что я Вас не встретил,

и пространство, что предано временем катится в бездну.

Я писал бы про всех разлучённых из всех созвездий,

но мне есть чем заняться, ей богу, на сотню столетий,

ведь Вселенная мне при рождении выдала старость,

и сказала так: "Бейся за истину камнем с врагами".

И вложила мне истину в голову и дала камень,

и смеялась Она

смеялась

смеялась.

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:24:43)

Попытался любить рыжий день, мягкий взор, слова-мёд,

те красивые вещи, что люди считают людьми,

но с младенчества тьма заскорузлые лапы плетёт

вокруг сердца, рычит: "Покорми меня, покорми".

Получается, доктор, если это не брать в расчёт -

я счастливый, какой ненасытный мой внутренний мир.

Вот бывает - туман прибывает откуда-то в град

и я в нём различаю портал, ощущаю проём:

по ту сторону холод, поля, в темноте стоит граф

и он ищет кого-то, сюртук превратился в тряпьё,

а вокруг ни огня, ни зверей, ни кола, ни двора,

я не вижу лица его, знаю: лицо моё.

И бывает, когда одинок - я однее одних -

выпадают ненужные вещи, следы, имена

в неизвестную полость - зажмурься и помяни,

у любой пустоты, милый доктор, моя глубина.

Я пытался любить этот мир бесполезной возни

глупо, будто себя не знал и другой стороны не знал.

А сейчас есть расширенный космос и мантры лесов,

хвойный храм, голоса Атлантид, тишина за чертой

и с младенчества тьма с моим сердцем поёт в унисон

там, где льдистый и синий стирают чужой золотой,

где зарыт клад чудес и глаза серебристых сов

берегут мои тюрьмы, полёты, побег, постой.

Где не нужно пытаться вообще ничего обожать:

ты не пишешь рассказ - ты живёшь, как правдивый рассказ:

лес и поле и человек что-то ищет, дрожа,

человек с моим ликом, вдали от неона и трасс.

Получается, доктор, я не человек, я - межа,

если долго смотреть в меня -

темень присмотрится в Вас.

Серпин, блог «Голоса в голове»

* * *

28 марта 2018 (12:21:58)

Вот карта леса, впрочем, ты знаток, как различить малиновый росток, как вычуять за городом дух древний, почтить в бумаге мёртвые деревья, из крана выпустить живой речной приток. Вот карта мурмураций птиц, ветров, давай без карт - ты чувствуешь нутром, надёжным компасом их знаки, перемены, как будто бы рука самой Вселенной сжимает твоё сердцем под ребром. Ты чувствуешь, что в самом деле - мир, по грозовому небу бьёт Мьёлльнир, в земле рождается сок силы животворный и наши линии в ладонях плетут норны и сочетают связью всех, кто сир. И ты идёшь куда дорога бьёт стрелой, вот карта сердца - как тебе свезло, как хорошо, что ты один, но целен с ними (с хранимыми, горящими, живыми), как вновь срастающийся с жизнью перелом. Вот карта леса, лес повсюду, он во всём, в твоей крови его озон и чернозём и никакой стеной это не сдвинуть: мы плоть огня и дети исполинов и что не вынесем - лишь дальше пронесём. Вот карты тюрем, где бетон и сталь нам сень, и нам не выбраться отсюда насовсем, но в те минуты, когда лес недосягаем ты держишь руки над опушкой и лугами другой души, где вечна дикая сирень.

Страницы: ← предыдущая 1 … 8 9 10 11 12 … 38 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)