Что почитать: свежие записи из разных блогов

Самое удивительное во всем со мной происходящем, это даже не поиск работы и застревание на клятой должности библиотекаря, а эта странная внезапная влюбленность в черт знает кого с пол пинка. Да, меня больше всего раздражает, что человека я крайне мало знаю, а уже так доверяю и привязалась.

Хотя не так, чтоб прямо уж совсем... все же, наверное, какие-то стоп-сигналы и инстинкты самосохранения у меня имеются, ведь на днях я вновь прикинула свои планы на жизнь, корректировку своих планов на жизнь с учетом появления в ней этой моей большой любови, и поняла, что не сходится. Нужно выбирать что-то одно.

Разумеется, как вы правильно понимаете, я выбираю карьеру. Точнее, личностную и профессиональную самореализацию, хотя это конечно все очень сложно.. потому что мечты о том, как я встречаю рассветы/закаты, целуюсь, обнимаюсь и нежусь с обожэ, заполонили мое несчастное сознание... я не могу себя назвать влюбленной до беспамятства, но я так млею из-за этого всего... мне все нравится в объекте моего пламенного восхищения - прекрасный ум, великодушие, гуманистические порывы, любовь к детям и животным...

Иной раз я очень сильно горюю из-за того что мы живем так далеко друг от друга и я не могу обнимать мою страсть, не могу слышать голос, смеяться от шуток, не могу при-ко-са-ть-ся...

Ситуация отменно паршивая, но я её усугублю, поскольку происходящее не вписывается в мои планы, в конце концов! ..и постараюсь решительно уйти в работу и хобби, чтобы чего-то достичь. Чтобы постараться проявить себя. Чтобы не очнуться через сколько-то лет после зыбкого любовного дурмана и не обнаружить, что я ничего не сделала и ничего не добилась, а осталась на тех же невнятных позициях непонятно кем, зато в отношениях и с ребенком, мхах.

Мои излюбленный ненавидимый сюжет в книгах-фильмах и жизни про то как девушки начинают вгрызаться в профессиональную деятельность, потом находят себе любовь, оказываются в браке и с детьми, бросают карьеру и довольствуются либо самыми малыми профессиональными свершениями, либо не делают ничерта.

Потому что семья, как будто бы, важнее.

Ничего подобного.

Драгоценное мое сокровище подробно мне расписала что незачем так унывать из-за работы, потому как, оказывается, там есть какой-то смысл и возможности, просто я их ещё не отыскала! Но если я проявляю старание и терпение, то мне обязательно понравится!

Ну, или, она подразумевала нечто иное, но поняла я это так.

Так или иначе, после этого мне стало гораздо спокойнее на душе... меня разговоры с ней в принципе всегда вдохновляют, радуют и поддерживают.

Страшно обожаю этого человека и то и дело подумываю сесть, выправить загранпаспорт и накопить денег на поездку, чтобы увидеть её наконец воочию и пообнимать.

Но это все так дорого, да и ближайший отпуск у меня случится ой как не скоро.

Так что я над этим всем ещё подумаю неоднократно.

...

Пообщалась с коллегами в библиотеке. Такие радостные, что я возвращаюсь! Тут же расписали мне планы на меня по разделению работы и сваливанию на меня до кучи всего))0

Рассказала им про то что хочу в отпуск поехать в место проживания драгоценной, те сразу же принялись меня отговаривать и стращать беспорядками в той стране, ужесточением въезда.. вовсе недоступным въездом.

Сижу, пытаюсь собраться с мыслями и придумать хоть что-то дельное.

А ведь я уже, оказывается, серьезно настроилась на поездку, и тут такое!

Ох... до чего же опустошающе и грустно.

https://citaty.info/random

 

 

Прямо я & моя привычка публично обсасывать тонкости моих любовных привязанностей...

 

Черт, как в тему! Прямо книжечку почитать захотелось!

Вести с полей: ушла в работу и забыла решительно обо всем на свете потому как... отыскала совершенно потрясающую начальницу и коллег, влюбилась в них до потери пульса, поняла что деятельность в которой они работают - мне не подходит категорически, но всё равно решилась попробовать. Поняла, что надо было уходить в первый же день, когда уяснила, что деятельность мне не подходит, и сбежала оттуда на днях, роняя тапки и забив на симпатии. Вновь на воле и в свободном полете, отчего страшно страдаю, вою на луну и подыскиваю новую, более подходящую мне деятельность.
...
Переосмыслила нынешнюю сердечную привязанность, решила засунуть её в долгий ящик и понадеяться, что сдохнет само. Очень жаль, конечно, что я так отношусь к сердечной привязанности, потому что человека жалко, но и себя тоже, а потому, всё, что не входит в график - нафиг, нафиг!
...
Случайно наткнулась на описание биполярки и крепко призадумалась, нет ли у меня оной? По описанию сильно похоже. Но идти к врачам и выяснять таак лень и некогда. На всякий случай затарилась необходимыми вещами и советами по улучшению самочувствия, и на том закончила.
...
Начала потихоньку осваивать бег по пересеченной местности у нас в окрестностях. Понравилось, вошла во вкус. Но тут случилось несколько событий, которые стопорнули мое исследование и тщательное изучение данной деятельности: чертовызлоебучие месячные, внезапное похолодание, дожди-дожди-дожди ублюдскиегребаные, мать их!
Остается ждать того славного момента, когда вновь потеплеет.
...
Вновь обрела вкус к вязанию. Начала маленькую шапочку на весну. Пришедшие холода вдохновляют на рукоделие неимоверно!
...
По-прежнему мечтаю записаться в тренажерку, чтобы вместе, в компании, упарываться спортом, но опять же, не до того, и финансы не очень позволяют. Искренне мечтаю когда-нибудь дожить до того момента, когда время и деньги придут в согласие и наконец-то позволят! Ну, а пока, буду осваивать турнички во дворах. Там люди тоже тусуются, правда не сказать, чтобы особо спортивные, но вдруг?..

Дошла до холиварки. Не вижу причин для ржача, подавляющее большинство серьезно и философски обсасывают каждую проблему. Хотя да, некоторые иногда ржут немного.

Изучила множество мнений со стороны, побилась головой об стенку, познала дзен.

Пойду в реал, заниматься своими делами. Ещё проблемами сети мне обкладываться не хватало.

Как будто своих не достаточно.

1. У меня всего три флакона духов - с запахом моря, с запахом свежескошенной травы, с запахом каких-то цветов - некий абстрактный, нежный, девичий аромат. Чаще всего я их не использую)) Они стоят на тумбочке и вспоминаю я о их существовании раз в полгода.
2. Не знаю почему и как, но периодически читать дальшея чувствую себя то свое отвоевавшим старым солдатом, то моряком, то ещё кем-то таким не женственным персонажем. Меня это не огорчает, но некоторых.. настораживает или смущает вроде. У меня нет диссоциативного расстройства личности, скорее - богатое воображение.
3. Если бы я была более здоровым человеком, то я бы очень хотела попасть в армию или ещё куда-то служить, потому что мне адски.нравится.эта.хрень. Я не рада дедовщине, но обожаю тему сражений, битв, военщину, силовые методы разрешения конфликтов... Тема войны и сражений вообще мне очень близка.Несмотря на то, что в прошлом я бы точно сгинула в крестовых походах, сражаясь за какую-то мутную идею,здесь и сейчас - я вполне себе мирный житель и предпочитаю решать проблемы общепринятыми методами,без применения физической силы.
4. Тема моря мне страшно близка, я в принципе очень люблю воду, водоемы. Не смотря на мою легкую водобоязнь и неумение плавать, я таки пытаюсь барахтаться, но плавать пока не научилась.
5. Обожаю лес, да и саму природу во всех её проявлениях. В моем собственном доме точно будет куча веток, коряг, ракушек и прочих даров природы.
6. Страшно люблю материться, сквернословить. Долгое время не терпела этого в речи, но потом попала в "дурную" компанию и как-то незаметно для себя втянулась. Использую ругательства не только чтобы выразить спектр негативных эмоций, но и чтобы придать речи особую выразительность, мелодичность. Да, в мате тоже есть музыка. Как и в других забавных просторечных словах, которые я обожаю непонятно где цеплять и потом использовать.
7. Чтоб вы знали, меня всегда окружают какие-то личности, которые не прочь завязать со мной отношения и активно на то намекают. Даже когда мне это, собственно, и не надо. Особенно когда не надо. Наверное, я как-то неправильно общаюсь с людьми, чересчур заботливо, внимательно и заинтересованно, как будто бы?.. Потому что частенько этот мой подход воспринимают очень лично и тянут в отношения, когда мне и одной заебись.
8. Я - та ещё сволочь, а так же хороший, добрый человек, плюс немножечко злой. Словом, во мне всего предостаточно. К полюсу безусловного добра я себя точно не отношу, как и к полюсу безусловного зла, впрочем.
9. Эмоции меня переполняют, хотя на лице это не всегда отображается. Предпочитаю эмоционировать себе потихоньку в твиттере или среди близких. Чужие-дальние частенько удивляются моему спокойствию и благожелательности, но на деле это все - маска, чтобы не доставали. Близкие же люди знают какая я бываю резкая, вспыльчивая, восторженная, радостная, веселая, злая и т.д.
10. Иногда я могу сорвать злость на близких/посторонних без всякой на то причины. Чудовищно не люблю такое в себе, но да, могу. Увы.
11. Надо сказать, что я до жути сентиментальна и обожаю хранить какие-то памятные вещички от своих близких. Причем даже если их мне не дарили. Сама пойду и куплю что-то ассоциативно с кем-то связанное и буду вдохновляться.
12. У меня предостаточно ресурсов, сил и веры в себя, чтобы не погибать от горя после очередного неудавшегося романчика, и некоторых данное обстоятельство обескураживает и печалит.
13. На первое место в жизни я любовь точно не ставлю, потому как работа-хобби-близкие... у меня в жизни полно всего, да и в целом, в мире дочерта интересных вещей. Зачем ставить какого-то человека в центр мира, когда есть столько всего чудесного вокруг. Мне куда более привлекательны люди, которые не стремятся возвести себя на пьедестал чьего-то обожания, а идут рядом и вместе со мной радуются окружающему.
14. Не ставлю любовь в центр своего существования, однако вполне могу совершать сумасшедшие, малообдуманные поступки под её влиянием. Не знаю, как это сочетается. К сожалению, я далеко не образец благоразумия, как мне того хотелось бы.
15. Плохо переношу тишину. Часто включаю какие-то мелодии природы, любую музыку, да даже стиральную машинку))
16. Да, я довольно нерешительная и неуверенная в себе, но также я - сильная, и со многим могу справиться.
17. У меня множество увлечений, которые я бросила. Я в принципе - довольно не постоянна. Знайте, бойтесь. Мне пофиг.
18. Я родилась вечным студентом и очень люблю учиться, узнавать что-то новое. К сожалению, моей концентрации и стремления редко хватает надолго, поэтому-то я и люблю когда есть курсы/репетитор/некий знающий человек, к которому можно обратиться за уточнением, а так же замотивироваться по полной.
19. Иногда очень удивляюсь, когда окружающие бросают некие фразы типа - спеши жить, делай то что тебе нравится сейчас, на потом не откладывай. Я без проблем отложу на потом. Я отчего-то твердо знаю, что так как мне нужно все обязательно сложится, и у меня в запасе целая вечность.
20. Поэтому людей, которым я пообещала когда-то встретиться и сходить куда-то погулять-поблотать частенько колотит, когда я отказываюсь от ранее принятых таких решений и отодвигаю их на более поздний срок. Но я все обещанное держу в памяти и осуществляю тогда, когда имею на то ресурсы. Хотя иногда и правда.. забываю.
21. Из-за множества эмоций, которые мне обильно приносит мир, я могу довольно быстро забыть эмоциональную составляющую, которая связана с близкими людьми и порой доходит до смешного и печального. У меня есть родители, но если я с ними долго не общаюсь, я почти полностью забываю, чем они мне были дороги. С теми, в кого влюбляюсь - происходит точно то же самое. Единственный выход из этой ситуации - поддерживать со мной связь почти ежедневно.
22. Я не то чтобы кинестетик, но очень люблю тактильные ощущения всякого приятненького, и обниматься, опять же.
23. Обожаю романтические комедии и позитивные фильмы. Плохо переношу обилие негатива в окружающем пространстве, поэтому стараюсь его не увеличивать. В мире итак многовато грустненького.
24. Не понимаю концепцию всепрощения, особенно когда её диктуют относительно "великой" любви, типа стерпится-слюбится. Я лучше наступлю себе/другому на глотку и выброшу эту любовь на помойку, чем позволю поломать свои принципы и себя изувечить, лишь бы другому хорошо было.
25. Очень люблю уют и комфорт, и всячески стараюсь себя им окружать. Но мое понимание уюта специфическое. Не всем понравится.
26. Люблю движение, танцы, спорт. Далеко не всегда была такой активной и подвижной как сейчас.
27. Обычно я довольно болтлива и могу растрепать кому угодно все что угодно. Потом огорчаюсь, стесняюсь, но все равно снова треплюсь. Увы, болтун - находка для шпиона.
28. Нежно люблю моменты, когда удается созерцать мир и неторопливо наслаждаться красотой окружающего мира, чувствовать себя частью природы, жадно прислушиваться к окружающим звукам, любоваться небом, радоваться восходам и закатам.
29. Я - старый солдат и не знаю слов любви.. точнее, знаю. Я - ходячее воплощение романтики, особенно когда влюбляюсь, но если честно, я могу любить человека и без всяких особо выраженных внешних признаков, где-то там у себя, втихомолку. До того, чтобы вынести свои чувства наружу, я их стараюсь многократно проверить, чтобы удостовериться точно, не ошиблась ли, и стоит ли вообще их проявлять. Чаще всего - не стоит.
30. Обожаю все планировать, но поскольку я - иррационал, планы мои частенько меняются.
31. В принципе, я очень терпимая и понимающая, даже хоть иногда так и не кажется, но у меня дочерта больных мест и триггеров, поэтому открываться людям я не спешу и говорю о чем-то действительно важном далеко не со всеми, потому как знаю - не поймут и в душу наплюют. Поэтому тех, с кем я говорила хотя бы о своих проблемах в детстве, я чуть ли не заношу в красную книгу и считаю за самых близких.
32. Очень сложно и трудно нахожу близких, очень сложно и трудно им доверяюсь, поэтому даже если и отпускаю их из своей жизни, все равно периодически вспоминаю о них и храню какие-то памятные вещички. Не знаю как это сочетается с моей обычной кратковременной эмоциональной памятью. Возможно, качество переходит в количество.
33. Меня то кроет паранойя и недоверчивость, то крайняя доверчивость и вера во всякие глупости. Такие дела. Стараюсь придерживаться середины, но все же чаще я либо на одном полюсе, либо на другом.
34. Чтоб вы знали, я свое душевное спокойствие очень ценю и не позволяю его трогать грязными лапами. Потому что, несмотря ни на что - личность я трепетная, нежная и ранимая. Пофиг, что эту самую трепетность и ранимость порой приходится очень жестко защищать, и многие потом недоумевают, откуда же у меня столько сил и жестокости берется. Но вот. Что есть, то есть.
35. Самые лучшие способы найти общий язык с людьми и о чем-то договориться, всё же не тирания и силовое/вербальное продавливание, а мирное разрешение конфликтов и демократия. Я не сразу это поняла.
36. Может сложиться впечатление, будто я в неистовом восторге от собственной независимости и всячески ею хвалюсь, но на самом деле ситуация обратная - я чудовищно боюсь впасть в зависимость, потому что на примере окружающих я видела к чему это может привести.
37. Порой не отвечаю на сообщения по нескольку дней, потому что у меня на это нет эмоциональных сил, и я очень ценю, когда на меня из-за этого не давят и не обижаются.
38. У меня уже были случаи, когда я людей втаптывала в грязь физически/психически/морально/эмоционально, не соответственно их степени наезда, и меня данные обстоятельства сильно огорчают. Так-то, в принципе, я и на убийство способна в ответку за убийство близких, но моя порой чересчур сильная агрессия временами огорчает, потому что зачатки гуманизма и человеколюбия потом вопияют слегка. Стараюсь сбрасывать агрессию в спорте/мате/эмоциональных орах в личных дневниках, и в себе не накапливать.
39. Далеко не всегда могу защитить себя, потому что бываю чересчур погружена в личные переживания, восприятия ощущений момента, но все наезды запоминаю, записываю и позже мщу. Зато почти всегда готова уебать кого-то, кто напал на моих близких, хотя и не всегда поддерживаю их сторону, потому что считаю некую абстрактную справедливость выше всего, но и моих людей тоже трогать не надо.
40. По большому счету я очень даже пофигистка и частенько напоминаю себе гусеницу из Алисы в Стране чудес, которая с этаким равнодушием взирает на происходящий вокруг бедлам и говорит, всё тлен и что такое бывает. Но не с акцентом на тлен, а скорее, с акцентом - глянь какие клевые цветочки-облачка-погода, как можно огорчаться из-за всякой ерунды, когда вокруг такой большой и замечательный мир, в котором столько всего хорошего.
41. Испытываю некие трудности с изложением мыслей (4Л) и порой натурально развязываю себе язык путем вязания крючком каких-то вещичек. Вяжу почти каждый день понемногу, чтобы успокоиться, о чем-то подумать, нечто осмыслить, но в первую очередь чтобы помочь себе складно выразить переполняющие меня ъмоции.
42. Люблю сообщать о себе заведомо ложные сведения и смотреть, угадают люди что я вру или нет. Потому предупреждаю, в тред затесалась пара-тройка ложных фактов, мб вы это сумеете понять, если пораскинете мозгами или если хорошо меня знаете.
Помню забавную историю про подобный случай. Однажды я познакомилась с парнем, который был решительно против полигамии, и я тут же соврала, что у меня есть тройка постоянных любовников. Мне конечно же не поверили, потому что на вид я такая скромная домашняя девочка, но потом я случайно упомянула в разговоре пачку презервативов, которые подарили на 8-е марта ебанутые одногруппники всем девочкам, а этот парень подумал - что только мне из-за моего, ха-ха, распущенного, по его мнению поведения, и тут же поверил в бредни насчет связей и пожелал беречь презервативы и себя. ))
43. Выпиваю в день дочерта много воды, чая. Люблю пить воду, о да!
44. Обожаю кошек, но имела в детстве некую паршивую разновидность аллергии на них, после чего не прекратила их любить, но теперь только издали. По характеру скорее ближе к кошачьим, но собачьи вызывают у меня не меньший восторг и умиление. На мой взгляд, они более сообразительны, активны и жизнерадостны. С ними банально интереснее.
45. Раньше не любила возиться с растениями, но недавно отчего-то накрыло. Но мои родители всегда любили что-то выращивать, возможно этот интерес к растениям в конце концов я переняла от них.
46. Вязанием увлеклась от мамы. Она тоже постоянно чего-то вязала, но в отличие от меня она вяжет действительно большие цельные вещи, а меня надолго не хватает. С огромным трудом заставляю себя хоть что-то закончить. Безумно огорчаюсь, что в наших дебрях нет кружка мастериц по вязанию, уж я бы там посидела.
47. Возможно, мои пристрастия к определенным видам любимых домашних животных перешли из детства. У меня была белая кошка, которая однажды ушла куда-то по своим кошачьим делам и не вернулась, и я до сих пор её вспоминаю. И у моей бабушки были дворняжки, очень похожие на породу бордер-колли. Поэтому-то я так залипаю на фото этих собак.
48. Плохо переношу запреты и давления. Меня прямо подмывает сделать иначе. Не так, как от меня требуют. Па пытался это использовать и запрещать мне то, что ему хотелось, чтобы я делала, но я просекла эту фишку и на неё не реагировала. В принципе, довольно легко понимаю мотивы других людей, хотя и ошибаюсь в них тоже частенько.
49. Я довольно бестактна. Но это обычно не специально, просто люблю интересоваться всем подряд.
50. В жизни на самом деле не матерюсь столько, сколько в сети.
51. Не умею пользоваться косметикой, кистями, тенями и прочей ерундой, поэтому немного завидую тем, кто умеет и временами залипаю на видео, где учат делать макияжи. У меня нет особого терпения и интереса к этому процессу, поэтому я обычно ограничиваюсь стандартной тушью, консилером и иногда помадой/блеском и подводкой. В принципе, когда начинаю краситься, понимаю, что перебарщиваю с ним, и лучше выгляжу без него или когда его совсем мало.
52. Я куда более расчетливая и предусмотрительная сволочь, чем всем обычно кажется.
53. Не однажды, не дважды, не трижды, и не четырежды, а много более раз, я получала укоры в излишнем бессердечии, когда влюблялась, а потом посылала любовь куда подальше, потому как считала какие-то другие дела куда более важными и стоящими внимания. Любовь? Пренебречь, вальсируем. В нашем мире чересчур много куда более важных дел.
54. В принципе, меня очень даже привлекает идея иметь отношения, потому как мне безумно нравится обнимать, гладить, а так же тискать кого-то (1Ф). Но, опять же, чего-то не судьба. Постоянно находятся куда более важные дела, чем отношения.
55. Стараюсь соблюдать принципы здорового образа жизни. Далеко не потому что я такая праведница, а потому что с ними реально куда лучше живется.
56. Я очень большая индивидуалистка, но, тем не менее, страшно обожаю командную работу (процесс по воле, 3В), когда все вместе дружно чем-то занимаются и друг-друга поддерживают.
57. Несмотря на интроверсию, люблю общаться с людьми, но в малых дозах и с большим разнообразием. Чем больше разных людей мне попадается, тем лучше.
58. Довольно сильно люблю людей и плохо переношу, когда какие-то личности ноют типа все вокруг тупые/злые/убогие - такие есть, да, но и хороших предостаточно.
59. Точно не отношу себя к альтруистам и прочим таким глупостям.
60. Имею некую слабость периодически поддерживать кого-то, сочувствовать, сопереживать. (процесс по эмоциям да, 2Э)
61. Плохо переношу манипуляции, подталкивания меня к чему-то, игры со своим сознанием, так что периодически посылаю нахуй таких идиотов.
62. Люблю бегать и силовые тренировки (1Ф). Хотела бы заниматься в спортзале, не в одиночку, а с другими, но пока не могу себе этого позволить.
63. Обожаю молоко, молочные продукты. Стараюсь чтобы дома всегда было нечто такое.
64. Неплохо улавливаю настроения окружающих, хотя далеко не всегда в них впечатываюсь и как-то помогаю. Периодически специально закрываюсь от излишнего эмоционального шума и чувстований-эмоций других людей, чтобы не перегореть, потому что их бывает слишком много на одну меня. Фактически, иногда прямо игнорирую выражения чувств ко мне от других людей, чтобы не порваться на клочки из-за эмоционального наплыва. Со своими бы справиться, господе. Однажды, когда я бросила бывшую, а она потом очень сильно огорчалась, что вот, опять 14 февраля, день влюбленных, а она снова одна, мне было неметафорически плохо и дико хотелось её поддержать, но я знала, что не стоит, потому что опять в ту же колею и себе кирзачами по шее, да епт, сколько можно-то? Я тогда целый день сидела и обтекала от множества мерзких ощущений и настроение у меня было самое что ни на есть похоронное.
65. Люблю позитивные эмоции, и хоть иногда и складывается впечатление, будто бы я такая оптимистка и всегда на подъеме, увы, это не так. Частенько я все проклинаю, злюсь, ору матом, подыхаю от грусти и печали, но далеко не всегда выношу это на публику/сообщаю близким.

Отбегаешь на несколько дней порезвиться на природе и порадоваться приходу весны, возвращаешься и видишь мочилово какое-то с непонятными правилами, запрещающими всёсвободу мысли на светесайте.
Что случилось? Когда этот славный ресурс успел уйти черт знает кудав лютый зашквар, а админа накрыло волной любви к разрешению проблем путем вольной интерпретации поведения неугодных и вольного же отстрела?
Я в таком шокеахуе давно не была. Дайте мне мануал какой-то, что ли. Как найти выход из шокаахуя самостоятельно, бесплатно и без регистрации, потому что это же кошмаребаный пиздец какой-то получается!
...
И почему у админа нет зама по работе с населением, хоть какого-нибудь, а то ведь эти скандалы он плохо переносит и суть желаний народа плохо понимает.

Весна встретила меня промозглым ветром, пьянящей свежестью, непонятным, необъяснимым чувством легкости и восторга.

Что может быть лучше, чем неторопливо идти по заснеженным, местами растаявшим и обнажившим голую землю тропинкам, перепрыгивать замерзшие лужи и жадно вдыхать этот чудесный запах свежести и свободы?

Прищурив глаза от яркого солнца, я иду вперед и чувствую как зовет меня куда-то ветер странствий. Нет, я не настолько люблю путешествовать, чтобы покорять множество километров, мне достаточно пройтись лишь пару-тройку часов.

Пару-тройку часов чудного времени, чтобы вдоволь надышаться свободой, простором, одуряющим чистым воздухом, напиться солнечного света, согреться теплом, радостью, и вернуться обратно в свою тихую, уютную квартирку на окраине города.

Весна кружит голову. Весна манит и зовет. Весна обещает скорый приход светлых, солнечных и радостных дней, засилье зеленеющих кустов и лужаек, ярких цветов, красочных бабочек.

И мое сердце разрывается на части от безудержного желания идти вперед, куда манит дорога, куда зовет горизонт, чтобы хотя бы ненадолго приблизить приход обещанного, долгожданного зеленого периода, в котором для меня таится все самое лучшее и прекрасное на земле.

Я отчаянно жду тебя, моя любимая пора цветущей, зеленой благодати, раскиданной по полям и лесам.. пора пробуждения и расцвета природы.. пора, когда мир будто замирает, очарованный своею собственной красотой и покоем.

Есть ли в мире что-то более прекрасное, чем весна? ..и лето? ..и весна?..