Свежие записи из блогов SeLeSTa

У меня закончились чувства...

Мне больше не грустно, не больно- мне все равно..

И улыбаться такое искусство!

Я просто устала безумно..

И дождь за окном, и мышь за стеною..

Скребут и скребут мне душу..

Такая тоска и холод со мною...

Думаю иногда... А дышу ли?

Живу ли сама или это уже другое?

Какие-то вечно дела, дни друг на друга похожие..

Что же сталось со мною?

Куда делись денечки погожие?

Ничего.. Пустота... Рук безмолвная дрожь..

И беззвездная ночь надо мною..

Ничего только капает дождь..

Пустота... Разговор по душам с собою...

Пустой дом... Дико заходить сюда... Маме поставили памятник... Нарыдалась... Цветник приляпали даже не зацементировали... Все на русский авось... В бабушкином доме не могу оставаться и жить... Спать там негде, одна кровать. В туалет некуда сходить. В дождик тащишь свою задницу на улицу. Даже сколоченого туалета там нет! Нет даже бонально канализации, под раковиной стоит ведро! Не дала она в свое время водопровод сделать теперь даже посуду не помыть нормально... Задолбалась эти долбаные ведра таскать... За пару дней я кажется набегалась уже, в туалет теперь бегаю каждые пол часа. Живу на дошиках, ибо жрать там просто не могу. Готовить для себя, не хочу. За пару дней натаскалась так что поясница уже болит.. Аллергия моя снова обострилась. Подплестись не могу сходить. Да в пень вообще все это... Такси от бабки до дома 550 р в один конец... Нет у меня таких денег... Это экшен... Я опять в днище, вроде бы вот только начинаешь приводить себя в норму, как на тебе, что бы жизнь медом не казалась.. Ебись оно все конем... Почему меня мама с собой не забрала? Нахера мне сраная жизнь в днище... Да к черту, буду как говно течь по течению и будь что будет... Брату просто срать, да, всем срать... Этому сказочному долбоебу все помогают, денежки пихают. Хотя этот лоб получает поболее моего и прогуливает деньги в свое удовольствие. На памятник нашей маме, он скинул 2000 сцуко, а стоит он 47 с копейками. Нормально че. Если я живу в москве априори позоду богачка. Ну все ж так думают. А я в этой засратой Москве и 30 тясяч не получаю... Плетет сказки, всем ссыт в уши, а я везде и всегда плозая, что отцу все всегда прощается ю, что этому мудаку... Ладно, не хочу тут ныть... Дом... Тут я чувствую себя лучше. Тут я выросла, но и тут пусто и одиноко, одной оставаться немного жутковато... Фото в рамочке... Тв... И пустота... Осень и мошинка уже достирала...

Опять этот всратый контактцентр. Опять обязательнопринудительно. Опять нервный тик, но в этот раз я психанула послала все лесом и взяла на неделю отпуск без сохранения зп, да и еще с бабушкой беда, удачно получилось, хотя удачного тут мало, меня ожидает ебаный пиздец, который я совершенно не представляю как решать, у меня нет денег на решение этой проблемы. Пандемия это просто небесная кара. У меня была мысль устроить бабушку в дом престарелых, потому что у меня ребенок, я живу в москве и работаю одна в семье!!! Плюс у нас урезали премии, типа возместят после нг. С уровнем жизни в Москве моей зп едва хватает на еду и сад ребенку, в остальном выживаем на оставшиеся запасы на ремонт квартиры.. В общем это треш!!!! У меня истерика... Но! Получится ли со всей обстановкой выбить место в этом доме престарелых. И бабушка не желает туда... А я не знаю что мне делать... Мама говорила, что все проблемы решаемы, а мне наверное надо успокоиться. Но меня трясет всю с утра, защемило сердце... Я скурила пачку сигарет и выпила кофе... И сейчас сижу, я просто сижу и жду, и буду сидеть до 6, надеюсь меня не подключат сегодня. Просто пережить этот день... К слову наш отдел пойдет домой часа в три... Убейте меня...

жёлтый лист. подоконник. муха. все тетради ещё пусты. будем слушать урок вполуха и гримасничать, как шуты. тряпка. мел. хризантемы в вазе. Пушкин с Гоголем на стене. небо всё ещё синеглазо. солнце греет ещё вполне.

утро. чайник. осколки лета. свежий тост и вишнёвый джем. плеер снова жуёт кассету. больше нет никаких проблем. к языку прилипает boomer, новый вкладыш летит в карман. прогуляем литературу. не поймают. ну перестань!

вечер. cola. игра в приставку. мам, пожалуйста, не звони. остаюсь с ночевой. у Славки. нет, не голодны. да, одни. терминатор сказал с экрана легендарное «I’ll be back». фишки. крышки. мафон. нирвана. до утра не смыкаем век.

мам, купи мне вон ту бейсболку. дискотека сегодня. да. славка нравится всем девчонкам. разоделся, как рок-звезда. ленка снова в короткой юбке. приглашу её на медляк. первый танец. смешная шутка. я влюбился. ну и дурак.

общежитие. кофе. пепел. бьём по струнам и пьём до дна. отношения – это цепи. я свободен, как сатана. утро. пары. тетрадь. конспекты. сигареты. осенний дым. под ногами – осколки лета светят медным и золотым.

пыль на полках. горшок с геранью. стопки книг, миллионы букв. дождь октябрьский барабанит. в сковородке сгорает лук. тусклый свет. духота на кухне. Цой, конечно же, вечно жив. два браслета и гвоздик в ухе. я терзаю гитарный гриф.

вечер. пиво. фонарь дворовый. жаль, что рифмы мои просты. я бегу за каким-то зовом и мараю стихом листы. Фредди Меркьюри рвёт на части. синим светится монитор. быть звездой – только в этом счастье. остальное – труха и сор.

ты красивая, как актриса. рыжий локон. духи. шифон. пахнешь ландышем, смотришь лисом. но не думай, я не влюблён. если хочешь остаться, помни: плед колючий, кровать скрипит. в угол брошен проект дипломный. страсть поставлена на repeat.

снова утро. сырой ноябрь. чайник. свитер. ключи – в карман. остановка в осенней хляби. сигарета дерёт гортань. я – всего лишь песчинка в мире, где царит бесконечный хаос. пустота под ребром всё шире. жизнь – враньё, суета и грязь.

холод. капли. зонты. маршрутки. облетает дружище клён. я не сплю уже ровно сутки. но не думай, я не влюблён. я не помню, как это было. я женат. как и все друзья. дом. работа. письмо на мыло. спам. соц.сети. игра. ничья.

антресоли хранят коробку: фишки, вкладыши и мафон. те кассеты и те ночёвки. запах детства. забытый сон. выцветают осколки лета. жухнет старый тетрадный лист. рыжий локон и два билета. где ты нынче, мой хитрый лис?

я совсем не похож на Цоя. неизвестен и нелюдим. так хотелось гореть звездою. только мы у тв сидим.

пыль на полках. горшок с геранью. кофе. тапочки. пёс храпит.

жизнь проносится слишком рьяно.

нажимай же скорей repeat.

(с) Pola/Стихи

Вот и все, заканчиваю свой фш. И оставляю как итог последнее стихотворение Есенина. Официально считается, что он покончил жизнь самоубийством в декабре 1925 года, но я все же считаю, что это не было самоубийством. Но правды мы все равно никогда не узнаем. Человек слишком любил жизнь, у него были планы, но им не суждено было сбыться.. полный текст

Это сильная и жуткая поэма, которая до сих пор вызывает вопросы. В этот раз вставлю сюда видео. Поэму читает Безруков. Мне нравится как он играет Есенина, как бесподобно исполряет его поэзию. Вообще весь фш для меня прям особо, тонко и лично) полный текст

Фильм вышел в 2017 году. Да, я хотела его посмотоеть с самого начала. Все же это былина о Рязани, о ее герое! Но в 2017 у меня этот фильм как-то выпал из памяти, не до этого было, родился ребенок и куча забот. В 2018 заболела и умерла мама и вообще о фильме не вспоминала. А тут пока давлю попой раскладушку и ища что бы посмотреть, я случайно наткнулась на этот фильм. Послевкусие "викинга" до сих пор не выветрилось, а значит и от этого фильма ожидать чего-то было б глупостью. Но время все равно тут убить нечем. полный текст

Сегодня 125 лет со дня рождения Сергея Александровича Есенина. Жаль, что он прожил такую короткую жизнь, но сколько он успел нам дать за эту короткую жизнь. Многое я знаю наизусть. Я не раз была в Константиново, была в музеях в Москве, даже на Ваганьковском кладбище была, на могиле поэта. Изучила много книг о жизни поэта. И все же он близок мне поэзией, он мой земляк. Для меня трепетно это все. Я была на спектакле Безрукова и это было незабываемо. Безруков шикарно читает Есенина, шикарно играет его. В общем с днюхой! полный текст