Топор, блог «Мельпомена»
Редко пишу, мне это не нравится, надо с этим чота делать
Не знаю откуда у меня нисхера возникает чувство, что что-то не так
Етить, да я только вышла из состояния стресса
Меня бросил Влад, резко бросил другой мутный чел (это была крайне неприятная, короткая, но больная история), загнобила Настя
Я чуть не съебала с офиса из-за всего этого, я была вымучена
Чтобы не думать и не сваливаться в истерику я ебашила по 6, 7, 8 смен подряд по 12 часов
Лишь бы вообще в голове ничего не осталось
И вот только понемножку меня начинает отпускать
Нет, я не выла белугой на этот раз (почти), не резала вены, но меня очень приложили все эти события
И это абсолютно нормально, просто сейчас я хотя бы немножко чувствую себя свободнее, как будто я скинула с себя придавивший меня камень
Ну тяжело было, правда
Заканчиваются двухлетние отношения, это тоже не хухрымухры, ты всё таки привыкаешь к быту вместе, а этот человек вдобавок держит тебя в подвешенном состоянии. То сойдёмся, то не сойдёмся, а в итоге всё-таки уезжает и это КЛЮЧЕВОЙ момент. Он уехал, что бы он там ни говорил и это важнее.
Того мутного чела я вообще не поняла. Грубо говоря он очень быстро сломил мою оборону, ну очень настойчиво ухаживал, я уши и развесила. И мне обидно скорее за то, что это была не чисто постельная история. Было бы так я бы отошла быстрее. А потому что я слишком многим поделилась и каким то мать его образом позволила себе хоть немножко, да довериться. Вот это как то больнее, но и слава богу, что это закончилось быстро. Но учитывая то, что у меня опять таки закончились длительные отношения тогда буквально недавно и Влад устраивал мне эмоциональные качели мама не балуй, естественно, меня задело это. Сильнее, чем мне бы того хотелось и как бы я ни пыталась сделать вид, что мне вообще плевать. Не плевать. И это нормально.
А потом ещё Настя, которая наговорила мне кучу гадостей, практически подставила, настроила против меня остальных. Мне и так было погано в социуме находиться, меня тошнило от окружающих людей вокруг, но она вообще почву из под ног выбила. Мерзко.
Учитывая сколько всякой херни произошло и то, что я ебашила как не в себя, лишь бы не обращать внимания на свои душевные переживания, совсем неудивительно, что предыдущие три месяца прошли вообще мимо меня.
Мне было крайне, крайне хуёво.
Сейчас получше, сейчас я на выходных могу отдохнуть и кайфую от того, что я тут наедине с собой
Я перестала рассказывать людям вообще, что у меня на душе. Но самой себе необходимо признаваться, что что-то принесло боль, иначе это не получится пережить и это останется где-то в голове, вечно давя на нервы. И даря потом срывы от подавленных эмоций)
С Владом я уже не надеюсь сойтись и не буду этого делать. Для меня эта история закончена. И честно, я бы хотела перестать с ним видеться, так было бы лучше и легче впоследствии, потом. Но пока не могу.
Хотя бы перестала по нему ныть и страдать и плакать по ночам в подушку о Владюшке. Он того не стоит.
Топор, блог «Мельпомена»
Да, одиноко бывает моментами
Но до меня вчера дошло искреннее желание, что мне не нужны отношения
Что я их НЕ хочу
Что жить одной это не приговор
Жизнь без отношений всегда казалась мне каким то адом, на самом деле я по факту просто прыгала из одних отношений в другие)
Очень долго переживала разрыв
Тут реально важна разница, потому что я наконец то не в отчаянии, мне реально комфортно одной
И только если я пойму, что реально встретила родственную душу, вот тогда я позволю себе рискнуть
Но ни в каком другом варианте, неа
Это сейчас не крик отчаяния и потерянности, это уверенность в себе, отстаивание своих личных рамок да и ебала я честно если ещё кто то попробует снова вынуть мне душу
Неа)
Топор, блог «Мельпомена»
Слушайте, вот спустя десять лет перечитывания своих дневников, я начинаю подозревать, что это не я лох
И у меня колесо сансары и вечно у меня одно и то же повторяется и проблема во мне
Проблема есть, но я начинаю подозревать, что это реально беды с башкой
С психикой, я хз, ну это реально не нормально
Проблема то не в обстоятельствах, проблема в моих паничках и перепадах настроения
Но я не врач, чтобы ставить себе диагноз и у меня нет на него денег хд
Может быть, Катюш, на самом деле, есть ПРОБЛЕМА?
Топор, блог «Мельпомена»
Чо там какие у меня были запасные планы капитуляции, если всё снова пойдёт по пизде?
Я бы не сказала, что совсем пошло
Просто всё... Ну такое. Норм. Так себе.
Не плохо, не хорошо
Чота мне не нравится, чувство такое, что вот что-то не то, а что конкретно понять не могу
Был план отрастить волосы (отрастила) и куда-нибудь съебать
На съёб сил уже нет, переезд это тяжело
Легко, когда тебе двадцать и ничего за плечами нет, кроме одного рюкзака
Вообще я давно для себя решила, что если у меня на что-то сил нет - это не лень, просто не особо оно мне надо
Было бы надо - я бы пешком дошла, куда хочу
Усталость. Выгорание. Чего-то хочется другого, а чего конкретно понять не могу, поэтому и шажки к цели поставить себе не могу
Вот прям перед тем, как расстаться, Влад меня спрашивал, счастлива ли я
Я пыталась его тянуть своим позитивом, потому что понимала, как ему хуёво
Но опять в отношениях я подстроилась под то, что партнёру хуёво
Одна я теперь, а как вылезти из этого состояния - хз
Говорю себе, что это окей. Ты недавно рассталась после длительных отношений, конечно, тебе будет плохо
Периодически плохо, а большую часть времени - никак. Вот это никак меня больше пугает.
Меня моя мозговина ебёт мыслями - нам нужно что-то большее, мы же не этим хотим заниматься, нам надо, чтобы огонь в глазах горел
А мне нихуя не хочется, вот просто пожить в спокойствии с искренним пониманием того, что это НОРМАЛЬНО
Не обязательно куда то вечно бежать и что то делать, иногда нужен перерыв
Не могу никак, я гнобить себя начинаю за то, что якобы ничего не делаю и живу не так, как надо. А как надо? Вот на это я ответить не могу
Верните меня пожалуйста в 15 лет, когда я просто залипала в сериалы, общалась с людьми на форумах и нихуя не задумывалась над тем, что мне нужно ЧТО-ТО другое
Мне было заебись. Ничего сейчас не поменялось, но мне не заебись, у меня тоска
Бесит это.
Топор, блог «Мельпомена»
Пытаюсь уйти на удалёнку - месяц четвёртый
Сначала я хотела работать на компе Влада, но он съебал и забрал его с собой
Мой, конечно, для работы оказался староват
Я психанула недавно и купила новый, от чего оказалась в финансовой жопе
Купила наушники, ПЕРЕХОДНИК на наушники, подставку под ноут, всю хуйню
Даже заказала компутерное удобное кресло, короче ВСЁ
И сегодня мне устанавливали ебучую удалёнку и ОКАЗАЛОСЬ, что теперь не подходит мой ебучий РОУТЕР
Блядь!
Я когда-нибудь съебу из офиса хоть чуть чуть?
Я просто работаю постоянно и офис периодически угнетает, там оч шумно, оч много людей
Я устаю больше от этого и я хотела хотя бы иногда работать из дома, но ХУЙ ТАМ БЫЛ
Потому что теперь у меня ни денег на роутер, ни сил на то, чтобы ебаться с настройкой нового
Потому что я хотела съебать с офиса как раз таки хотя бы чтобы НЕНАДОЛГО ограничить контакт с людьми
Ну я реально заебалась.
Ещё я вчера дико истерила и у меня была одна из самых ужасных фаз моего упадка и я всю эту истерику вылила на Влада
Я его нихуя не понимаю)
Чувствую от него холод - отстраняюсь сама, лью нытьё про то, что никогда не смогу найти свою любовь
Он говорит, что не стоит прекращать поиски
А на следующий день говорит, как скучает и как хочет, чтобы я приехала, как хочет поцеловать
Это что такое?!
Ты блядь определись, ты либо хочешь меня, либо хочешь, чтобы я нашла другого мужика ёбтвоюМАААТЬ
Я реально не понимаю логику его действий и слов( Вот абсолютно
И в то же время во мне включается режим из песни Я ЗА НИМ ИЗВИНИ ГОРДОСТЬ
Собираю вещи в Саратов. Чтобы потом снова на месяц расстаться и сдохнуть от ощущения одиночества, когда он снова от меня закроется, а я снова разноюсь и потом внезапно буду слушать, как он соскучился
Тут реально поможет только новый мужик, клин клином вышибают, но в последнее время на кого бы я ни смотрела, мне хочется выдавить им глаза
Я ЗАДОЛБАЛАСЬ.
Топор, блог «Мельпомена»
Такое чувство будто я пришла к тому, из чего так долго выбиралась
Что всё закольцевалось, что я снова тут
С единственным лишь отличием, что я теперь плачу, когда курю на кухне
А не в ванной ору
И у меня есть кошка
Да, Куся иногда спасает, хоть какое то живое существо рядом
Я не люблю очеловечивать животных, но благодаря ей у меня почти нет мыслей о том, чтобы убиться)
Потому что мы несём ответственность за тех, кого приручили
Даже если ты не понимаешь, остались ли чувства, в какой то момент после расставания тебя обязательно переебёт
Будешь сидеть и думать - ебать, а как здорово всё начиналось)
Было весело, был же совместный быт, романтика, было СЧАСТЬЕ
Да?
Стараюсь флешбечить себя в те моменты, когда думала только о том, чтобы это всё закончилось поскорее
Что это всё нормально - вспоминать хорошее, когда понимаешь, что этого не вернуть
Осознание пришло, что ничего не восстановить
Что мы не будем снова жить вместе, я не буду готовить ему завтраки и ждать его с работы, мы не будем вместе что то смотреть
Я не буду утыкаться лицом в его плечо и забывать обо всём
Я не буду, идя домой после плохого дня, улыбаться, зная, что меня дома встретят, я его обниму и мне станет легче
И это больно. И это нормально.
Но меня не ебёт, что это нормально, меня ебёт то, что он по мне так не скучает.
Что-то было первое время, как мы разъехались... Наверное от того, что он увидел как другой дарит мне счастье
Делал комплименты, давал какую то надежду, но приходится признать, что я не та, ради которой он готов делать это постоянно
Не та, которую он возьмёт в жёны. Не та, о которой будет заботиться.
Я научилась не решать за другого его чувства. Я никогда не узнаю, что он чувствует на самом деле и пожалуй это самое поганое, что было в наших отношениях
И вот вроде бы не было у меня розовых очков и какого то дикого погружения в человека, но это не спасло
Всё равно больно.
Дело то даже не в расставании, дело в том, что я в который раз пытаюсь спастись другим человеком
Я каждый раз знаю, чем всё закончится, но почему не могу остановиться?
Сейчас я уже не могу, я осознанно от всех закрылась, оборвала все связи, какие могла, кроме НЕГО
А что, если мы до сих пор общаемся только потому что привыкли? Любовь это вообще что?
Можно сказать, что она была, если она проходит?
Господи, я постоянно столько всего думаю и каждый раз разное, в моей голове нет сейчас ничего абсолютно однозначного и это похоже на ад
Всё малую чуточку лучше, чем в прошлый раз. Я хотя бы не абсолютно одна. От моей работы меня на постоянке не тошнит. Есть какие то средства к существованию. Мой дом кажется даже уютным порой.
Но при всём при этом...
Всё равно больно.
Топор, блог «Мельпомена»
Только музыка смогла в одиночестве спасти
Как не сжечь себя дотла?
Как дожить до тридцати?
Не напиться до утра, не убиться взаперти
Я почти достигла дна, если не всплыву
Прости.
Кажется это снова тот период, когда я учусь жить одна
Но в этот раз мне хочется быть одной
Или я себя в этом убеждаю?
Не знаю, я очень вымоталась, я устала от людей искренне, слишком много ранений в одну и ту же болевую точку
Раньше я всегда лечилась другими людьми. В какой то момент это помогало
Но сейчас только усугубляет
Помню, в прошлый раз случилось практически самое ужасное время моей жизни, когда я осталась одна
Сейчас по другому, сейчас я просто устала
Но всё равно быть одной страшно
Знаете, чувствую себя так, будто споткнулась и ещё не понимаю, упаду ли, этот момент застыл
Я могу упасть, я могу поймать равновесие
Но знаете этот момент, первая секунда, когда ты спотыкаешься? Страшно и внезапно, да?
Или когда ты бежишь по лестнице и ногой пропускаешь ступеньку. Сердце тоже как будто удар пропускает
Вот я сейчас застряла в этом моменте
Я долго наполняла себя не теми и не тем, как будто ещё больше потеряла себя
Но мне не хочется больше куда то сбежать. Мне хорошо тут. Но иногда создаётся ощущение, будто я как волк из ну погоди сама себя замуровала изнутри
А ещё я устала в который раз в жизни от людей слышать, что я слишком чувствительная, слишком эмоциональная. То я слишком радостная, то слишком грустная, то слишком много переживаю
А не съебать ли вам нахуй? Кто вообще вправе решать слишком я или нет?
Я буду слишком. Потому что знаете, вообще нихрена не чувствовать - вот это страшнее.
Топор, блог «Мельпомена»
Ваня пригласил на "романтический ужин" с тушёнкой и без свечей
Сказала, что тушёнку не ем, а потом задумалась
Это шутка?
Странно...
Очень странно...
Катюш, сливайся, ты и так заебалась, харе вот этих вот
Топор, блог «Мельпомена»
Мерзкое чувство
Он мне рассказывает, что все вокруг переженились и он бы такого не хотел
Что одиночество лучше, чем это
Что он думал, что бывшая его и родила уже мейби, а оказывается вообще рассталась с тем челом
А я только думаю блядь, да я всегда хотела только семьи
Я каждый раз надеялась, что этот раз последний
Я на тебя надеялась, что ты будешь тем самым и не кинешь меня
Как быстро блядь слова "будет у нас семья" могут смениться на "я не хочу с тобой ничего"
Говорить мне, что он в принципе не хочет семьи, а потом вскользь НУ ВОТ ЕСЛИ Я ЖЕНЮСЬ
Да прямо ты скажи, что не хочешь НА МНЕ жениться
А я сижу и думаю, что именно на тебе кончились мои надежды и что больше не хочу я пробовать и стараться
Я больше не вынесу ещё одного расставания
Отношения в год-два, а потом наблюдать, как тебя предают?
Знает ли он, что мне неприятно слышать всё, что он говорит?
ДА ЗНАЕТ ОН, КАТЮШ, ВСЁ ЗНАЕТ
Фу.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)