Свежие записи из блогов Топор

Ну знаете что самое обидное?

Не то, что меня кинул этот новый "хороший" мужик, который красиво ухаживал и говорил и делал всё, что я хочу

Даже не то, что я почти успела довериться и поймала мысли "а вдруг реально всё будет хорошо"

То, что я почти успела поверить и довериться и на следующий же день мне снова прилетело в ебало)

То, что я вроде бы старалась принять правильное решение, а снова получилась хуета

Конечно, мне обидно, потому что выбрали не меня, а бывшую

То, что я почти сломалась под напором ухаживаний и слов, ключевое слово ПОЧТИ, поэтому мне не так больно, как могло бы быть

Я чувствую себя использованной, да

Доверие? Любовь? Уважение?

Отныне только к себе, я устала обжигаться

Да может быть я потому и обжигаюсь, что жизнь такими ситуациями пытается доказать - нельзя всецело погружаться в человека

И на этот раз я поняла, ещё более внятно нельзя было это разжевать, спасибо, вселенная

Теперь то можно Джо Трибиани? Обещаю, что не буду отдавать ему всю себя)

Катюшка, вау, ты перестала зависеть от мужиков?

Моя ты умничка

Работа, кошка, отношения (?), ты

Никакой любви

Кроме любви к себе, конечно

Мы с тобой и не из такого дерьма вылезали

Из этого мы вылезем, даже не испачкавшись :3

Через два месяца мне 27 и я не боюсь

Я теперь вооообще ничего не боюсь

Отпустила

Умерла)

Ничо, оживу...

Я сильнее, чем думаю, помни об этом.

Я не умею делать так, как надо

Я ненавижу выбирать и когда вижу выбор, во всех вариантах которого мне будет плохо)

Мне очень больно. Очень блядь больно.

Мне нужно его отпустить, я знаю, я с ним буду несчастна

Я не могу выбрать любовь, она приведёт меня к страданиям

Выберу его - буду страдать.

Отпущу - будто умру)

И ЧТО МНЕ БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ

А можно ничего не делать?..

Я всё оооочень сильно усложнила)

Ну вот если честно

ЕСЛИ ЧЕСТНО, БЛЯДЬ, КАТЬ

Ты ведёшься на любые признаки проявления внимания

Вы пьяные поцеловались, а на следующий день вы слушали музыку и тебе кофе купили? Ну посмеялась ты с его шуток, и что дальше?

ВОТ ТЕБЕ РЕАЛЬНО ЩАС НУЖНЫ КАКИЕ ТО МУТКИ?

Он же тебе не нравится, тебе нравится то, что за тобой поухаживали

Тебе это льстит, тебе хочется ощутить влюблённость, побегать окрылённой и радостной

А к чему это приведёт опять?

Каждый раз думая - ай, похуй, один раз живём?

Это НЕ любовь

У чела там вроде бы отношения хуёво закончились недавно, ну давай его ещё разъебём тем, что хвостом повертим, дадим надежду, а потом скажем, что нам ничо серьёзного не нужно)

Или ты влюбишься и закончится как обычно

Ты этого хочешь?

Ты НЕ МОЖЕШЬ СЕЙЧАС В НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Давай сначала как-то разберёмся со своей больной головой, чтобы не делать чужую голову больной

И ведь мою реакцию вызвало не то, что ОН оставил о себе след

Тот же самый, как в конце двадцать первого года. Потому что он трус, он даёт о себе знать так, чтобы сделала явный шаг я, а не он

Я это понимаю. Я умнее, бесстрастнее. Да, мои руки тряслись

Но мне хватило ума понять, что я реагирую не на НЕГО, что люблю я не ЕГО

А что я боюсь одиночества и мне надо быть любимой хоть кем-то

Моя гордость, мой разум, они наконец-то взяли надо мной верх. И вместо того, чтобы написать ему нечто саркатичное вроде "что, так сильно понравилось видео, что в избранные добавил"? Я несколько раз подписываюсь на него и судорожно убираю подписку.

Борюсь с собой

- Мне так нужна сейчас любовь, хотя бы простой секс, он же не просто так дал понять, что всё ещё следит за мной, а может быть есть шанс?

- Нет, Катя, он унизил тебя и оскорбил и тебе не нужно в жизни ещё одно предательство. Подумай ещё раз стоит ли идти навстречу такому человеку лишь ради того, чтобы на краткие миги почувствовать себя желанной

- Но...

- Он не изменился и тебе снова будет больно и намного сильнее, чем в последний раз. Каждый раз всё больнее, подумай об этом.

И я подумала. И я прислушалась к своему разуму, а не к саморазрушительной тяге "почувствовать хоть кого-то"

Тебе без разницы кто, лишь бы не быть одной.

И когда я приняла это вдруг стало очень спокойно и мой разум с сердцем вдруг перестали спорить. Всё затихло.

Мне стало искренне... Безразлично.

Ведь я ни разу не убивалась по кому-то из них. Андрею, Паше, Владу. Я убивалась, потому что меня переставали любить, а в этом моя потребность.

Ну что ж, я слезу с этой иглы и стану самодостаточной, я уже поняла как. Надо было всего-то принять, что наверное, я искренне никогда никого не любила.

Я любила, что они рядом. Любила, что меня любят. И от этого понимания я находила в каждом что-то, за что его можно любить. Вернее, выражать свою больную привязанность. Глаза, улыбка, волосы, руки, взгляд.

Возможно... Я одного любила только за то, каков он сам. За его личность, характер, за склад ума. Но даже любовь к нему я сумела извратить во что-то больное и ненормальное.

Мы с тобой справимся, Катюш, мы теперь работам НА себя, а не ПРОТИВ.

- Поцелуй меня в лоб, пожалуйста

- Найди себе парня

Боже, почему я такая глупая, почему я делаю всё, что он хочет и продолжаю просить взамен то, чего он не хочет давать

Выгнать, сбежать, выгнать, сбежать...

Сбежать, мне нужно самой вырваться отсюда