Свежие записи из блогов Топор

Я не слабая.

Я могу, когда хочу.

Нет смысла сравнивать себя с кем-то, у меня своя история.

То, что есть - я могу вынести.

Я выносила вещи и пострашнее.

Всё, что мне нужно - внутри меня. Я могу.

Просто боюсь

Как говорила бабуля - глаза боятся, руки делают

Воля, стремление, бесстрашие, доброта - всё это, сила, которая во мне есть

Просто я про неё забыла, потеряла, но она никогда не покидала меня

Она есть, глубоко глубоко внутри

Жалеть себя - не слабость

Слабость - это ругать себя, когда сил нет. Осуждать, кричать на себя в голове последними словами

Неужели я это заслужила?)

Я прохожу это круг за кругом, пытаясь с собой помириться

Может, поэтому всё и случается?

Чтоб я вспомнила, что во мне есть доброта и искренность. Что я умею восторгаться любимым вещам. Что у меня есть эти самые любимые вещи. Что я открыта и честна, что я стойкая. Что я верящая в нечто сильное и глубокое, что я

Счастливая :3

Я каждый день веду борьбу с собой. Ругаю себя за отдых, ничего не делаю, потому что не могу отдохнуть из-за вечной ругани с самой собой в голове.

Если кто-то ушёл, значит, так было нужно.

Если кто-то придёт, значит так тому и быть. Нельзя закрываться от людей только из-за того, что тебя кто-то предал.

Снова произойдёт также? Ну и что. Разве моменты счастья и любви не стоят того? Сила проявляется в том, как ты переживёшь потерю.

Ты сможешь встать и пойти дальше, я в это верю. И упасть не страшно. И поплакать не страшно. И позлиться, и в стену поорать

Только не бойся, прошу

Я всю жизнь чувствовала себя одинокой.

Всегда мне сложно было сходиться с людьми, всегда я ожидала от них подвоха.

Я, знакомясь с кем-то, всегда храбрюсь. Пытаюсь себя показать не такой, какая я есть, а на самом деле мне с незнакомцами очень тяжело. Я пытаюсь делать вид, что мне также легко, как другим, а на самом деле пытаюсь спрятаться от неловкости.

Кто я? Я всё ещё я, или образ, который себе придумала?

Я ранимая, ветреная, пугливая. А пытаюсь казаться сорви головой, которой терять не страшно.

А мне страшно.

В детстве я не понимала, мне было спокойно с самой собой. Не было тоски.

Только потеряв впервые я начала бояться потерять каждого.

Как часто я делаю вид? Что я не потеряна и не забыта, что мне весело.

И я ведь умею быть такой, какой пытаюсь казаться. Когда привыкаю к человеку и открываюсь ему.

Но они все уходят, без исключения и мне кажется, что эту дыру ничем не заделать уже. Я буду вечно ждать кого то, вечно к кому то привыкать, чтобы меня снова бросили.

Это не переделать в своей голове. Нельзя научиться не быть одинокой, когда ты всю жизнь живёшь так.

Не нужен родителям. Не нужен друзьям. Не нужен любимым.

Я начинаю думать - а бывает ли по другому. Истории про вечную любовь - это сказки? Мне никогда не достичь этого, если это зависит не только от меня? Может, я что то делаю не так? Я пугаю людей своей привязанностью и навязчивостью, может, я невыносима?

Я поэтому так привязываюсь и так больно, когда кто то уходит. Мне не хватает меня. Мне нужен кто то.

Своей любви к себе мне недостаточно.

Это правда, что нет ничего вечного? Неужели я всю жизнь жила в иллюзиях, надеясь найти того самого друга, того самого парня, того самого наставника...

Я заставляю себя принять мысль, что расставания - это нормально.

Но я никогда не смогу свыкнуться с этим, никогда. Я в вечных поисках того, кто не уйдёт и мне уже страшно открываться людям, ждать от них подвоха, обмана. Неужели все так поступают? Или это мне не везёт?

Я - проблема?

"Что для меня представляет этот дневник?

Здесь столько моих мыслей, вся я практически

В бумажных днявках немного не так, они слишком реальны, их можно пощупать

А это... Страничка в интернете

Не намёкнешь - никто её не найдёт

Вдруг когда-нибудь сервера сорвутся, это место сотрётся отовсюду и всё это, моя писанина, уйдёт в никуда?

Надо признаться, это меня порядком расстроит"

Катюш, ты не расстроишься. Ты будешь ныть об этом ещё года четыре подряд

Жалко, что весь дневник нельзя прочитать хотя бы через веб-архив

Давно я туда не залезала, потому что посмотрела вдоль и поперёк всё, что можно было

Ещё там была такая фишка, что когда заходишь к себе на страницу, начинает играть фоновая музыка, которую сам ставишь

У меня заиграл думсдей, я страшно испугалась сейчас хд

Ещё я там писала, что у меня есть суперспособность расставаться с людьми так, будто отрываешь себе конечность

Дико в точку

Вообще мне кажется, что я просто вечно занимающаяся пиздостраданиями эгоистка

Не более)

Почему нет записей с нытьём?

Почему нет вообще ничего целый месяц?

Да не знаю...

Я устала, я потеряла с собой связь

Я чувствую, что расту, но не так, как хотелось

Я становлюсь чёрствой и вечно усталой

Антипод того, какой я видела себя в будущем десять лет назад)

Что происходит? Куда я, зачем я, почему я? Где я вообще?

Иногда просыпаюсь с утра и думаю - а нахуя я вообще всё это делаю, почему я здесь и ЗАЧЕМ

Что сейчас приносит мне радость? Без понятия

Я то на работе, то жду от Влада какие то проявления внимания, как верный пёс, то радуюсь каким то крупицам нежности с его стороны

Ну... Смотря со стороны я себя сейчас вообще не уважаю

Нет сил у меня, не Топор я сейчас от слова вообще

Половину октября металась в мыслях, что мы расстанемся. Что пора уже, что всё кончено

Тот момент, когда я рыдала на горе и думала, что это конец, никогда не забуду

Один из тех, которые я складываю в отдельную коробку и задвигаю куда подальше

Она правда меня всегда настигает в самые неподходящие моменты, при чём вываливает сразу всё кучей

Мол, ты меня спрятала? Нихера, я тебя всё равно найду)

Да знаю я, но не знаю, как с тобой справляться вообще

Не верю. Не верю ничему и никому. Ему - больше всех

Он дохера поводов дал в нём сомневаться. Что я чувствую? Что он живёт со мной из жалости, потому что так удобно, хер знает вообще почему

Точно не из любви

Я не знаю как выбраться из этого, я не понимаю сама осталась ли любовь. Кажется, больная привязанность и я ничего не могу с этим сделать, мне без него будет плохо. С ним иногда ещё хуже, чем могло бы быть без него

Ты не понимаешь, что это нездоровая хуета, Катюш?

Понимаю

Но как я могу сравнивать? Я была без него до встречи с ним. Было довольно погано.

Когда я там была счастлива последний раз? Промежуток от этого момента становится всё больше и больше

Я вообще когда-нибудь смогу оправиться от всего, что случилось?

Если эта теория права

Про то, что всё, что мы можем представить в своей голове, может существовать в параллельной вселенной

Может в какой-то из них мы так и не расстались

И ещё сидим вместе на кухне

И держимся за руки

Я тут.

Не особо понимаю, что со мной в последнее время

Что с отношениями, что с жизнью, что я такое

Потому что я в отношениях всегда подстраиваюсь под вторую половинку

Ей плохо - мне плохо

Влад не понимает, где хочет быть и что хочет от жини

И я тоже перестаю понимать

Погано

Наверное полгода я не залезала в переписку с Андреем, сегодня что-то шибануло

Песня напомнила его

Листала календарь, чтобы почитать с начала и поняла как же это было давно

А я почему не умею отпускать?

Всё колется. Все болятся. Всех помню.

Но я вроде начала понимать, что я отпускаю всё-таки, просто очень долго

Но некоторых... Некоторых не получается) Они будто на подкорке у меня остались

Зачем? Не знаю. Вместо них пустота, которая иногда о себе напоминает. Некоторые ранки затянулись, а некоторые нет.

От Паши и Андрея наверное не затянутся никогда

От Маши, надеюсь, пройдёт, просто очень мало времени ещё прошло

Я про неё вообще не говорю, это плохо, надо выговорится. Но больно настолько, что не могу

У меня новая работа! Там приятно

С Владом постоянно будто на грани разрыва. Честно, устала. Но только я знаю, что одной мне будет ещё хуже, а нового я ничего не хочу

Я так скучаю по тебе, 18 год

Когда все были живы, когда я была счастлива, когда я твёрдо говорила - я живу в мире и спокойствии, занимаясь тем, что мне нравится. Я люблю, я любима и у меня всё хорошо

Ну вот, я расплакалась...

Как бы мне хотелось, чтобы я впервые ошиблась

Каждый раз, когда интуиция мне орала, что что то не так, так в итоге и оказывалось

Я ему просто не верю

Уже не понимаю моя ли это травма или реально что то не так

Да потому что он прямым текстом несколько раз говорил, что расставаться не страшно, что ему меня жалко...

А потом говорит, что такого не было

Ладно, хуй с ним, посмотрим как чо будет

Честно говоря, мне уже до пизды

Я устроилась на новую работу, там лампово и уютно, мне нравится

Ездили в Саратов на др Ярослава, там конечно был ад

Мать его меня обосрала за хату, а дядя пизданул по голове

Мило, ничего не скажешь

Я на той стадии, когда переживать уже вообще сил нет, но я всё равно как то умудряюсь это делать

Я снова выбираю верить словам. Окей, несколько раз сказал, что если что то будет не так, то он скажет

Блядь, я радуюсь такой мелочи, да хоть бы это было так...

Да знаю я всё. Ни семьи, ни какой то стабильности я от него не дождусь

Почему я ещё здесь? Люблю? Честно без понятия

Потому что блядь нужно твёрдо стоять на своём.

Говоришь, что это последний раз? Подтверждай слова поступками

Постоянно думаешь, что заебалась от такого отношения и хочешь послать его нахуй?

ВПЕРЁД, ты думаешь об этом не просто так

Тебе рот дан не только для того, чтобы давать стопятьсот новых шансов

А я дурочка

Только всё больше разочаровываюсь от требований, претензий и холода

Отношения не для этого

Может быть в твоей жизни и не будет отношений до конца жизни НАВСЕГДА БЛЯДЬ, но

Я всегда у себя буду. Я всегда у себя есть. Я всегда рядом.

Иногда я не лучший собеседник, но объективно я от себя самой никуда не денусь

Иногда это кажется проклятием

А что лучше?

После того нашего разговора случился вообще какой то пиздец

Он сказал, что хочет уехать. Вообще. А я сказала, чтоб уезжал)

Спросила, почему хочет уехать и в ответ услышала то, что слышу уже раз третий от разных мужиков, но всегда одно и то же

Я устал. Я заебался. Я ничего не хочу, мне плохо

А я тебе что, мать тереза что ли? Я блядь спасатель? Да меня не ебёт, что я такого делаю с мужиками, что они от жизни со мной хотят вскрыться. Но вот это вечное "это я виновата, я должна помочь, как же так" должно уже пойти в пизду и не вылезать оттуда до скончания времён

Есть ли в этом моя вина? ДА МНЕ ПОЕБАТЬ, МНЕ БЫ О СЕБЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ

Я его спросила, мол, ты хочешь расстаться? НЕТ, ТЫ ЧТОООО

Но ведь разъезд означает расставание, почему ты сказал, что хочешь поехать один?

Любишь меня вообще?

Как всё просто у тебя... А НАХУЯ УСЛОЖНЯТЬ

Какие вы мне друзья вообще

Иногда я понимаю, что он повторяет то, что я хочу от него слышать, только чтобы я отстала уже

В конце концов я уже взрослый самостоятельный ЗАЕБАВШИЙСЯ В КРАЙ человек. Может быть я сама выбираю себе таких, которые и рады повестись на яркую взбалмошную дуру. Чтобы их потом спасать и уверяться в своей важности

Да только вот не хочу я больше такой хуйни.

Я хочу аквариум и скрипку. Как в семнадцать.