Что почитать: свежие записи из разных блогов

Хочу в этом возрасте своём быть в двухтысячных и наслаждаться осознанно + осмысленно великолепными проджектами MTV :)

Что бы было, узнай человек содержание того УГ, которое я пишу ему и стираю..?

Он бы точно не отошел в этот раз :)

Смотрю на свои образы-личности и понимаю, что вообще-то они все были классные.

Но сейчас мне хочется цельности и ладности, а подстраиваться и перекраивать свою личность по десять тысяч раз ради призрачной надежды понравиться кому-то, кто всё равно не оценит моё мастерство кройки и шитья, мне нафиг не надо.

The Calamity is that I'm Cool in my Wrong Dreams.

Такое чувство будто я пришла к тому, из чего так долго выбиралась

Что всё закольцевалось, что я снова тут

С единственным лишь отличием, что я теперь плачу, когда курю на кухне

А не в ванной ору

И у меня есть кошка

Да, Куся иногда спасает, хоть какое то живое существо рядом

Я не люблю очеловечивать животных, но благодаря ей у меня почти нет мыслей о том, чтобы убиться)

Потому что мы несём ответственность за тех, кого приручили

Даже если ты не понимаешь, остались ли чувства, в какой то момент после расставания тебя обязательно переебёт

Будешь сидеть и думать - ебать, а как здорово всё начиналось)

Было весело, был же совместный быт, романтика, было СЧАСТЬЕ

Да?

Стараюсь флешбечить себя в те моменты, когда думала только о том, чтобы это всё закончилось поскорее

Что это всё нормально - вспоминать хорошее, когда понимаешь, что этого не вернуть

Осознание пришло, что ничего не восстановить

Что мы не будем снова жить вместе, я не буду готовить ему завтраки и ждать его с работы, мы не будем вместе что то смотреть

Я не буду утыкаться лицом в его плечо и забывать обо всём

Я не буду, идя домой после плохого дня, улыбаться, зная, что меня дома встретят, я его обниму и мне станет легче

И это больно. И это нормально.

Но меня не ебёт, что это нормально, меня ебёт то, что он по мне так не скучает.

Что-то было первое время, как мы разъехались... Наверное от того, что он увидел как другой дарит мне счастье

Делал комплименты, давал какую то надежду, но приходится признать, что я не та, ради которой он готов делать это постоянно

Не та, которую он возьмёт в жёны. Не та, о которой будет заботиться.

Я научилась не решать за другого его чувства. Я никогда не узнаю, что он чувствует на самом деле и пожалуй это самое поганое, что было в наших отношениях

И вот вроде бы не было у меня розовых очков и какого то дикого погружения в человека, но это не спасло

Всё равно больно.

Дело то даже не в расставании, дело в том, что я в который раз пытаюсь спастись другим человеком

Я каждый раз знаю, чем всё закончится, но почему не могу остановиться?

Сейчас я уже не могу, я осознанно от всех закрылась, оборвала все связи, какие могла, кроме НЕГО

А что, если мы до сих пор общаемся только потому что привыкли? Любовь это вообще что?

Можно сказать, что она была, если она проходит?

Господи, я постоянно столько всего думаю и каждый раз разное, в моей голове нет сейчас ничего абсолютно однозначного и это похоже на ад

Всё малую чуточку лучше, чем в прошлый раз. Я хотя бы не абсолютно одна. От моей работы меня на постоянке не тошнит. Есть какие то средства к существованию. Мой дом кажется даже уютным порой.

Но при всём при этом...

Всё равно больно.

Может быть старик небесный и вправду через меня пытается общаться с людьми, воздействовать на них, а я всего-лишь инструмент?

Отчего-то в шайке сортировщиков мусора мне получше, чем в кругу рафинированной интеллигенции.