Топор, блог «Мельпомена»
Такое чувство будто я пришла к тому, из чего так долго выбиралась
Что всё закольцевалось, что я снова тут
С единственным лишь отличием, что я теперь плачу, когда курю на кухне
А не в ванной ору
И у меня есть кошка
Да, Куся иногда спасает, хоть какое то живое существо рядом
Я не люблю очеловечивать животных, но благодаря ей у меня почти нет мыслей о том, чтобы убиться)
Потому что мы несём ответственность за тех, кого приручили
Даже если ты не понимаешь, остались ли чувства, в какой то момент после расставания тебя обязательно переебёт
Будешь сидеть и думать - ебать, а как здорово всё начиналось)
Было весело, был же совместный быт, романтика, было СЧАСТЬЕ
Да?
Стараюсь флешбечить себя в те моменты, когда думала только о том, чтобы это всё закончилось поскорее
Что это всё нормально - вспоминать хорошее, когда понимаешь, что этого не вернуть
Осознание пришло, что ничего не восстановить
Что мы не будем снова жить вместе, я не буду готовить ему завтраки и ждать его с работы, мы не будем вместе что то смотреть
Я не буду утыкаться лицом в его плечо и забывать обо всём
Я не буду, идя домой после плохого дня, улыбаться, зная, что меня дома встретят, я его обниму и мне станет легче
И это больно. И это нормально.
Но меня не ебёт, что это нормально, меня ебёт то, что он по мне так не скучает.
Что-то было первое время, как мы разъехались... Наверное от того, что он увидел как другой дарит мне счастье
Делал комплименты, давал какую то надежду, но приходится признать, что я не та, ради которой он готов делать это постоянно
Не та, которую он возьмёт в жёны. Не та, о которой будет заботиться.
Я научилась не решать за другого его чувства. Я никогда не узнаю, что он чувствует на самом деле и пожалуй это самое поганое, что было в наших отношениях
И вот вроде бы не было у меня розовых очков и какого то дикого погружения в человека, но это не спасло
Всё равно больно.
Дело то даже не в расставании, дело в том, что я в который раз пытаюсь спастись другим человеком
Я каждый раз знаю, чем всё закончится, но почему не могу остановиться?
Сейчас я уже не могу, я осознанно от всех закрылась, оборвала все связи, какие могла, кроме НЕГО
А что, если мы до сих пор общаемся только потому что привыкли? Любовь это вообще что?
Можно сказать, что она была, если она проходит?
Господи, я постоянно столько всего думаю и каждый раз разное, в моей голове нет сейчас ничего абсолютно однозначного и это похоже на ад
Всё малую чуточку лучше, чем в прошлый раз. Я хотя бы не абсолютно одна. От моей работы меня на постоянке не тошнит. Есть какие то средства к существованию. Мой дом кажется даже уютным порой.
Но при всём при этом...
Всё равно больно.
Может быть старик небесный и вправду через меня пытается общаться с людьми, воздействовать на них, а я всего-лишь инструмент?
Задумалась тут, что очень смутно помню, как выглядели кассовые аппараты доцифровой эпохи, хотя я их застала в очень даже сознательном возрасте. Весы вот отлично помню, со стрелочкой, платформами и гирьками - впрочем, на рынках они были очень долго, в то время как касс там долго не было вообще. А в магазины с кассами в девяностые я ходила нечасто, ну там, барбарисок кулек купить в гастрономе. Даже мороженое и шоколад проще было купить в бесконечных ларьках, где касс, конечно, не было. За продуктами меня не отправляли, одежда в основном покупалась на рынке. Всякие мелочи опять в ларьках. Книги...ну, несерьезные на рынке, серьезные в книжном, последнее было реже, потому как серьезных книг и в библиотеке хватало. Короче, не смогу я описать толком тогдашнюю кассу.
Тут такое мини-открытие подъехало.
Оказывается я всё это время неосознанно и стабильно подмахивала какому-нибудь герою комикса, который читаю в данный момент: цвет моих волос менялся по мере прочтения одной истории и замены её другой.
Насколько стерта индивидуальность и велико желание быть на месте вымышленного персонажа :)
Кто-то может объяснить, почему присутствие людей в их жизни и отношений с ними мешают работе и всякому этому самому.
Я не этот кто-то.
Я хоть и зеленый пролайфер (с)анон с холиварки, но для комнатных цветов одновременно и мать-ехидна. На подоконниках у меня что-то среднее между Спартой и зеленым концлагерем - все, что полагается зэкам - это баланда полив, да и то, всякое бывало. Заниматься ими я не люблю, они в основном достались мне от мамы, но и она последние годы перед инсультом подзабила, видимо, было уже тяжело. Поэтому у нас есть укоренившиеся отростки, которые лет десять, я не шучу, живут в стакане с водой, и даже пытаются цвести. Другие живут друг на друге, потому что размножились, а рассаживать их некому. Как ни странно, за все время моего владычества загнулась только подаренная роза (засушила) и имбирь, который я прикола ради укоренила из корневища, этот погиб тупо от тьмы и холода зимой. Того же я ожидала и от бататов, но они оказались спартанцами. А однажды я обнаружила самого привилегированного (первого проросшего, первого укоренившегося, нарастившего десяток листьев - короче, заложенного материнским бататом в счастливое время) на соседнем растении. Так я и поняла, что батат - лиана Близкий родственник вьюна, кстати. Почему не погуглила раньше? Потому что эти шантажисты, которые все равно должны были умереть, и которых надо было постоянно поливать, меня раздражали. Но теперь, когда они пережили зиму, я за них переживаю. Привилегированный, походу, стелился, потому что зимой просто не понимал, что за хрень здесь называется днем и где там источник света. Теперь понял и устремился в небеса. Привязать ему, что ли, веревку с карниза))
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)