Что почитать: свежие записи из разных блогов

Оригинал взят у в Как вы яхту назовете...

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...

- И какое имя вы хотели бы получить?

- У-у-у-у-у!

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует – она отчество придумывает!

Фамильное имя

Друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов-ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, как и дед, тоже Комаров Алексей.

Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.

Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

еще несколько анекдотов на другие темы: http://jaerraeth.livejournal.com/300345.html

Я вот представила, как выглядит Рой Медведев - мне немножко страшно стало

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

— А вы не будете устраивать пьяные оргии?

— Нет.

— А Жаль.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте по Еревану!

— А почему по Еревану?

— А я других городов не знаю…

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль…

КАК ПИЗДАНЕТ!!!… Короче, армагеддон: дым, гарь, трупы… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

***

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по

стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной

ночи, сынок.

***

Разговаривают двое:

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

***

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:

- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

- Стару-у-ушка-а-а...