Что почитать: свежие записи из разных блогов

Восьмой день новогоднего безвременья. Или девятый, уже запутался..:-

Если не туплю дома, обрабатывая фотографии или гоняя танки — гуляю по нашим минус тридцать в поисках птичек.

Если не гуляю по минус тридцать — гуляю по гостям.

Если не гуляю по гостям — хожу на танцевальные МК. Это получается хуже всего. Лучше всего ищутся птички.

Но осознал (в очередной раз) что для меня равнозначно тупить дома и шарашиться по болотам.

Что то, что то — это отличный отдых. А то что попутно нагулял десяток километров по колено в снегу и минус тридцать — даже и не заметил. А вот скажем пойти в гости, где я буду сидеть и разговаривать, — это уже не нифига не отдых, а весьма энергозатратная работа.

Бездарно протраченные выходные.

Для чего мне ещё один блог? При наличии stand-alone, жж, @дайрегов, фконтагдега и мордокниги. Ну и десятка других попыток вещать в пространство виртуальности. Аллах его ведает.

Для того чтоб, последовав примеру брадобрея Мидаса поделиться с миром об ослиных ушах, оставшись при этом анонимным? Но тогда зачем использовать свой стандартный ник? Непонятно, в общем... С другой стороны — как известно, в современном интернете приватности давно уж нет, поэтому смысла прятаться особо и нет. А с третьей — всё-одно заброшу этот блог. Ну, точнее не начну толком вести.

Вот казалось бы. Успешная работа, семья, друзья, хобби, причём даже не одно. А всё равно — ощущение от жизни что выбрал в своё время не ту дорогу. И желание взять, и резко сменить, спрыгнуть с нынешней колеи. Как я уже делал когда-то. Останавливает только понимание что мне уже не двадцать с небольшим лет, и организм таких нагрузок не выдержит. И семья. И вообще. Выдержал бы организм колдоёбины на дороге теперешней.

Новый год отметила на удивление прямо-таки прекрасно - далеко за пределами города, с друзьями, с эмоциями, вкусняшками, песнями, плясками, прогулками и играми. А вот первый день года вышел откровенно странным. И насквозь пропитанным забористой смесью ностальгии и флэшбеков.

Началось всё с того, что вчера где-то между 11 утра и 12 все расползлись спать, а я была ещё на взводе после всех эмоций минувшей ночи и отличной многочасовой ролёвки, которой был запаролирован праздник. Осталась, вышла на балкон, покурила, всплакнула (не по какому-то поводу, так, просто - это нормальная моя реакция на неожиданно большое количество яркого позитива: прорыдаться ), собака подруги ко мне пришла поволноваться-потыкаться. И вот успокаиваюсь я, докуриваю... И ТУТ МЕНЯ НАКРЫВАЕТ. Потому что я понимаю, что всё это уже было. Что ровно 10 лет назад такое уже было. Был полдень первого января, выглядящий как сумеречное раннее утро; был чужой незнакомый город-пригород, где я раньше не бывала, и не чужой, но такой же незнакомый дом; были друзья, уже уползшие спать; был снег во дворе; была я, стоящая на болконе в одежде без рукавов, смотрящая на этот снег, курящая и плачущая; и был чужой пёс, уткнувшийся носом мне в руку и преданно заглядывающий в глаза, пока моя собственная собака уже где-то мирно сопит.

Другое место, другие люди, другие собаки, другая причина, всё та же я, и вроде бы ничего особенного, но чем-то этот момент пронял. До состояния "а какой год только что наступил и не приснились ли мне эти 10 лет? нет? точно? лааааднооо..."

Потом пошла спать на весь день - и снились без перерыва, по кругу, самые разные сцены из самых разных периодов прошлого. Плохое, хорошее, нейтральное - всё по кругу. Потом проснулась, отряхнулась от похмелья, поняла, что нужно что-то съесть, поплелась искать кухню и холодильник. Из холодильника, почти не открывая глаз, цапнула консервную банку (оказалось потом - со шпротами) и огурец, у другой такой же сонной мухи спиздила кусочек поджаренного хлеба, всё так же на автопилоте соорудила бутерброд... И ОПЯТЬ НАКРЫЛО. Точно такие же бутерброды со шпротами и огурцом на ещё тёплом поджаренном белом хлебе мне делала покойная бабушка. И всегда почему-то - весной, в марте и апреле. После её смерти я их никогда не ела - именно такие. А тут вот... Весь "вечерний завтрак" было ощущение, что бабуля где-то рядом, и опять - непонимание: какой сейчас год? А время года? А точно не весна?

Ну а то что потом весь вечер рандом выдавал сто лет назад бывшие знаковыми для меня песни, которые "что вы делаете в 2018 году в моём плейлисте", что у подруги, с которой мы познакомились только три года назад, внезапно нашлась фотография меня семилетней давности, сделанная в компании общих, как оказалось, знакомых, что мне позвонило за вечер 1 января четыре человека из прошлого, что в единственном на округу сигаретном ларьке Мальборо в таких пачках, каких я те же лет 7 или больше не видела... Это уже мелочи, да. Совершенные мелочи.

Только вот и что всё это было?

От 2017 года, конечно, осталось еще больше двух дней, но я сомневаюсь, что за это время случится что-то настолько этакое, что поменяет все мое впечатление об этом отрезке времени. Поэтому — почему бы уже сейчас не подвести итоги.

1. Работа. Самый обширный пункт.

В этой сфере одновременно всё окей и всё сложно. Год назад, аккурат под Новый год, я осталась без работы, погрустила 15 минут и оптимистично решила, что буду воспринимать это как шанс найти новое место покруче, построить карьеру мечты и всё такое. Типа, закрылось окно, откроется дверь и прочий нью-эйдж. Но уже через два месяца выяснилось, что нью-эйдж нью-эйджем, а работа мечты не находится, и если я продолжу ее искать, то буду сидеть с собакой вместе на воде и пшёнке еще долго. И если мне-то ладно, я похудею, то собаку жалко.

(Специально телеграфирую рьяным любителям животных: спокуха, я одна из вас! В отношении собаки "вода и пшёнка" - художественное преувеличение, собаку я всегда кормила и в целом содержала нормально, даже когда мне самой пришлось на пару недель бросить курить из соображений суровой экономии! )

продолжение следует…

Но, ради справедливости, я в последнее время истово стремлюсь не ограничиваться бутербродами. Я даже периодически лежу в сторону создания полноценных сложных кулинарных шедевров.

Например, сегодня я пожарила сыр.