Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Так бывает порой, что в процессе взросления и становления как личности, мы теряем контакт с теми людьми, которые нам на этом пути очень помогли. Это причиняет боль. Но приходится порой с этим сталкиваться.
Когда с человеком, который очень помогал тебе в становлении тем, кто ты есть сейчас, позже теряется взаимопонимание. И ты не понимаешь - как это произошло? И - на чем держались ваши отношения ранее?
Но когда люди меняются, пересмотр основных причин для связи и характер контакта тоже может меняться. И так может получиться, что после того, как человек помог тебе стать тем, кто ты есть, у вас не находится больше тем для диалога. Что каждый акт общения заканчивается конфликтом, но кто-то больше не готов это терпеть и молчать. Что раньше ты был другим, и нечто сплачивало вас. Но ты изменился и какие-то факторы, которые держали вас рядом, пропали.
И люди расходятся. По тем или иным причинам.
Не знаю, что еще сказать. Я не поняла еще всего, что есть в этой теме.
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Страхи и комплексы по поводу фигуры свойственны многим, очень многим девушкам. Те, что крупнее модельных размеров хотят похудеть. Те, что обладают астеническим телосложением - хотят больше грудь и бедра. Те, что легко влезают в сороковой размер порой печально вздыхают, мечтая о сорока килограммах веса и еще более тонких запястьях.
И да, это та причина, по которой я уважаю идею бодипозитива. Чтобы это всеобщее безумие пошло на спад. И чтобы девушки начали любить свои тела и уважать себя и свои желания.
Потому что, будем откровенны, нормальный вес - широкое понятие. 46-48 размер это во многом нормальная адекватная женская фигура, но вот у меня 46-й и я вою, что не 44-й или 42-й. А какая-нибудь девушка больше объемом плачет по ночам и питается зеленью, мечтая о такой фигуре, как у меня.
А хрупкая стройная и высокая девушка переживает, что у нее грудь первого размера. А на нее оглядывается куча людей вокруг думая, как ей повезло - ведь у нее такая красивая кожа, блестящие волосы и худые ноги.
Практически любой "фэт" готов настучать по голове ноющей "скинни фэт", потому что для них плач худенькой девушки о том, что у нее "не накачанные" ноги звучит как когтями по стеклу. Я это понимаю, потому что у меня сорок шестой размер одежды, фигура песочные часы, шикарные волосы, здоровые ровные зубы, но проблемы с кожей и не тощие ноги. Когда я слышу, как худая девушка говорит о том, что ей "надо похудеть" или что ей стыдно выходить на пляж в купальнике, я чувствую желание ее ударить.
Да, простите, я завидую. Дико завидую периодически. И это дело во всеобщем безумии, а не фигуре вовсе.
Потому что каждая девушка, практически каждая, видит и ищет в себе недостатки. Я тут обсуждаю только проблемы девушек в этом разрезе и не говорю о мужчинах, потому что у них свои заморочки, а я девушка и это безумие вокруг образа женщины для меня острее, чем чье-то там отсутствие кубиков и брутальной щетины.
У меня вот фигура обычной земной женщины. С небольшим животом и волосами на ногах. Это трагедия.
В рекламе женских бритв на ногах моделей никогда нет ни единого волоска, в отличие от мужских бород со щетиной в рекламе мужских станков. В нашем мире быть женщиной - зазорно. И это вбивается каждый день, мы просто не осознаем этого.
И я очень устала и понимаю, что дело не в фигуре вообще. Не важно, сороковой у тебя или сорок восьмой. Или пятьдесят шестой (не все могут иметь здоровый вес из-за гормональных проблем или иных траблов со здоровьем как физическим, так и психическим). И каждая, практически каждая сетует на какие-то детали своей внешности. И почти каждая думает, что "уж вот та точно красавица". А "та" изводит себя из-за родинки на щеке или ногтей не правильной формы. Потому что дело не во внешности. Дело в голове. В привычке сранивать себя. Хаять. Не любить. В тощих нежизнеспособно выглядящих моделях на обложках журналов, киноэкране и упаковке от хлопьев.
Женщины выглядят не так!
Обычные земные женщины, которые живут каждый день, ухаживают за детьми и выходят в магазин выглядят не так! Они не изводят себя голодовками и не родились изначально с таким типом фигуры и ростом. Хотя и сражаются порой за каждый сантиметр, потому что ненавидят свое тело, ведь с детства их атакует этот культурный пласт, где на каждом плакате модели с прямыми ногами и полнейшим отсутствием бедер. Есть женщины с таким типом фигуры, в этом ничего плохого нет, но не может каждая женщина в мире быть именно такой. Просыпаться с укладкой и накрашенными ресницами.
Я очень надеюсь, что у нас когда-нибудь будет больше внимания к тому, какие люди реально. Что у них на душе, какими они хотят быть и что быть разными снаружи - здорово. Что худоба не всегда совместима со здоровьем и что кубики пресса не всегда нужны людям для адекватного существования, не важно, какого ты пола.
И я очень хочу понять это уже сама. Потому что осознавая это умом и понимая рационально, внутри я извожу себя каждый день, не могу перестать придирчиво осматривать себя в зеркале по 10 раз на дню и осуждающе провожаю каждый съеденный кусок кекса. Но кексы я ем, потому что это безумие не помешает мне получать удовольствие от жизни.
И я, блин, не знаю, что делать.
Мне надоела эта внутренняя ненависть. Это отношение не поможет получить здоровье и даже фигуру более стройную - тоже. Не поможет заняться своим телом, ибо каждая тренировка превращается в "Так, я уже пять минут занимаюсь - мои ноги уже похудели?", вместо занятий ради хорошего самочувствия, здоровья и из любви к себе. А нервотрепка заставляет бросать каждый раз тренировки, так как "за два подхода моделью не станешь" и появляется ощущение тщетности. Замкнутый круг. На ненависти не построишь долгосрочного и хорошего. А как иначе - не очень понимаю.
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Я куда-то постоянно бегу. Это внутреннее ощущение спешки - очень четкое. Даже если я провожу время в кровати - я чувствую, как я словно несусь куда-то, в ожидании, что "рано или поздно настанет тот момент, когда звезды сойдутся, и я смогу сказать, что я достигла всего, чего хотела и все стало хорошо". И каждый день словно рвусь вперед, в ожидании.. зарплаты/возможности купить юбку/поехать в поездку/поесть роллов/сделать подарок мужу. Не важно, что и как - обязательно есть какой-то факт, который останавливает меня в радости и говорит: "Подожди-подожди! Ты еще не получила такую-то вещь/достижение!", и я хаотично все бросаю и несусь достигать этого. А потом еще что-то. И еще. И опять. И гонка никогда не прекращается.
Что будет, когда я починю кран на кухне, обновлю сантехнику, куплю себе и мужу необходимое количество одежды, новую мебель, технику, съезжу в Киев/Минск/Мальдивы и приобрету все наименования в виш-листе? Появятся новые хотелки. Не будет такого, что я однажды скажу: "Ну, все! Теперь у меня в наличии все, о чем я мечтала!" - потому что всегда можно будет начать хотеть большего.
Есть крутая мебель и ремонт? А почему бы не захотеть новую квартиру. Насыщаемость не наступит. Это вопрос выбора - быть счастливым прямо здесь и сейчас, видеть в своей жизни хорошее или бежать-бежать-бежать к этому моменту, никогда его не достигая.
Как же мне хочется просто остановиться. Только это страшно. Кажется, будто если ты замрешь и прислушаешься к жизни вокруг - случится что-то пугающее, как будто мир перестанет существовать или.. кто-то настигнет тебя, тот, от кого ты бежал все это время. Я должна понять, от чего я бегу. И тогда смогу жить с этим и принять это. И научиться быть в потоке. Так, как надо.
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Меня бесит чужая снисходительность. Когда человек встаёт в позу и делает вид, что вежливо пытается учить тебя жизни, как малого ребенка. Прям хочется взять что-нибудь тяжёлое и...
Но нужно думать о том, почему, собственно, тебя заставляет сомневаться в собственной ценности другой человек.
Если ты чувствуешь, что другой оскорбил тебя своим тоном и тебя реально это задевает - вопрос, в первую очередь, к тебе самому. Почему другой человек может определять, как тебе себя чувствовать? Почему ты так цепляешься за внешние определение успешности/уважения, если в любом случае будут на свете люди, которым ты не понравишься?
Поэтому когда чьи-то слова или поведение вызывают у меня ощущение, что человек "СКАЗАЛ ЭТО БЕЗ УВАЖЕНИЯ", я думаю о том, почему меня волнует это и как я могу проработать этот момент так, чтобы чужая реакция не расстраивала меня. Ибо раздражение на чужое неуважение - это переживашки эго. А эго несёт в себе много пустопорожних эмоциональных вливаний.
Лучше подумать, что делать с собой и что может сделать мое отношение к себе более цельным, чтобы чужие реакции не мешали мне чувствовать себя хорошо.)
Ибо бегать за каждым и требовать к себе определенного отношения - это абсурдно. Реагировать остро на каждого недовольного тобой, кто не умеет в вежливое общение - тоже бессмысленная трата времени.
Так что я лучше подумаю, что мне мешает ощущать свою ценность вне зависимости от реакций окружающих и буду помнить об этом.)
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Я подумала о том, насколько я восприимчива. Чужой негатив делает мне нехорошо, даже когда я не знаю о нем - направленная агрессия доходит и через банальное наличие само себя. Если объяснять: я знаю, когда люди целенаправленно в большом количестве посылают "лучи злости" в мой адрес и мне дуреет еще даже до столкновения с агрессией нос к носу.
Поясняя еще: вчера под одним из моих постов на дайри наползло троллей и всякого возмущенного люда, которым пригорело от того, что кто-то смеет хотеть большего, чем они и искать варианты, которые для них кажутся слишком простыми. Казалось бы - не согласен - пройди мимо, но эта логика слишком сложна для ряда троллей и "оскорбленных".
Понимала ли я, что возмущения и попытки нагрубить или влезть с сарказмом будут? Безусловно. Я давно изучаю эти вопросы и вижу, что как бы ты ни поступал - будут люди, которые либо выскажутся отрицательно, либо просто тролли, которых тянет плодить грязь и купаться в ней же.
Взять хотя бы проекты Дебаггера и Симорошки (то есть наш БлогХаус и Дыбр). Сколько было людей, которые радовались новым возможностям? Много. А сколько было тех, кто тем или иным образом критиковал их? Тоже достаточно. Сколько было тех, кто в каждом безобидном жесте или задержке видел символы грядущей беды, обмана и апокалипсиса? Изрядно. На днях Дыброновости принесли весть о том, что первыми сайт тестить будут донатеры и те, кто участвовал в накидывании идей к проекту. Казалось бы - что тут такого? (Я не буду приводить объяснения и примеры того, почему это логичное решение и для чего вообще изначально нужно ограничение по количеству человек на сервере. Я уже это делала и поняла, что если люди хотят видеть в этом признаки какого-то "выделения донатеров в отдельную привелигированную группу" - они продолжат так считать. Если уж объяснения самой Симорошки не помогли, что тут поделаешь).
Я просто к самому факту того, что процент неадеквата, негатива или желающих передергивать чужие слова, вкладывать новые смыслы и видеть заговоры - он будет. Иногда это может выглядеть логично. Но куда чаще - шито белыми нитками, если хотя бы задуматься. Только люди, которые приходят "разосраться" - делают это ради выражения своих негативных эмоций, злости, желания задеть, а не для того, чтобы разобраться в вопросе или внести ясность.
Не говоря уже о том, что обиженные будут всегда. Мой друг рассказывал мне историю, когда в аске его кто-то спрашивал, мол, как ему не стыдно рассказывать, как у него все хорошо и какие успехи он делает, если на свете есть люди, которые даже такого достатка добиться не в силах. Как вам, а? А? Причем спрашивали на серьезных щах. Вы думете, это троллинг был? Нет, друзья, это логика некоторых людей.
Я все еще веду к тому, что неадекват и агрессия к какой-либо твоей деятельности был и будет. Что это обычное явление и что это именно то, за что я так осуждала админов дайри - они на него реагировали всерьез и обижались, что он был. Это как обижаться на дождь или иные атмосферные осадки.
И что меня поразило во всей этой ситуации до глубины души? ЧТО Я РАССТРОИЛАСЬ. Мне стало нехорошо, я огорчилась и мне было трудно. Что самое негативное - еще ДО ТОГО, как я открыла страницу с комментариями. Сначала мне стало плохо, а потом уже я подумала, что там лежит что-то нехорошее и надо бы пойти посмотреть, ибо количество человеческой агрессии ощущалось очень остро.
И что несмотря на то, что высказывания людей и попытки задеть были просто не умными, не логичными (ибо они придирались к тому, что сами же прочитали и поняли криво (см. абзац про Деббагера и Симорошку)), и несли исключительно заряд злобы и осуждения - меня это задело. При том, что логически я понимала все, что написала сейчас сверху.
И мои чувства оказались вне моего контроля. Они просто пришли, и меня придавило этим грустным состоянием, все окрашивающем в темный цвет. И я наблюдала за этим со стороны, кое-как функционируя, потому что казалось, будто все вокруг плохо, жизнь сложная и страшная, а каждая мелкая сложность вокруг воспринималась как конец света и совершенно не разрешаемое событие, ибо все бесполезно и это навсегда, как-я-могла-раньше-считать-иначе.
И, опять же, понимая, что это только настроение и состояние, что оно пройдет, и что к тому моменту мне станет легче - оно все равно было и у меня не было влияния на него.
И меня это напугало. Напугала моя реакция. Получается, ряд неадеквата, совершенно пустякового, если так посмотреть, может настолько меня расстроить и выбить из колеи? И что моя личная защита настолько никакая, что чужой негатив бьет прицельно даже когда я его еще в глаза не видела? Это как происходит-то? Это что же мне делать дальше?
Как мне, допустим, добиваться чего-то большего и делать те же видео на Ютубе, которые я так хотела, если чужая критика (я не говорю здесь про конструктивное обсуждение того, что можно улучшить) настолько негативно влияет на меня? Что вообще делать? Куда бежать? Как работать с этим? Я не знаю.
Само собой, идеи у меня есть, но в данный момент я только прихожу в себя и определяюсь с приоритетами.
И да, конечно я понимаю, что как-то объясняться с людьми, которые пришли потроллить - бесполезно. Я никогда не вступаю с ними в дискуссии, ибо я выбираю общаться с людьми корректно и вежливо. Объясняться с явными троллями не входит в мои приоритеты, я знаю, что если человек решил найти поводы хаять тебя, то он (см. абзац про Деббагера и Симорошку).
Но что делать именно мне - я хочу понять. Скорее потому, что меня напугала моя восприимчивость и отсутствие контроля. Как будто другие люди вовне могут определять, когда мне чувствовать себя плохо, а когда - хорошо. Это не правильно, только что сделать, чтобы прокачать не просто дзен, а именно какой-то блок и защиту на это все, я еще думаю.
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
Прошедшие месяцы выдались очень плодотворными на изменения. Мой взгляд на мир расширился, очистился от многих наносных вещей. На фоне этого я переосмыслила одну из "игр", в которую играют люди между собой, и хочу рассказать вам об этом.
Игра называется "я плохой". Наверняка вы играли в нее сами или видели в исполнении друзей и знакомых. Не суть важно, что именно в себе будет критиковать человек, важно, какая на это идет реакция.
Чувство вины, низкая самооценка, неуверенность в себе создает в голове человека монстров, которые низводят в ничто те вещи, которые он создал и любит. Фантомы в его голове говорят ему о том, что он виноват, что плоды его трудов мелкие и незначительные по сравнению с действиями других, что сам он хуже, чем другие и так далее.
Конечно, этот ментальный мусор образовался в голове человека не просто так. Он подкреплялся всю жизнь действиями родителей или окружения. Это та модель поведения, которая позволяла человеку существовать рядом с теми, кто вызывал в нем такие реакции: "если посыпаешь голову пеплом и винишь себя - ты хороший, ты делаешь правильно, мы довольны тобой, именно так и надо жить". И в итоге с детства человек привыкает к такой модели поведения, эти фоновые действия закрепляются и начинают жрать его все активнее и в итоге мы имеем огорченного и неуверенного в себе человека, который в то же время хочет почувствовать себя хорошим (ведь жить постоянно в режиме самопожирания очень затратно и сил на это уходит немеряно).
И в итоге сам человек и сочувствующие ему начинают играть в игру "переубеди его в том, что он плохой". Один критикует себя, свое творчество, низводит на нет свои усилия. Другой же убеждает того, что он смотрит на мир через кривую и призму и что на его действия есть альтернативный взгляд, при котором он молодец, делает успехи и прекрасно старается. Первый продолжает искать в себе недостатки, но, возможно, под потоком позитивных подкреплений даст себе ненадолго поверить и почувствовать, что он не плохой и что у него есть шанс...
А через полчаса-час все вернется на круги своя.
Эллеонор, блог «Мыслепоток»
В истории с неприятной стажировкой я думала, что злилась на того человека, который её проводил. Я лежала и не могла уснуть из-за обуревающих чувств, и поэтому задалась вопросами, на которые не хотела искать ответы ранее. Но оказалось, что на самом деле я злилась на саму себя. Что отвернулась от себя, что позволила себе сомневаться в своих суждениях, опиралась на других людей, вместо того, чтобы решать самой и ставить объективность своих суждений выше пространных мыслей и теорий тех, кто даже не знает меня лично. Что искала компромиссы и искажала свою суть в угоду гнетущей ситуации, вместо того, чтобы встать в полный рост и признать, что подобное положение вещей меня не устраивает и что происходящее неприемлемо.
И когда я призналась себе, что на самом деле мои негативные чувства направлены не на других людей и их действия, и что их объектом являюсь я сама.... Мне стало легче. Меня отпустило и внутри развязался тот тугой жгут, что закручивался ранее.
Я, наконец, признала правду и посмотрела ей в лицо. И именно этого мне не хватало все то время, что я мучалась от негативных чувств - признать, что мои негативные эмоции направлены на меня саму, что я их причина, и что я изначально поступила не верно.
И искажать правду на самом деле очень больно, когда достигаешь определенного уровня восприятия. Поэтому попытки не видеть ее и не обращать внимания на очевидное сказались куда больнее, чем я предполагала. Хотелось биться головой обо что-то и кричать, пока я не добралась до сути и не поняла, что на самом деле испытываю стыд из-за этого, что я обижена на себя и ощущаю предательство себя же в этой ситуации.
Полагаю, теперь я буду больше направлена на честность с самой собой и буду признавать даже неприятную правду сразу. Хотелось бы этого. Попадать снова в такую ситуацию мне не хочется - это было очень больно внутри. И когда этот комок эмоций всё-таки вскрывается - ощущение, словно вскрываешь гниющий нарыв, и пока рана не очищена - испытываешь страдания.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)