Что почитать: свежие записи из разных блогов

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Хочется лета. Тепла и такого грибного урожая.

И это еще не много. Помню времена, когда багажник "Жигуленка" уже был забит под завязку, а грибов в лесу ещё море.

У кота лапки? Не только. У него еще когти и зубки. И хитрожопость.

Сую сегодня утром ноги в ботинки, а правый без шнурка. И вот в этот момент меня озарило, что та черная, подозрительно знакомая, верёвочка, которой так азартно играл рыжий вчера вечером и есть пропавший шнурок.

А котофей вчера оторвался от души развлекаясь с этой «веревочкой». Таскал с первого этажа на второй, где-то прятал и снова приносил. А потом пропал сам и пропала «веревочка»...

Теперь эта «веревочка», она же мой шнурок, лежит заныканная в котячий схрон. Эта лохматая сорока постоянно тырит носки, резинки для волос. губки для мытья посуды, клубки пряжи... Одним словом разные мелкие вещи, которые удобно таскать в зубах. И где-то складывает в укромном месте.

Мы пробовали искать. Обшарили все закоулки под бдительным взором кошака, не оставлявшего нас ни на минуту и, думаю посмеивающегося в усы, ищите, ищите, всё равно не найдете. Но дом большой, два этажа, много мебели и много разных укромных уголков, куда пролезет только эта рыжая шкура. Очень наглая и хитрая. Как?! Как эта шерстяная зараза расшнуровала мой ботинок? Я их, конечно, расшнуровываю почти до конца, но ведь и как-то из двух оставшихся дырок вытащить шнурок, надо было сообразить.

Хотя эта рыжая норка додумался и снимал с елки игрушки, однажды разрядив её до середины, как мог достать.

Кота никто не терял?

Открыла холодильник, а там... котэ почивает.

А курочки то нет.

Меня выперли на больничный. Почти.

Пришла наша фюрер и заявила, что ей больные на рабочем месте не нужны.

Все мои попытки объяснить, что проверяем книжный фонд. Там пылища. А у меня аллергия. И тут я чихаю раз десять, естественно до соплей и слез.

Она шарахнулась от меня, как от чумной и вопит. Больная, ты!

Уперлась рогом, ты чихаешь, глаза красные, значит грипп.

Прям, какой-то цирк с конями. Попрусь сейчас в больничку, попытаюсь там выцарапать справку, или что там, лишь бы с печатью и подписью, иначе наша фюрер не поверит, что это, мать твою, аллергия.

Черт. Завидую тем людям, кто в это время уже давно спит и видит десятый сон. Счастливые у них нет проблем с бессонницей.

Как бы мне хотелось отправляться на боковую не позже одиннадцати вечера и спать. Спать! А не тупо пялиться в ноут, ожидая, когда все же наступит кирдык, и я отсижу жопу до полной нечувствительности. Но и это не факт, что нырнув в постельку получится уснуть. Скорее буду снова изучать потолок и думы думать. А думы совсем не веселые, такая хрень в голову лезет, что порой с трудом удерживаю себя в лежачем состоянии, борясь с желанием выйти в окно, уговариваю свою тушку в бессмысленной надежде, что вот еще чуть-чуть, совсем немного и наконец-то явится Морфей и утянет меня в страну снов. Ага. Счас явился.

И чайку схожу попить и окно открою для свежего воздуха и баранов с верблюдами сосчитаю...

Еще кошка припрется в ногах развалится, и если что не по её когти впускает, вот и лежишь, как идиотка вытянувшись в струнку, кошка, она же священное животное, её беспокоить никак нельзя.

И меня в большей степени напрягает не то, что с трудом засыпаю и мало сплю, а то, что я потом спать не хочу. Совершенно спокойно и даже без будильника просыпаюсь в восемь утра, проспав максимум три-четыре часа. Но ведь это мало и меня дико пугает, что однажды наступит некий пиздец, и мне либо крышу сорвет либо еще какая-нибудь поебень приключится.

Ведь даже в выходные, уснув часов пять, я встаю не позже десяти.