Что почитать: свежие записи из разных блогов

Прочел на днях статью о зоне комфорта. И не одну из множеств в которых говорится что нужно преодолевать себя и гнать ленивую задницу преодолевать трудности... таких действительно море. Посыл был несколько иным. А именно в ней говорилось о том что человеку гораздо проще оставаться в привычной для себя среде, совершать изо дня в день нечто проверенное, даже если оно человека тяготит. То есть даже чувствуя облегчение мы стремимся вернуться у тому что привычно. Задумался Я и стал искать симптомы заболевания у себя. И нашел)

Что тут скажешь. Кажется мы запрограммированы на самоуничтожение.

1. Если вам кажется что вы хорошо меня знаете это не так.

2. Эгоистичный себялюбивый эгоцентрик.

3. Любимый грех гордыня. Нет мне конечно и остальные нравятся, но только она сдерживает от желаний пуститься во все тяжкие.

4. Мной движут два основных мотива: месть и самолюбование.

Во имя чувства "о да, Я ахуенен" и желания испортить своими успехами кому нибудь жизнь могу свернуть горы.

5. Живу периодами. От буддисткого похуизма до бурной деятельности. От саморазрушения до строгого режима со спортом и диетой. От полного затворничества до острой потребности в общении.

6. Вырос в нищете. Отсюда большая часть моих комплексов, фобий и странностей.

7. Ипохондрик.

8. До брезгливого отвращения не люблю детей. Чайлдфри.

9. Зато люблю котиков. Сентиментален как все жестокие люди.

10. Если меня обидеть прекращаю всякое общение. Первым не мирюсь, прощать не умею.

11. Верю в перерождение и единство всего сущего.

12. Ненавижу свое детство. Когда рассказываю о нем меня сначала вежливо слушают, а потом также вежливо просят прекратить.

13. Я счастливый человек.

14. Первые тринадцать лет жизни наживал комплексы, следующие десять изживал. Уже лет пять пребываю в блаженном покое, в основном.

15. Есть человек которого Я хочу убить. И вот уже пятнадцать лет с удовольствием прокручиваю в голове сцены мучительных пыток и казни. Это делает меня счастливее.

16. Одинаково сильно люблю ощущать эйфорию от чувства новизны и накатывающего вдохновения и чувствовать бурление лавы из смеси гнева и желания мстить внутри себя.

17. Восхищаюсь талантливыми людьми. Умею принимать и с удовольствием говорю комплименты.

18. Равнодушен к любому мейнстриму будь то мода, айфоны, гаджеты. Материальным ценностям предпочитаю духовные.

19. Не питаю иллюзий на свой счет: обычный поверхностный неглупый человек. Кухонный философ, псевдопсихолог и недомистик.

20. Со мной трудно, но Я умею быть благодарным.

2014г.

Пара советов для желающих отделаться от меня быстро и надолго.

1. "Тыкайте". Да, мне нет тридцати, а вы возможно даже старше, но Я так воспитан что считаю неприличным говорить "ты" тому кого впервые вижу. Если же вы начнете общение с обращения на "ты" это отдалит меня сразу же из за подсознательного желания отгородиться от слишком навязчивого вмешательства.

2. Изображайте панибратство. Кстати о навязчивом вмешательстве. Не говорите со мной так будто мы закадычные друзья или собутыльники. Поверьте близкие мне люди ведут себя иначе.

3. Излучайте позитив. Тут поясню чтобы вы не сочли меня совсем уж занудой. Я имею в виду шесть скобок подряд и два ряда пляшущих смайлов. Ярые экстраверты повергают меня в уныние и вызывают подозрения в инфантилизме.

4. Обращайте в свою веру. С первых же предложений попытайтесь подсадить меня на свою траву. Посоветуйте семь сезонов сериалов, кучу книг или игрушек, вежливо просите продать душу фандому и т.д. Я не нуждаюсь в новых идолах, честное слово.

5. Хамите и критикуйте. Да бывали и такие... Девочки-припевочки которые думают что раз вокруг человека толпишка восхищающихся то лучший способ привлечь к себе внимание это быть оригинальной. То есть обосрать мою работу. Не надо так. Вежливо обложу хуями и препровожу под белы рученьки в бан.

Иногда, очень редко, меня захлестывает вселенская печаль. Я кажусь старым, никому даже себе не нужным, ничего не добившимся... И руки у меня из жопы и перспектив нет. К общению в реале Я не приспособлен, а если и мимикрирую то через силу. И все у меня как то туго идет, с трудом. Кажется раньше моя жизнь была ярче, вкуснее, приятнее... В такие моменты весь мир сжимается вокруг и сдавливая грудь заставляет задыхаться. Сопротивляться этому бесполезно. Ведь процесс естественный и знаменует конец очередного жизненного этапа. Маленькая смерть... новый вдох... И вот уже оглядываясь назад Я вижу что все что казалось мне когда то великим и важным было лишь подготовкой, но было не зря... Потому что сделало меня лучше и сильнее. И сколько ни ищу Я уже не могу найти подтверждений собственной ничтожности. Тьма отступает и Я снова готов идти дальше...

Я помню каждого кто подарил мне чудо

Кто часть себя забыл со мной сливаясь

И буду помнить и любить их буду

Хотя конечно вслух и не признаюсь...

И если честно в этом чувстве весь Я

Когда два существа сплавляются в одно.

Труб звоном ангельским и страстью мракобесия.

Когда все остальное все равно...

Чем старше становлюсь тем больше мне нравится мое состояние. Если подумать сейчас Я на пике своего интеллектуального, духовного и физического развития. Жизненный опыт имеется, да и молодость пока тоже. Ближайшие лет десять Я скорее всего буду только приумножать накопленное и реализовывать задуманное. Все реже ко мне цепляются за врожденную задумчивость и склонность к глубоким философским размышлениям... Мол не идут они пиздюку. И совсем скоро мне уже "будет можно" таким быть и ни у кого не будет возникать идиотских вопросов а почему оно так.

Если раньше Я переживал по поводу взросления то теперь мне напротив очень интересно что же будет дальше. Забавно наблюдать за окружающими... о это внезапное понимание того что взрослых не существует. Есть те же самые дети которые завели еще детей... и все.

Я как то иначе воспринимаю мир. Словно вижу возраст душ человеческих и с возрастом тела он никак не связан. Люди такие разные... Попадаются интересные, но крайне редко. Некоторые вообще кажутся куклами, мешками на ножках набитыми дерьмом вперемежку с чужими мыслями. Они словно прикидываются человеками. Кто то уродлив и недоразвит, духовно разумеется. Кто то вечно юн... не нахожу общий язык с такими. Сам себя Я ощущаю старым, вот прямо с момента осознания как личности. Но если раньше пребывание мое в теле доставляло больше мучений и порождало тяжкие раздумья то теперь мне действительно интересно жить... и умереть будет интересно. Посмотреть что там, совпадает ли с представлениями и тем во что верю.

Еще появилось желание что то оставить после себя. Ведь как бы то ни было после смерти мы теряем свою индивидуальность. Сливаемся с вечностью, исчезаем во тьме или перерождаемся не суть... Детей Я уже точно не заведу значит реализоваться нужно в другом. Я даже страхом это не назову но у меня в последнее время появилась мысль: а что если после перерождения Я не найду снова тех же книг, подсказок, не сформирую мировоззрение, стану боятся смерти и в конце концов стану как все. Мне кажется именно мысли такого рода заставляют людей писать книги, записывать свои размышления и т.д. в надежде на то что кто то, а может и ты сам в далеком будущем прочтет, проникнется и навсегда изменит свою жизнь.

Тема смерти как то очень уж часто мелькает и в моих записях и в моих мыслях... Если поискать можно найти мой пост сколькотолетней давности о том что Я боюсь смерти. Так вот Я задумался и пришел к выводу, что с тех пор многое изменилось. Нет конечно мне не хочется обрывать свой жизненный путь преждевременно, Я себе нравлюсь и Моя история пока интересна мне самому и не только. Липкого ужаса нет. Есть приятие и понимание неизбежности. И вот с момента этого приятия мне стало куда легче жить. Мой близкий круг часто любит повторять: мы не так далеко ушли от простых людей, не зазнавайся мол... Но пообщавшись с этими самыми людьми Я могу это утверждение оспорить. Они забивают свой разум чепухой, суррогатами и искусственно созданными проблемами, суетой и бытом. Они заводят детей чтобы было чем заняться и не было ни сил ни времени думать... что угодно лишь бы не испытывать этот леденящий душу ужас... Да чего там, это состояние еще и заразно. Я себя поймал вчера на том что за гоняюсь на несущественном. Ну как поймал, меня поймали, ткнули носом и вправили мозги...

Так вот возвращаясь к теме смерти... а есть ли человек которым Я был в восемь... восемнадцать... двадцать один... двадцать пять лет?.. Нет. Ни тех помыслов, ни тех увлечений, суждений, стремлений, ни того облика, ни тех молекул даже. Не значит ли это что Я уже умирал много раз... умирал и рождался в непрерывном цикле заложенном самой природой? И если следовать закону аналогии не намек ли это на вечное перерождение перед переходом в новое качество? А если так то не есть ли подлинная смерть нечто иное? Например остановка, отказ от развития, бездействие?.. И это так просто, логично и очевидно. Мне не жаль людей, мне не хочется их ничему учить, иначе это заняло бы всю мою жизнь. Я как будто вижу перед собой детей, даже в тех кто гораздо старше меня телом. Неразумные шумные дети... И мне хочется лишь одного: чтобы они хоть иногда смолкали и слушали тишину и свой внутренний голос. Сам же Я просто живу, стараясь благодарить и наслаждаться каждым мгновением, потому что оно уникально, а не потому что мне так сказали в прайм-тайм на главном канале.

Меня спросили сегодня: ну а как же твое продолжение? Что то после себя оставить. Я на это ответил что продолжение может быть разным: книгу написать, в творчестве или работе само выразиться и т.д.

А вообще это интересный момент конечно. Когда проникаешься мыслью о перерождении все видится в ином свете. Ведь по сути что есть наша история? То что натворили мы сами когда то в прошлом. Наши грехи, наши кармы которые мы отрабатываем... Наши перевоплощения суть путешествия и какая на фиг разница в свете всего этого привел ты душу в мир явлений или нет?.. И даже если не копать настолько глубоко ведь ясно же что на планете перенаселение, а способности к детовоспитательству есть далеко не у всех... Пронеслось все это у меня в голове и Я выдал: Не созрел еще... и вряд ли созрею.

Ибо не за чем вам знать что Я думаю на самом деле...