Что почитать: свежие записи из разных блогов

Мне кажется только осознание своей темной стороны и умение ее обуздать есть залог адекватности. "Хороших людей" куда чаще заносит в такие дебри, что психопатам не снились. И в святой вере в собственную светлость, непогрешимость и идеальность есть две основные уязвимости. Первая заключается в представлении о том что за кучу хороших дел тебе полагаются бонусы... мол разок-другой нагажу и ничего... В целом то я человек хороший, вон сколько всего благого совершил. Ну а вторая в развенчивании мифов о себе. Тот кто усомнится в собственной непогрешимости пускается во все тяжкие... причем усердствует так что демоны диву даются... Поэтому дружить предпочитаю с психопатами, от них хотя бы знаешь чего ждать.

Моя жизнь до ужаса циклична. И мне конечно хочется верить что это движение по спирали наверх, но бывают моменты когда Я остро ощущаю что это не так... И даже моменты эти цикличны. Если открыть мой дневник в конце октября-начале ноября любого года там будет запись о том что здоровье мое снова ни к черту, зимой обязательно промелькнут один два поста о смерти, весно-летом Я закрываю дневник и устраиваю прощальные гастроли, а весной впадаю в депрессию. Стресс, весеннее обострение, авитаминоз и вот... Как ни странно знание это нисколько не помогает избегать этих состояний.

За окном плюс один и помесь ноября с мартом, застывшая перед пробуждением природа и снова это чувство "а вдруг весна не наступит и из этой грязи ничего не вырастет?" И снова оно проецируется на меня в формулировке "а что если мне так и стукнет тридцать/сорок/пятьдесят, а Я ничего не создам, никем не стану, ничего не добьюсь и ничего не пойму?" В масштабах вселенной конечно фигня вопрос, но в масштабах моей собственной вселенной глобальная катастрофа.

Мне всегда мало и Я знаю что так всегда и будет. Каким бы завышенным не казалось издали мое ЧСВ на деле Я понимаю что еще только в самом начале пути... всех своих путей. И все чаще Я думаю о том что вовсе не главный герой этой истории. Всем же хочется быть главными героями/сценаристами/режиссерами жизни. Но в ней есть еще и злодей и роли вторых планов и массовка... Так вот Я серый кардинал, правая рука темного властелина, его приспешник и тень. Возможно вся моя жизнь будет служить в итоге одной единственной цели: возвысить Его. А возможно мы оба канем в Лету.

Я молчу... и всегда буду. И не потому что боюсь быть плохим ребенком... Старательно навязанный с детства комплекс вины с недавних пор на меня не действует. А потому что Я никогда не увижу понимания в ее глазах. И ох как нелегко дается это осознание, что твои родители это обычные люди и случайные попутчики на твоем жизненном пути, а вовсе не всеведущие боги с непререкаемым авторитетом. И хотя этап этот давно и прочно позади Я так и не могу простить... многих вещей. Своего загубленного здоровья, своей сдвинутой психики... тотального контроля там где не нужно и полного пофигизма в важных вещах... того ада в котором мне пришлось расти. И да поэтому Я не хочу своих детей. Все что Я знаю это как не надо их воспитывать. А еще то что психопатам с садистскими наклонностями и неуравновешенной психикой лучше их не иметь.

И кто бы знал как меня это бесит... Я очень хочу все это отпустить, забыть то вряд ли получится. И часто думаю о том каким был бы в немного других условиях и с правильным воспитанием. Лет пятнадцать точно выиграл бы... Кто то говорит что иначе Я не был бы собой... Наверное они правы.

Есть люди которым не идет быть кавайными лапушками... Я например. Стоит расслабиться и на мгновение поверить в людской род как тут же получаешь по морде... Причем чем ты добрее и мягче и чем искреннее была твоя теплота к человеку и желание причинять ему добро тем ответ ощутимее. А все потому что карма беспристрастна и сама природа лишена жалости. Нет добра и зла, есть адекватная реакция на чужие поступки и неадекватная. И отвечать на зло добром хуже чем злом на добро... Одного не могу понять: ну откуда во мне периодически появляется эта святая наивность?.. Людской род в основной своей массе обреченное жалкое племя. Я все чаще думаю о жизни Христа как ни странно... конечно если допустить что подобный чистый дух ступал по этой грешной земле... Это наверное самая показательная история в человеческой летописи. Приди к ним с добром и чистейшими намерениями - высмеют и распнут. И все чаще задаюсь вопросом: почему люди не едят людей? Многим самое то быть сожранными более сильными, умными и достойными... ну или в качестве биомассы для биореактора послужить... тоже вариант.

В общем вернулся Я в свое родное понятное мне состояние мизантропа интроверта. Пойду Сатанинскую Библию перечитаю...

Так уж вышло что в полгода лета Я чаще думаю о любви, а в полгода зимы о вечных глубоких и гнетущих род человеческий вопросах. Я прекрасно понимаю тех кто предпочитает вообще о таком не думать, ибо помню смутные времена собственных душевных метаний, когда мне не хватало знаний и духовной силы для того чтобы погрузиться в изучение этих вопросов. Ведь человек задает его себе в заведомо неверной формулировке: в чем смысл жизни? Этот вопрос таит в самом себе очевидный и крайне неприятный ответ. В отдельно взятой жизни при условии что она возникает ниоткуда и в никуда уходит смысла нет и быть не может. Честно говоря меня искренне удивляет почему те кто придерживается этой точки зрения не косят людей пачками. Хотя те кто ни о чем не думают удивляют меня еще больше.

Так вот, со временем ты пересиливаешь этот страх перед ужасной гнетущей бездной небытия и начинаешь задавать немного иные вопросы. И тогда в твоем сознании рисуется картина, или собирается пазл если угодно. Спрашивать приходится много, в разных источниках и по началу кажется что кругом одни противоречия, однако отбрасывая шелуху ты замечаешь что все они говорят об одном. И вот ты уже бессмертный дух в смертном теле, которое имеет несколько оболочек помимо физической. Твоя нынешняя индивидуальность лишь иллюзия и ты сам сон. И нет ада и рая, лишь беспощадный закон кармы и воздаяния. И ты сам себе судья, ибо ты каким себя сознаешь лишь аватар, проекция своего истинного Я. А оно по сути есть Бог. И у него/у тебя свои планы, а все чего он хочет и зачем ты создан это набраться опыта в каждом своем воплощении. И многие многие мысли пропускаешь ты через себя пока ищешь, а пропускать необходимо, ибо удовлетворившись одним рискуешь сотворить себе кумира и стать слепым фанатиком. Нужно ставить под сомнение любые авторитеты, а ответы искать внутри себя...

И даже зная все это относительно целую картину Я смог сложить не так давно. В моем окружении есть удивительные люди которые смерти не боятся, а говорят о ней с почтением. Для них она что то вроде приятного пробуждения, начала нового увлекательного путешествия. Я долго не мог их понять... Для меня недостающим кусочком пазла стал Лобсанг Рампа и его по истине удивительные книги. Я никому не могу да и не хочу этого советовать. В этом поиске должна быть внутренняя неистребимая потребность, а приведут искания каждого к чему то своему. Да и путь этот не из приятных... столькое отбросить, столькое осознать, перемолоть себя заново, переосмыслить... Но Я могу сказать что это на данный момент дало мне. Покой. Уверенность. Счастье. Осмысленность.

Наверное у каждого в жизни были моменты на грани, когда вы чуть не умерли. Да Я все о том же... У меня тоже были, несколько. Так вот во время одного такого происшествия на мне остановились наручные часы. И Я вот о чем подумал... да конечно все это навеяно Хокингом, Биошоком и параллельными вселенными, а сам Я слегка ебнутый но все же... Что если мы и правда живем в мире где все вероятности возможны и случаются? Тогда вполне может быть что существует вселенная в которой Я умер при первой возможности и другая в которой Я погиб и на мне остановились часы... Возможно в такие моменты наше сознание переселяется в другую реальность и все мы так или иначе доживем до старости и умрем своей смертью.

Иногда Я думаю... Что если мы забыли о чем то важном?.. Или наши предки забыли и не рассказали нам. Что если мы сами нечто иное чем себя представляем? Возможно мы задумывались совсем другими. Взять хотя бы наши сны и тот факт что нас в них затягивает хотим мы того или нет. Сновидение часть нашей природы, не понятая, почти не изученная. Что если это астральные путешествия одной из оболочек физического тела?.. Ведь это все меняет. Представьте себе людей управляющих этим процессом. Привел тело в порядок накормил, помыл, залез в безопасную пещерку и путешествуешь... И не так как мы сейчас, половины даже не запоминая, а обследуя Землю, космос, другие миры. Может быть это даже главная наша способность. Изучать и незримо присутствовать. И кто знает, возможно выбирать конечный пункт назначения для своих будущих воплощений...

Все мои разговоры с родителями о духовном выглядят одинаково:

— Папа, папа, Я книжку прочитал. Ее написал тибетский лама.

— А я видел по телевизору мальчика который с восьми лет ничего не ест. Чем ты меня удивлять собрался?..

— Эм... Ну тебе правда стоит ее прочесть. Я понимаю что в мире много шарлатанов, но там такие потрясающие, а главное правдоподобные вещи... Ты сможешь расширить свои представления о мироустройстве.

— Зачем мне это?.. Я и так знаю все что мне нужно знать. Наша жизнь бессмысленна. Вселенная расширяется, а когда нибудь сожмется и ничего не будет. Все бессмысленно. Ты, я, весь этот мир.

— Не думал о законе сохранения энергии? Мы не можем просто исчезнуть. Что если мы путешественники набирающиеся опыта? Про астральные путешествия как Я понимаю можно и не начинать...

— Ты пойми, сынок. В жизни важна только любовь. Если она есть человек счастлив и все не зря.

Тут в разговор вклинивается мама и начинает допрашивать меня что Я курю с друзьями и в какую секту вступил... Воистину мои родители мое испытание...