Что почитать: свежие записи из разных блогов

Вчера целый день брёвна параллелепиздили, очень устали...

О добрые граждане Рима! Что же творится, что происходит вокруг?! О времена, о нравы! Всепоглощающее безумие захлестывает мир, и мы будто стоим на колеснице, которая пылает и катится в царство Аида!..

Но надо перестать ржать, словно конь Урсус, которому щекочут брюхо, и взяться за стилус, чтобы рассказать вам о дивном событии, которое уже второй день обсуждают в Риме и далеко за его пределами.

Так вышло, что намедни в салон известной гетеры и сплетницы Маргариты Симонии пришли двое римлян - тех самых загадочных граждан, которых островитяне заподозрили в отравлении беглого преторианца Стридоникса, в свое время нашпионившего как последний сукин сын в пользу бриттов!..

Все помнят эту душераздирающую историю: уехавший к хозяевам на туманный остров старец отравился не то настойкой из мухоморов на козьем помёте, то ли тухлой чечевичной похлёбкой. Друиды Альбиона принялись в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядовитым декоктом под названием "Неофит", изготовленным из женской бороды, кошачьих шагов, усов сенатора Грудиния, да и боги знают, из чего ещё.

Разумеется, в отравлении Стридоникса бритты тут же обвинили лично Цезаря Августа и весь Рим оптом. А спустя полгода «нашли» и граждан, которые могли это сделать: местные шаманы, злоупотребив волшебными грибами, узрели в своих видениях двух подозрительных типов неблагообразной наружности в римских лориках и в шлемах с красными гребнями... Вскоре верховная жрица бриттов Тересия объявила их имена: якобы, это римские преторианцы Бацирий и Петроний.

Все затаили дыхание: кто же они, эти таинственные римляне? Неужели и правда это преторианцы, которые решили по личному приказу Цезаря Августа подсыпать "Неофит" в похлёбку никому не нужного и всеми забытого старика Стридоникса?..

И тут они объявились, придя в салон Маргариты Симонии, поведав ей всё, как было. Учёные рабы записали эту трагикомическую повесть и вывесили свиток на всеобщее обозрение на стенах Форума.

Рассказали же они, что были обычными путешественниками, торговцами снадобьями для атлетов; а после того, как имена обоих стали известны, их жизнь превратилась в сплошные муки и позор. Молодые люди - крепкие телом, но смятенные духом, просили влиятельную гетеру о защите, сказав, что вдохновились прийти к ней после обращения Цезаря Августа попытавшись объяснить, что делали на земле бриттов в те роковые дни.

Бацирий втолковывал, что друзья очень советовали им посетить после Лондиниума городок Сарум и подивиться на храм, возведенный кельтскими зодчими, особенно на его шпиль, красе которого нет равных во всем Обитаемом мире. Действительно, разве можно запретить римскому гражданину любоваться шпилями? Что постыдного в том, чтобы смотреть на красивые шпили?

Ведомая известным любопытством, Симония осведомилась, что же заставляет двух мужественных квиритов держаться вместе, облачаться в одинаковые тоги и делить одну комнату на всех постоялых дворах? На что молодые люди стеснительно потупили взор и полушепотом ответили, что это оставят под покровом тайны, а Бацирий неразборчиво пробормотал что-то по-гречески.

Квириты на Форуме хоть и покатываются со смеху после этого балагана, но явно сочувствуют несчастным. Возможно, во времена Священного отряда им не пришлось бы таить страсть друг к другу и никто б не сомневался в их мужестве. Однако вообразить, что эти двое косноязычных оболтусов, могли по прямому приказу Божественного Августа не то что отравить беглого соглядатая, а даже стащить поросенка из хлева – в принципе невозможно! И разумом скудны, и рожей не вышли!

Заодно граждане Рима задаются вопросом: что же теперь будет делать верховная жрица Тересия? Известно, что обиды грекам и их образу жизни на островах весьма и весьма порицают, а тут выходит, что двух ни в чём не повинных граждан объявили убийцами лишь за то, что они пришли посмотреть на шпили!

Мы же пожелаем двум храбрым прето... то есть, торговцам, добра, здоровья и повышения по служ... то есть, удачи в торговле, а равно лю... ну то есть, взаимного понимания.

Отдельно скажем, что, в конце концов, не одним же бриттам оттаптываться на здравом смысле, пора и римлянам устроить веселую комедию и внести сообразную толику бреда в эту запредельно идиотическую историю!

Ave Roma!

Однажды, солнечным сентябрьским утром, собака Бегемот с Дианой неспешно прогуливались по улице. Собака Бегемот, на длинном поводке-рулетке, солидно обсыкал окрестности, а Диана любовалась этими самыми окрестностями и собакой Бегемотом. Параллельно они общались друг с другом. Диана сладким голоском пела всякую нежную хуету, а собака Бегемот активно выражал к хуете свое отношение: то подбегал к Диане, то подпрыгивал, припадал на передние лапы или просто оборачивался и корчил смешные рожи.

Поводок был длинным, собака Бегемот отходил далеко, и Диане приходилось петь хуету довольно громко.

- Ты мой котик-бегемотик, - нежно тянула она.

- Звала, что ли? - подбегал собака Бегемот.

- Ты мой мальчик дорогой! - говорила Диана.

- Да, я такой, - собака Бегемот кивал и отходил.

Прохожие косились на собаку Бегемота с Дианой, но тем было плевать: они наслаждались сентябрьским утром и беседой.

Мимо быстрым шагом прошел сосед в деловом костюме, поздоровался и устремился дальше. В этот момент собака Бегемот отвлекся на помечание куста, и Диана замолчала. Потом собака Бегемот решил догнать соседа.

- Ты куда бежишь так быстро, морда жирная? - ласково вопросила Диана.

Сосед изумленно оглянулся и прибавил шагу.

Собака Бегемот тоже пошел быстрее.

- Ну деловой ты, чисто министр к народу вышел, - продолжала петь Диана. - Куда собрался, спрашиваю?

Сосед нервно передернул плечами под пиджаком, и попытался увеличить дистанцию. Собака Бегемот неуклонно следовал за ним в трех шагах.

- Куда несешься, говорю, жопа сладкая? - продолжила Диана. - Бежишь, сломя ушастую башку. Лучше бы сел посрал, с утра-то.

Сосед ссутулился, наклонил голову, и двинулся еще быстрее. Собака Бегемот не отставал.

- Ишь, коротконожка толстожопая, а как быстро скачет, - паточным голосом удивилась Диана.

Надо сказать, невысокий, пухлый сосед идеально подходил под описание. Он остановился, повернулся и воззрился на Диану с мрачно-обиженным выражением лица. Вероятно, решил, что вроде бы нормальная с виду баба внезапно ёбнулась этим прекрасным сентябрьским утром.

И тут до Дианы дошло. Но она, как сова, еще толком не проснулась и не включила опцию вежливости. Поравнявшись с соседом, Диана нагло посмотрела ему в глаза и заявила:

- А это я не вам. Я с собакой разговариваю.

Лучше бы уж промолчала. И они с собакой Бегемотом пошли дальше, оставив изумленного соседа справляться с проблемой самооценки. )))

© Диана Удовиченко