Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #кросспост из разных блогов

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Сербские диалоги.

- Ты сам откуда?

- Из России.

- О, русские наши братья. Ты же православный?

- Да. А если бы был католик?

- Тогда был бы двоюродным братом.

 

- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

- А какая жизнь была?

- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

 

- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

- И как тут?

- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.

 

- Это что такое?

- Плескавица. Котлета с сыром внутри.

- А почему она такая здоровенная?

- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

 

- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

- Элегантно.

- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

- Дивные традиции.

- Ага, и на выборах деньги экономятся.

 

- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

- Это называется демократией, мужик.

- А, ну да. Я что-то забыл.

 

- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

- Но тут же тепло.

- Тепло, а денег нет.

 

- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

- Не могу, у меня ещё встреча.

- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.

 

- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

- Вы несколько наивны.

- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

 

- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.

 

(с)

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Из твиттера филолога

Я никогда не делал треды, а часики-то тикают, поэтому, вдохновленный @hovrashe , я решил запилить тред про русскую пунктуацию.

1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Cтруктурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Caмый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

скрытый текст***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа" (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда-нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде "Ты ох*ел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.


© хмельной филолог

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

В лоскуты

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Романсъ

Ледяной горой харрасментъ

Изъ мэнсплея вырастаетъ

И несетъ его межгендеръ

По оси координатъ.

Хорошо тому, кто знаетъ,

Какъ опасенъ въ опенспейсе,

Какъ опасенъ въ опенспейсе,

Напускной патріархатъ.

 

А я про всё на ​свѣтѣ​

Съ тобою забываю,

А я съ тобой, какъ въ ​морѣ​,

Бросаюсь въ конформизмъ,

А ты такой токсичный,

Какъ моббингъ въ коллективѣ

И ​всѣ​ твои ​абьюзы​ –

Слатшеймингъ и ​лукизмъ​.

 

Я въ сомнѣніяхъ теряюсь

Ужъ которую недѣлю:

Это ты мнѣ строишь глазки

Или это нервный тикъ?

Я понять тебя пытаюсь,

Кто же ты на самомъ дѣлѣ,

Кто же ты на самомъ дѣлѣ,

О, цисгендерный мужикъ!

 

А я про всё на ​свѣтѣ​

Съ тобою забываю,

А я съ тобой, какъ въ ​морѣ​,

Бросаюсь въ конформизмъ,

А ты такой токсичный,

Какъ моббингъ въ коллективѣ

И ​всѣ​ твои ​абьюзы​ –

Слатшеймингъ и ​лукизмъ​.

 

Ты молчишь и сайты ​скролишь​.

Ты газлайтишь или ​троллишь​?

Пусть любовь моя сумѣетъ

Превозмочь ​сексистскій​ гнётъ.

Пусть любовь моя сумѣетъ

Примирить меня съ тобою,

И растаетъ этотъ айсбергъ

Или ​сердце​ ​триггернётъ​.

 

 

©

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

:)

В выходной, в конце недели

Детворы был полон двор,

И в песочнице сидели

Клим, Милана и Егор,

 

Антуан и два Гордея,

Иннокентий и Матвей,

Прокл, Фёкла, Пелагея,

Глеб, Варвара и Авдей.

 

Рядышком играли в мячик,

Ева, Елисей, Ефим,

И сидел на лавке мальчик

Жак-Фернандо-Никодим.

 

У Луки в руках машина,

У Мирона пластилин,

С новой куклой Алевтина,

С самосвалом Августин.

 

Три Захара и Лаврентий,

Агриппина и Марьян,

Ефросинья и Терентий,

Злата, Святогор, Лукьян.

 

Джон, Филат и Гарольд тоже,

Вместе клёво детворе...

Вдруг раздалось:- Я Серёжа!

Стало тихо во дворе...

 

Всё замолкло, только звонко

Птички стали щебетать,

Это надо же ребёнка

Необычно так назвать!

 

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

Ростовщик Грефикс Германик, известный своими нелепыми и забавными высказываниями управляющий главной Ссудной конторой Империи, намедни изрядно ошеломил граждан Рима удивительной новостью, вызвавшей в городе немало пересудов.

 

Выступая на Форуме Германик поведал гражданам и сенаторам об удивительном новшестве в нелегком деле подсчета и сбережения денег. Посредством древней египетской и месопотамской магии были вызваны фамилиары – бесплотные, но обладающие невероятными познаниями духи, каковые и обязаны были учитывать средства добронравных римлян, вложенные в Ссудную контору ради сохранения и преумножения.

 

Однако же, как нехотя признался Германик, фамилиары оказались духами принадлежащими не к египетской, а скорее к иудейской мифологии, поскольку немедленно утащили незнамо куда тысячи тысяч сестерциев, отчего проистек немалый убыток и поношение. Это при том, что еще год назад, Германик клялся на алтаре Юпитера и драматично раздирал на груди тогу, уверяя, что один фамилиар заменит сотни канцеляристов и скрипторов, которые, кстати, вскорости были изгнаны из Ссудной конторы – древняя магия, мол, куда надежнее нерадивых рабов и лукавых вольноотпущенников!

 

По Форуму прокатились недоуменные шепотки. Граждане вполголоса пересказывали друг другу загадочные истории о том, как глухими ночами они слышали доносящийся с улицы звон монет, гадкое хихиканье и возгласы «Ой вей!». Тайна разъяснилась! Оказывается, во всем виновен ростовщик Германик, который с помощью нечестивых жрецов парфянской Золотой Жабы наводнил Рим зловредными фамилиарами, похищающими золото и серебро!

 

Немедленно распространился зловещий слух, будто в казармах преторианской гвардии помянутые жрецы, используя дендрофекальное колдовство, создали ужасных легионеров, основой для которых послужил умбрийский интендант Чорнодупикс, доставшийся в наследство Риму вместе с возвращенным пять лет назад полуостровом Таврика. В дикой Умбрии такие интенданты именуются непроизносимым словом «praporstchik», каковые известны своей невероятной хозяйственностью.

 

В легионеров же вселились фамилиары Германика, и они стали настоящим бичом Вечного города – обладая сознанием интенданта Чорнодупикса и хитростью духов-похитителей, они тащили всё, от скутумов до исподнего, и от легионной казны до презренной перловой крупы, опустошив многие районы Рима! Повинуясь неведомому инстинкту не-живые легионеры откочевали к рубежам Убрии, где затем и сгинули, встретив достойный отпор – ничуть не убоявшиеся нежить умбры начали быстренько растаскивать их на палки и кизяк для костров, а немногие металлические части затем появились на умбрийских рынках... Так умбры посрамили древнее колдовство, превзойдя его в хитроумии!

 

Вот до каких неописуемых гнусностей может довести баловство с забытой черной магией! Потому, о достойные квириты и благородные матроны, заслышав неподалеку тоненькое «хи-хи-хи!», проверьте, на месте ли кошелек и иные важные принадлежности – алчность фамилиаров бесконечна, а их бесстыдство неизмеримо!

 

Остается надеяться, что коллегия жрецов в храме Юпитера принесет жертвы и возгласит моления, чтобы Рим был избавлен от богомерзких созданий. Иначе однажды выяснится, что фамилиары бестолкового Германика уволокли не только ваши сестерции, но еще Палатинский холм, статую Цезаря Августа, а то и вовсе весь Вечный город с домами и жителями!..

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Urbi et Orbi

Последние два дня владельцы амфитеатров Вечного города терпят сокрушительные убытки. Публика отказывается ходить на пьесы Плавта и Аристофана, напрочь игнорирует представления мимов и комедиантов. Зато на Форуме у Капитолийского холма круглосуточно стоит такой хохот, что весталки пожаловались в Коллегию жрецов на то, что римляне мешают им отдыхать в ночные часы...

 

Что же случилось? Отчего добродетельные граждане сбежались на Форум и жадно выслушивают очередного гонца из провинции Таврика, при этом рыдая от смеха и жизнерадостно вопя «Еще, еще рассказывай!»

 

Виной тому (какая неожиданность! какой сюрприз!) стали, разумеется умбры – которые, между прочим, ныне ужасно обижаются от того, что их перестали необоснованно полагать грозными и жестокими бойцами, вцепляющимися зубами в печень врага, а перевели в разряд жалких фигляров, чьи эскапады день ото дня становятся все безумнее и забавнее. Последняя же выходка умбрийских горе-воителей превзошла все границы разума, приличий и здравого смысла.

 

Случилось так, что второго дня близ побережья Таврики на горизонте нарисовались три плота под драными парусами – причем один плот с гребцами тащил на веревке два остальных, ибо гребцов на все грозные средства мореплавания (язык не поворачивается назвать ЭТО «кораблями) умбров не хватило. Вышедшие им навстречу римские триремы подошли поближе, навархи с некоторым недоумением оглядели обтрепанных дикарей пыхтящих на веслах и осведомились, а куда собственно движется могучая эскадра? Которой, заметим, в море в принципе не место – едва поднимется волнение, плоты попросту утонут.

 

Варвары спесиво надув щеки ответствовали, что из Понта Эвксинского направляются в Меотийское болото и потому идут через пролив именуемый Боспором Киммерийским – а вы, римляне, отцепитесь, потому как не ваше это собачье дело.

 

- Очень даже наше дело, - вежливо ответил наварх, который, заметим, принадлежал даже не собственно к римскому флоту, а к порубежной морской страже. – Благоволите соблюдать установленные правила, вы находитесь в водах принадлежащих Риму. Сперва надо зайти в порт Пантикаптей, получить там разрешение, принять на борт лоцмана и затем уже отправляться хоть в к Сцилле с Харибдой, хоть к Минотавру на рога.

 

Умбры по своему обыкновению начали плеваться, оголять зады с целью демонстрации оных римским экипажам, ритуально хрюкать и выкрикивать оскорбления, приводить которые здесь мы не будем по соображениям нравственности. Далее же начался сущий балаган.

 

Плоты варваров, и так-то потрепанные жизнью, грозя развалиться на глазах, устроили карусель вокруг римских трирем. Самый древний налетел на таранный форштевень триремы – и не сказать, что по чистой случайности: грубые дикари так надоели наварху, что было решено их проучить, чтобы впредь неповадно было. Вплоть до заката варваров всеми доступными способами пытались выставить вон из римских вод, на всякий случай перегородили баржей Боспор Киммерийский, грозили катапультами – всё тщетно! Наконец, ближе к вечеру было решено, что затянувшееся представление пора заканчивать хотя бы потому, что начинался шторм, от плотов уже вовсю отваливались гнилые бревна и римлянам вовсе не улыбалось вылавливать умбров из бушующего моря по одному, когда можно взять всех скопом, не доводя до греха.

 

По одному из плотов пальнули из луков и высадили абордажную команду, два оставшихся выбросили белые флаги – впрочем, не совсем белые, а если точно – совсем не белые, поскольку в качестве символа поражения умбры использовали нижние портки, несколько попорченные некоей зловонной субстанцией, традиционно исторгаемой варварами в момент смертельной опасности.

 

Плоты были отбуксированы в гавань Пантикаптей, перепуганных дикарей сдали с рук на руки преторианской гвардии, а во избежание распространения кишечных болезней портовые рабы, ворча и поругиваясь, принялись оттирать с плотов упомянутую выше субстанцию, коей вокруг было рассыпано весьма изобильно и щедро.

 

Однако, самое забавное в другом – кажется, это едва ли не первый в истории случай, когда боевые корабли одного флота (по крайней мере умбры это считали именно кораблями и именно флотом) сдаются вовсе не боевым кораблям другого флота, а приграничной страже – это само по себе нонсенс и смертный позор для тех, кто считает себя военными мореходами. Впрочем, для умбров подобные экзотические ситуации вполне нормальны и естественны, ибо чем смешнее, тем лучше.

 

Впрочем, это далеко не все подробности грандиозного морского сражения, подобного битвам при Саламине или Липарских островах – в самой Умбрии это событие возымело до крайности далеко идущие последствия, о которых я расскажу в следующий раз: достойные квириты требуют чтобы я уступил место новому гонцу, который расскажет продолжение этой занимательной, нелепой и вызывающей искреннее веселье истории...

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Константин Недорубов - русский медоед

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.

— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.

И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.

 

— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?

Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.

— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!

— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.

 

Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.

Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.

— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.

 

И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:

— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!

Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:

— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

 

Короче, австрийцы побросали оружие, вышли с поднятыми руками, а там — один Недорубов с довольной рожей.

— Да блядь, это обман какой-то, — заплакали австрийцы. — Позор вечный. Так нельзя воевать, это профанация!

— Я ваших умных словес не знаю, — сурово ответил Недорубов. — А ну рассчитайсь на первый-второй, я вас в подотчет сдавать буду.

И сдал 52 солдата и одного обер-лейтенанта.

 

Третьего Георгия Недорубову дали за Брусиловский прорыв.

 

Начальство было страшно довольно, а Недорубову все мало. Поэтому в следующий раз он мелочиться не стал, и в очередной разведке захватил в плен штаб немецкой дивизии во главе с генералом. Документы тоже все в кучу собрал, и начальству привез.

Наградили его четвертым Георгием, и задумались:

— А может, ну нахуй нам возиться, пусть Недорубов один воюет? Он точно победит.

Но тут война закончилась. Потом шарахнула Гражданская.

 

— Ну на хуй, не буду воевать, — решил Недорубов. — Не пойму, за кого надо. Там немец был, а тут все наши.

И до лета 1918 был мирным жителем. Но потом его все же уговорили белые, и Недорубов воевал на их стороне. Правда, недолго. Красные взяли его в плен, и хотели расстрелять. Но нашелся умный комиссар.

 

— Да вы охуели, это ж сам Недорубов, — сказал он. — Секретное оружие. Он нам победу обеспечит.

И перетянул казака на свою сторону.

— Ладно, — решил герой. — Так, говорите, Врангель хуевый, а Буденный пиздатый? Поверю.

Стал командиром эскадрона, и воевал за красных. Был ранен, пуля в легком застряла. А за сражение под Царицыным и бои с Врангелем получил именную шашку, да красные революционные шаровары.

— Вот это красота, блядь, — сказал Недорубов, нарядившись в шаровары. — Теперь точно знаю, на чьей стороне правда.

 

Когда Гражданская окончилась, Недорубов работал бригадиром в колхозе. Но отдал крестьянам излишки зерна на прокорм, и был обвинен во вредительстве. Отправили его в лагерь.

— Похуй, и там люди живут, — пожал плечами Недорубов, подтягивая красные революционные шаровары.

Стал строить канал Москва-Волга, строительство закончили раньше срока. И Недорубова амнистировали.

 

Ему было уже 52 года, когда началась Великая Отечественная. По возрасту Недорубова не взяли, и судимости с лагерем припомнили.

— Недостоин, дед, — сказали в военкомате.

— Хуй вам по всей морде, — культурно ответил Недорубов. — Не удержите.

И пошел к первому секретарю обкома. Приходит и говорит:

— Это ж немцы! Я умею их пиздить! Я их пиздил, когда вы еще под стол пешком ходили. Берите, блядь, или в одиночку пойду.

Первый секретарь позволил, под свою личную ответственность. Недорубова взяли в казачий полк, в ополчение, дали командовать сотней. Туда же пошел и его сын Николай.

 

В Кущевской атаке Недорубов с сыном попали в окружение. И вдвоем запиздили гранатами и стрельбой из автоматов 70 фашистов. За это Недорубову присвоили звание Героя Советского Союза.

Но в этом бою Недорубов потерял сына. Николай получил 13 осколочных ран, и упал, засыпанный землей. Недорубов тела не нашел.

 

Потом он воевал вообще люто, мстил за Николая. В августе 42-го сотня Недорубова напала на тыловую немецкую колонну, и угандошила 300 фашистов, а также 20 машин со всем грузом.

В сентябре 42-го Недорубов в одиночку уничтожил минометную батарею. Его ранили, но он отказался покидать полк.

 

В октябре 42-го Недорубов со своей сотней бил эсэсовцев под селением Мартуки. Отразили 4 атаки, полегли почти все. Недорубов получил 8 ранений, был отправлен в госпиталь, потом комиссован.

 

И только дома он узнал, что его сын выжил. Николай трое суток пролежал раненый, засыпанный землей. Две казачки после боя ходили и собирали трупы, чтобы похоронить. Нашли Николая, оттащили на хутор, выходили.

— Взвейтесь, соколы, орлами, — сказал Недорубов. — Жизнь-то налаживается. И сын вот жив. Хули ж я сидеть буду на завалинке?

 

И снова ушел на фронт. Командиром эскадрона гвардейского полка. Освобождал Украину, воевал в Молдавии, Румынии и Венгрии. Был ранен на Карпатах, и уже тогда комиссован окончательно.

 

Жил Недорубов с пулей в легком, до самой глубокой старости был силен и могуч, работал, да еще и упражнялся с кочергой вместо пики — мало ли, вдруг еще какой вражина нападет, надо быть готовым.

 

Умер он в 1978 году, не дожив полгода до 90-летия.

Такой вот настоящий русский мужик-медоед, который сражался не за власть, не за идеологию, а за жизнь, за мир, за свою семью, свой народ и землю.

 

 

© Диана Удовиченко

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Про жизнь

Лара отказывается считать дрозофил белком. Говорит, прогони их всех, и я увижу в тебе мужчину. Обычных мужских маркеров "храпеть" и "вонять" Ларе недостаточно. Но она готова признать меня самцом за путешествие в шубе по курортам. Хорошо что я своевременно выбрал войну с мухами.

Дрозофилы приехали на мандаринах. Какой-то кавказский, гостеприимный сорт. Готовы разделить со мной любую пищу. Я сказал им по-мужски: "Вон отсюда!". Но у них за неделю уже отцы тут похоронены и деды. И идти им некуда.

Воротился к Ларе, спросил, так и так, может простим? Но она, оказывается, всю душу выложила, раскладывая фрукты в вазе. И если бы кто-то поменьше жрал, уют и красота наполнили бы дом. И хоть я считаю войну с мухами братоубийством, мне придётся пройти этот путь. Жестокость, кстати, не обязательна. Можно убивать каким-нибудь человечным способом. И Лара показала отличный метод, похлопав в воздухе розовыми ладошками, убивая за раз до ста воображаемых врагов.
Выйти в ринг с реальными мухами она отказалась. Говорит, женщина по голове любимого не всегда попадает, не то что это. Иди и убивай, будь мужиком.

скрытый текстИ я пошёл хлопать. Дрозофилы не ожидали. Они взлетали и смущённо кланялись. Им было приятно и неловко. Говорили, ну что вы, мы всего лишь выполняем свою работу.

Поняв, что не быть ей столбовой дворянкой, Лара сама придумала план. Достойно леди Макбет. Мухам подали бокал вина, где удобно было перепиться и утонуть. Ибо пьянство на открытой воде сами знаете что.
- А зачем они полезут в вино?
- Дурак что ли? Это шабли 16-го года!

Вино простояло неделю. Взлетавшие животные рисовали в небе большое чёрное "СПАСИБО". Лица их были румяны, движения размашисты, тосты глубоки. Потом была пьяная драка. Я отбирал бокал, а они меня били ногами и таскали по кухне.

Сейчас фрукты убраны в холодильник. Мухи смотрят с потолка. Трут виски и жалуются на миграционную политику. Чтобы случайно не броситься их кормить, мы с Ларисой уезжаем в Беларусь. Это удивительный курорт. Драники без сметаны там считаются зверством диктатуры, тогда как у нас это просто драники. Лара обзванивает подруг, говорит: "девочки, заклинаю, просясь в путешествие, обязательно уточняйте детали."

Буду выступать. Надеюсь на пару хлопков. Потом собираюсь макаться в вино. Все эти роскошные планы смутно мне напоминают чью-то маленькую жизнь.

Приходите в магазин на Немиге (Победителей 3, OZ.BY). Это где-то в Минске. В воскресенье, 13.00.
Хоць абдымемся.

©

skuratov-belsky, блог «Взгляд из бойницы»

Потрясающе

Страницы: 1 2 3 8 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)