Что почитать: свежие записи из разных блогов

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

А вот знакомство ради вступления в брак, на мой взгляд, изначально провальная стратегия.

Я человек холостой. Детей не люблю и не хочу, а других причин превращать свой дом в общежитие у меня нет. Разумеется, такое положение дел является, что называется, костью в горле у моего ближайшего окружения, и меня с завидным постоянством пытаются женить. А так как свидания с целью создания семейных уз я решительно отвергаю, ко мне периодически засылают потенциальных невест под всяческими надуманными предлогами в надежде, что я на какую-нибудь из них клюну. Разумеется, на эту авантюру соглашаются лишь трамвайные бабы с горящей на лбу надписью: «П!О!Р!А!», которых я отшиваю, включая «непонимающего, что от меня хотят, идиота».

Трамвайными я называю людей, которые идут по жизни по проложенным рельсам от остановки «рождение» до остановки «смерть». А между этими двумя располагаются остановки «школа», «институт», «работа», «брак», «рождение детей» и так далее. При этом они в принципе неспособны на «шаг вправо, шаг влево», словно действительно передвигаются по жизни по проложенным рельсам.

Чаще всего такие особи, оказавшись на остановке «брак», начинают судорожно шарить по сторонам в поисках более или менее подходящих кандидатур для совместного проживания по той лишь причине, что «пора». Причем, для «пора» у них отведены довольно-таки жесткие временные рамки, не укладываясь в которые они превращаются (о ужас!) в старых дев и становятся этаким аналогом просроченных продуктов. У самцов по каким-то причинам срок годности значительно больше, но многие ведут себя не лучше, женясь на первой согласной, лишь бы не оказаться на «свалке для бобылей».

Ну да самцы ко мне, слава богам, не сватались, поэтому продолжим разговор о самках. По мере приближения к окончанию срока годности, они впадают в панику, в результате начинают набрасываться, как пираньи на любого неокольцованного мужика, который, если он не такой же отчаявшийся искатель брака, бежит от них, как от пожара.

Почему? Да потому что «пора» в переводе на «человеческий» означает, что желающая замуж женщина нуждается в мужчине, который согласен (чаще всего) взять ее на содержание, ограничить свою половую жизнь только ее персоной и наделать ей соответствующее количеству остановок на ее пути количество детей, а затем тянуть на себе всю эту толпу, пока смерть не избавит его от этой безнадеги. Причем сам по себе потенциальный муж является лишь средством для решения поставленной перед ней создателями ее жизненного маршрута задачи. Ну и зачем это более или менее нормальному мужику? Тем более что сейчас нормальная баба способна сама позаботиться и о себе, и о своих детях, то есть голодная смерть или жизнь приживалкой, как пару сотен лет назад ей в случае отсутствия мужа не грозит. И если она именно нуждается чуть ли не в первом попавшемся мужике, значит, она психологический инвалид, которому необходим уход. То есть ей надо лечиться, а не мужа искать.

Я не говорю, что брак – это всегда зло. Но сегодня он необходим только для решения имущественных вопросов в случае развода или смерти одного из партнеров и для совместного отъезда на ПМЖ за границу. То есть вступление в брак не является необходимым условием ни для выживания, ни для сексуальных отношений. А главное, нет никаких объективных причин заранее устанавливать сроки. Более того, вступать в брак сегодня стоит лишь в том случае, когда ваши отношения естественным образом дорастают до этой стадии, но никак не в силу надуманных причин и психологического давления со стороны окружающих вас трамваев.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Никогда не делайте ради привлечения партнера того, что не готовы принять потом в качестве нормы вашего поведения – примерно так выглядит второе простое правило. Проще говоря, не рвите задницу ради того, чтобы понравиться, так как постоянно жить с ней разорванной вы не сможете, а тот миг, когда вы снизите планку отношения к вашему партнеру, станет днем его разочарования в вас. Поэтому на начальном этапе развития отношений ведите себя так, чтобы у вас в рукаве оставались туз-другой. В этом случае вы сможете ими воспользоваться, если ваши отношения начнут «преждевременно» остывать.

«Ну, это в случае длительных отношений», - скажете вы, но и в случае одноразового секса стоит придерживаться этого правила, так как хороший одноразовый секс нередко может стать началом долгих отношений. Опять же, зачем связываться с тем, кто не годится для повторного секса? А если вы настолько чувствуете себя ничтожеством, что готовы довольствоваться «человеческим браком», займитесь лучше собой в плане возвращения любви к себе, так как только ее отсутствие может вас подвигнуть на неразборчивые связи, потому что я любимый или я любимая заслуживаю партнера высшего качества, и остальные мне не нужны.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Среди карликов бытуем мнение, что любовь к себе – это некий аналог смирения с собой и своей судьбой. Не желающим расти карликам такая «любовь» служит своего рода утешением и оправданием их наплевательства на себя. По своей же сути она является антиподом истинной любви, которая означает принятие себя и своей природы. А природа требует от нас раскрытия всех заложенных в нас потенциалов и содержание себя в оптимальной физической, эмоционально-психологической и интеллектуальной форме. Так что любовь к себе – наилучший двигатель, заставляющий нас заниматься телом (еда, активность, отдых и сон), прорабатывать с хорошим специалистом имеющиеся у нас психологические проблемы, развивать интеллект и идти по жизни путем с сердцем (реализация собственного потенциала).

Поэтому любящего себя человека не надо подгонять. Он и сам, движимый любовью к себе, сделает все для наиболее гармоничного собственного развития. А вот если любви к себе нет или ее недостаточно, человеку необходимо начать толкать себя, как заглохший автомобиль, в сторону собственного развития до тех пор, пока она не вернется. Ускорить этот процесс можно с помощью хорошего психолога.

Чем активней человек себя любит (а любовь к себе, как вы уже поняли, это – совокупность совершаемых действий ради собственного развития), тем уверенней он в себе, тем меньшее значение для него имеет мнение других. Поэтому такой мужчина не станет топтаться на месте, не решаясь подойти к понравившейся ему девчонке, а женщина не будет терпеливо ждать, когда ее потенциальный избранник обратит на нее внимание, а возьмет инициативу на себя. При этом на потенциальных партнеров истинная уверенность в себе действует, как магнит.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Прежде всего, необходимо понять, что на подсознательном уровне мы идентифицируем друг друга по тому «психологическому аромату», который испускаем подобно цветам. И если мы себя не любим, считаем уродливыми, слабыми, беззащитными и ни на что не годными, окружающие относятся к нам точно также, так как именно эту информацию мы им передаем. А так как передача осуществляется на подсознательном уровне, попытки корчить из себя «крутого», не будучи таким, превращают человека в посмешище. Поэтому единственный способ «обрести правильный аромат» – перестать казаться и начать быть.

Для этого необходимо, прежде всего… перестать не любить себя. Я специально не стал писать «полюбить себя», так как полюбить в директивном порядке себя или кого-то другого невозможно в принципе. К счастью, любовь к себе заложена в нас по умолчанию самой эволюцией, и люди себя не любят, потому что у них эту любовь отбили родители или исполняющие их обязанности люди, заменив любовь к себе невротической хренью. Отсюда очевидно, что для возвращения этой любви необходимо разобраться со своими неврозами.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

На мой взгляд, идеальное развитие отношений происходит примерно следующим образом: Сначала люди знакомятся. Затем между ними возникает симпатия, которая приводит либо к сексу, либо сначала к любви, а потом к сексу. Если по мере развития отношений у них возникают требующие узаконивания общие интересы и общие дела, они вступают в брак. Если они этого хотят – заводят детей. Если у них все идет хорошо, расставание приходит вместе со смертью одного из партнеров. Когда же их отношения исчерпывают себя раньше этого, они разводятся. При этом люди не терзают себя мыслями о том, что «пора» вступать в брак, заводить детей, так как и брак и дети хороши лишь тогда, когда являются результатом взаимного желания, возникшего на почве соответствующего созревания отношений между людьми.