Что почитать: свежие записи из разных блогов

Люблю я, когда мне на голубом глазу люди говорят, что я-де хорошо критикую тексты. Типа не просто сказала, что думаю, а КРИТИКОЙ КРИТИКУЮ. Не то что там. Не то что здесь. Не то и не это, вот да!

Лично мне это кажется странным, ведь какого черта автору всралось мое мнение, я до сих пор не понимаю. Но допустим, что он очень одинок и ему нужен хоть кто-то. Это еще можно как-то на себя примерить, ага.

На самом же деле я не могу считать свои писули критикой. Системно-векторным анализом — и то ближе будет, ага.

А вообще, страшно подумать, что творится в фандомах, если авторы обычные пописули так радостно встречают. Видимо, чья-то ночь темна и полна ужасов.

К другим новостям.

У меня дома завелся Леон.

На самом деле, у Леона очень длинная печальная история.

Год назад Леона подарили моей подруге и коллеге. Леон — это растение фиттония в прозрачном флорариуме. Ну, вместо цветов. И красиво, и необычно.

Но коллеге не хотелось за ним ухаживать, было лень за ним следить.

В итоге Леон начал немного жухнуть. И как-то само собой так получилось, что за Леоном на работе начала ухаживать я. Уход за фиттонией простой: поставить в место, где солнце светит сильно, но не более нескольких часов в день, поливать раз в неделю, периодически поворачивать разными сторонами к солнцу.

В итоге Леон распушился и занял вообще всю колбу собой.

А поскольку я ухожу плотно в поля, следить за ним в кабинете будет некому.

Поэтому теперь Леон живет у меня дома. Он пушистен.

Сегодня утром был такой потрясающе красивый туман над лесом. Дымка рассвета, ах.

Как жаль, что тепло начнет уходить.

Как жаль, что прирастает ночь

Мне бы попить таблеточек, вернуть себя в хоть какое-то состояние.

Когда не на работе, такой кошмар в башке происходит, меня просто пополам разрывает от моих же неурядиц с творчеством, я не знаю, что мне с собой делать и куда себя засунуть. Не знаю, поэтому буду тут снова и снова об этом писать. Знаете, что такое залипательный тип психики? Это когда любая твоя неурядица может застрять в тебе на сраные месяцы, а ты не знаешь, как от нее избавиться, и любая случайная мысль о ней вызывает новый виток долбанной паранойи с возвратом и хождение по кругу вокруг этой мысли. И получается этакое "я хочу поговорить с кем-нибудь!" - "блядь, да кому нужны твои проблемы? Заткни хавальник" - "Да, ты прав внутренний голос. Какой у Диккенса интересный прием... я хочу поговорить о себе!" - "да кому ты блядь нужна, закрой хавальник!.."

Этот диалог может повторяться десятки раз в течение одного дня. Это очень выматывает, хотя внешне не происходит ровным счетом ничего. И мне тяжело, да. Мне очень тяжело...

Решила задаться великой целью, ко всему прочему, потому что без нее я не умею копить деньги. Просто так деньги не копятся, когда так много здесь-и-сейчас.

В итоге решила задаться двумя целями. Потому что я не умею ничего кроме работы, оф кос.

1. В следующем году летом устроить себе две поездки. Первая пусть будет "маленькая и дешевая". Поеду в Хорватию. Я мечтала посмотреть Плитвицкие озера очень давно, вот у меня будет отличный повод. Поеду на недельку. Вторая будет "большая и дорогая". Поскольку у меня несрастец с "сезонными" поездками в Азию (которые с осени по весну) из-за работы, а летом ехать — малярийных комаров кормить (с моей везучестью еще и лихорадку Денге получить), то вторая поездка будет тоже в Европу. На Лофотенские острова. На морских каяках. И Осло заодно захватить.

(на самом деле ОЧЕНЬ хочу в Непал, но блин, это опять только осень!)

2. Накопить много денег. Чтобы сумма была похожая на грандиозную, пусть это будет полмиллиона рублей. И накопить не на что-нибудь, а на изменение жилищных условий. Тут возможно два варианта: либо сделать хорошую перепланировку в квартире (с зонированием и ништяками), либо потом накопить еще три раза по столько и купить двушку. В моем же районе.

Оба плана мне очень нравятся, конечно, но для начала нужно накопить хоть что-то.

Начала со вчерашнего аванса и торжественно отложила от него кусочек. маленький. Потому что октябрь — месяц дней рождений у лучших друзей.

Пока прибаливаю, лежу в кровати сегодня вечером. Когда ты болен, весь мир сразу хочет побыть для тебя кукусиком и всяко тебя обнять.

Это приятно, но когда ты болен, ты этого совсем не ценишь.

Почему бы не обнимать просто так, что за дичь, что для объятий нужен строго обязательный повод, а

Я мамкин фотограф. В смысле, фотографирую я плохо

Но иногда у меня получаются...

Нет, не так

Иногда окружение настолько красиво, что даже мои кривые руки его не портят

Вчера побывала на первом в этом году концерте. Этот год какой-то туговатый что на музыку, что на фильмы, но бывают приятные исключения

(и неприятные: вот так вот я и узнала, что уже в третий раз проебала приезд Oomph! в Москву через две недели после мероприятия, ну как, ну ка-а-а-ак!)

В Москву приезжали Eisbrecher. Что в прошлый мой заход, в 2015, что в этот заход сломала мимиметр, потому что они какое-то зашкаливающе, умопомрачительно милые, аввв.

Немного удивилась сет-листу: несмотря на вышедший совсем недавно альбом, привозили они в основном свои старые хиты. Что меня очень сильно порадовало. НЕ хватило пары самых любимых (Noch zu Retten я люблю бесконечно за слезодавильную лирику, все как надо). Были и очень любимые мной Vergissmeinnicht, Ohne dich, Zu sterben, с которой я вообще начала знакомство с группой. Не узнала буквально одну или две песни.

С технической стороны: не подкопаться. Не была до этого в клубе RED, но звук и басы там были охрененные, аж в зубах резонировало.

Наплясалась на год вперед, для меня и моей хуевой манеры танцевать такие концерты — одно из немногих мест, где можно от души подвигаться и при этом не стесняться, что у тебя пластика бревна.

Из неприятного: попала в мошпит Х) Точнее, постояла на его краю. как ни странно, у мошпита есть свой плюс: вокруг него никогда нет людей, поэтому прекрасно видно центр сцены и все на ней происходящее. Я сама никогда не принимаю в этом участия (и не понимаю, для чего это надо, если можно поорать, потрясти хаером, попрыгать, потанцевать — зачем толкать локтями и бросаться на других людей, ссска). Но очень активно попинала беснующихся, когда они пытались прорваться в мою сторону. Пару раз отвесила поджопник: не воспринимаю я, когда огромный центнеровый детина пытается врубиться в трех тоненьких девочек, пришедших послушать музыку. Подсказка: не я тоненькая девочка, есичо.

В целом же мне очень понравилось мероприятие. Так сильно, что сегодня приходится отсыпаться и лежать в кроватке Х)

Я по-своему боялась, что как-то так и произойдет. Когда я остаюсь наедине с собой, я умею себя развлекать, но вот конкретно сейчас что-то пошло не так.

Из меня вдруг вылезло все, что наболело за последний год. Вылезло натуральным истериками навзрыд перед насмерть перепуганными стюардессами сингапурских авиалиний.

Я поняла, как устала на работе.

Как устала от родственников с их "гениально-заманчивыми" предложениями".

Как я устала от однобоких дурацких своих реакций, от пустоты, от недостатка творчества.

Как сильно я боюсь потерять человека, которого люблю.

А в остальном пока все более-менее. Сингапур позади, в Осаке осваиваюсь.

Грустно, что я так и не приучилась вести интересные блоги и все такое. Долго думала, куда и как идти, в итоге поняла, что никуда.

Ну... ладно. Надвигается осень, а осень — это время моей духовной смерти. Так что уж теперь.