Свежие записи из блогов Люда Орел

Из ада за плохое поведение - 3.

 

Лично мне не важно, кто "виноват" в возникновении детских травм. Потому что от этой "вины", в сущности, не зависит ровным счетом ничего.

 

Ну ОК, допустим, нашли мы "виновного". Ну и что мы с ним сделаем? На кол посадим?

 

Кому-то эта идея, может быть, покажется симпатичной. Но лично мне не хватает времени на написание книги и без этих средневековых развлекушечек.

 

Мне некогда, у меня много своих дел (концэптуально хлопает дверью, одиноко стоящей в чистом поле).

 

 

Меня гораздо больше интересует вопрос починки психики.

 

Тут сегодня увидела смешной диалог:

- Что вы все наезжаете на итальянскую технику? У меня итальянская кофеварка уже третий год работает как часы!

- Вот! А должна как кофеварка!

 

В сущности, не так уж важно, это на заводе деталей не хватило из-за финансового кризиса (что со всяким предприятием бывает) или это при транспортировке что-то отвалилось (что тоже не редкость), напильником, мозгами, паяльником и чем там еще поработать придется.

 

А еще, если работа предстоит большая, лучше составить список, что чинить, в каком порядке и какие запчасти с инструментами на каком этапе потребуются. Хотя бы приблизительный.

 

И вот оказывается, блин, что публикация этого списка может ранить завод, который произвел кофеварку. И вообще, в их время кофеварки даже как часы не работали, а тут вон чего захотели. И вообще, варите в турке и не выделывайтесь. А то вы там на форумах обсуждаете, а нам тут икается.

 

И с этим я не знаю, что можно сделать. Просто не знаю.

 

Ну да, и если неработающую кофеварку можно просто выбросить и купить новую, то с нервной системой это так не работает. Даже если вы верите в реинкарнацию, кармабонусов может и не хватить на что-то приличное.

 

...

 

Я постепенно прихожу в себя после того, как моя терапевтка внезапно решила остановить нашу терапию. Ну, я писала уже об этой истории в предыдущих постах. Очень быстро устаю сейчас, так что интервалы времени, выделенные на книгу и посты, чаще всего уходят на сон.

 

На днях поеду к доктору - разбираться, что за хрень со мной происходит и нет ли у него волшебной таблетки от всего этого.

 

Потому что мне то нормально-нормально, то как будто депрессия наваливается. На полдня, скажем. С заторможенностью по всем фронтам, отчаянием и даже с депрессивной "маской". А потом опять нормально.

 

И я бы уже давно сдула пыль с Прозака, но, во-первых, боюсь вылета в гипоманию, а во-вторых, флуоксетин повышает не только настроение, но и суицидальный риск, а перспектива радостно и позитивно вскрыть себе вены меня пока не настолько привлекает.

 

Я очень благодарна вам всем за поддержку и за предельно корректные комментарии к моим постам. Мне это особенно важно сейчас.

 

Мне трудно писать посты, я часто морально растекаюсь лужицей, не успевая закончить мысль. Это большая печаль, потому что посты для меня - это важное окно в мир.

 

Практически как дисплей часов у кофеварки, да. ;-)

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

Из ада за плохое поведение, ч. 2.

 

Когда мои родители в детстве обращались со мной несправедливо или применяли педагогические методы, ведущие не к тем результатам, которые они декларировали, я иногда находила в себе силы возмущаться или подсказывать нелогичность того, что они делают. На что они обычно говорили: "Вот будут у тебя свои дети - будешь воспитывать их так, как считаешь нужным, а мы тебя воспитываем вот так".

 

Я, конечно, обижалась, но верила. И изучала все, что мне могло потребоваться для воспитания собственных детей: биологию, педагогику, психологию и разные другие разности.

 

Я и представить не могла, что они опять облажались и что непоследовательное воспитание, травля, физическое насилие и прочие такие штуки на самом деле очень мешают полноценно функционировать.

Да, это было давно, но зубами во сне я скриплю здесь и сейчас. В процессе терапии, кстати, скрежет зубовный постепенно сходит на нет, но все равно снижает качество сна, а заодно и работоспособность.

 

Мышечные зажимы и боли, вся эта ерунда с позвоночником соответственно... Бронхиальная астма та же, но с ней просто: когда она обостряется, я помимо ингалятора и антигистаминов начинаю пользоваться методиками работы с вытесненной агрессией, и все это довольно быстро уходит в туман на много лет.

 

Это, блин, отвлекает и мешает сконцентрироваться на том, чем бы мне действительно хотелось заниматься в жизни. Например, теми же детьми.

 

И это только соматизация.

 

Психологические последствия приносят еще больше вреда.

 

Нужно защищать себя и своих, нужно строить отношения, нужно вообще участвовать в разных взаимодействиях. А я все это могу и умею делать только огромным напряжением всех ресурсов.

 

Потому что иначе я прозеваю, что кто-то проскакал у меня по голове, вместо выдачи по морде займусь эмоциональным обслуживанием, а в нужный момент окажусь недоступной ни по одному каналу связи, потому что у меня тут плановая борьба с внутренними демонами: сносишь чудовищу одну башку убойным аргументом - отрастают две.

 

А ведь с детьми нужно не только возиться: играть, помогать с домашкой, готовить-убирать, разбираться с их проблемами, лечить и прочее, на них еще нужно зарабатывать.

 

И, оказывается, ужасно сложно совмещать воспитание детей, заработки и войну с демонами. 2 из 3 можно, 3 из 3 никак. Войну с демонами при этом прекращать нельзя, потому что они ж сожрут. Они там сидят с тех времен, когда меня "воспитывали так", и ждут, когда они смогут уже захватить меня полностью и ворваться в мои отношения с детьми.

 

А кроме заработков, детей и войны с демонами еще в жизни бывают отношения, хобби... видосики про котиков, в конце концов.

 

А бывают и трудные времена, когда все силы и средства, в том числе заемные, уходят на лечение и просто на то, чтобы остаться в живых. Тогда приходится просто оставлять детей в относительно безопасном месте и заниматься демонами и лечением. А потом - демонами, лечением и заработками на лечение и на себя. А потом - демонами, лечением и заработками: на лечение, на себя и на отдачу долгов.

 

Сейчас я нахожусь уже в той фазе выползания из болезни, когда я начинаю понемногу перечислять на младшего ребенка и общаюсь с ним, а также то и дело помогаю старшему.

 

Но вот эта бадяга со снижением эффективности и с автоматическими реакциями, ведущими не туда, куда бы мне хотелось, уже достала.

 

И хотя многие травмы мне уже удалось пролечить, несколько крупных пока не поддаются. Из пяти моих терапевтов трое сбежали, двое были мной посланы на хрен с их мизогинией и прочими неадекватными заходами.

 

Штука еще и в том, что не все травмы лечатся за 5-10-20 сессий. Мне, к примеру, сейчас важно разобраться с травмой доверия и травмой отверженного, а для формирования нужного уровня отношений под эту работу нужно что-то около года. Потом еще какое-то время уйдет непосредственно на работу с материалом.

 

И это если терапевт не сбежит в очередной раз.

 

А если сбежит...

 

Мне сейчас под сорок, так что если я буду "пробовать разных терапевтов", как мне тут советовали, я смогу "перепробовать" еще штук тридцать, учитывая перерывы на зализывание ран. Я даже не говорю про суммарную стоимость в деньгах.

 

А ребенок тем временем торчит в "относительно безопасном месте", и вовсе я не воспитываю его так, как считаю нужным.

 

P.S. Историческая справка для вновь прибывших. Я "закончилась" морально и частично - физически к концу 2012 года. Потеряла жилье и (почти полностью) контакт с детьми, что не улучшило моего самочувствия, и подверглась дополнительной травле со стороны родственников, что меня дополнительно подкосило. До этого мне удавалось быть с детьми и вносить свой вклад в их развитие и становление, но со временем практически все мои ресурсы исчерпались. И только сейчас я понемногу отвоевываю позиции.

Меня выгнали из ада за плохое поведение. Точнее - меня кинула моя терапевтка, так как я тут со своей ретравматизацией, связанной с ее действиями, а у нее лапки. В смысле, выгорание.

 

А началось все с того, что я поговорила со своим партнером о том, что меня и нашу общую терапевтку беспокоит в его состоянии. И оказалось, что терапевтка поделилась со мной не медицинскими данными, как я подумала, а своими фантазиями, не находящими подтверждения на практике.

 

Когда Трикстер спросил ее, как она пришла к таким выводам и как она их проверяла, она сказала, что пришла методом наблюдения и не проверяла никак. И очень извинялась.

 

Передо мной никто извиняться не стал. И не станет. Потому что стоило мне об этом заговорить, как выяснилось, что у специалиста выгорание и полное "ой, все". Так что мне же будет лучше, если мы на этом прервем терапию.

 

Правда, терапия как таковая у меня за год с небольшим так и не началась, потому что они там, как выяснилось, с супервизоркой решили, что "терапию мне еще рано".

 

Слушайте, я как в том анекдоте про дурдом и бассейн, куда водички нальют, когда пациенты хорошо прыгать научатся.

 

Но уже не нальют, потому что у терапевта "лапки" и "ой все".

 

Мне дико больно. Иногда эта боль застилает все вокруг, и я представляю, как я плыву по черной реке боли в золотистом пятне отчаяния. Стараюсь сконцентрироваться на дыхании, но могу почувствовать только то, как прохладный воздух втягивается через самые ободки ноздрей.

 

Другие телесные ощущения тонут в этой боли, но пока хотя бы кончик моего носа способен что-то ощущать, боль не захлестывает меня полностью и не увлекает в пучину травмы.

 

Эти ощущения на вдохе - это так много... И так мало.

 

Но помощи не будет. "Подмога не пришла, подкрепленья не прислали".

 

Ну ничего, попробуем как-то так.

 

У меня уже есть опыт проживания окончания терапии по инициативе терапевта, так что скорее всего я справлюсь. Но больно. Но опыт. Но, сука, вообще вот больно. Но справлюсь. Наверное.

 

Мне важно было написать сейчас об этом "по горячим следам", потому что потом я буду обесценивать то, через что мне сейчас приходится проходить.

 

И еще я боюсь прийти к выводу, что ничего особенного со мной не случилось. А тут недалеко до мысли, что и другим людям такое тоже нормально. Моим клиентам, например.

 

На самом деле - нет.

 

Я хотела для себя "корректирующий эмоциональный опыт" или что-то вроде того. Но мои родители любили повторять мне в детстве: "Когда у тебя будут свои дети, ты можешь делать с ними все, что захочешь, а мы тебя воспитываем так". Звучало обидно, но это для меня сейчас про важный принцип "останавливать насилие на себе".

 

То есть даже если я не могу ничего сделать, чтобы защитить себя лично, восполнить причиненный ущерб или получить лечение, я могу хотя бы принять меры, чтобы не нести другим более чем сомнительные психолого-педагогические методы.

 

Вот и в этот раз поступлю так же.

 

Хотя груз травм немножечко подзадолбал и довольно сильно мешает реализовывать лучшие намерения. Чуть позже напишу, как именно срабатывает этот механизм. Хотя бы это я точно могу сделать.

 

...

 

Сегодня у меня был один прием, беседа с Алхимиком о важном, много-много медитации осознанности, ну и пост удалось написать. Еще я получила результаты анализа на литий, концентрация хорошая, так поддержка с этой стороны должна быть достаточно надежной. Плывем дальше.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

Дни 536 и 537 пропущены.

 

А теперь - про видящих во тьме и скрытое неблагополучие.

 

Мне тут напомнили, что видящим во тьме может быть очень нехорошо в ситуации, в которой другим все более-менее нормально. А я тут со своей теорией.

 

Ладно, объясняю.

 

Во-первых, не с теорией, а с метафорой.

 

Во-вторых, как говорится, "на обед попасть не худо, но отнюдь не в виде блюда".

 

Если взять ту же сказку про Конька-Горбунка, в родительской семье Ивана творится конкретный такой трэш. Ад и угар. В натуре и на заказ.

 

Во-первых, там происходит травля одного из членов семьи, а именно - того самого Ивана. Причем процесс заходит настолько далеко, что Иван усваивает негативные характеристики, которыми его щедро осыпают, и даже на вопрос "Кто стучится громко так?" отвечает: "Это я, Иван-дурак".

 

Конечно, в этом есть некоторый сарказм со стороны Ивана, потому что он только что договорился о сотрудничестве с золотой кобылицей, а братья этот шанс упустили, но этот сарказм оставляет долгое горькое послевкусие у всех, кто хоть раз становился объектом насмешек.

 

Во-вторых, там все бессовестно врут. Врет Данила, врет Гаврила, ну и Иван, разумеется, заливает полные баки. Я даже не буду спрашивать, как вы думаете, насколько члены семьи доверяют друг другу.

 

В третьих, я почему не стала спрашивать - да потому что там не только врут как дышат, но и воруют за милую душу. "Братья коников свели" - как такое вообще возможно?! Братья! Украли двух коней! Да каких! Каждый конь стоил целое состояние, как мы потом узнаем из сказки. А главное, если бы у Ивана стадо таких было!

 

Думаю, я тут не все выловила - честно говоря, я сказку давно не перечитывала и ориентируюсь на свою память и беглый взгляд на текст.

 

Но я бишь о чем?

 

Я о том, что люди порой оказываются в одной и той же ситуации, но в разных ролях. С разными возможностями и привилегиями.

 

В разных ситуациях нам может достаться роль Ивана, старших братьев, Царь-девицы, Конька-Горбунка или и вовсе Сейлор Мун, которая вообще из другого фандома. (.-;

 

При этом степень неблагополучия, с которой нам придется справляться, будет зависеть от очень многих параметров.

 

Строго говоря, если есть ситуация, в которой "всем норм, одному Ивану не норм", нужно смотреть, в чем же заключается ситуация Ивана.

 

Возможно, его травят, патологизируют и обирают. Еще сто лет назад на этом у человека мог закончиться иммунитет, а дальше он сам заканчивался от чахотки или другого инфекционного заболевания.

 

Если только не открывал в себе умение ловить за хвост золотых кобылиц и дружить с волшебными существами.

 

...

 

Сегодня мы много работали и много смеялись. Мне нравится это боевое братство. А еще в какой-то момент Трикстер позвал меня с кухни:

- Посмотри, какую я красоту тут нам сделал!

- О! Вау! Ты снял штаны!

- Хм... Нет, не то. Смотри еще.

- Э-ээ... М-мм...

- Я отломил увядший цветок пиона, а он как-то так сделал, что у нас теперь весь пол усыпан лепестками!

В общем, я чувствую, флуоксетин начал выветриваться из моего организма. У меня много надежд, что скоро я и БДСМ-психологию снова подниму. (.-;

 

Зимой было холодно как в аду, потом был период "эй, где лето?!", теперь жарко как в аду... Хорошо, что Трикстер придумал отменить пляж: я уже належалась в позе тюленя за время депрессии, так что хочу побольше поработать до наступления осени с возможным, но не обязательным, депрессивным эпизодом.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

 

Продолжаю про видящих во тьме. И сегодня, собственно, хочу рассказать про эту самую тьму.

 

Мне для описания всего этого дела нравится модель Юнга про сознание, индивидуальное и коллективное бессознательное.

 

Про сознательное и бессознательное все достаточно просто, это еще Фрейд когда-то предложил сознанием называть все, что мы осознаем, а бессознательным - все остальное.

 

Про коллективное бессознательное - это уже Юнг, который заметил, что существует более-менее общий для всех мир мифов и архетипов, и разные люди, соприкасающиеся с ним вольно или невольно, описывают какие-то очень похожие, универсальные объекты и явления. Такие объекты и явления он назвал "архетипическими" - архаичными, то есть древними, и "типическими", то есть типичными для многих людей.

 

Идем мы вчера с Трикстером по улице, а там гуляет некая семья. И вдруг ребенок падает с велосипеда. Взвывает, потому что ему больно и обидно. А взрослые, подбегая к нему, начинают его... ругать, винить, критиковать и требовать прекратить плакать, ибо он в этом неправ.

 

Это пример того, как люди не совладали с тьмой индивидуального бессознательного. Скорее всего, они сильно испугались за сынишку, а его боль нашла у них большой душевный отклик. Но они не смогли понять, что с ними произошло, и поэтому вывалили на ребенка все, что у них там под руку попало. Вряд ли они в этот момент себя даже слышали и понимали, что творят.

 

Тьма коллективного бессознательного погуще. Там можно поймать за хвост свою золотую кобылицу и даже договориться с ней о взаимовыгодном сотрудничестве, но можно также запросто словить психоз и не найти пути обратно в плотную реальность - во всяком случае, без проводника.

 

Исключения редки, но бывают. Например, тот же Юнг после разрыва с Фрейдом четыре года провел в интереснейшем состоянии сознания. К нему даже являлась его душа и заставляла все это записывать и публиковать, хотя он был в ужасе от такой идеи и говорил, что "это же будет конец всему".

 

И ничего, вернулся с магнитиками. И оказалось, что все это было вовсе даже не концом, а только началом.

 

Про удивительное путешествие Юнга по миру коллективного бессознательного можно почитать в его "Красной книге", только лучше делать это с большой осторожностью.

 

А сам он о своем состоянии в те годы говорил, что это нельзя назвать психозом, так как он осознавал, что с ним происходило, и ходил так глубоко по собственной воле и с определенной целью.

 

Получается, Юнг был как раз видящим во тьме: человеком, способным не потерять голову, спускаясь в самые темные психические/мистические глубины.

 

...

 

Сегодня мы провели очередную встречу группы "Исцеление через созидание". Еще у нас была медиация. А вот личную терапию мне пришлось пропустить: разговор на медиации всколыхнул для меня слишком многое, я почувствовала себя слишком уязвимой и просто проревела целый час, поглядывая на планшет. Такая... терапия вприглядку.

 

Завтра я еду в Москву работать и встречаться с Женечкой, Лида сдает ЕГЭ, а Трикстер останется тут: вести приём, шаманить и ждать моего возвращения.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

Дни 514-533 пропущены. (Иногда автор перелинивает, как насекомое, и ему нужно побыть в укромном уголке, пока обновленные крылья не затвердеют.)

 

А сегодня - про видящих во тьме (или видящих во сне).

 

Дочерь моя старшая на днях сдает ЕГЭ по литературе, а когда ей было года три, она знала наизусть всего "Конька-горбунка", и при каждом удобном случае его декламировала.

 

Так вот, из четырех мужиков, пытавшихся выследить, кто там посевы топчет, только один смог увидеть золотую кобылицу. И хотя в сказке написано, что все остальные тупо заснули в самый неподходящий момент, это может быть не буквальный, а метафорический сон, символизирующий, что не все могут одновременно видеть золотых кобылиц и оставаться в здравом уме и трезвой памяти.

 

А некоторые - могут. Их-то мы и будем называть "видящими во тьме".

 

Эту особенность в психологической литературе также нередко называют способностью к трансовым состояниям, а шаманы называют это "шаманским даром".

 

Кстати, шаманский дар вовсе не означает, что человек - уже шаман, как хороший слух совершенно не обязательно означает, что его обладатель - состоявшийся музыкант. В том же "Коньке-горбунке" герой проходит долгий путь, прежде чем научиться притаскивать из только ему одному ведомого мира значимые артефакты, да еще по госзаказу, и уже потом его инициация завершается ситуацией, из которой он выходит живым и обновленным, в то время как недалекий и эгоистичный царь погибает в котле, пытаясь получить тот же результат.

 

Но шаманский дар дает некоторую специфику проживания/прохождения потенциально травмирующих ситуаций, и поэтому обладателям такого дара часто бывает труднее найти адекватную помощь, чем всем Данилам и Гаврилам вместе взятым. Во-первых, они выходят живыми и с магнитиками из таких переплетов, из которых для всех остальных дороги назад просто нет. Во-вторых, у них не совсем типичные симптомы травмы, и они могут просто не опознавать их по литературным и другим источникам, по которым пытаются сориентироваться. И в-третьих, годная стратегия помощи здесь заключается не в том, чтобы избавить человека от шаманского дара, а в том, чтобы помочь им овладеть.

 

Думаю, я буду еще писать об этом, но пока в качестве списка литературы могу порекомендовать "Психоаналитическую диагностику" Нэнси Мак-Вильямс, "Призраков прошлого" Онно Ван дер Харта со товарищи и книги Дональда Калшеда, особенно "Травма и душа".

 

...

 

Сегодня я впервые работала над книгой в специально отведенное для этого время, а еще отдельно работала над постом, тоже в специально отведенное время утром, а не когда попало вечером в засыпающем состоянии. Мне очень понравилось, и я очень благодарна Трикстеру, что он превратил мои невнятные стенания в конкретные записи в ежедневнике. Эдак, глядишь, у меня начнет получаться что-нибудь еще помимо того, что уже получалось!

 

Еще я провела сессию, прошла 10 тысяч шагов, почитала про Юнга и его карту души, послушала музыку, а также выколупалась из нехилого болевого синдрома.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

Иногда на то, чтобы понять что-то важное, уходят годы и десятилетия. За это время может пройти жизнь или, по крайней мере, достаточно большой ее кусок.

 

У меня так случилось с биполярным расстройством. Я уже писала, что в среднем при БАР проходит около десяти лет между первым обращением к специалисту в области ментального здоровья и постановкой диагноза.

 

Это только звучит безобидно, но вообще-то десять лет перепадов настрения, то депрессия, то (гипо)мания, разрушающиеся отношения, карьера и прочее - это вполне себе трэш. Да за десять лет дети успевают в школу не только поступить, но и выпуститься из нее, о чем мы!

 

И это, что называется, "в среднем по больнице": бывают те, кому повезло и кто быстро получил необходимую информацию и лечение, а бывают те, кто тратят гораздо больше десяти лет.

 

Учитывая, что выпиливается примерно каждый пятый биполярник, я вообще не понимаю, как выживают люди, которые лет по двадцать тратят на выяснение, что ж за фигня такая с ними происходит.

 

Мне и десяти лет хватило выше крыши, ну плюс до этого лет пятнадцать проблемы уже были, просто к помогающему специалисту никто не обращался, так что это как бы за рамками статистики остается.

 

И это не единственное важное осознавание, которое мне хотелось бы получить лет двадцать назад. Было бы круто, например, знать про свои травмы и про то, что наступать на грабли вообще-то не обязательно (тогда и детей можно научить обходить грабли стороной, а еще грабли можно класть зубцами вниз, и тогда они не опасны).

 

Но в некоторые свои травмы я до сих пор до конца поверить не могу. Из-за этого я могу не распознать потенциально опасную ситуацию - просто мне не очень хочется вспоминать ту ситуацию из прошлого, которую она мне может напоминать.

 

Пройдут еще годы, прежде чем я начну спокойно дышать, вспоминая об этих ситуациях. И наверняка мне будет досадно из-за всех "пропущенных ударов", которые я могла бы предвидеть и предотвратить, но не предвидела и не предотвратила.

 

Знание чего-то важного о себе и о мире порой приносит боль. Значит ли это, что не стоит ничего исследовать, ничего узнавать? Многие делают именно такой выбор и оставляют все как есть.

 

А я вот продолжаю разбираться и искать возможности улучшения, хотя прежние смыслы это делать могли за это время и школу закончить.

 

А может быть, есть в этом какой-то метасмысл?

 

...

 

Опять волнуюсь, что у меня с концентрацией лития в крови, но узнать это смогу нескоро: подошла пора платежей, надо с ними сначала справиться.

 

У нас тут Лида, мы с ней сегодня облазили несколько шмоточных, ничего не купили. Она вычислила калорийность бутерброда, используя мой мозг в качестве памяти калькулятора. О, мой мозг! Но это ничего, раньше она об него скороговорки сочиняла.

 

В Пущино обещали включить горячую воду, но не включили. Ща они еще полгорода перекопают, шоп мы поняли, что такое настоящая грязь. (.-;

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР

Дни 496-511 пропущены.

 

Капец, блин, у меня не страница, а сплошная реклама. Все потому, что я не успеваю писать посты и одновременно развивать педагогическое направление. Получается либо одно, либо другое.

 

Либо я выкладываю бесплатную, но достаточно поверхностную информацию, потому что формат не позволяет продуктивно уходить вглубь. Либо делаю что-то более углубленное, но это берет примерно все силы и время (помимо зарезервированного на консультации, их осмысление и противовыгорательные меры).

 

Я рассчитываю, что скоро стабильно буду жонглировать и этим видом деятельности, просто нужно побольше сноровки. И еще перестать уже настолько нервничать перед вебинарами и группами, но это тоже приходит с практикой.

 

Кстати, я заметила, что очень многие не рассчитывают инвестиции времени и сил на освоение новой деятельности. И не только времени и сил: часто не учитывается бумага на черновики и эскизы, чернила на осмысление и прочие подобные вещи. Меня это неизменно удивляет, но я - человек, испорченный педагогическим образованием, а ведь если посмотреть на окружающий мир без этой оптики, изнанка творчества так и остается невидимой.

 

Поэтому может казаться, что великие люди создают великие произведения сразу начисто, а черновики и муки творчества - для лохов.

 

У нас тут проходил фестиваль ансамблей, и я сидела и смотрела на Игоря Белого и думала о том, что когда-то он сидел за теми же партами, что и я, глядел одним глазом в микроскоп, а другим - в альбом, делал биологические рисунки, писал конспекты, оформлял лабы... И может быть, без этих тренировок и не было бы никакого Игоря Белого, хотя чтобы быть Игорем Белым всего этого, конечно, недостаточно, да и не это главное.

 

Ну короче, что вот сидел когда-то Игорь Белый за теми же партами, изводил тетради и альбомы, но это его почему-то не испортило, и со стороны даже может казаться, что он так и спустился на Землю, как ангел с крыльями, весь такой прекрасный, сразу со всеми песнями и "Гиперионом" впридачу. А нифига, он когда-то тоже аскариду с препарата зарисовывал, и где сейчас этот рисунок? В музее? Да нет, пылится наверняка где-то или выкинули его давно.

 

В общем, когда я думаю о тренировках и черновиках, о "зря потраченном" времени, без которого и не было бы того, что могут оценить многие, мне становится легче принять необходимость учитывать вложения в обучение чему-то или создание чего-то нового.

 

Когда потом долетают всякие восторги по поводу получившегося, мне сразу хочется развернуть "слет юных василис" и показать на схеме те 100500 часов занятий "неизвестно чем", над которыми возвышается, как вершина айсберга, что-то "действительно стоящее".

 

"Вау, как круто, что вы сделали то-то и то-то", - говорят нам. А я слышу: "Ну не западло же вам было ухнуть столько времени и сил на это без каких-либо гарантий успеха!" Наверное, кроме этого есть и еще что-то, какие-то навыки, умения, ценности, шило в жопе...

 

Но часы, килограммы макулатуры и использованных ручек хотя бы можно подсчитать. А вот шило...

 

...

 

Вот такой странный пост сегодня получился. Зато про творчество и про процесс личностного дорастания до возможности делать действительно важное.

 

У меня сейчас несколько клиентов в очередной раз перерастают нарциссическую травму, и я вместе с ними тоже. Временами проклиная тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса, не без этого.

 

А еще у меня Лида закончила школу. Я ходила к ней на Последний Звонок. А теперь мы с ней в Пущино, она готовится к ЕГЭ, а я как обычно.

 

Пришла к выводу, что когда ребенок заканчивает школу, это важный этап взросления для родителя. Когда младшая детка будет выпускаться, я уж вообще не знаю, что. Но пока она только поступает.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar

#депрессия #depression

#психотравма #ПТСР