Свежие записи из блогов LunniLost

«Я раньше думал: «Я знаю, что собираюсь довести то, что делаю, до крайности, чтобы все поняли, что я собираюсь начать жизнь на дне и сделаться самой презираемой личностью. Я стану воплощением всего того, что вас раздражает, и вы не сможете сказать ничего такого, что бы обидело меня, и не сможете оскорбить меня. Потому что со дна можно только подняться выше». По-моему, ужасно приятно осознавать, что никому не удастся меня унизить. Разве что убить. Потому что я – олицетворение всего самого низменного. Я – самое скверное, что только может существовать, и вы никогда не сумеете обвинить меня в том, что я запятнал себя недостойным поступком. Потому что, как я только что сказал, я и без того гадок так, что дальше некуда. У меня словно крылья расправились – такую свободу я ощутил, когда понял, что не нужно переживать по поводу того, что кто-то может тебя унизить.

Если кому-то не нравится моя музыка, то мне на это наплевать. Действительно наплевать. Если кому-то не нравится то, как я выгляжу, если кому-то не нравятся мои высказывания, это значит, что я отчасти добился, чего хотел. То есть получаю от людей то, что и хотел.»

© из книги Чака Паланика «Фантастичнее вымысла», Мэрилин Мэнсон.

Почему слэш?

Потому, что это остро, как соус тобаско. И потому, что я люблю, когда меня тошнит.

Гет — это как-то слишком привычно и нормально, даже если там энцэ21+бдсм+гуро+некрофилия. А и чо я там не видел, а и чо там не видели все остальные? Мне же надо что-то провокационное, эпатажное, такое, ну, чтобы все смотрели косо и считали извращенцем и психом. Я люблю казаться извращенцем и психом. Или не казаться...

Когда мне впервые скинули слэш на почитать (со словами "тебе не понравится, но я так это люблю!", пятнадцатилетняя девочка, в тексте — тонна страданий, нц21, без гуро и некрофилии, но жестко), я минут двадцать, как дочитал, хлопал глазами и пытался научиться дышать обратно. Мне было 19, я никогда не видел ничего настолько... откровенного. Нет, порнуху видел, да и книжки читал всякие... лет с 11-ти сидела в голове одна из книжек, "Это я, Эдичка". Там, на мой вкус, тоже есть эээ cлэш, но дело даже не столько в этом, сколько в самом по себе языке, которым это описывалось. Мне было с чем сравнить, я читал у матери всяких там Джеки Коллинз (особенно постельные сцены, гиперсексуальность — она такая...), но это, блин, сопли с сахаром и попросту скучно! В каком-то дамском романе попалась бисексуальная сцена — перечитал под сотню раз; в каком-то детективе лесбийская романтическая линия — тоже очень нравились эти моменты. И психологически тоже, как к ним окружающие относились — негатив, осуждение. У меня всегда вызывало довольное урчание ощущение, что персонаж в книге или фильме испытывает чувства, похожие на мои. А я фрик, и какая, в сущности, разница, с кем я сплю и кого люблю, на лбу у меня это не написано же... Отношение персонажей-натуралов к персонажам-ЛГБТ в книжках было, ну... такое же, в целом, как ко мне обычно в жизни люди относились. Негатив, отторжение, насмешки, неудобные вопросы. Проникся я, короче. Больное искусство, ёлки.

К моменту, когда мне дали прочитать именно слэшный фанфик, я очень давно уже не пытался понравиться обществу и оказаться принятым обществом — это без шансов, я это знал, я с этим смирился, и пытался этим наслаждаться. По максимуму. Вам не нравится, как я выгляжу? Ок, я сделаю себе ирокез, выкрашу его в розовый, надену собачий ошейник, рваные джинсы, застиранные до белизны, и раскрашенные зелёнкой. Так лучше? Нет? Замечательно. Вам не нравится, что я громко разговариваю и неаккуратно ем? Я не специально, но раз так — я буду орать сознательно, громко чавкать, и вытирать нос рукавом, де-мон-стра-тив-но. К девятнадцати это работать давно перестало, ко мне все привыкли, как к городскому сумасшедшему, да и самому мне было скучно. Мне хотелось сделать что-то по-настоящему провокационное, но при этом — красивое. Больное искусство, да. И мои эмоции от прочтения фанфика лежали где-то в плоскости "я могу лучше!" и "мне это подойдёт". Так что, первый свой слэш (оридж, так проще) я написал в тот же день за пару часов.

"Блин, это... странно, но круто, я хочу попробовать такое написать!"

"Напиши", ответили мне. И я написал, в аську той самой девочке, которая прислала. Просто сообщением, я не думал, что у меня что-то нормальное получится, я же не умею, я не знаю законов жанра, это она их читает, а я только что впервые увидел...

Она ответила — "Ты правда сам это написал, сейчас, так быстро? Это удивительно, Лунни, выложи куда-нибудь"...

Я выложил. Меня почесали. Мне понравилось...

Потом я писал розовый-розовый нежный фэмслэш, потому что меня занесло общаться с лесбиянками, и они казались такими воздушными и возвышенными... Хотя это сам я, конечно, воздушный и возвышенный, я всегда идеализировал любых девиантов, вообще любых — "не как все" для меня почти автоматом значило "как я". Как я — не было никого и нигде. Лесби вовсе не были такими сладкими и нежными, как мне казалось — да мне все девушки такими казались, и до сих пор, мать их за ногу, кажутся, как влюбиться угораздит. Я очень быстро перестал пытаться с ними контактировать. Но тексты мои хвалили, и мне это, естественно, нравилось. Мне было неинтересно писать гет, мне было интересно писать что-то такое... Запретное, больное, ненормальное.

Ещё одна фишечка, помимо страсти к эпатажу, которая нравилась и нравится — сверхъестественное доверие. У меня тупые, однообразные тексты про то, как жил себе чувак нормально, пока под руку не попался лучший друг, с которым взаимопонимание чуть ли не на уровне инстинктов — потому что он не девушка, не неземное существо с другой планеты, чьи эмоции лежат за гранью доступного восприятия, а точно такой же. Точно так же думает и чувствует, и все твои переживания ему понятны, не приходится орать в пустоту. И доверие эмоциональное переносится куда-то в горизонтальную плоскость. Всем неловко, неуютно, непонятно, что делать (причём, автору неловко и неуютно больше всех! честно!), но в итоге что-то у них там всё же происходит, и это не является трагедией, не является причиной для ревности, не является причиной срочно всё усложнить, съехаться, никого кроме друг друга не воспринимать. Секс, как часть личного дружеского разговора, как возможность получить удовольствие без последствий, вроде беременности, и возникающих из ничего обязательств. Сделали, потому что просто хотели, всё. Точка.

Вероятно, по вышеописанным причинам, лучше всего мне пишется, когда меня бросает очередная подружка, и я думаю истерически, что все бабы суки, и не поймёшь их, чо им надо, зачем вообще я к ним лезу... у меня есть парочка офигенных друзей, способных русским языком объяснить свои ощущения, с которыми можно обсудить всё, вплоть до несварения — хоть в подробностях, какого цвета рвота — и это не вызовет негатива или охладевания. Более земной способ общения. И я думаю, что лучше бы их любил, вот честно, они этого хотя бы стоят.

Нет, ну наверное, я би. Опыт есть, чо, я даже почти не стесняюсь :) Я, в целом, дико кинестетичен и лезу обнимать всё, что под руку попалось, и целовать тоже, и иногда больше... нооо... но. Меня, пожалуй, вырвет, если я себя даже представлю с кем-то, кто похож на "нормального мужикаТМ", мне надо неясных существ, про которых надо полчаса гадать, какого оно пола.

Да и даже их специально не надо, могу смотреть чисто как на что-то очень красивое. Как люди смотрят на греческие статуи (брр!) или картины Леонардо.

Мне нравятся киски. Я влюбляюсь в девушек, я их рассматриваю по умолчанию как романтический интерес. Если я окажусь в смешанной компании, я буду прежде всего обращать внимание на девушек — мне нравится, как они выглядят, двигаются, пахнут, вообще всё. На улице я обращаю внимание только на девушек, в фильмах я разглядываю актрис (но это, впрочем, бестолку — Тильде Суинтон почти шестьдесят, из более-менее молодых только Дебики и Васиковска какой-никакой индивидуальностью наделены, на мой вкус), мне в голову постоянно приходят мысли, типа "вон та девочка симпатичная, было бы неплохо с ней переспать". Возможность так думать в сторону парней кажется мне странной. Блин, ну... я когда пишу, я ведь представляю всё, что пишу — но это я почти не могу представить. Серьёзно. Я не думаю так и никогда вообще так не думал.

«Я не гомосексуал, хотя я хотел бы им быть, лишь для того, чтобы раздражать гомофобов.»

Курт Кобейн

Что-то вроде этого. Слэш — это моя мечта перестать влюбляться в девушек и страдать от этого. Я идеализирую однополые отношения. И это не совсем со стороны, у меня есть, из собственного опыта, некоторые причины думать, что с парнями проще — жить, дружить, общаться, что угодно. Девки, по-моему, и друг друга тоже ничерта не понимают, но я не объективен. Я не настолько сексист, не, я по-прежнему регулярно превращаюсь в подростка, восхищающегося девушкой, назначающего её своей локальной богиней — онанетакаякакдругие, и вот это вот всё. Но когда мне плохо, я пишу слэш.

(И потому, что это до сих пор может кого-то шокировать. Да.)

«Ни у кого нет огня. Эти истуканы полые внутри, заполненные ледяной водой. У них нет огня!»

хочу стереть себе память и прочитать это заново.

ну или хотя бы прекратить держать в закрепленной вкладке, вспоминая и цитируя к половине постов и разговоров фразы оттуда, переждать хоть полгода, прежде чем снова перечитывать. хотя бы так, я часто что-то любимое перечитывал спустя полгода-год, память у меня дырявая, так что воспринималось почти как новое. никогда не было такого, чтоб полгода подряд постоянно читать одно и то же, наизусть скоро выучу, а там 368 страниц.

ни у кого — нет — огня.

диалог о том, что я все время хотел у кого нибудь спросить, но боялся ответа. о том, что изменилось после моей смерти, я вроде всё собрал как было, да?

- я не могу почти никому понравиться гребаных пять лет, я не знаю, что со мной не так, я так сильно изменился?

- ты до и ты после для меня два разных человека.

- бляяядь( почему? что не так? что изменилось?

- ты стал намного мудрее и начал наконец меня слышать. "до" ты меня почти не слышал, потому я от тебя и сбежал - мне больно было. ты акцентировался только на своих чувствах. и, невзирая на то, что я был в тебя влюблен, меня отталкивало то, что когда орал я, ты реагировал на это в духе "и че? вот у меня...". я сам тем же страдал и страдаю есличо. я в курсе. к тому же, ты был не таким умным. а когда "после" я тебя нашел, ты как будто стал гендальфом, который упал в белый и познал всю мудрость мира. и открыл мне глаза на очень много вещей.

- ммм но то что ты описал это охуительно! мне интересно, хули в меня раньше постоянно влюблялся кто нить, а ща как-то...

- еще я заметил такую вещь, что ты теперь не переубеждаешь. раньше ты всегда переубеждал. в духе "на самом деле ты ощущаешь не это и я тебе ща расскажу", вплоть до "просто тебе надо заторчать". я не спорю, что надо было, но у меня тогда не было такой возможности и желания тоже. и ты это знал. теперь ты перестал так делать. ты выслушиваешь и проникаешься. ты.. .мм... ПРИНИМАЕШЬ то, что человек может быть реально другим. не таким, как тебе хочется. влюблялись — потому что ты был версией Змея, только проапгрейженной. и это плохо с моей т.з., но с т.з. цепляния телок самое то.

_________________________________________________________

змейка офигенный, даже я попадал когда то под его обаяние. ну, в общем, мы общались даже, слава тьме, не близко. и да, это хороший пример, потому что он нравился мне "до". но я теперь понимаю, что было не так. что было очень сильно не так, и во мне, и в нем.

только вот я "забыл" это восстановить, потому что именно это меня и привело к необходимости собирать себя снова, именно это меня привело к той ситуации, которую я вполне заслуженно называю собственной смертью.

надо было? никогда не поздно что-нибудь еще достроить, да? или сделать опционально, понимать и принимать только тех, кто доказал, что стоит этого?

это будет неискренне, и будет заметно.

так же, как заметно то, что принимаю и понимаю я со скрипом, "разумом, а не сердцем". ничего очаровательного в том, кто не пытается никого ломать не потому, что даун солнечный, а потому... ̶с̶у̶к̶а̶,̶ ̶э̶т̶о̶ ̶т̶я̶ж̶е̶л̶о̶ потому что тупо не верит, что получится. да еще и мысли типа: а что с ними потом делать? раньше я не думал, чо делать, ну надоедят — сами денутся куда-нибудь, я тут ваще ни при чем. "люблю" - значит "стань мной". и это нихера ведь не прошло, просто переродилось в "вот ты и ты — вы уже такие как надо, это мне подходит", чтобы и делать ничего не надо было. у меня больше нет с порога ко всем отношения "я-слишком-классный-для-кого-то-вроде-тебя", я теперь думаю "о, забавно, кто ты?"

мне было безразлично, кто они. полминуты прикинуть "некрасивая замкнутая девочка с разноцветными глазами, сильно стесняется", ещё полминуты — придумать тупой, но красивый жест, вроде сесть рядом с девочкой на пол, и заглянув снизу вверх восхищенно сказать что-то пафосное и романтишное про эти самые глаза... крч, выбираешь чо-нить необычное во внешности, неоднозначное по принципу красивое-нет, хоть глаза, хоть нос необычной формы, хоть еще чего-нибудь. можно сделать комплимент той части тела, по поводу которой у владелицы явные комплексы, тож работает.

...ещё через полминуты забыть о её существовании.

но как попадается на глаза — делать красивые и странные вещи.

я так делал даже без желания понравиться, просто походя, почему нет. я вообще не помню тогда за собой желания понравиться, я его потерял еще в 19, когда спайку понравился, аж настолько, что он утащил меня к себе жить. для меня это было невероятно и слишком много, так что я успокоился, но спустя несколько месяцев меня позвали на улице незнакомые люди, мы познакомились, поболтали, и им я понравился тоже. потом еще и еще кому-то, что в сети, что в реале, и это стало такой константой "я нравлюсь почти всем". не было стремления нравиться, было знание, что нравлюсь. уже. по умолчанию. когда кому-то вдруг не нравился, меня это изумляло и обижало, иногда я пытался накопать на них что-то неприятное, или попросту потребовать от людей выбрать, с кем общаться, потому что "я это видеть рядом с собой не желаю". выберут не меня — офигею, мож поплачу, но потом забью, потому что народа вокруг меня и так полно, кто-то да утешит, да и случалось это редко. часто пытались не выбирать совсем, просто скрывать от обеих сторон общение с противоположной.

...мне в голову теперь не придет потребовать у кого-то с кем-то не общаться.

стоп, а почему нет, почему нет?? потому что не выполнят? (да, я же этого боюсь?) потому, что вообще не примут всерьез, решат что я перегрелся, и посоветуют голову лечить? (ну, может быть, но что было по-другому? почему раньше никто никогда так не реагировал, и мне не приходило в голову даже, что могут?)

или потому что теперь мне все равно, с кем они там еще общаются?

мне надоело писать этот пост внезапно, просто надоело, это невкусная рефлексия.

"ты имеешь право на всё, что захочешь".

это. остальное неважно вообще.

я опять загнал себя в тупик излишней откровенностью = не могу написать это даже в приватном канале, потому что она блядь там есть, и я не хочу, чтобы она это читала, но мне нужно выговориться. и некому, считай, потому что... потому что все буквально мне сказали еще полгода с лишним назад, что она тупая пизда, и не следует к ней всерьез относиться, но я открытый человек, и не умею ничего наполовину или поверхностно, я... люблю? просто. люблю.

"Потеряла ко всем вам интерес, кроме Ники.

Вряд ли в ближайшее время буду что-то здесь писать или с кем-то общаться."

вот эта фраза мне резко сделала очень больно. это она пост написала, который так кончается.

батик грит "убери ее из приватного канала, ныть потом будет". батик ее терпеть не может, но видит в каком я состоянии и не тревожит, пытается успокоить.

не знаю

иногда я перегораю если мне слишком больно сделать, ну ненавижу потом

или ваще резко похуй становится, если много больно делали

я уберу ее мне кажется отовсюду, куда дотянусь, просто не сейчас. по резкой боли такие вещи не делают, делают по холодному разуму, когда именно ты уже перестрадал, а там может пожалели уже, вот тогда имеет смысл.

я фрилавер, да, я почти не умею ревновать, но когда со мной делают так — мне очень, очень, очень больно. хочется набухаться и ворчать про "все бабы бляди и солнце ебаный фонарь".

под этот клип. и этот трек. да. точно та же эмоция.

Меня тут, сама собой совершенно (в поисковой выдаче по другому вообще поводу), нашла очередная книжечка.

http://www.universalinternetlibrary.ru/book/33624/ogl.shtml

"У блядей есть замечательное преимущество – они могут поддерживать множество отношений, а не выбирать какие-то одни. Когда мы ищем, например, партнера на всю жизнь, нам нужно от него много всего: похожие ценности, общие интересы, классный секс, одинаковые гастрономические вкусы. А можно найти взаимопонимание с гораздо более широким кругом людей – нужно только перестать примерять их на роль «вместе и навсегда». Не надо никого втискивать в рамки: лучше наслаждаться тем, в чем вы подходите друг другу, и перестать беспокоиться об остальном."

Не дочитал пока, однако... сижу, думаю — вот две очень взрослые тёти, которые, судя по всему, старше, чем моя мать, говорят очевидные вещи. Вот я — говорю эти вещи всю свою сознательную жизнь, такими же самыми словами, хотя ни тёти, ни дяди мне этого не объясняли. Зато мне объясняли пуританскую мораль, в которой логические (и этические — тоже!) дыры, величиной с Юпитер. Много раз объясняли, разными словами, и единственное, на что меня хватило, так это поменьше пытаться объять необъятное, и не навязывать свою точку зрения. Охота людям обзывать себя моногамными собственниками — та флаг им в руки, и барабан на шею. Охота испытывать ревность, охота считать меня безнравственным, охота обманывать себя и своих партнёров, испытывать вину за собственные желания — ну что я теперь с ними сделаю?

Для меня назвать себя "собственником", примерно, как назвать себя полным мудаком, и я думаю каждый раз, как это слышу — ребят, ну вот за что вы настолько себя не любите, что вы себе такого плохого сделали? Ответ существует, но озвучивать его может быть травматично. Причём, ну... у меня дело никогда не было в том, что мне чего-то не хватает именно в физическом смысле, мне одного-то партнёра чаще всего слишком много. Зато вот любви и близких привязанностей мне много не бывает никогда. И чаще всего мне для этого надо переспать с человеком хотя бы один раз — это переводит в плоскость "мы близки" куда быстрее и эффективнее, чем что угодно, реально. Человек раскрывается и становится более ручным, потому что "ну мы же уже переспали, что, все свои". Это как бы автоматически делает "своим", на что другими способами может уйти куча времени, тем более, если человек достаточно стеснительный и замкнутый. Мне будет нормально ходить нагишом в его присутствии (хотя мне-то и так нормально, но в большинстве случаев это может травмировать или шокировать, наверное...), ему тоже будет нормально не париться в одежде в плюс тридцать, и свободно валяться рядом на диване в одних трусах, или вообще без них — многие, очень многие люди ненавидят нижнее бельё, серьёзно.

Ну, это просто удобно, как такая игра в твистер, близкий физический контакт, чтобы было больше доверия. Это не приносит вреда, это не портит отношения, ни разу, никогда и ни с кем мне секс не испортил отношения, даже если меня уверяли, что утром мы проснёмся и пожалеем. Нет, не пожалеем, и ни разу не жалели, вроде бы. Может быть, потому, что со мной не происходит ничего из того, что происходит с другими (я даже не особенно понимаю, что там у них такое происходит-то обычно, что такая трагедия из этого делается). Ну, я не начинаю иначе относиться, не начинаю считать человека своей вещью и что-то от него требовать — не вижу повода, да и в принципе нет такой потребности.

Кстати, вот о потребности. Я очень нервный и вкрай затравмированный, на мой вкус, но мне в голову не приходит, что затыкать дыры в себе нужно, присвоив себе кого-то живого. Если я кого-то люблю, я постараюсь его сохранить и остановить от причинения себе откровенного вреда, но секс с кем-либо я за вред точно не считаю. И привязанности не считаю, любить вообще-то... нормально. Приятно. Если нет — я постараюсь остановить, я постараюсь объяснить, что "вон та привязанность тебе вредит, дарлинг, прекрати, пока до нервного срыва не дошло", но если да, если в кайф, если это делает небезразличного мне человека счастливым — то меня это делает счастливым тоже. Я не умею испытывать боль от того, что кому-то в кайф общаться/трахаться/что угодно не только со мной. Я могу расстроиться, если там начинаются метания, кого же выбрать-то, пытаюсь успокоить и убедить, что выбирать необязательно, но...

Вот тут начинается момент, когда "не моя проблема" о чужой моногамности становится очень даже моей. Когда моногамность навешивают на меня — "у тебя уже есть кто-то", когда силой пытаются втиснуть самих себя в моногамию — "но нужно же выбрать кого-то одного из вас". Да ты уже любишь нас двоих (троих, пятерых, сколько угодно), господи, в чём проблема?

А проблема в том, что это, якобы, блядство. Любить тех, кого любишь, не насилуя себя выбором кого-то одного — это блядство, это аморально, это неэтично.

Знаете, что неэтично? Неэтично врать себе и другим, неэтично запихивать себя в рамки, которые тебе уже не налезают и не подходят. Вот что неэтично. А любить — нормально. Любовь не нефть, не конечный ресурс, она безгранична. Как и ненависть, вы же не заморачиваетесь вещами, типа "я уже ненавижу Васю, так что ненавидеть еще и Серёжу не могу, это уже блядство"? Смешно звучит, не? Так почему с любовью вы так делаете и говорите? Мне это слушать так же вот смешно, я не вижу разницы. Не потому, что я слепой, а потому, что её нет и не было никогда.

И ещё кое-что. Всё вышесказанное не означает, что я не верю в моногамность — кому-то действительно достаточно одного человека, тупо по структуре формирования привязанности, когда это не является осознанным самоограничением. Хотя, люди отчего-то думают, что именно осознанное самоограничение должно цениться выше. О, волшебно — "мой партнёр ломает себя ради того, чтобы быть со мной, это такой невероятный показатель любви!" Это показатель того, что ты идиот, раз такого хочешь, и что хочешь ты, на самом деле, почесать свое опухшее эго об партнёра, ничего кроме. Да и партнёр твой идиот, потерявший свою самооценку где-то под плинтусом.

Кто я вообще, чтобы рассказывать, как правильно любить... Я — человек, которого не любили. Которого рассматривали в детстве в качестве личной собственности, что-то между плюшевой игрушкой и кофемолкой. Которого потом постоянно рассматривали в качестве одержимости, забавной зверушки, чего-то, чем неплохо было бы обладать, но и только. И мне от этого было неприятно, некомфортно и выть хотелось, я не хочу так поступать с кем-либо ещё. Я не хочу, чтобы так с кем-то поступали.

А моногамия, на мой взгляд, устроена иначе. Она построена на том, что человеку действительно никто больше не нужен, что он счастлив так, искренне счастлив. Но и это... это не повод требовать того же от партнёра, если ты любишь, то любишь то, что есть, а не то, чего тебе хотелось бы. Никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям, это твой выбор — быть моногамным по отношению к партнёру, он вовсе не обязан отвечать тебе тем же. Представления не имею, что люди себе воображают под словом "любовь", это не самоубийство и не самоотречение, это просто желание, чтобы кто-то был максимально счастлив и благополучен, всё. НЕ ТЫ. КТО-ТО ДРУГОЙ. Но если кого-то другого счастливым делают твои страдания, то любишь в этих отношениях ты один. Да и то не факт. Вот теперь, пожалуй, всё.

я хочу прогулять тебя

из своей головы.

пропить и продать кому-то другому

за банку пива и полкосяка травы.

(хотя я её не курю)

сделать вид, что мы не знакомы.

осознать, что не стоишь даже моих стихов,

ни единой мысли моей и ни единого слова.

ничего из того, что я делаю и говорю.

правда в том, что всем, кто когда-либо меня стоил,

я бы с легкостью мог отсосать.

так и ради чего я влипаю в женщин снова?

снова и снова,

опять, опять и опять...

мне не хватает.

я, сука, не идеален

мне не хватает...

того,

чего не было никогда у меня самого.

никогда нет, если только со стороны,

того, что делает их такими гибельными,

такими сладкими

как конец войны,

как зверь с дурными повадками.

не приходи, не надо, не говори загадками,

не используй меня.

я хочу прогулять тебя из своей головы,

не отдать тебе больше ни капли огня,

ни единой крохотной искры.

я

хочу ехать куда-нибудь вдаль,

не думая о твоих ресницах,

я хочу, чтоб мне было плевать,

кто именно тебе снится.

я хочу, чтобы ты попала туда,

в свой кукольный домик

с призрачными, пластмассовыми фигурами,

чтобы они насиловали тебя, долго, со вкусом,

иногда добавляя к этому

очередной слой пудры.

я хочу прогулять тебя из своей головы,

стереть, откопать где-то тут подходящий ластик

и узнать, краем уха услышать, поймать эфир

твое тело, завернутым в чёрный и гладкий пластик.

кто это? директор? да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!(с) масяня

божебоже.

лу, завязывай ты с нравоучениями... да и не с нраво, просто вообще прекрати что-либо кому-либо пояснять. они необучаемы. и в любом случае будут гордо думать, что ты неправ.

это, что ли, такое самоутверждение — выслушать меня, решить что я несу чушь, пойти гордо дальше с мыслью "ха, а я умнее"? прийти через какое-то время, лить сопли что я-таки был прав. некоторые даже и этого не могут, вобще блядь ничему жизнь не учит, хотя из-за шишек от граблей уже лба не видно.

стоило бы перестать спасать идиотов от их собственного идиотизма. хочешь гореть — гори, чо я-то... если их собственная участь не волнует, зачем она мне? мне кажется, поясняя что то, я всего лишь поясняю свою позицию, но истина в том, что моя позиция очевидна, пояснять её ещё персонально каждому, адаптируя под его тип мышления — жирно выходит. нет, я пытаюсь помочь. я прислушивался к тем, кто умел просчитывать ситуации, но это редкий дар и у меня самого он есть, так что мне оно без особой надобности. а эти... видят огонь, чувствуют, что жжётся, ещё и я ору над ухом, что не лезь блядь сука, сгоришь... "ну, я попробую". потому что вдруг это всё спецэффекты такие, а я просто преследую свои цели или перестраховываюсь? тьфу ты, еб...

ты в следующий раз, когда

не трогай.

из стишка моего, старого

не к себе было обращено, а вот надо было к себе

надо как то научить себя думать, что что-то в этом мире может быть попросту не моим делом

и заодно прекратить рассказывать как у меня всё хорошо

выглядит как истерика, и попытки убедить в этом самого себя. хотя я просто такой, мне всем на свете надо с кем-нибудь поделиться

— дорогой дневник, я сходил в туалет и счастлив

— дорогой дневник, я хочу спать, по-настоящему хочу, а не так что "надо лечь, может усну"

— дорогой дневник, я охуенный

— дорогой дневник, я отвратительный

— сука, дорогой дневник, как меня терпит кто-то вообще

— бля... слышь, дневник, а чо они такие охуевшие все и как от меня можно вообще отказываться?

нет, ну последнее это честнее, потому что нельзя, потому что если я предлагаю свою привязанность — это чаще всего больше, чем кто либо когда либо им предлагал или предложит

это, ну, очень выгодное предложение.

даже если это не очевидно.