Свежие записи из блогов Witch Ink

Увидела тренд, где берут первую попавшуюся книгу и на определенной странице, здесь на 76, смотрят слово, которое тебя обозначает. Ну и захотела посмотреть тоже.

Хотя признаюсь, что это была не первая книга, так как сначала я взяла ближайшие томики, а они оказались по психологии и философии, и там тренд не получался никак - на удивление, на каждую 76 страницу выпадало начало главы, и первые слова особо не имели смысла - либо название главы звучало как-то несуразно ("Комментарии к главе"), либо начало главы начиналось со слов "В этой книге". И, конечно, я тот ещё комментатор, который может истрактовать что-либо и поделиться мнением, но хотелось чего-то интереснее.

И затем всё же сподвигла себя дойти до книжной полки и выбрала первым фэнтези, которое любила в детстве - "Ведьма-Хранительница" Ольги Громыки. Это четвертая книга из серии путешествий моей любимой ведьмы, и честно говоря, после переезда из квартиры в дом я вообще не помню, где остальные три.

.

.

.

В общем, я злобный зело, которого надо озадачить, шоб не атаковал, и пока я думаю, то бить по темечку ") Да ещё и к тому же вымерший злобный зело хЗ

Который, видать, воскрес после вымирания, вот и злобный шибко

Для справки из интернета:

«Было раньше слово Зело, более того не просто слово, а даже буквица нашей азбуки: АЗ БУКИ ВЕДИ ГЛАГОЛИ ДОБРО ЕСТЬ ЕСМЬ

Зельный - сильный, и одновременно тот кто решает вопросы силой. (...) Задача зельных богов была проводить мелкие пакости - закалять дух славян, уничтожать живую силу неприятеля заведомо слабого духом.»

хееей, а ведь я могу похвастаться, что просыпаюсь в 5-6 утра сама без будильника!

...могла бы оптимистично сказать я, но на деле мой режим настолько перекрутился, что уже часов с 12 дня я чувствую себя сонно и ложусь спать где-то в 15-17, дремлю до 22, иногда до 3 ночи и могу уже в это время встать завтракать и начинать свой день, чтобы через 9 часов, к 12 дня, уже чувствовать себя сонно и снова хотеть спать. Но днём шумная семья иногда не даёт крепко спать, и из-за прерывистого сна к 3 ночи я не чувствую, что выспалась, и позволяю себе поспать ещё какое-то время до 5-6 утра. И тогда уже встаю завтракать и кормить кота.

Раньше, под давлением обучения, я могла сразу за завтраком зайти в геншин и провести там многие часы, убегая от реальности и обязанности читать скучные тексты. И вроде бы это не проблема, как и написание конспектов уже по другому обучению, но при поступлении мне обещали аудио и видео уроки, а послушать один урок на 20 минут было бы намного проще, чем читать 10 страниц обычной выжатой литературы. Но в другом месте обучения были видео уроки, и их слушать я тоже не могла, также избегая их.

Честно говоря, я оправдываю себя нервным истощением и утомлением. Учитывая, сколько времени я пытаюсь бороться с собой и всевозможными проблемами, уже выработался какой-то иммунитет и способы борьбы, и иногда мне удаётся быстрее и легче выйти из одного состояния в другое. Но это нельзя назвать какой-то полноценной жизнью, о которой я мечтаю. И после разных обстоятельств мне потребовалось больше времени на этот эскапизм, чтобы вернуть себя в около-повседневное русло обязанностей.

Бывают дни, иногда даже друг за другом, когда мне удаётся легко сесть за уроки и написать больше обычного. В такие дни я чувствую себя легче и приятнее, довольнее, счастливее, от этого чувства, что я наконец-то выполняю что-то, а не просаждаю время в попытке морально отдохнуть. А сдача мини-курса и вовсе подбодрила и придала сил, и я воодушевлённо улучшила учёбу на первоначальном курсе обучения, более легко стала делать что-то по дому. Хотя и продолжаю пропускать онлайн-занятия, только теперь уже по той причине, что в 19 часов, когда они начинаются, я уже сплю.

Боже, осознание собственных потребностей "в ком-то", с наложением тактильного голода, даже привело к тому, что мне снова начали сниться сны "с кем-то", кто помогает мне, выручает, принимает и поддерживает. Иногда мне приходится действительно постараться, а не пассивно складывать лапки, чтобы даже во сне достичь чего-то и представлять из себя что-то, и чтобы тогда сюжет сна продвинулся, а не оборвался на моём бездействии. Ведь если персонажи не будут ничего делать, то даже сюжет книги или игры не будет продвигаться. Всё равно нужно прикладывать усилия, проявлять смелость, коммуницировать. Брать на себя какие-то обязанности и достигать чего-то. Продвигаться. Наверное, это моя "книжная философия", с которой я живу с детства после книжного запоя, но из-за ментальных проблем это обычно становится обычным достигаторством и насилием над собой, которое приводит к другим ментальным проблемам в виде депрессии и бездействия. Но я всё ещё хочу верить в ту философию, и мне хочется быть тем самым книжным героем, который имеет перед собой какую-то маленькую глупую цель, но он идёт к ней и преодолевает препятствия, порой непреодолимые для остальных. Я думаю об этом каждый раз, когда играю в геншин. Ведь приходя каждый раз куда-то, мы начинаем помогать местным, которые сами не справились с чем-то, хотя они лучше разбираются в этой проблеме. Но какой-то чужеземец, который вообще впервые слышит про их проблему, делает всё с первого раза и намного лучше, чем они. На данный момент это лучше всего видно в Инадзуме. Там столько японских слов и названий, японский флёр, необычная история, с которой Итэр сталкивается впервые. Но у него есть преимущества, и он справляется с этими проблемами.

Я тоже хочу, чтобы у меня были такие преимущества. Несгибаемая воля и стремление к своей цели, проницательность, понимание, эмпатия. Открытость и умение находить общий язык. Глупышка Итэр всегда первый бросается в бой и первый огребает по самые кабачки. Но он делает это искренно и от всей души, желая помочь и спасти. Делает то, что в его силах. Хотя конечно ему не мешало бы получше продумывать такие броски, но в целом это даже восхищает.

В тот же день позвонил куратор и сообщил, что увидел мои результаты. Мы договорились, что сертификат мне пришлют почтой, осталось только заполнить заявление на эту пересылку. А пока мы ездили с мамой за покупками, то я купила себе рамку для сертификата.

Четыре месяца мучений, угрызений совести, морального давления, психического напряжения и душевного дискомфорта резко оборвались в одну ночь и завершились самым приятным завершением.

Можно наконец выдохнуть с облегчением. Боже-боже...

Три месяца саму себя мурыжила - "надо сесть за чтение, читай! Как ты будешь сдавать экзамены?!"

Эта обязаловка давила на мозги и настроение, и вроде в первую неделю я подёргалась с этим чтением, даже при чтении сразу отмечала важные вещи, но потом на два месяца забила и только мурыжила себя обязанностью этого чтения.

Через три месяца до меня дошло, что я не смогу начать читать, пока у меня не будет лёгкого доступа к этому чтению - сложность доступа тоже отпугивает. И я распечатала себе тексты, аккуратненько, уложила в папку к первой распечатке, которую читала в первую неделю, и снова оставила это дело.

Вроде уже и тексты на руках, и темы интересные, а всё равно не могу вникнуть в обучение. Хотя по сути всю эту информацию я могу изучать и потом в своем темпе, просто нужно уже скоро сдавать экзамены, и я только из-за них напоминала себе о распечатках.

Прошло ещё время, мне успели позвонить и напомнить про окончание обучения, я походила с этой мыслью и сегодня ночью решила сесть за сдачу. Думала, что сдам пару тестов для разминки, чтобы уже меньше было долгов. А учитывая, с каким трудом я уговорила себя на это, я боялась, что потом ещё на четыре месяца выпаду и не смогу заставить себя сдать оставшиеся тесты. Ну или сяду с пустой головой, ничего не соображая. И это волнение так сильно меня подгоняло, что я вошла в ускоренное тревожное состояние, когда время воспринимается иначе. Для меня проходило уже минут двадцать, а по таймеру - только 5 минут. Я так боялась не успеть, что действовала слишком быстро. И в итоге все 8 тестов я сдавала примерно по 10 минут каждый, иногда за 5, иногда 11, когда как, но в среднем по 10, скажем. А итоговый, в котором было больше вопросов, вообще за 4 минуты из-за того, что там были вопросы из предыдущих тестов, и я просто по памяти отмечала тоже самое. Получилось 28 верных ответов из 30.

93 балла - отлично.

И меня так это насмешило в конце. Я так боялась не успеть, что перегнала саму себя .

Но зато я сдала все тесты и теперь могу более расслабленно ждать... сертификата о прохождении курса?

Слушала музыку, пытаясь почувствовать себя комфортнее, и попался плейлист про объятия. Иногда из интереса читаю комментарии, и попался на глаза один про очень знакомую ситуацию, стало грустно, но в тоже время спокойно, что кто-то кроме меня тоже испытывает это и может понять меня. И это так... больно порой. Что с одной стороны очень хочется теплых объятий, прикосновений и обычной платонической близости. Но с другой - прикосновения сами по себе неприятны, не вызывают вообще ничего, ни хороших ни плохих ощущений, но само по себе это "ничего" неприятно, и даже мимолётное касание физически вызывает отторжение, я сразу отскакиваю, и меня передёргивает.

Но тактильный голод также присутствует

А прикосновения неприятны

Что наконец прокачала самооценку, начала ценить себя и перестала бояться высказывать своё мнение:

На вопрос университета "И как вам наше образование?" я скривилась и подумала: "А вот знаете..."

- Честно говоря, разочарована.

Ещё и высказала своё фи:

- При поступлении мне обещали видео и аудио уроки, а там только текст. А ещё где-то в ноябре я отправила заявку на сдачу предмета, но мне до сих пор не ответили.

Особенно первый ответ про разочарование - прям тьмок саму себя. Никогда в жизни, без преувеличения, ни разу не могла сказать прямо, что расстроена и разочарована, сразу терялась и пугалась, а тут спокойно и уверенно, даже не задумываясь, высказала своё фе,да ещё и так кисло, без обычной тревожности, и если бы у меня были ещё претензии, я бы и ещё высказала с посылом: "А знаете что? Записывайте за мной, чтобы ничего не потерять. Итак, мне не нравится...".

Когда сердится Инк - то это уже страшно")

Сейчас мне очень важно потихоньку возвращаться к обучению, которое я почти забросила после травматичного практикума, и для начала я договорилась сама с собой, что буду писать конспекты ровно столько, сколько получается, пока не упираюсь во внутреннее сопротивление и напряжение. Написать только заголовок? Хорошо, значит сегодня я могу только это. Один абзац? Два? Или я осилю только пару предложений, и то постоянно отвлекаясь и переключаясь? С точки зрения психологии, когда мы садимся за дело, которое нас тревожит и напрягает, то может возникнуть резкий порыв, озарение, мысль, идея - мы вдруг вспомним, что хотели разобрать гардероб, помыть посуду, ответить на письма. И тут же с радостью займемся этим. Это, так называемое, психологическое сопротивление, которое можно преодолеть только путём договора с самим собой, уговаривая себя написать хотя бы одно слово сегодня и на этом закончить. Одно слово, это несложно. Ну или хотя бы достать тетрадь, ручки, положить их на стол перед собой в готовности писать. Я уже сделала этот шаг и приготовилась, этого уже достаточно. По крайней мере я смотрю на тетрадь и уже хоть что-то сделала, а не закинула её на дальний угол полки, и не отмахиваюсь мысленно, что сделаю потом.

Нет, я достала, посмотрела, настроилась. Даже если я не напишу это одно слово, но я настроилась на рабочий процесс, а это уже прекрасно. И так постепенно своему подсознанию я показываю, что в этом нет чего-то напряжного, страшного и неприятного, чему он может сопротивляться.

Конечно, с помощью медитации и изменённого состояния сознания намного легче корректировать все эти проблемы ума, обходя стороной все эти "шаманские танцы" вокруг только психологического уровня работы. Ведь можно работать выше и глубже. Но из-за напряжения в учёбе даже эти практики попали под психологическое сопротивление, и для начала мне нужно высвободить толику ресурса, чтобы перестать сопротивляться. Начинать с малого и открывать для себя заново это состояние лёгкости и свободы, когда заниматься и вникать в процесс также интересно, как громить отряд хиличурлов.

Хотя чисто по факту скажу, что этих ребят мне на самом деле жалко. Может они туповатые и неорганизованные, эдакие дикие парни, которые привыкли дикарским методом загонять кабана и забивать его, а не планировать группированное нападение с тонкими хитрыми манипуляциями. И я начинала об этом думать, что они не такие уж и плохие, ещё до заданий с девочкой, которая изучала хиличурский язык. Мне тааааак понравилось, как хиличурл вполне спокойно говорил с девочкой, а потом устроил дикие шаманские пляски от счастья. Мне даже стало интересно, что же ему сказали? Что такого может осчастливить хиличурла? И теперь невольно каждый раз, когда я атакую их, мирно идущих по тропинке, спящих у костра и готовящих себе поесть, смотрящих на ночные звёзды ночью - не могу не попросить прощения. Прости, бедный хиличурл, просто игра хочет, чтобы я собрала с тебя лут и выполнила задание, и если я этого не сделаю, то не смогу продвигаться дальше, а вообще ты прикольный чувак, жаль что я не могу подружиться с тобой и создать свой собственный отряд хиличурлов. Прости, большой туповатый здоровяк с щитом, ты мне на самом деле не нравишься и вообще неприятен, и вообще уйди пожалуйста, это очень с грубо с твоей стороны нападать на меня, маленького Итера, своим огромным толстым щитом. Вот тебе не стыдно? Не стыдно, а? Посмотри на маленького Итера, он даже в текстуре куста застревает, как будто это забор с него ростом, а не маленький кустик под ногами. Огромный геовишап однажды затолкал маленького Итера под текстуры лестницы, где высота от пола до ступенек была максимум ему по колено, но он влез туда целиком и не смог выбраться, пришлось драться прямо из-под лестницы. И тебе не стыдно нападать на вот это неуклюже-неловкое чудо? Фи, грубиян. Вот с тобой дружить я точно не хочу, ухадипративный.