Балор, сообщество «Неспящие в сети»
Я тут писал про неадекватных родителей, бьющих детей и издевающихся над ними. А ведь это не все ужасы нашего двора!
Иду сейчас вечером с собаккеном и, как всегда, тащусь с окружающих людей. А чего с них не тащиться, если они сами ерундой страдают? Навстречу нам женщина с пацаненком младшешкольного вида, ведет чадо домой с детской площадки. Пацан идти категорически не желает, ноет "мама, я устал, у меня ножки не ходят". Ну, я б тоже устал, если бы меня замотали в дутую куртку и такие же дутые штанишки - какой фашист придумал зимнюю одежду, превращающую людей в снеговиков (в т.ч. и по подвижности). Ничего не имею против, но у нас же не Сибирь, чтоб в такое кутать дитя. Женщина останавливается и говорит: - я тоже устала, пойдем домой быстрее. Пацан снова за свое, мол ножки не ходят, на ручки хочу. Она вздохнула, взяла его на ручки и потащилась дальше, приговаривая, какой он бедный-нищщасный, умаялся бегать, но ничего, сейчас придем домой, согреемся (куда, он и так красный!), отдохнем, поспим.
Занавес.
Детская песочница, соседский мелкий пацан орет на весь двор: "Мама, дядя меня обижает, не дает песочек!". Стою, с мрачным видом наблюдаю, как в песочек срет наглая кошачья морда. Две прогрессивные мамочки на лавочке обсуждают, что детки познают мир через рот и только так их мозг развивается, велят пацаненку идти играть и орут мне, чтоб я своих детей завел и воспитывал. Я лично хз, как через рот развивается мозг, но если жрать песок из этой песочницы, разовьются как минимум глисты. Да и мерзко как-то, буэээ. Пушистый диверсант гордо закапывает "мину" и, задрав роскошный рыжий хвост, удаляется в закат. Пока его никто познавать не захотел, видимо. Я вот не понял, за что на меня наорали? Сидят спиной к детской площадке, один ребенок на горке какой-то фигней страдает, второй жрет песок с лопатки. Че плохого-то, что мимокрокодил сказал, "нельзя кушать песок, заболеешь"? Хотя да, сначала надо завести своих, чтобы понять.
А истина так и продолжает лежать где-то посередине. К слову, задолбало отношение "своих заведешь - поймешь". Кмк, а для большинства вещей сверхценный опыт круглосуточного проживания с собственным ребенком, не нужен. Или ребенок блокирует здравый смысл?
У меня когда-то было ощущение, что некоторые дети только и ищут способы убиться. Хотя, что это я? В моем седьмом классе люди на полном серьезе разламывали конфеты "шипучка", делали из этой смеси соды с ароматизаторами "дорожку" и нюхали. "По-взрослому". Один идиот даже попытался проделать этот фокус с лимонной кислотой - и пропал из школы на месяцок с ожогами. По-взрослому. Я был "не модный", поэтому сие странное занятие как-то прошло мимо меня. А, еще растирали табак из сигарет и пытались его нюхать - это мы так пытались проникнуться классической русской литературой, где персонажи постоянно нюхали табак. К слову, наркотики, про которые стотыщ раз объясняли все - как действуют, какие бывают, никому в голову не приходило пробовать, не интересно. А вот нюхать табак - интересно, потому что не понятно, почему в книжках все так делают. Все это происходило в стенах школы, практически на глазах учителей, считавших нас "пропащим поколением". Теперь эти же учителя вспоминают, какие мы были хорошие, в сравнении с теми, которые "сейчас". Подозреваю, что этим "сейчас" они через пару лет скажут то же самое. Дошкольники в плане попыток угробиться менее изобретательны, но тоже недалеко ушли: чем нужно играться на прогулке в детском саду, игрушками? Нет, битыми стеклами, вытащенной из забора проволокой и выдранными из старой советской лошадки увесистыми металлическими прутами (оси для колесиков). Зачастую взрослым сильно неочевидно, где ребенок найдет себе опасное развлекалово.
Кстати, к интересу и истерикам вокруг "вредной информации" - никто не думал пробовать наркотики в школьные годы, хотя именно о них, благодаря ОБЖ, мы знали все. В отличие от алко и сигарет, там как-то ограничивались "это плохо и нельзя". В отличие от секса, который "вам это рано знать, но обязательно с презервативом". Статистическая выборка в четыре параллели по четыре класса (по 32 ученика), позволяет предположить, что если о чем-то и так знаешь, то проверять не интересно. Кстати, мы еще сами на себе пробовали, каково это - сесть на кнопку, долбануть молотком по пальцам и уронить на себя шкаф. Про это нам тоже особо не рассказывали, да.
Я проснулся от того, что у меня замерзли ноги и было как-то тяжело дышать. Причиной последнего оказался пес, который решил, что я - идеальный матрасик с подогревом и уснул на мне всей тушкой. А вот первое было подозрительно, все-таки я сплю ногами в батарею. Я решил, что это спросонок. Оделся, поползал по квартире...
Ноги оставались ледяными.
Я решил надеть носки, хотя обычно обхожусь без них. У пса появилось новое развлечение - пытаться стащить носки с меня. Собаки любят носки, они им пахнут хозяином сильнее всего. Так что даже чистые, но ношеные носки у собаккеров - ван лав. Ноги продолжали мерзнуть, зато псин повеселился.
И тут я наконец решился потрогать батареи. Ну да, конечно, они холодные. Оказалось - минусовая температура идеальна для того, чтобы проводить "плановый ремонт". Плановый ремонт - это не я придумал, это диспетчер.
Но тайна, почему мерзнут именно нижние конечности, продолжала меня мучить. Одолеваемый любопытством, я отправился на поиски источника ледяного сквозняка на полу. Навстречу мне попалась бабушка, с вопросом - когда же включат отопление, а то что-то очень холодно.
Наконец я случайно отодвинул штору, прикрывающую балконную дверь. Приоткрытую балконную дверь. Осененный догадкой, я рванулся к противоположному балкону. Вторая дверь была тоже приоткрыта. По полу адски тянуло ледяным сквозняком, ибо на каждом балконе кто-то умный тоже открыл по окну.
Знаете, что это было? По телевизору сказали, что очень важно, чтобы воздух в квартире, где есть домашние животные, не застаивался. И, так уж совпало, что эта идиотская передача попалась на глаза именно бабушке и именно в тот день, когда у работников котельной случился плановый ремонт.
Кажется, я таки простыл. Задраил люки, пообещал выкинуть телевизор, забился в одеяло с собакой и кружкой кофейку, но все равно как-то морозит. На нытье бабушки "что ж так холодно, когда уже отопление включат" начинаю злобно шипеть и огрызаться. Одно дело - отопление, а другое - устроить тотальное проветривание зимой и окончательно все выстудить.
Хотел затащить в кроватку кота, но у меня нет ему дорогих вкусняшек, а без них замерзший кот зело злобен и сидит в шкафу. Шипит оттуда. Как же я его понимаю...
Короче говоря, этих людей не спасти.
Звонит клиентка, мысленно проклинаю тот день, когда решил практиковать профильное безвозмездно (и вообще поперся на соцправо), но поднимаю трубку.
- Ты знаешь, я тут в газете прочитала и наконец поняла, какой мне справки не хватает! Так ее же невозможно получить сейчас, это же когда дело было, архивы утеряны, что же теперь делать, наверное, только судиться, а вдруг не выиграем, не хватает же ... (длинный поток причитаний, перемежаемый "я поняла!").
- Простите, а в какой газете прочитали? Кто автор?
И тут она называет мое имя. И я такой - так это же я и писал! Я вам полгода одно и то же стопиисят раз повторяю!
Ответ сразил меня в самую печень: "Так то ты говоришь, а то - В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО".
Все, финиш, уносите.
Из аналогичного - мама открыла для себя ютуб-канал "Искусство харизмы". Клевая штука, кстати, рекомендую. С интервалом в двадцать-тридцать минут влетает ко мне с воплем: "Представляаааааааешь! Оказывается, можно не говорить человеку прямо, а подтолкнуть его к нужному решению!". Я такой - мам, ниче, что у меня уже язык отсох тебе это все объяснять? Так то я говорю, а то - на ютубе сказано.
На заборе тоже написано, вашу дивизию! Что за преклонение перед тем, где это написано? Сами же ноете, что все СМИ - проплачены, газеты - врут, ТВ - врет, в этих наших интернетах ерунду всякую пишут.
Помнится, когда-то мне родительница тыкала характеристикой ученика (которую я же писал) и доказывала, что ребенок умный, способный и развитый, вот - в документе же написано! Печать стоит! И подпись! Правда, моя собственная подпись и стоит, но это же неважно уже.
Одногруппница звонит и просит сказать ее маме, что мама с т.з. закона сильно неправа и доиграется. Говорю слово в слово то, что говорила одногруппница - во-первых, закон один и он суров, а во-вторых - даже идиоту ясно, что нельзя брать кредиты и не отдавать. Потом одногруппница пересказывает с подробностями, как мама пришла в задумчивость и пересказала ей мой спич, завершив репликой: "Вот, а ты так сказать не могла, ничего не знаешь!"
И таких случаев по аналогии я могу приводить просто невероятное количество. Доходило до того, что мне приходилось вставлять в реферат ссылки на самого себя - потому, что "студент не может высказывать новые идеи". А вот процитировать научную работу - это уже серьезный источник. И не важно, что научняк вообще-то тоже мой, я все тот же студент. Из-за той же дури приходится тратить часы на поиск реквизитов книженции, взятой в открытом доступе - при виде ссылок "электронный источник" преподаватели начинают орать, что в интернете одну фигню пишут. И не важно, что они этот учебник и составляли.
Самое смешное, конечно, это когда в авторитет человеку ставят его же самого. Идеальный пример обесценивания вперемешку с преклонением перед... А вот перед чем, кстати? Перед бумажкой? Перед СМИ? Перед чем -то, что принято считать авторитетным источником?
Что только не придумаешь, лишь бы головой не пользоваться. Тьфу.
Сходил я такой на презентацию книги. Хорошо, что не один.
Я не знаю, что не так с этой планетой, но доколе это будет продолжаться? С первого же абзаца - несогласованные глаголы, прилагательные и местоимения. Это что, пишут нейросети? Редактор это что, не видел?
- Я не буду это рецензировать. Я - аналитик, а не культурный обозреватель.
- Ты жрешь сыр с плесенью за счет автора. Пиши.
- Вот поэтому и не буду.
На первом таком попадосе я написал. На втором - плевался ядом, но написал. На третий раз, полагаю, достаточно просто скопировать две предыдущие рецензии, заменив имена автора и героев. Серьезно.
Полное погружение в мир - автор проваливается в фокалы и перекатывается из одного персонажа в другой без объяснения причин. Нормально так, да?
Гениальный сюжетный ход - Марти и Мери Сью наткнулись на рояль в кустах. При полном отсутствии кустов, да.
Нестандартные персонажи - Мери Сью и Марти Стью, логика во время написания была в запое.
Живой язык - все, включая автора, общаются на наречии гопников с филфака. Ибо нехуй, компренде?
И каждый раз, одно и то же - шикарная презентация, именитые рецензенты пищат от восторга (правда, они учились с автором в одной группе и по жизни вместе), сыр с плесенью и кишмиш, лучшие сорта вина, куча подарков пришедшим на презентацию, и... И он сел и уехал от тяжелого шока. Читать дальше первого абзаца невозможно вообще.
А еще - авторская пунктуация, синтаксис и грамматика. Ощущение, что редактор этого не видел вообще или тоже сел и уехал от тяжелого шока. Как это вообще попало в печать вне "принт-он-деманд"?
Он взял кружку и сел на стул, являясь одновременно письменным столом в этой богом забытой комнате - это что я прочел вот? Какое вино компенсирует мне моральный ущерб от этой фразы? Сколько килограмм рокфора я должен сожрать, чтобы забыть это?
И вот так каждый раз - пойти на презентацию, хорошо провести время, чтобы что? В прошлый раз я с разбегу вляпался в уникальный эротический фотоальбом (неделю не мог развидеть), в позапрошлый - в выставку картин "в стиле Сальвадора Дали" (вот только Дали умел рисовать, а этот - нет), еще раньше я вляпался в уникальный роман, а перед ним - в перфоманс непонятного назначения. Срсли, просто сидящая неподвижно модель в цепях с табличкой "Свобода" и длинный, на шесть страниц А5 текст с описанием, что это все должно означать - это не перфоманс.
У кого есть совесть - перепечатывает пресс-релиз своими словами, у кого нет - плюется ядом. У меня совести нет, я бы с удовольствием обошелся без рокфора, но раз меня уж по такой погоде вытащили из дома, то никакого желания рерайтить пресс-релиз не возникло. Не знаю, чем руководствуется местное книгоиздательство, но читать этот шлак невозможно.
Попробую втюхать шыдевр менее обезображенной интеллектом одногруппнице - хотя, в прошлый раз даже она не смогла осилить. Хотя пиисят оттенков ей зашли, а то - ни в какую. Если она не сможет, придется самому честно продираться через этот адок. Эх.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)