Свежие записи из блогов Балор

Вот почему в школах задают сочинение "как я провел лето", а не "как я провел Новый Год"?

За новогодним домашним столом я пытался сохранять невозмутимость, когда у меня сперли половину мясного рулета. Рулет из филе индюшки с ананасами ака "курица по-гавайски для лентяев" почему-то всем понравился. Почему для лентяев? Потому, что сначала мне было лень бегать по магазинам в поисках приличного куриного филе, а потом - на полном серьезе лень заморачиваться с нарезанием индюшачьего филе на нужного размера куски и изготовление тех самых поджаренных с кружочками ананаса медальонов. Такой вкусный рулет, без лука-чеснока и вот этой банальщины, только лимон, ананасы и пряные травки. И конечно же, он не мог мне достаться целиком.

После полуночи я свалил во двор, наполнять праздник весельем. Сначала мы пили и пели, потом запускали фейерферки, потом пытались в темноте с фонариками в грязюке прибрать за собой и хотели бы еще пить... Но круглосуточный супермаркет оказался благоразумно закрыт. Пришлось расходиться.

Утром я вышел во двор и осознал, что запретить нужно было не петарды, а большие хлопушки. Снега по прежнему не было, но все, абсолютно все было засыпано крупными кусками блестящей белой фольги. С деревьев психоделично свисал серпантин. И да, мозгов прибрать за собой из всех гулявших ночью соседских компаний, хватило у считанных единиц. Заодно я определил самый тяжелый в мире предмет. Бутылка. Судя по количеству бутылок, их просто невозможно донести полметра до мусорного бака.

Но не вся дурь человеческая осталась в старом году. Уже возвращаясь с собакой с вечерней прогулки я заприметил двух мужиков лет эдак 40-50, пытающихся приладить ракету к стойке для сушки белья. Это такие железные трубы с поперечинами, на которые привязывают веревочки и сушат белье на улице (вдруг у кого-то не сохранилось этой ископаемости возле дома). Расстояние между входом в подъезд (которое на метр примерно выступает из стены) и этими штуками - максимум метра три. Ну 3,5. И сразу за этими сушилками - детская площадка и дети на ней. Я решил, что они несерьезно, или это очередная блескообсыпательная хлопушка, или... в любом случае, я не думал, что прямо рядом с припаркованными машинами, играющими детьми и домом взрослые люди могут делать что-то реально опасное.

Я помыл собаку, налил себе вермут, уселся в кухне наслаждаться котом... Оказывается, если скормить котику банку дорогого влажного корма, котик становится ручным и даже разрешает гладить пузцо. Я сидел с котом, попивал вермут и смотрел, как на расстоянии вытянутой руки от открытого окна пролетела ракета и взорвалась красочным фейерверком где-то в районе девятого этажа (я на седьмом). Я вскочил, захлопнул окно - как раз вовремя, т.к. следующая ракета разорвалась уже чуть выше моего окна. Первый вечер года перестал быть томным на третьем залпе, когда я, наплевав на сохранность жизни, посмотрел вниз и понял, что салют только начинается. Следующие залпы я уже как-то не считал, в истерике натягивая обувь и направляясь во двор. На площадке я столкнулся с соседями. Лифт останавливался на каждом этаже, лестничные пролеты гудели от топота ног запоздавших и нетерпеливых.

Мы вышли на улицу, а оно все рвалось. Ветер относил ракеты прямо на дом. Почему-то мои соседи (гребанные эйджисты!) были уверены, что бегут надирать уши подросткам. Каково же было их удивление, когда виновниками переполоха оказались возрастные дядьки! Самое уродское, что повлиять на события мы не могли. Эти уроды додумались забить четыре железные трубы-сушилки ракетами и поджечь общий длиннющий фитиль. Подожгли и сели на лавочку, наслаждаться крутым фейерферком.

Там, где подросткам оборвали бы уши и отвели к родителям, соседи вызвали полицию. К счастью, ни одна ракета ни к кому в квартиру не долетела и ущерба не нанесла ибо запах самосуда даже подоспевшие полицейские развеять не смогли. Два почти трезвых дядьки искренне удивлялись, почему никто не наслаждается (такой праздник устроили всем - цитата) зрелищем и вообще, ачетакова.

Без комментариев.

Короче говоря в предновогодней суете я чуть не забыл, что хотел пофоткать своих монстров. А еще я хотел сделать им новогодние костюмы, но... но учеба-работа-корпоратив-устал и в итоге единственной реально новогодней куклой оказались не семейство волков, которых я планировал выдать за символ года, а вот этот клыкастый олененыш. И мы с клыкастиком поздравляем всех с наступающим и надеемся, что новый год принесет нам много сбывшихся желаний и сказочного настроения.

Этот день начался для меня, ожидаемо, с хита сезона - заговоренных на удачу елок. Весь свой заработок я решил просрать на подарки домашним тварям - изначально я зашел купить всяких вкуснях собаккену, но подумал, что надо бы и коту. А то котейку жалко, никто его не любит. Интересно, почему никто не любит этот сгусток ненависти, клыков и когтей, а?! Он даже не умеет мурчать, только вибрирует или рычит, по настроению. Купил, короч, и ему адово дорогую жрямку - ничто, кроме еды, котом не котируется.

В магазине случайно стал свидетелем потрясающей сцены: две пенсионерки на полном серьезе искали "единственный нормальный сыр". Рокфор. Чтоб я так жил на одну пенсию, жрать рокфор. Какая-то мадама упорно выдирала у меня из рук бутылку соевого соуса, хотя рядом было еще две, но... "Ваша приятнее выглядит". Не отдал из принципа, ибо нефиг! А еще в маркете была просто нереальная куча детей. Маленьких. Невоспитанных. Истерящих и хватающих с полок все подряд. Какой-то гений маркетинга положил презервативы возле касс на нижние полки, подарив детным покупателям кучу неловких моментов.

Принес домой обалденную индюшью филейку на рулет и тут же стал звездой у зверья. Заделился, но, судя по мордам, я им весь килограмм должен был отдать. Решил сделать доброе дело и, закончив отбивать филей, снял с молоточка и доски налипший фарш, протянул руку зверям. И этот потомок саблезубых тигров вгрызся мне в руку и прокусил палец. Интересно, почему дома никто не любит этого кота?!

И еще интересно, почему бабушку, по ее мнению - королеву кулинарии, все выпихивают из кухни? Пока я возился с маринадом для мяса, на плите томился мой томатный суп с беконом. На заднем плане стоял натертый сыр, который планировалось аккуратненько добавить в готовый супец. И что? И ничего, бабушка решила, что я не успеваю добавить сыр и решила помочь. Помочь, в ее понимании - ссыпать весь тертый сыр в кастрюлю разом, даже не размешивая. По итогам разбора полетов я - мудак неблагодарный и вообще, суп плохой, потому что нормальные люди делают суп на бульоне, а не на томатном соке. Угу, а еще в нормальных супах нет стаграммового сырного метеорита.

В общем и целом, кулинарная часть окончена, бегательная часть окончена, осталось всего немного - дотерпеть до пожирательной части. И это, скажу я вам, самое сложное!

Весь год общался с чудесной ромской семейкой из соседнего подъезда. Я даже почти привык к караоке по пятницам в час-два ночи - лишь бы хозяин квартиры никому не отдавал микрофон.

На мой вкус, они слегка неправильные. Глава семейства - водитель нашего трамвая, лихач каких поискать и достойный конкурент Шумахера. Мать главы семейства - претендентка на звание "голос страны", поскольку орать на всю страну с балкона "посади его в манеж, чтоб траву не жреть!" способны единицы. Две девицы главы семейства - дочь в разводе с двумя детьми (которые жреть траву) и сестра главы семейства (которой хватает племяшек, чтоб расхотеть любые виды детей). Вот где это гадание по руке, задалбывание всех и вся, криминогенная обстановка? А нет ее. Есть только две милые пугливые женщины с двумя детьми и их орущая с балкона восьмого этажа свекровь-мать. И дети, которые в четыре и пять лет пытаются "жреть" траву.

Единственное, что меня смущало (и, честно говоря, задрало), это любовь рома к праздникам. Любым. Вообще. Совсем. В любой внезапный день в нашем дворе можно обнаружить дискотеку с караоке. Попасть на сей праздник жизни может каждый - просто идешь по знакомому адресу, а там тебе и стол, и караоке, и выпить. Так как вход - всем желающим, включая участкового, все примерно понимают причину, по которой никто не жалуется на этот ад в компетентные органы. Ну и глава семейства поет реально красиво - бархатным "цыганским" баритоном на непонятном языке душевные романсы. Лишь бы микрофон никому не уступал, ибо нет сил это слушать еще и ночью.

И вот, иду я такой "трезвый", с корпоратива и вижу тетку двоих детей. С елочками. Говорит - "ай-вэй, красивый, возьми елочку". А я живые елки не люблю. Вернее не "не люблю", а убирать за ними морально не готов. И говорю - мол так и так, Роза, я тебя может и люблю, но елка это уже слишком. А она в слезы. Вечер 30-го, вместо денег - 144 елки, которые никто не хочет покупать. И я в том числе. Но под Новый Год я обожаю прикидываться добрым феем.

На часах было шестнадцать ноль-ноль и до десяти вечера Розе нужно было распродать чертовы елки-палки. При том, что за весь день она смогла уболтать на покупку (и то, ниже себестоимости) аж восьми елок, я догадался, что продажи - явно не сильная сторона данной ячейки общества. Я с мрачной мордой уронил свою нетрезвую задницу на табуреточку и задумался. Опыта оффлайн продаж у меня тоже не было. Но соседке помочь хотелось. И вообще - что я, не копирайтер, мать его йети?

Призвав на помощь детей, мать детей, дневную выручку и высшие силы, мы отправились в ближайшую типографию. С помощью такой-то матери и проклятий в мой адрес (ты б еще 31-го свалился!), мы сообразили гениальные (на мой взгляд) листовки и начали их раздавать. Спустя час после начала акции нам позвонила золовка Розы и сказала, чтоб мы приволокли еще штук десять елок, т.к. товар закончился - а клиенты нет, и ей пришлось брать заказы, ибо люди настаивали на "той самой елочке".

Знаете, что было написано в листовках? Что только наши елки заговорены на удачу настоящей потомственной цыганкой.

Завтра будем все вместе развозить на трамвае по адресам кучу чертовых колючих елок потому что Лия не умеет отказывать людям. Заодно я нашел, где проведу Новый Год без моральной травмы для родителей и еще подзаработаю за рекламные услуги. К слову, наши елки стоят на процент-два дороже, чем у остальных, зато с доставкой на дом и заговоренные на удачу. Как это проверить? К каждой нашей елке, кроме штрих-кода (который говорит о легальности вырубки товара), скотчем приклеен пятак. Во внезапном месте. Найдешь пятак - найдешь удачу.

А еще мне наконец всунули рецепт того самого чернослива, за которым я бегал к семейству весь год. Только толку с него - где я, блин, посреди города возьму черноплодную рябину и черемуху на дрова? Так и знал, что эта слива копченая, а не сушеная, вот так и знал! Но уровень упоротости рецептурой поразил - собрать семь видов разных дров, чтобы неделю коптить сливу, мммм...

В общем, шеф затащил меня в театр. Театр, равно как филармонии-балеты и им подобные места высокой культуры я не люблю - вернее, не вижу там ничего интересного. Ну, как всегда - кто с детства выступал, тот в цирке не смеется. Зато шеф заядлый театрал и любитель писать книги про этот самый театр, в связи с чем регулярно подкидывает халтурку в виде "интервью для книги и расшифруй". А еще меня слегка подбешивает публика в таких местах. Чем - расскажу через пару предложений.

Короче говоря, сидел я весь такой и с сочувствием наблюдал за актерами музкомедии, которые мыслями были уже где-то на третьем тазике "праздничной" оливьешки, и это мешало им исполнять чуть ли не классическую в репертуаре театра "Тетку Чарлея". Особенно далеко под елочку уехал кордебалет, и до того не отличавшийся страстью к синхронизации. Собственно, саму "Тетку" я не очень люблю из-за почти полного отсутствия вменяемых женских персонажей, пошловатого юмора и прямо-таки бесячего антагониста-прокурора. Но на сей раз я радостно ржал, ибо уровень лажи на сцене близился к отметке "всепропало". Из оркестровой ямы раздавались такие звуки, что я невольно вспомнил любимую пословицу своего дирижера "хороший оркестрант трезвым не бывает". То есть да, они играли примерно как мы в незабвенном 2010, когда кто-то по неосторожности приволок с собой водку и сказал об этом ДО концерта. Только мы были студентами и поделились с преподом-дирижером, а эти вроде как сильно постарше.

И, так как это последний спектакль в 2к17, зал был забит ИМИ. Истинными ценительницами театра. Я не случайно употребил феминитив - мужских аналогов этих фантастических тварей как-то не довелось видеть. Эти дамы бальзаковского возраста припираются в театр, нацепив на себя все самое лучшее сразу: старомодные платья явно времен их молодости, туфли на шпильках (обязательно в тон платью и сумочке, не то из замши, не то прям из бархата), нереальную кучу блестящей бижутерии (не то из золота, не то типазолотое). Важная деталь образа - высокая прическа, закрывающая пейзаж двум-трем рядам сзади. Все это полируется дорогим-богатым макияжем "шопоярче", метровыми когтями "смерть маникюрши" и купленной в фойе программкой. Передвигаются данные субъекты крайне медленно, подтирая пол своим шлейфом и цепляясь за него же шпильками, зато всегда держат одну ручку кокетливо отставленной в сторону а-ля официантка с подносом.

продолжение следует…

Этот год был чрезвычайно урожаен для меня. Совершенно неожиданным образом из никому не давшегося нонейма я превратился в затычку каждой бочки общественной жизни города. Хотел я этого? Не буду скромничать и играть в социально-одобряемые игры - хотел. Ничего не делал, кроме того, что интересно и хочется - и тут на тебе. Под конец года меня позвали обсуждать план реализации ООНовской резолюции "Женщины, безопасность, мир". У нас есть при горсовете такая фича для прибившихся к числу сознательных граждан - координационный совет. Полночи я вчитывался в резолюцию и буквально видел, как прекрасный документ на этапе реализации превратится в кадавра. И долго-долго думал, как это предотвратить.

Там есть задача "обучение специалистов". Предполагается, что за полгода некие эксперты в области защиты прав женщин от дискриминации-домашнего насилия-идиотов обучат некоторое количество людей, которые будут работать в качестве психологов-юристов-тоже тренеров для пострадавших от вышеперечисленного в специально созданных центрах. В час ночи я буквально увидел, как все встреченные мною "эксперты" за государственный счет создают бесчисленные орды себя. От этой мысли меня прошибло холодным потом и я подумал, что нужен жесткий отбор тренеров на первую стадию. И жесткий контроль за обученными. Думаю, все понимают, каких бед может натворить поклонник Валяевой, работая с жертвами домашнего насилия. Ровно таких же, как авторитарный лидер (независимо от взглядов) - а чаще всего в медийные личности пробиваются именно такие. А если поклонник Валяевой еще и по складу характера авторитарный лидер... ммм... Контроль за обученными поддержали, ибо дело реально благое, но вот с отбором.

Критикуешь - предлагай!

Чтобы отличить плохого эксперта от хорошего, нужен заведомо эталонный эксперт. А чтобы определить его - нужен заведомо эталонный эксперт. А как мы узнаем, кто хороший? Да и дополнительные затраты по времени. Поэтому я решил просто на старте отсечь всех отечественных специалистов от обучения. И это, естественно, вызвало бугурт в уважаемом собрании. "Ты серьезно считаешь, что у нас нет ни одного хорошего?"

Нет, не считаю. Я работал с хорошими, нежно люблю и уважаю. Но это в прямом смысле два-три человека. И я не могу их предложить, т.к. их единогласно не одобрят, возникнут споры "а почему эта, а не ****?" Себя я тем более не могу предложить, сразу по нескольким причинам: в мире победившего эйджизма я потрачу больше сил на опровержение тезиса "молодой=неопытный=глупый", чем на принесение пользы, а во вторых - я же сам сказал, что радикалам, авторитарщикам и прочим адептам религии "два мнения - мое и неправильное" в данной системе не место. А еще за каждым отечественным экспертом тянется шлейф культурного бэкграунда нашего общества. С нормами по типу "бьет-значит любит", "не выносить сор из избы", "что мы, нелюди, что ли - звать полицию и идти в суд". И никакое обучение этого не выбьет. Но - одно дело эта дрянь будет в получившихся спецах, но они будут в курсе, что это неправильно и перед глазами будет пример свободного от дури эксперта, а другое - когда своим примером эксперт закрепит эти установки.

Начали ругаться за то, почему я считаю зарубежных экспертов по умолчанию лучше и не агент ли я Запада. Не, они серьезно не видят разницы между волонтерами корпуса мира и миссий ОБСЕ и нашими отечественными деятелями?

Короче говоря, сошлись на том, что я все-таки прав. Правда, аргумент был очень странный: "Приглашать только иностранных специалистов, чтобы избежать конфликта в национальном экспертном сообществе".

Ну и кулстори, почему я так считаю. Было дело, был у меня первый маштабный проект про отношения абъюза в разных сферах жизни человеков. И вот, сдуру я решился обратиться к скучающему в углу офиса волонтеру корпуса мира. Почему? Потому что у товарища в его американском дипломе написано, что он специалист по защите прав меньшинств (rights of minority, вроде правильно перевел) и квир-теоретик (тоже как-то криво адаптировал, ну и орк с ним). Короче, учился он делать всякие штуки для того, чтобы граждане перестали хотеть убить друг друга за факт существования. И я решил у него спросить, как лучше-понятнее-проще донести уличной акцией суть проблемы. Почему сдуру? Потому, что я полчаса пытался с помощью посредственного инглиша, гугл-транслейта и такой-то матери объяснить, что у нас нормально называть любимых людей "козлами", "пидорами", "сучками", "телочками" и в некоторых случаях это еще и комплимент. Крис сидел, смотрел на меня большими перепуганными глазами и искренне спрашивал: "Но почему? Это же плохие слова!" Он искренне не понимал, почему это может быть комплиментом. К счастью, он не знал на тот момент ни русского, ни украинского, и весь этот поток чудных комплиментов проходил мимо его ушей. Потом я этот вопрос задавал не раз всем встреченным иностранцам, расспрашивал, как оно "у них" и еще раз убедился, что такое явление хоть и есть, но в каких-то совсем маргинальных слоях общества и приличные люди знают, что так нельзя. Не все, но в большинстве - в смысле, знают.

К счастью, сегодняшним днем мой "рабочий" год окончательно и бесповоротно закончен. Все госструктуры и НГО уходят на "каникулы" до 14-го, в редакции номера сделаны до 18-го, а это значит, что я могу расслабиться и упороться всякими хобби. Наканецта!

Не, я конечно все понимаю, привлечь внимание любой ценой - но в наличии интеллекта у некоторых коллег-райтеров с каждым днем сомневаюсь все сильнее. Причем, сама по себе статья может быть какой угодно, но здравый смысл и заголовки? С каждым днем кликбейт делает мою жизнь все веселее. Хотя - если вокруг одни ненормальные, задумайтесь - не в вас ли проблема(с).

Неделю назад на "048" наткнулся на шикарное: "Под Одессой обнаружено непонятное тело трупа". Я даже не знаю, что не так с этим заголовком и почему все, кому я его скидываю начинают ржать и ругаться нехорошими словами. Один из двух крупнейших местных интернет-СМИ, между прочим.

Но отдельную категорию в моем личном ТОПе тупого кликбейта составляют заголовки-вопросы. Эдакая замануха - "Как не вырастить ребенка копирайтером?" И вот, сижу я такой с утреца, листаю тленту, ловлю дзен. И тут...

Что положить в котлеты, чтобы они были сочными и вкусными?

Я аж завис. Мясо, мясо в котлеты положить, иначе никакие сухарики-морковки тебя не спасут, кулинар-недоучка! Проорался, разбудил собаку и кота словом "мясо" (мои животные уверены, что их зовут "мясо", "рыба", "сосиски" и "колбаса" и уверенно откликаются на зов из любого состояния). Но что-то меня в этом заголовке насторожило: не может же быть ответ НАСТОЛЬКО простым, тем более, что ему целую статью посвятили. Может мясо не лишь бы какое надо. Или все-таки не мясо. Движимый любопытством, я полез-таки читать.

И знаете, что надо класть в котлеты?

Никогда не догадаетесь.

Чтобы котлеты были сочными и вкусными, в фарш нужно добавить приправу с глутаматом натрия и куркумой.

Чтоб я так жил, Мелькор Всетемнейший! Я понимаю, что усилитель вкуса в сочетании с куркумой заставят сожрать даже прадедовские тапки. Но какое это имеет отношение к сочности?

Или вот, серия материалов: "Пьяная чиновница била сына по голове и в тот вечер устроила аварию" - "Пьяная чиновница летела по Одессе". Как связана авария и сын? На чем летела - на метле, что ли? Что в этом городе происходит? Нет, не с чиновниками, с журналистами!

После летающей чиновницы мне предложили почитать "8 мест на теле, которые нужно мыть" и я понял, что на сегодня хватит с меня этого ада. Про места читать не стал из принципа и вообще, кажется, стоит сменить подписку на что-то менее... колоритное.

Даже переводы гугл-транслейтом адекватнее, чесслово.

Пойду-ка я сдавать отчеты.

Как формируется состав участников прямых эфиров местного ТВ? "Алле, солнце, у нас сбежал участник, приходи". Срсли, у каждой команды бесчисленных местных передач есть список людей, с которыми можно мило поболтать в эфире. Еще у местных телеведущих какая-то маниакальная страсть к импровизации - обсудить хотя бы примерно, о чем пойдет речь для слабаков. Самое дурацкое, это то, что впервые попавшего в передачу и облажавшегося человека больше не зовут. Хотя я как посмотрю на свой первый и последний эфир - это ж небо и земля, как же фигово я там выглядел. Сижу щаз и параллельно пытаюсь изображать в скайп сурового ведущего, чтобы подруга не облажалась завтра на нашей внезапной совместке.

Походу опять залапал камеру на телефоне. Протертая она снимает намного четче. Но - тем не менее, одесского Нового Года всем в ленты. Это возле редакции на прощади поставили. Украсить елку бабочками - очень милая идея с учетом того, что у нас тут травка зеленеет, дикий мороз +11 и вообще, все как положено, по-новогоднему.

Мама сказала, что роскошный черный с серебряной вышивкой галстук непраздничный. И бордовый с золотыми пауканами непраздничный. И бордовый с перьями непраздничный. А белый в темно-зеленый "горошек" - ненарядный. Говорит - "зеленый надень, он праздничный". Давно так не ржал - единственный зеленый галстук в гардеробе куплен во славу любимого факультета Слизерин. Мало того, что господа китайцы сделали точную копию того-что-в-фильме, так там еще и герб факультета вышит. И что-то мне как-то неохота проверять, сколько процентов зрителей "Первого городского" в теме.

Добил проектные отчеты. Вернее - отчеты добили меня. Мне кажется, проще в одну морду "вывезти" тренинг-семинар-инфокампанию-конкурс-мониторинг-флешмоб - да хоть все сразу! - чем написать сначала проектную заявку, а потом - проектный отчет. Какой кретиноид вообще придумал делать на одно и то же три вида отчетной документации? Чтоб я еще раз ввязывался, тьфу! А ведь ввяжусь, и не раз. А потом меня спрашивают - ты ж хороший координатор, почему ты не возьмешься за вон то, вон то, и вон то? Почему ты так мало делаешь лично своего, ты ж умеешь!

И вместо прекрасных чудесных корпоративов буду я сайгачить по городу с мероприятия на мероприятие, потому что всем на одну дату медом намазано.

Никакого праздника, только работа-работа-работа. Хорошо, что хотя бы декан пока не вспомнила про "пиар-кампанию факультета". Пока не вспомнила. Но делать надо, ибо вспомнит - и снова начнется последняя ночь.

Решил с первого числа вести ежедневник, а то шеф начинает подозревать, что я всех вокруг превращаю в своих секретарей. Вопрос в аудиторию: кто-нибудь пробовал? Я попытался разобраться, что надо делать и куда бежать, но понял почему-то только то, что совсем не понимаю этих всех систем.

Хуже бедствия, чем школьные каникулы, для окружающей среды нет. И, если осенне-весенне-летние каникулы опознаются по бухающим на всех поверхностях подросткам, то зимние - по взрывам. Многие знакомые собачники с ужасом ждут "сезон петард", специально откладывают деньги на случай ожогов и травм всех степеней тяжести и закупаются лакомствами и успокоительными каплями для четверолапых. Шарпея из соседнего дома уже приходится выносить на руках и волоком таскать по улице - четыре года назад ему прямо на спину упала петарда-волчок. Это которая по земле вращается и дико искрит. Теперь, если чуткое собачье ухо заслышит хотя бы отголосок взрыва, ничто не остановит мощную тушку на пути к домашнему дивану. Впрочем, резкие громкие звуки ветром сдувают даже никогда не страдавших от пиротехники собак.

Отчасти мне повезло, у меня охотничий пес хороших рабочих кровей. Можно хоть увзрываться у него под ухом - ни один мускул не дрогнет. Не потому, что глухой, просто не боится выстрелов. Правда, у него в голове свои тараканы, так что охотник с него сильно так себе - единственная команда, которой его невозможно обучить - апорт. Даже если вдруг принесет, то не отдаст. Но чаще всего он предпочитает уноситься с игрушкой-добычей в закат. Повезло только отчасти, потому что отслеживать наличие петард в округе должен я.

Уже на второй день каникул кто-то задолбался жить под артобстрелом настолько, что по дороге в магазин сразу вслед за взрывом я услышал Глас народа (который глас божий). Мужик не поленился проорать с десятого этажа: "следующая рванет у тебя в жопе, ублюдок" и шумная компания подростков мигрировала под окна другого дома.

С этим нужно как-то бороться - но как?

И тут я вспомнил, что кроме своры не крупных охотничьих псин, в нашем микрорайоне есть еще одна собака, не пугающаяся канонады. Почему-то среди крупных псин пугливых истеричек намного больше, кстати. Но не эта немецкая овчарка. В принципе, Джина красотка и я ее обожаю, но гены родителей-охранников мест лишения свободы из нее так и прут, причем без спросу. Большая любительница наводить порядок на районе, ага. Ни один криминогенный фактор не пройдет мимо целым и не обосравшимся.

Поразмыслив на тему личной гражданской ответственности, я отправился в гости к ее владелице. Вместе мы обзвонили еще парочку охотников с подходящими псами, разработали план действий и пошли наводить порядок своими силами. Вернее - ликвидировать педагогические провалы родителей и школьных учителей.

Первую группу мы нашли быстро. Выстроились кое-как клином, едва не перепутавшись в поводках мелких псовых. Зашли сзади, дождались, пока бросят петарду и отбегут под дом. Сразу вслед за взрывом прямо сзади у детишек (лет 13-ти) прозвучал мощный "гав" немецкой овчарки. Ясно-понятно, что сразу за этим гвалт подняла остальная свора. Лица подростков в этот момент были бесценны. Конечно, все собаки на поводках, но долго ли поводок отпустить? Особенно долго не говорили, быстренько рассказали о том, что вот эти милые собаченьки с удовольствием поквитаются за испуг и травмы своих соплеменников и отобрали петарды.

На третьем заходе сзади подростки на улице почему-то закончились, хотя их вообще-то было очень много, судя по звукам - в микрорайоне шли прям боевые действия. Мы вышли в час, разошлись в два и вот у меня на часах - шесть вечера и я не слышал еще ни одной петарды. Собаки в восторге, улица стала похожа на безопасную. Интересно, на долго ли хватит эффекта? Хотя, думаю, братья наши зубастые не против повторить.

На самом деле все использованные для акции устрашения собаки - дружелюбные и, в общем-то, миролюбивые (если вы не дичь и не кошка). Но любая собака в первую очередь - набор отточенных поколениями инстинктов, а уже потом только Царь дивана. И, если на диване лежит наглая царская морда, то почему бы ей не поработать на благо общества.