Свежие записи из блогов Балор

Шел я вечером с собаккером и имел несчастье наблюдать картину, после которой впору не то, что за ювенальную юстицию топить, но и просто ходить по улицам с ружьем. И убивать.

Через дорогу от школы начинается частный сектор. Он, относительно дороги, чуть выше и там от ворот домов такие пологие скаты к довольно оживленной проезжей части. И вот, по тротуару шли мама с дочкой лет восьми. Девочка волокла за собой самокат. Красивый такой, вырвиглазно-розового цвета и со светодиодными огоньками на руле и колесах. В какой-то момент эта мигающая красота покатилась на дорогу, прямо под колеса проезжающих машин - не то ребенок зазевался, не то еще что пошло не так. Мама девочки сломя голову рванулась за самокатом. Визг тормозов, водительский мат, но вроде бы все обошлось. Я еще подумал, что игрушка наверняка дорогая для этой семьи, раз женщина так рискует из-за нее. Но нет.

Женщина принесла самокат обратно к девочке, заорала на всю улицу: "Видишь, что ты наделала, тварь? Нет у тебя самоката!" - и сломала его. Ну вот эту часть, на которую ногу ставить. С размаху хряснула по ней ногой и все, пополам.

То есть, нужно было, рискуя здоровьем, бежать за самокатом, чтобы демонстративно лично нанести ребенку психологоческую травму. Действительно, если случайно упущенный на дорогу самокат погиб бы под колесами было бы не так больно, обидно и страшно.

Полгода назад я делал статью про детей, которые у родителей явно лишние. Я тогда просто сел у мамы на работе и молча просидел в коридоре шесть часов - потом вышел на улицу и посидел пару часиков в парке. Хотел убедиться, что правильно сбежал из детского сада в частности и из профессии педагога в целом.

Это же дети. Ваши дети, как можно - я даже кота не могу отпиздить наконец. Прикиньте, открываю холодильник - а там этот кактус жизни, наместник Сатаны сидит на полочке. Замерзший, злющий аки легион бесов, шипит и дерется. И от ста грамм сыра только кусок пакета остался, сожрал с пакетом. И вот реально треснуть зарвавшуюся сволочь как следует, запереть в ванной на ночь, да даже лишить еды у меня рука не поднимается - оно ж неразумное (еще какое разумное), оно же слабее меня (прирожденный убийца). А люди такую хрень с детьми творят, с родными и, как гласит статус в вк - любимыми, сюси-пуси.

Звонили из ада, просили увеличить поставки котлов - не хватает.

Когда же человечество, наконец, перестанет быть настолько... тупым. Да-да, я буду честным и напишу, как думаю. С другой стороны - если все вдруг познают дзен критического мышления и логики, то с чего я буду тогда ржать?

Сегодня выходной. Именно поэтому мне позвонили четыре клиента с вопросами по судам и шеф с вопросом про расшифровки интервью. Маме - восемь пациентов и начмед. А че, выходной, значит люди точно могут говорить, звонок в любое время не помешает. Какого черта люди в выходной должны по факту - работать? Да-да, консультации тоже работа, за скинутые интервью я уже собираю хворост для костра.

В магазине покупал сигареты. Все шло нормально, как вдруг тетка из очереди впилась мертвой хваткой в мою пачку и начала орать, что кассирша - убийца, а мне рано курить. И хамить взрослым. И отбирать свои оплаченные сигареты мне рано. Угрожала полицией, достал - так и быть, паспорт, хотя вообще-то не обязан показывать документы левым теткам с синдромом вахтерши. И, что думаете? Наорала, что раз я так молодо выгляжу, то мне нельзя начинать курить, а то быстро состарюсь. Курю 10 лет, кхем. А так же пью и ругаюсь матом, потому что цензурными словами достоверно передать окружающую действительность невозможно. Ну хоть охранник в магазине поржал от души.

Подростки доигрались со своими стрелялками-взрывалками - сразу после взрыва зловеще тренькнуло оконное стекло и из квартиры второго этажа донесся многообещающий вопль. Хозяева квартиры выбежали на улицу раньше, чем компания успела сообразить, что происходит. Мне кажется, райотдел пора переносить в наш двор, все равно полицейские у нас тусят чаще, чем на рабочем месте.

Бабушка со своей катарактой стала различать цвета еще хуже, чем раньше. В принципе, у нее и до катаракты знатно лагали настройки цветопередачи и бирюзовый был каким угодно - от серого до синего, лишь бы не бирюзовым. А знаете, почему она вчера вышила здоровенный кусок фона не теми нитками? Потому, что в Рождество нельзя шить, бог накажет. Смотреть внимательно на номера ниток, видимо, именно он вчера и мешал. Даже не смешно... почти. А еще мне нужно, по ее мнению, сменить работу - ей вчера карты показали, что у меня впереди полоса неудач. Вышивать в Рождество, значит, нельзя, а гадать - можно. Хотя гадать она все равно не умеет, ничего ни разу не сбылось.

Кот оборзел вконец. Заходит в мою комнату и прет к собачьей миске. Говорю - иди отсюда, миска пустая. Обиженно мявкнул и полез в мешок с кормом. Твою налево, у меня пес в этот мешок не лазит, даже если проголодался, а ты-то куда, пушистый комок наглости? Кот обшипел, избил когтями тапок и ушел жрать веник на балконе. При попытке навалять ему этим самым веником, вцепился в него мертвой хваткой и продолжил жрать. В итоге он на всех обиделся и уснул в хлебнице, откуда злобно шипел и царапался. Оказалось, он не только уснул, но и покусал нарезанный хлеб. Сволочь, просто сволочь. Бабушка уверена, что в кота вселился демон. Я уверен, что кот и есть сам Сатана.

При попытке тупо загнать записи в программу и не расшифровывать руками, я получил текст такого уровня шедевральности, что лучше забью на сон и сделаю все-таки сам. Увы, ни один сервис не хочет расшифровывать фефекты дикции, ээээ-мюээээ-мнэээ и прочие млять. Мечтаю, чтобы в школах ввели ораторское искусство. И в университетах. И ни на какие должности без экзамена на дикцию и красноречие не принимали. Такую дрянь и руками муторно печатать. А что поделаешь, ээээх.

В общем-то писать было как-то не о чем, все было как всегда - ну, разве что заезжих коллег ажно из Питера по городу не каждый день выгуливаешь. Наступила ночь и...

И твою сочельник за ногу! Фантастические твари, тудыть вас растудыть!

Пока я бродил по городу, за бабушкой никто не следил. Меж тем бабушку даже лечение кота за две штуки баксов не научило не давать животным что попало. И что пропало. Неладное я заподозрил вечером, когда пес себя как-то подозрительно вел на прогулке, но - когда этот пес не вел себя подозрительно? У него что ни день, новые способы довести меня до озверения за часовую прогулку. В общем, ничего не подозревающий я включил себе внезапно нарытый адски сопливый сенен-ай и под эти страдашки взялся за перепрошивку кукольной башки. Давно пора было, на самом деле, задолбал этот склад больных кукол. Почему больных? Потому, что я вот таких вот и собираю, нравится мне возиться с кукольными инвалидами.

И вот, в ночи пес начал как-то подозрительно свистеть. Он умеет - не скулить, а именно свистеть, на такой противной частоте, как гвоздем по стеклу. Громко. Поскольку спящие продолжали спать, я решил поинтересоваться у собаки, по какому поводу концерт. Он привел меня к двери и я обреченно пополз одеваться. Именно так и нужно проводить рождественскую ночь - в два часа под мерзким меленьким дождичком выгуливая пса.

Меж тем, собаккену было явно совсем хреново, ибо утром дворники меня точно проклянут за уделанные изо всех собачьих отверстий газоны.

Заметив, что живность уже не тошнит, не несет на пуканной тяге и вообще - охота на кошаков, я уволок его домой, размышляя, где этот сын своей матери-суки чего нажрался. Но дома меня ждал сюрприз.

Явно возжелав продлить мое веселье, кошак сделал все то же самое, только с моей кухней. Уровень сволочизма кошака зашкаливал - пока я убирал в одном углу, он шел в другой. Стоило мне домыть пол в кухне, как он с гордым видом наваливал в лоток. Пока я убирал лоток, с кухни начинали доноситься характерные звуки, сигнализирующие о новом круге уборки. И так раза четыре я бегал с тряпками, лотком, водой, моющими, а этот мохнатый шар наблюдал. Чтобы четко рассчитать, когда я закончу - и обеспечить новый этап.

Между всем этим я как-то умудрился запихать в обоих таблетки, чудом сохранив руки целыми.

В три ночи я решил просто из вредности разбудить домашних, которые умудрялись в этом свисте, лае, мяве, грохоте и матах продолжать спать. В обед животных кормила бабушка. Вареными сердечками. Ну и чуток сырых давала, пока мыла их - ну просят же. И все бы было ничего, если бы открыв кастрюлю с теми самыми сердечками, я не учуял запах тухлятины. Да, если сварить тухлое мясо безо всяких специй, оно знатно воняет.

Оказывается, сердечки из морозилки для животных она достала позавчера. И, как в той рекламе прокладок - положила и забыла. А свежесть мяса она проверила на тех же животных - мол, плохое они есть не станут. Угу, те животные, которые с рук едят абсолютно все. Так как твари мясо сырым жрали, бабушка рассудила, что с мясом все в порядке, тем более что это же не нам в пищу.

Распечатаю прайс своей ветеринарки и повешу на холодильник. Мама в шоке - она, видите ли, не ожидала от бабушки такой подставы. В следующий раз принципиально ничего убирать хотя бы за кошаком не буду. Хотя... Эти люди жрут прокисший салат, какой сознательности я от них смею хотеть?!

...а в голове - ерунда!

Короче говоря, салат оливье в голове вместо мозга. Сначала эти взрослые люди нарезали салата пятилитровую кастрюлю и предусмотрительно не перемазывали майонезом, "чтоб не прокисло". Дело было в прошлом году, 31 декабря. В холодильник кастрюля не влезала, поэтому ее было решено разместить на балконе. Напоминаю - ниже +15 температура на улице не опускается, несмотря на заверения синоптиков, что вот-вот повалит снег и мы превратимся в филиал Северного полюса. Салат периодически доставали, перемазывали майо нужную порцию и уносили обратно на балкон.

Третьего января салат уже выглядел подозрительно. Но они его ели и даже почему-то без последствий.

Вчера салат был откровенно забродившим. Что в таких ситуациях делают взрослые умные люди? Никогда не догадаетесь!

Они прогрели салат! В течении двух часов на медленном огне, чтобы нидайбох не нарушить консистенцию и вкусовые качества. Часть салата убрали обратно на балкон, часть - перемазали майо и съели. Зачем-то попытались предложить мне - то есть, если свежую оливьеху я не ем, то забродившая меня должна была привлечь?

Вроде бы без последствий съели, а может быть я просто не заметил. Но что-то в глубине души подсказывало мне, что это все плохо закончится. Наверное, это был здравый смысл.

Сегодня утром они доели этот проклятущий оливье. Даже не прогревая, ведь все микроохренизмы должны были умереть во время вчерашней экзекуции с прогреванием и, очевидно, оставив потомкам послание "никогда не поселяйтесь в этом салате". Я начал делать ставки, через сколько часов родственничкам поплохеет. Родственнички сказали, что я дурак и ничего не понимаю в жизни. Мама ушла на работу, так что вживую наблюдать я мог только за бабушкой.

Ровно через три часа бабушка, с несвойственной возрасту и весу прытью, пронеслась в сторону санузла. На вопрос - может быть это из-за салата, она гордо хмыкнула и удалилась обратно к себе. Через 10 минут забег повторился. И через следующие 10 - тоже. На всякий случай я решился позвонить маме, все-таки врач и лучше меня разбирается в симптомах.

Из трубки на меня наорали, что это конечно же не салат, ведь с мамой все в порядке, а ели обе. Но на пищевое отравление похоже, непонятно чем, но точно не салатом. "Окееееей" - подумал я, уговорил бабушку сожрать пару таблеток и уселся ждать продолжения.

И точно! После обеда на пороге возникла зеленющая мама, которая, едва сбросив обувь, полезла в аптечку за теми же таблетками. Я молча ждал, пока эти две зеленые измученные тушки придут в себя достаточно, чтобы не считать меня злорадным. Через пару часов они начали перебирать, чем же можно было так травануться. Я робко подкрался сзади и прошептал: "Может быть, оливье?"

Нет! Это не может быть оливье, потому что он стоял на балконе и вообще, его вчера прогрели!

На балконе еще есть бисквитный торт. Естественно, торт не влезает ни в один холодильник. Сейчас они его достали и пьют с ним чай. Торт, со слов бабушки, может еще дня три стоять, потому что он домашний, из качественных продуктов и сделан с любовью. Ну что же, ждем повторения шоу.

Я не злорадствую, я просто скучаю за теми счастливыми временами, когда естественный отбор работал.

Короче говоря, позавчера стало можно убирать неугодные дневники из общей ленты.

Сегодня ввели белые списки.

Самое обидное, что узнать о том, что тебя все скрыли и от тебя попрятались совершенно невозможно. Черт с ним, с попрятались - но что скрыли, это как бы неприятно не знать.

Вот и все, лично для меня БХ превратился в очередные дайри - ни тебе новых интересных знакомств у себя, ни в общей ленте. Пара дней - и все закроются по своим норам и только свист ветра будет напоминать о том, что когда-то это был крутой дружелюбный проект. Не то, чтоб я был любопытен или любил внимание, но для меня вся прелесть блогов была именно в этом: пишешь вроде бы "в никуда" и самому себе, а откуда ни возьмись появляется какой-то отклик и ты уже не безнадежный сыч.

До последнего не верил, что это произойдет. Толк с того, что я сам этими функциями пользоваться не собираюсь, если все вокруг только и ждали команды "по окопам"? Если каждый раз, садясь за посты я буду думать о том, что никакой разницы между режимами доступа "личное", "под список" и "для всех" на самом деле не существует, ведь для всех-всех-всех блог удален из общей ленты?

Да, набегут новые пользователи, которым только этого и не хватало, но - какой прикол в новых пользователях, если они только и будут делать, что сидеть по норам? И так медленно ползающая общая лента, которую я так полюбил, остановится и замрет. А еще вернутся скандалы-интриги-расследования - кто вынес подзамочное на публику, кто растащил интимное по всей тленте, кто нагло тырит контент и скрывает это от контентовладельца. Опыт показывает, что в интернете реальной приватности практически нет, зато все попытки что-то выложить в интернет так, чтобы об этом "никто не знал" рано или поздно заканчиваются эпичным срачем.

Утрирую конечно, но эти нововведения реально расстраивают. Прощай, эйфория первого месяца, здравствуйте серые будни резерваций.

Помнится, в далекой глупой молодости, когда я сайгачил по всей столице с тяжеленной сумкой наперевес, у меня была наивная детская мечта - работать дома. Потому, что мне совсем не нравилось, что колледж, школа ака работа и ученики находились не только на разных берегах столицы, но и в разных частях этих берегов. И вот, сбылась мечта идиота.

Решил сегодня чуток поработать, чтобы успеть хоть что-нибудь сделать до того, как начнут гореть все немыслимые дедлайны. Ну и скучно было, на самом деле, не умею долго ничего не писать. Рабочего в смысле. Без практики я очень быстро уподобляюсь герою вчерашнего поста а с излишней практикой начинаю на парах рекламировать законы, поэтому сильно долго бездельничать не могу.

Во-первых, я могу тысячелетиями сидеть в своей комнате, аки фараон в саркофаге, но стоит мне начать работать, как бабушке нужно перевести название клипа на ютубе (хорошо, если с английского), изниоткуда возникает пес с идеей посидеть своей 25килограммовой жопкой у меня на ручках, а кошак вспоминает о том, что он хищник и рожден охотиться на корм пса в моей комнате, висеть на моих шторах и драть именно мой ковер.

Во-вторых, жить в этой квартире опасно из-за того же кота. Есть подозрение, что у него три любимых занятия - жрать все подряд, срать и доводить людей до суицида. Или до инфаркта, если люди попадаются особенно стойкие. В любой момент моя нога может коснуться запретного меха и прежде, чем я соображу, куда убрать ногу, в нее впивается всеми конечностями этот оголтелый упыряка. А еще если двуногое идет в сторону кухни - оно точно идет кормить кота, поэтому надо когтистым вихрем пронестись сквозь него с призывным мявом.

В-третьих, у меня почти пять лет назад возникла идиотская идея завести собаку, чтобы меня хоть кто-нибудь любил. К сожалению, я думал, что собака - это что-то вроде прикольного интерактивного пуфика, который лежит где-нибудь под ногами и выгуливается. Не лежит. Собака - это кто-то, кто тебя любит настолько сильно, что задолбает до печенок. Если уделять внимание чему-то кроме собаки, животное развлечет себя самостоятельно. Например, внаглую стырит носки и будет с ними носиться по квартире сайгаком. Или тихонечко на пару с котом начнет жрать целлофановый пакет, клеенку, искусственную елку, дождик... Не знаю почему, но целлофан и пластик у них прям на первой позиции в топе вкусняшек. Работать в такой обстановке невозможно в принципе. Что странно - когда я не пытаюсь работать, все ведут себя тихо и няшно.

В общем, к вечеру я окончательно задолбался, но тут кошак решил превзойти себя. Я просто шел по коридору, ничего не подозревая. Сначала мое лицо неожиданно встретилось с дверцей шкафа, а еще через секунду в мои ноги впился кошак. Мохнатый сын сатаны, оказывается, охотился на меня, сидя в этом самом шкафу. При попытке навалять охамевшему засранцу я был подвергнут злобному обшиплению и нарычанию. Стоило мне отвернуться, как котей с утробным рыком поскакал снова отгрызать мои ноги. У него, видите ли, сезон охоты открылся. На мои вопли прибежал пес и устроил сезон псовой охоты на хищников. Со всеми положенными атрибутами псовой охоты - диким лаем и бессмысленной беготней по всей квартире разнося ее под евроремонт.

Если что, кот меня любит. Я единственный двуногий, которому дозволено носить исчадье ада на руках чтобы он с моих рук пиздил когтями людишек и даже осторожно почесывать челюсть. Это он так играет. В отличие от собаки, меховой мудак вообще не контролирует силу и все всегда делает всерьез. Хотя за 14 лет мог бы и выучить, что я не фанат зоо-садо-мазо в его исполнении.

Когда-то давно, когда у всех одноклассников были котики и собачки, а у меня - только аквариум, я измывался над сочинениями "мой домашний питомец" и мечтал, что у меня будет котик. Или песик. А лучше оба и летучая мышь. Хорошо, что у меня нет мыши. Я в последнее время очень боюсь мечтать и предпочитаю ценить то, что есть. Потому что воистину - не знаешь, о чем просишь небеса, глупец(с).