Свежие записи из блогов Эллеонор

Что меня еще удивляет в некоторых ситуациях.. Вот, например, когда человек соглашается тебе помочь в чем-то. Он не обязан, ты даже не сам просил - он предложил. От широты душевной, видимо. Для тебя эта его услуга важна, она реально поможет и ты благодарен. И тебе хочется свою благодарность как-то вещественно выразить, поэтому ты спрашиваешь прямо: "Чем я могу вас порадовать?". А человек молчит (в переписке). Игнорирует вопрос. Ладно, может не заметил. Ты спрашиваешь еще раз, пишешь что-то вроде: "Если хотите, могу угостит вас шоколадкой/тортом". Опять игнор. То бишь человек отвечает на остальную часть сообщения, а эту упорно пропускает.

 

Ну, ладно, мало ли, может считает это оскорбительным или еще что. Может ему неловко или он просто не считает важной свою услугу и не хочет никаких подарков...

 

Но после помощи оказывается, что он от тебя-таки чего-то ждет! И у меня возникает вопрос: "Чёёёёё?....". Чувак, я у тебя несколько раз прямо спрашивала - что мне для тебя сделать? Шоколадку? Звезду с неба? Ответную услугу? Что? Ты молчал. А теперь, оказывается, что твое молчание должно было меня натолкнуть на мысль, что ты чего-то все-таки хочешь. Так что ли? Причем, видимо, еще и сообщить, чего именно.

 

Да, тут можно сказать что-то вроде: "Ну, притащила бы человеку шоколадку!", но я, простите, не экстрасенс (ха-ха), чтобы знать, что человеку можно и нельзя. У меня вон в комментах к записи про аллергии набралось народу - у этого на лук аллергия, у этого на шоколад, у этого.. на всё. Откуда мне знать, нужна ли моя шоколадочка вообще этому человеку? Можно ли ему ее? Не будет ли ему грустно от шоколадки, ибо "все постоянно их дарят, а мне они нафиг не нужны". Алкоголь? Так далеко не все его любят. А если любят - то не каждый.

 

И короче подобная ложная скромность (или не знаю, как это назвать) ставит в неудобное положение всех. И вместо того, чтобы просто сказать, что тебя может порадовать и чего тебе хочется - начинается "телепатия".

 

Это одна из тех ситуаций, когда взрослый половозрелый человек перекладывает ответственность за свое благополучие на других. И вместо того, чтобы просто и прямо сказать, что ему нужно - намерен играть в "угадайку". А ты потом сталкиваешься с его "а что, у вас с собой для меня ничего нет?" и.. не знаешь, как поступить. Вроде тебе важно то, что он для тебя сделал и спасибо. Но вроде "какого фига вы мне сразу не сказали четко, что вам нужно".

Я подписана на канал "Anastacia Kay", на котором молодая девушка рассказывает очень живо о.. разных вещах. О когнитивистике, о лени, о продуктивности, ну и тд. Приятная особа, очень позитивная, и порой мне интересно глянуть на ее видео просто потому, что качество съемки хорошее и сама она любопытная.

Вчера на ее канале появилось видео про "Буллет Джорнал", который она завела для 2018 года. Если кто не знает, "Буллет Джорнал" - это типа ежедневника, но с более широким функционалом. Можете почитать про это статью на "Wonderzine"http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/224017-bullet-journaling, если хотите.

Кратко: в "буллет джорнал" можно вести планы на год, списки, учет всяких полезных активностей и тд. Все это можно красиво оформить, обклеить стикерами, наклеечками и вообще развлекаться во весь свой художественный и творческий вкус.

Но рассказать я хотела не об этом.

А о том, что как бы мне ни было интересно составлять списки, рисовать таблицы и оформлять как-то красиво подобного рода дневники, я совершенно не умею вести что-либо регулярно. Более того, я перестала от себя этого требовать.

ГОДЫ.
ГОООДЫЫЫЫЫ. Я хотела, чтобы у меня были какие-то "регулярные" занятия. Чтобы я записывала что-то в дневничок "каждый день" - не важно, списки съеденного, планы на день или хорошие события, произошедшие за день. Я так хотела уметь вести такие вот регулярные вещи. Чтобы у меня был свой такой ВАЖНЫЙ ежедневник. Красиво оформленный и, главное, ПОЛЕЗНЫЙ.

И что я могу сказать? Дудки. Я не умею в такие вещи. Не важно, соблюдала я пресловутое "правило 28 дней" или нет. Рано или поздно мне все надоедало, и я бросала. Через месяц, два или три. И, наконец, я начала получать от этого удовольствие.

Потому что.. А как я буду соблюдать подобные штуки? Сколько я буду их соблюдать? Всю жизнь? Какой будет моя жизнь, если я буду соблюдать ВСЕЕЕЕ данные себе полезные обещания? Начинать день строго с "утренних страниц" и зарядки. Обязательно кушать только готовую еду. В течение дня записывать списки съеденного, чтобы проанализировать их позже. Вечером или в течение дня читать хотя бы 10 страниц выбранной книги. И выходить на всякую полезную активность строго в определенные дни недели и отводить регламентированное время на просмотр фильмов и прочие развлечения (а оно вообще останется, это время на развлечения?).

Короче я перестала пытаться стать рационалом и стала больше доверять себе, потоку и своим хотелкам (тут главное не путать зависимости и реальные желания). И если сегодня мне хочется делать зарядку - так тому и быть. А если захочется поиграть в какую-то игру на ПК - делать это. Хочу писать статьи? Пишу. Не хочу? Бессмысленно выдавливать из себя то, чего нет.

Знаю, что есть люди, для которых работают все эти списки, регламентированная активность, планы и "буллет джорналы". А для меня вот это всегда было лишь источником проблем и некой эфемерной петли, которую я затягивала у себя на шее, желая стать тем, кем я не являюсь.

И сейчас, хотя я уважаю тех, кто умеет придерживаться каких-то планов, для меня это совершенно не работает, и я предпочитаю другие способы организации себя. Которые помогают лично мне, да.

Наблюдаю в ленте натуральную истерику по поводу введения "Белых списков". Народ паникует - как же так? Теперь кто-то будет скрывать мой дневник из ленты, а я и не знаю? Или будут прятать посты? И будут все сычевать каждый в своем дневнике и не будет общения? И приводят в пример как это плохо сказалось на дайри.

 

Когда я все это слышу, у меня ощущение, что я сидела на каком-то альтернативном дайри, где была куча открытых дневников и много людей, готовых дружелюбно общаться, а все остальные перебивались там по окопам, под звуки стрельбы и отбиваясь от "банов" и "черных списков". Ну, вот натурально такое ощущение.

 

Ей-богу, те посты, которые я здесь хотела бы скрыть от ряда людей - здесь просто не появились. Вообще. То есть никто ничего не потерял, потому что этот контент не родился тут вовсе - его не увидел НИКТО, вместо того, чтобы увидел хотя бы кто-то в "белом списке".

 

Если кто-то хотел сидеть в "закрыточках" - он изначально создавал закрытый дневник или делал записи закрытыми для всех. И его контент никто просто изначально тут не видел. Если кто-то хочет сидеть в дневнике с рядом близких друзей - это его право. Возможно, без этих новых функций его дневник тут бы просто не образовался и все.

 

Короче мне эта истерика не понятна вконец. Куча людей наверняка так же хочет общаться и обмениваться мыслями. Иначе нафига они вообще пришли на общественную площадку вести дневник? Почему не дома в блокноте или не в файликах на компе, если так уж ратуют за полную анонимность? А возможность открыть некоторые личные темы только ряду близких людей - мне, если честно, импонирует.

 

Ну а если хочется общаться и так волнует, что везде будут закрытые дневники/записи/жизни - не закрывайте свои. Я лично толком не пользовалась "подзамочными" записями даже на дайри, где аудитория побольше. И тут не собираюсь налегать на это. Но сам факт наличия какой-то "безопасности" настраивает на более спокойный лад и нервы тоже бережет. Ведь, если что - я могу закрыть часть контента, и это морально гладит, даже если я не собираюсь по факту этим злоупотреблять.

 

Жду теперь черных списков, хе-хе.)

Наверное, главный вопрос, который мне сейчас нужно для себя решить - это как жить в мире, в котором все так не идеально и идеально быть не может. Одно дело, когда раньше можно было считать, что "я прав, а другие - не правы" и в этом находить своеобразное утешение. Типа: "Я умный, мой близкий круг людей умный, а другие - нет". Но это как сон. И когда осознаешь, что "умных" нет, а есть просто много разных картин мира, каждая из которых равноценна другой и у каждой из которых есть свое обоснование.. Становится странновато.

 

Жить в мире, где ты хороший, а другие плохие - просто. Ты хороший - они нет. В чем сложности? Я 20 с лишним лет оттачивала способности жить в мире, где я молодец, а другие - ошибочно занеслись на эту же планету. Но как жить в мире, где ты так же живешь иллюзиями и видишь, что люди вокруг - тоже? И вы сталкиваетесь своими иллюзиями, ими же и обмениваетесь впечатлениями и ими же думаете о других? Я не знаю.

 

Я вижу это сейчас в каждом конфликте и в каждом разговоре. Я вижу, как люди не правильно понимают друг друга. Как не верно интерпретируют слова друг друга. Как упражняются в остроумии друг над другом, как выворачивают смыслы и трактовки слов друг друга... И это жуткая какофония смыслов. Я вижу, что вся эта ситуация и каждый случившийся конфликт должны мне показать, как это работает. Что все вокруг - это иллюзия. И являются не столкновением "правды" и "лжи", а столкновение различных субъективных представлений, картин мира, воспитания и прочего фундамента разных людей. Что суть не важна, что смысл - не важен. Что... Если человек хочет придраться - он придерется. Что решает - отношение, а не правда. И что человек, который только что одобрял твои действия, в другой ветке обсуждений будет осуждать, т.к. он даже не знает, что оба раза говорит об одном и том же человеке и что то описание, которое дали другие - та же ситуация, которую в иной интерпритации он одобрил. Что я несу.

 

КАК МНЕ ЖИТЬ В ТАКОМ БЕЗУМИИ??!!

Я не знаю.

Но пытаюсь понять.

Я, вообще, знаете, стараюсь людям не грубить. Даже если они не очень вежливо пришли высказываться. Потому что - ну а смысл начинать срач? Если кто-то ведет себя высокомерно - игнор или удаление, для чего разводить полемику? Так как по моему мнению, если человек изначально ставит себя в позицию "самого умного", то воспринимать другие точки зрения он не готов, более того, считает себя по умолчанию правым и взглянуть на ситуацию под другим углом не хочет. То бишь объяснять ему свою позицию бесполезно.

 

Но иногда я, бывает, оттачиваю на других свое ехидство. Как правило, если человек не особо важен, это с ним не первый конфликт и он мне порядком поднадоел. Вот как девица, которая пришла ко мне в дневник на дайри с вопросом, мол, "а коли вам тут так не нравится, то зачем вы вообще сюда приходите?". И тут меня подгорело. Во-первых, пост был вообще не про "дайри" в целом, а про другое. Во-вторых, ну ты мозгами подумай, зачем? Они же вроде у тебя должны быть? Покрути извилинами и прикинь, почему человек, который больше пяти лет сидел на одном ресурсе, заводил там знакомых, друзей и подписывался на группы, заходит туда переодически что-то посмотреть. Включи логику. В-третьих, сто раз уже задавали такие вопросы и сто раз уже на них отвечали. Но нет, особо одаренные спросят еще.

 

Ну я так и ответила.

И меня удалили из друзей.)

Честно говоря, на душе стало легче. Уже не первый наш конфликт во взглядах с этой мадам и если конфликты в общении возникают довольно часто и по разным поводам, для меня это знак, что общение долго не продержится и все равно люди разойдутся как в море корабли. А тут всю работу еще и за меня сделали, окей.

Самая восхитительная вещь, на которой я только спала - это гречневая подушка. Это было у мамы, дома ее нет, но как же я хочу ее себе, боги. Это невероятное блаженство для моей шеи и головы. Просыпаешься - и мысли свежие, легко двигаться, потрясающее. Знать бы, где купить ее в оффлайне, чтобы можно было пожамкать предварительно да оценить головой.

Боги, я хочу подушечку, набитую гречихой, это великолепное творение и в нем благодарение жизни.

Мне снятся сны. Странные сны. Мне трудно описать ощущения, но как будто они... тяжёлые. Словно персонажи сна не рождены моим сознанием, а являются воплощением чужой воли. Они тягучие, как будто ты держишь в руках камень и он тянет тебя вниз.

 

Сюжеты чуть разные, но суть в них одна - из-за действий одного персонажа я испытываю сильнейшее и всепоглощающее отчаяние. У меня словно бы разрывается сердце и мне дико больно, но я ничего не могу сделать и как будто бьюсь о стеклянную стену, пытаясь достучаться и добиться ответов от этого человека.

 

И самое парадоксальное, что я не вижу предпосылок к этим снам во вне. Персонажи сна являются прототипами реальных людей и у нас даже близко не такие отношения и не было в них ничего подобного.

 

Но когда я просыпаюсь - смута в голове остаётся. Все во сне - декорации. И лишь этот один человек реальный как... Сгусток энергии. Объемный как будто. И воспринимается невероятно реальным.

 

Когда я просыпаюсь, то ощущения не как от обычного сна - размытые и забывающиеся. А словно кто-то прочертил в моей голове чувства густой гуашью. И я не знаю, кто это делает и зачем. Потому что я вижу в этом проявление чужой воли, но не знаю, для чего это. Только ли чтобы получить от меня такой объем эмоций?

 

Мне нужно много отваги, чтобы разобраться в этом.

Расклад на Таро - это словно карта. Да, она показывает основной вектор пути, возможности для среза дороги и опасные перевалы, чтобы можно было подстраховаться. Но двигаться по ней придется самостоятельно, так же как и выбирать направление движения или справляться с препятствиями.