Свежие записи из блогов Эллеонор

Наши убеждения - это как настройка жизни вокруг нас, возможность ее откалибровать.

Например, есть люди, которые считают, что жизнь прекрасна - и у них есть основания так считать, их убеждения подкрепляются каждый день в бытовых (и не только) ситуациях.

А есть люди, которые относятся к миру обратным образом и... у них тоже есть все основания так думать, их убеждения так же получают подпитку ежедневно.

Наше мировоззрение - как призма, через которую мы смотрим на мир. И она нужна, чтобы мы могли выбирать, в каком мире нам жить.

Само собой, процесс перенастройки происходит не сразу. Если бы можно было менять обстоятельства своей жизни по щелчку пальцев в одно мгновение, то содержимое нашей головы превратилось бы в хаос, так как перемены происходили бы слишком стремительно и не было бы возможности их осознать как необходимые.

У нас же есть возможность выбирать. Как мне относиться к миру? Как к месту с кучей возможностей или тесной тюрьме? Какими мне считать людей - интересными и глубокими или плоскими и тупыми? И из этого строится и мир вокруг. Отношения, которые есть вокруг человека, его контакты. Он получает подкрепление того, чего придерживается.

Поэтому чтобы сделать свою жизнь лучше и изменить ее, человеку сначала надо сделать самое сложное - поверить, что такое вообще возможно. Что его картина мира - субъективна и что те, кто придерживался другого мнения по важным ему вопросам - не психи, не глупцы, не "заблуждающиеся", а что они точно так же четко видят мир, как и он, но опираются в своих суждениях на иной фундамент и для них своя точка зрения так же реальна и так же имеет обоснования, как и для него - своя собственная.

И только когда ты поверишь, что вокруг не психи, а люди точно так же имеющие причины видеть и верить в то, что составляет их жизнь, можно начинать перемены. Перестройку содержимого своих мозгов, если хочется изменить то положение, в котором ты есть.)

Этот процесс идет со скрипом. Из-за нейронных связей, из-за особенностей работы мозга... Он требует постоянного продолжения и упорства. Это как съехать из привычной колеи и начать прокладывать свою собственную - долго. Требует упорства и намерения. Уверенности в себе, какого-то даже упрямства, потому что привычки будут пытаться развернуть тебя в обратную сторону, будут подкидывать обоснования того, что в привычном мире легче живется, что так жить проще, что перемены куда сложнее и ведут к неизвестности.

Периодически будут возникать кризисы, которые будут проверять твою уверенность и готовность к переменам. Ибо как только ты примешь решение изменить что-либо в своей жизни, неожиданно будешь сталкиваться с ситуациями, которые пытаются спровоцировать прежний образ мыслей у тебя. Прежний образ мыслей как бы говорит тебе: "Я реален! Обоснован! Вот подтверждение этого!", и легко соскочить с принятого решения измениться, когда такое происходит.

Остается раз за разом продолжать перемены, и однажды ты сможешь увидеть в привычных ситуациях новые плоскости, посмотреть на них иным взглядом, твое отношение изменится. И вслед за этим меняется и жизнь вокруг.)

Предупреждение: дальше будут спойлеры.

продолжение следует…

Внизу описание моих эмоций, без спойлеров.

Помотрела первый сезон детективного сериала "Бродчерч". Его особенность в том, что он (как и "Настоящий детектив") в течение восьми серий рассказывает историю одного расследования. Чем это здорово? Больше психологизма, больше времени уделено раскрытию персонажей и их эмоций. Видно, как семья убитого переживает, как они пытаются справиться с горем, как проблемы то разъединяют их, то они пытаются все-таки сплотиться. В течение серий раскрываются и главные герои (Дэвид Теннант, ух, няшка!), меняются, предстают с разных сторон. Все же это триллер и драма в первую очередь.

Понравилось, что женщина детектив (Элли Миллер) - не "тряпка" и не размазня. Да, Алек Харди (Дэвид Теннант) тот еще засранец, но Детектив Миллер, несмотря на свою мягкость и доброе сердце в случае необходимости и перечит ему и не мнется, когда необходимо действовать или привлечь внимание. То есть она вызывает интерес и симпатию.

Расследование действительно передано натуралистично - общение с семьей погибшего, конфликты с прессой, попытка сохранить спокойствие в маленьком городке, где сплетни разлетаются сходу.. И как в "Твин Пикс" - постепенно вылезают и раскрываются тайны маленького городка, подноготная персонажей. И да, убийца подобран.. Ух!

Над историей Джека Маршала (Дэвид Бредли - это актер, который сыграл Филча, ха-ха!) рыдала просто белугой. Это была для меня самая драматичная история сезона, как бы.. Аж сердце разрывалось, когда я наблюдала развитие событий.

В общем, сейчас попробую посмотреть второй сезон. Погляжу, что из этого выйдет.

Начала смотреть видео про трудности перевода третьего Ведьмака, а там заиграла музыка из игры - и это погружение с первой секунды звучания. Господи, какая она богичная! Сразу вспомнились все связанные с ней сцены! Накал страстей! Интрига и... тааайны. Великолепно. Тот момент, когда саундтрек бьет в самую душу... Я играла уж с полгода назад, а музыка воскресила перед глазами просто всё, ах...

Очень много перемен во мне произошло, и я приноравливаюсь к ним в режиме реального времени.

Я очень продвинулась в приближении к своей сути, хотя до сих пор очень много шелухи замечаю и каждый день я продолжаю наблюдать и убирать те барьеры, которые мешают мне раскрыть свой потенциал.

Но интересное в том, что по достижении какого-то уровня и рубежа, поступать "не так", как для тебя естественно - не получается. Очень сложно стало переписываться и говорить - потому что слова надо подбирать точно, отражающие суть ситуации, а не поверхностное ее восприятие, и я не могу написать какие-то выражения или выбрать слово, которое "не чувствую как верное", так как из-за этого внутри пойдет серьезный диссонанс и мне будет плохо почти физически. Я не могу делать вещи, которые идут в разрез с моей сутью, потому что это причиняет практически физическую боль.

Нет, это хорошо, что я настроила себя для этого, ведь теперь все чаще могу ощущать какие-то тонкие моменты, потому что если я думаю то, что я не является правдой - я получаю сигнал об этом, ощущаю "искажение" и что та информация, которой я придерживаюсь, не верна. Таким образом я могу узнавать, что меня ждет и что сулит ситуация задолго до ее кульминации, потому что "я чувствую", что "да, все будет в порядке" или "нет, тут что-то не так, человек темнит" и так далее. Очень здорово иметь эти возможности, но их нужно еще гармонично встроить в свою жизнь, научиться и жить так же - искренне и прямо, без прежних увиливаний, недомолвок или каких-то поспешно брошенных фраз. Потому что теперь сказать что-то просто для того, чтобы сказать, я не могу. Это интересно.

У меня даже слов нет... Когда один хороший котик сказал, что пошлет мне подарок, я думала - ну, мало ли, красивый блокнот, какая-то мелочь для души, что-то приятное к празднику, ведь мы не виделись ни разу вживую и не так хорошо осведомлены о бытовых интересах друг друга. А котик взял и прислал мне.. ГРАФИЧЕСКИЙ ПЛАНШЕТ. О_О

О котором я столько мечтала и про который буквально накануне говорила мужу "Эх, нужно будет купить, это мне так поможет в творчестве". А тут вдруг раз и я получила мечту прямо в руки на следующий день!))

Мироздание, спасибо тебе!

Добрый котик, и тебе спасибо тебе огромное. :)

Открывать .eps, сохранённый в .jpg в Paint не глядя - было ошибкой. :/ Оказалось, что файл с картинкой весит 40 МЕГАБАЙТ. И теперь я жду, пока комп отвиснет и будет готов дальше работать. Закрыть задачу и вообще достучаться до "Открытых процессов" пока не получается. Х)

В истории с неприятной стажировкой я думала, что злилась на того человека, который её проводил. Я лежала и не могла уснуть из-за обуревающих чувств, и поэтому задалась вопросами, на которые не хотела искать ответы ранее. Но оказалось, что на самом деле я злилась на саму себя. Что отвернулась от себя, что позволила себе сомневаться в своих суждениях, опиралась на других людей, вместо того, чтобы решать самой и ставить объективность своих суждений выше пространных мыслей и теорий тех, кто даже не знает меня лично. Что искала компромиссы и искажала свою суть в угоду гнетущей ситуации, вместо того, чтобы встать в полный рост и признать, что подобное положение вещей меня не устраивает и что происходящее неприемлемо.

И когда я призналась себе, что на самом деле мои негативные чувства направлены не на других людей и их действия, и что их объектом являюсь я сама.... Мне стало легче. Меня отпустило и внутри развязался тот тугой жгут, что закручивался ранее.

Я, наконец, признала правду и посмотрела ей в лицо. И именно этого мне не хватало все то время, что я мучалась от негативных чувств - признать, что мои негативные эмоции направлены на меня саму, что я их причина, и что я изначально поступила не верно.

И искажать правду на самом деле очень больно, когда достигаешь определенного уровня восприятия. Поэтому попытки не видеть ее и не обращать внимания на очевидное сказались куда больнее, чем я предполагала. Хотелось биться головой обо что-то и кричать, пока я не добралась до сути и не поняла, что на самом деле испытываю стыд из-за этого, что я обижена на себя и ощущаю предательство себя же в этой ситуации.

Полагаю, теперь я буду больше направлена на честность с самой собой и буду признавать даже неприятную правду сразу. Хотелось бы этого. Попадать снова в такую ситуацию мне не хочется - это было очень больно внутри. И когда этот комок эмоций всё-таки вскрывается - ощущение, словно вскрываешь гниющий нарыв, и пока рана не очищена - испытываешь страдания.