Свежие записи из блогов tartalya

 

 

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

 

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

 

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

 

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

 

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

 

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

 

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

 

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

 

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

Обещала и пишу дальше о поддержке.

Есть ловушка, в которую попадают многие. Хотя, казалось бы, она посреди дороги.

Дело в том, что мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно и он нуждается в поддержке.

Альтруизм и великодушие – это прекрасно.

Но еще и очень дорого.

Это наше время, силы и душевный труд. И даже если мы однажды поддержали человека, из этого не следует, что он может претендовать на нашу поддержку всегда, в любое время суток и при любых обстоятельствах.

На словах это вроде понятно. А на деле очень непросто определить грань: вот вам звонит ночами близкий друг, чтобы рассказать о плане суицида. В которую по счету ночь вы рискнете сказать ему: «Пожалуйста, не надо звонить ночью, у меня будильник на половину восьмого?». В третий? В десятый? Никогда? А если он не звонит, а пишет в вотсапе?

Тут есть довольно простой и универсальный алгоритм.

- Определите степень близости с человеком, который пришел жаловаться. «На законных основаниях» на нашу поддержку могут претендовать члены семьи, особенно маленькие дети, и близкие друзья. Остальные – только от избытка наших сил и доброй воли.

- Определите объем своего ресурса. Это очень важный пункт. Настолько важный, что я еле удерживаюсь, чтобы не выделить его большими буквами. Есть ли у вас немного лишних, именно лишних сил и времени? Лишние – это не те, которые нужны вам для выживания и заботы о близких. Лишние - это те, которые вы можете отдать сравнительно безболезненно.

- Если их нет, вы имеете полное право не жалеть и не сочувствовать. В этой точке некоторые возражают, что так можно дойти до полного безразличия к бедам ближнего и зачерстветь душой. Мне кажется, это немного сомнительный аргумент в духе «сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст». По-настоящему черствым людям, неспособным к эмпатии, обычно и дискутировать про всю эту нашу с вами эмпатию и поддержку неинтересно. Они искренне не понимают, о чем идет речь, какие такие «чуфства», и вообще о чем тут можно «заморачиваться». У них этого ресурса никогда и нисколько нет – ни для близких, ни для посторонних.

И уж точно попытки определить объем наших душевных сил (какие они, на что их хватает, как быстро они восстанавливаются) к очерствению не приводят.

У нас нет задачи спасти мир. Пусть этим занимаются стражи Галактики.

А если вы чувствуете, что сегодня вы не страж Галактики, можно сказать об этом прямо. Лучше, конечно, мягко и аккуратно, не причиняя человеку дополнительной боли. Ему и так несладко. Он, возможно, из последних сил тащил к вам свое дырявое ведро.

Можно сказать, например: «Прости, вижу, что тебе плохо, но у меня самого сил вообще нет» или «Понимаю, что тебе хочется это обсудить, но давай в другой раз?». Или еще одна формулировка, которая мне кажется удачной: «Я бы хотел тебе помочь, но, чувствую, один я не справляюсь. Давай подумаем, может, еще кто может тебя поддержать, или специалиста какого-нибудь поищем?». Эта формулировка - для крайних случаев, когда человек по-настоящему близкий, и видеть, как он мучается, вам действительно невыносимо, но вы чувствуете, что его дырявое ведро вас вместе с ним утягивает в бездну.

Не надо стоически шагать туда.

В мире много людей, готовых помогать (и часто бесплатно).

Словесные формулы изобретаются на ваш вкус, под ситуацию. Основная идея в том, что мы не выставляем человека за дверь, когда ему и так скверно. Мы просто показываем, чего и сколько у нас есть. Вот бинтик и йод – да. А круглосуточной системы реанимации – нет.

Отказывать другому в поддержке бывает очень неловко, почти как в деньгах. И сразу чувствуешь себя очень виноватым. Но есть как минимум три соображения, облегчающих муки совести.

Во-первых, когда у нас нет душевных сил, мы сами не замечаем, как быстро скатываемся в псевдо-поддержку. И начинается вот это «давай я тебе просто подскажу хорошего гомеопата», «да ладно, ты преувеличиваешь, не может все быть так уж плохо», «сто раз ведь тебе говорила!» и так далее.

Во-вторых, даже если мы будем очень стараться, изо всех сил, которых нет, и колоссальным усилием воли не отшатнемся, удержим себя от оценок и советов – это приличная перегрузка для нашей нервной системы. Как подтянуться десять раз на вывихнутых руках. Нервная система такого не любит, начинает капризничать, выдавать психосоматику, тяжелые срывы на, казалось бы, ровном месте - в общем, не надо ее насиловать. Себе выйдет дороже.

К тому же, мягко отказывая, мы даем человеку возможность поискать поддержку где-то еще – у тех, кто устал меньше, чем мы.

Есть два особых случая.

Первый – это люди, щедро расплескивающие вокруг себя агрессию, иногда маскируя ее под жалобы. Они вроде за поддержкой пришли, а вы после их ухода обнаруживаете себя исколотым и избитым. Если вы не психотерапевт, и защитной маски на вас нет, то лучшее, что можно сделать – это нащупать безболезненную дистанцию с таким человеком и не подходить ближе. Спрячьте свой бинтик и йод и просто отойдите в сторону.

Второй особенный случай – когда вы знаете, что у человека произошло горе, например, кто-то умер, или серьезно болен ребенок, или произошел выкидыш, или его уволили с работы. Но сам он о поддержке не просит, а вы стесняетесь начать. Обычно мы формулируем это как «боюсь быть бестактным» и «боюсь сделать ему еще больнее».

А не надо бояться.

В таких случаях, как правило, человек задыхается под бетонной плитой свалившегося на него несчастья (даже если из-под нее он вам машет и улыбается), и ему физически требуется с кем-нибудь об этом поговорить. Но ему тоже страшно. Поэтому, если у вас есть силы – говорите обязательно, не огибайте больную тему, спрашивайте прямо, слушайте внимательно. Не покупайтесь на внешнее безразличие человека, на его «да все нормально».

Больнее, чем есть, мы все равно человеку не сделаем. А то, что нам кажется ужасно бестактным вопросом, для другого может стать драгоценной возможностью выговориться.

И выдохнуть.

Анастасия Рубцева

Очень ангстовый хэдканон личного производства.

 

До смерти Люпина и Тонкс Андромеда заказала их портрет, может быть предчувствуя беду, а может быть просто в дар традициям.

Правда поймать орденцев для позирования не просто, или была какая-то другая причина, но в общем портрет успели выписать только на половину.

И когда супруги умерли, Тонкс на портрете ожила. Сжимая худу ладонь, своего недорисованного мужа.

Скетч. Только наметки глаз и улыбки.

Жаль, что портреты не могут сходить с ума.

Хэдканон, в котором Тедди постоянно менял внешность и никогда не показывал своего настоящего лица, так что из-за всех изменений никто не знал, как он выглядит по-настоящему. Пока в одном квиддичном матче в него не угодил бладжер.

Когда Тедди лежал без сознания, Макгонагалл первой увидела, что он – вылитый Ремус.

 

 

Думаю, однажды Мародеры отправились исследовать замок и наткнулись на Зеркало Еиналеж

 

Питер увидел себя стоящим рядом с Мародерами, но они все были одного роста и веса, с одинаковыми широкими улыбками и глазами с легким хитрым прищуром, и Сириус-из-зеркала смотрел на него так, будто он был Джеймсом, а Римус - будто он был пожизненным абонементом в библиотеку, Джеймс - будто он был Лили. Все они были друзьями, но все они были равными.

 

(как бы там ни было, никто и никогда не говорил ему, что они все были достойны одинаковых вещей)

 

Сириус тоже увидел себя с Мародерами. Но в зеркале все они были безупречными, бесстрашными, мальчишками с прямой спиной и блестящим будущим. Римус не сжимался внутренне всякий раз, когда на него смотрели или касались, не искал подвоха, не ждал, что он сейчас все испортит одним словом или взмахом палочки. Из взгляда Питера исчезли заискивание и страх вдруг оказаться _по ту_ сторону. Джеймс не смотрел вызывающе, готовый спровоцировать на драку всякого, а потом разнести его в пух и прах, в его взгляде не проскальзывал больше страх оказаться недостаточно хорошим для образа, который он сам же и создал, а сам Сириус-из-зеркала смотрел спокойным уверенным почти-безмятежным взглядом человека, который принял свое прошлое и тем самым прекратил его влияние на свое будущее.

 

(как бы там ни было, никто и никогда не говорил ему, что это нормально, когда с тобой не всё нормально)

 

Римус увидел себя настоящим Мародером. Тем, кто был братом парням, которые были братьями ему - потому что никто не братается с чудовищами. Нет, волк был их врагом - а он видел себя настолько чистым, насколько - может быть, просто может быть - нужно, чтобы быть достойным их дружбы и любви. Он был со своими друзьями, но теперь он был улучшенной версией друга, другом, который достоин быть таковым.

 

(как бы там ни было, никто и никогда не говорил ему, что он в любом случае заслуживал целой вселенной)

 

Джеймс увидел себя с Мародерами, за исключением, разве что того, что все они были такими же. Просто четверо мальчишек, улыбающихся ему в ответ, будто мир только и ждал, что они придут и завоюют его, и электрические разряды молний текли в их венах. Он видел себя с Мародерами, такими, как они есть, потому что это было идеально, _они_ были идеальны.

 

(как бы там ни было, никто и никогда не говорил ему, что "идеально" никогда не длится вечно)

 

#tumblr #tumblr_edit #marauders #hpheadcanon

 

Автор — Мария Долгополова

 

Статья о том, как критиковать себя конструктивно, помогая себе действительно добиваться поставленных задач. Внутренний критик — это психическая инстанция, изначально «положительная», но которая для многих становится источником разрушительной...

 

Внутренний критик — это, если пользоваться юнгианской терминологией, субличность, которая есть внутри каждого человека. Ее основная задача — осуществление самокритики. Критика, как известно, может быть конструктивной или разрушительной с точки зрения эмоционального воздействия и неконструктивной в отношении результата.

 

То что, что есть в сознании одного человека, сначала было диалогом между двумя различными людьми, а именно ребенком и его ближайшим окружением.

 

Этот тезис активно используется как объяснительный принцип развития речевого мышления у ребенка в отечественной психологии (Л.С.Выготский, «Мышление и речь»).

 

Практическое следствие заключается в том, что сначала мама (или другой заботящийся взрослый) давала какие-то послания ребенку, а потом он вырастает и сам себе начинает говорить то, что когда-то далеко в детстве ему говорили окружающие. Как только дети начинают говорить с другими, по мере развития они обретают возможность научиться «говорить» с самими собой, то есть мыслить и рассуждать, искать аргументы и контраргументы. Мысль диалогична по своей природе.

 

Если у взрослого человека конфликтные отношения со своими уже пожилыми родителями, то, как говорят психоаналитические терапевты, «страшно не то, что мама снаружи, страшно то, что она еще и внутри».

 

Итак, если в детстве ребенок дома, в саду, в школе получал преимущественно конструктивную критику, то и его внутренний критик станет для него поддерживающей психической инстанцией (читать также: «Самоподдержка»), которая будет указывать, когда стоит взглянуть на ситуацию критически, а именно — найти и исправить свои ошибки. Если разрушительная неконструктивная критика преобладала, внутренний критик станет настоящим тираном, который уничтожит любые новые начинания и тем самым сделает положительный результат принципиально недостижимым.

 

КАКАЯ КРИТИКА ЯВЛЯЕТСЯ РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ

 

1. Ситуация неуспеха (ошибки) наделяется дополнительными смыслами.

 

Раз я допустил эту оплошность, значит:

 

«Я невнимательный, рассеянный, глупый, неудачник, недостаточно талантлив»,

«Мне не следует этим больше заниматься»,

«В будущем у меня тоже, конечно же, не получится» и т.д.

За этим стоит критика не отдельного поступка, а личности в целом (своей или чужой). Любой поступок снова и снова передает человека на суд его внутреннего критика, который выносит вердикт, хороший я или плохой, талант или посредственность, ждать мне хорошего будущего или не ждать, «тварь я дрожащая или право имею» и т.д.

 

Основы конструктивной критики

 

Если я допустил ошибку, это значит только то, что я допустил ошибку и не является свидетельством «плохих» черт моего характера или моей несостоятельности. Я ее исправлю и постараюсь сделать выводы на будущее, чтобы не совершать впредь. Критической оценке при этом подлежат лишь конкретные поступки, а не человек их совершивший.

 

2. Критика при отсутствии поддержки

 

«Ты недостаточно стараешься»

«И как ты собираешься с этим всем справиться?» (что равносильно: «как ты могла допустить то, что оказалась в такой ситуации?» или «неужели ты еще не придумала выход»?)

«Посмотри, ты же раньше совершенно не путешествовала, как же ты сможешь ориентироваться?»

«Ты плохо учишься, готовишь, работаешь, воспитываешь ребенка, строишь бизнес…» и т.д.

Бессмысленно (с точки зрения потенциального улучшения объективной реальности) критиковать ребенка, друга, родственника, подчиненного, если не можешь предложить более подходящую модель поведения или реальную помощь. Даже если другая сторона признает критику справедливой и уместной, все равно представлений о том, как можно сделать более удачно не появится — то есть все останется «как есть», за неимением лучшего.

 

Чтобы стало по-другому, нужно предложить лучший вариант. Другой никак не сможет воспользоваться чистой критикой, а разговор закончится эмоциональным напряжением и взаимным недовольством (читать также: «Составляющие продуктивного диалога»). Из тех же соображений не полезно подвергать чистой критике себя.

 

Основы конструктивной критики

 

Критика, сочетающаяся с поддержкой. Принцип «не критики» до тех пор, пока хотя бы какое-то конструктивное предложение не будет найдено. Не можешь помочь или предложить хорошую идею — не критикуй. Причем, если вы подобным образом все же критикуете окружающих, это верный признак того, вы так же поступаете с самими собой.

 

«У тебя в последнее время одни неудачи, есть что-то, что тебя беспокоит?»

«Хочешь, подумаем над способами решения твоей проблемы?»

«Ты раньше не путешествовала, возьми на всякий случай навигатор»

«Хочешь, я тебе помогу?»

3. Никакие предпринимаемые усилия и полученные результаты не останавливают процесс самокритики

 

Наверное, многие узнают в этом пункте себя, но вряд ли кто-то однозначно сможет сразу объяснить, почему у него происходит именно так, а не иначе. Поэтому для начала следует определить механизм, который лежит в основе этого явления. И вот мое предположение:

 

Почти всегда человек желает себе самого лучшего, по крайней мере, на сознательном уровне (а в детстве его родители желали ему самого лучшего), отсюда растет стремление оценивать свои старания, исходя из достигнутого результата. Очень разумная логика. Потом цели. Цели ставятся тоже из лучших душевных побуждений — то есть высокие, в один шаг не достижимые.

 

А далее ловушка. Оттого, что цели «высокие», заявлены с любовью, какое бы усилие человек ни приложил, он не достигнет этой цели. Это и запустит нескончаемый процесс уничижающей самокритики.

 

Основы конструктивной критики

 

Чем сложнее цель, тем острее битва с внутренним критиком. Потому что от человека требуется продолжительное приложение усилий, вопреки тому, что конечный результат не достигнут, а когда будет достигнут (и будет ли достигнут вообще) неизвестно.

 

Победа в этой битве с внутренним критиком только одна, начать относиться к себе с любовью или, по крайней мере, принятием, не зависимо от достигнутого на данный момент «объективного» результата, и найти смысл своих активных действий, не зависящий от достижения или не достижения конечной цели. Умение ставить промежуточные задачи, замечать небольшие шаги, создавать рабочие стратегии по достижению целей, реализовывать намеченное, и соответственно дифференцированное (не тотальное) оценивание себя также являются одним из достаточно продуктивных способов совладать с внутренним критиком. Тем самым высвобождается большое количество сил и ресурсов, которые в противном случае тратились бы на борьбу с собой (унижение себя, последующее жаление и оправдывание себя и т.д.).

 

Поражение — это устойчивая эмоциональная связь между ощущением собственной активности, творением, чувством авторства и самокритикой. Если подобная связь устанавливается, то у человека быстро пропадает желание предпринимать какие-либо попытки, поскольку в состоянии покоя он парадоксальным образом чувствует большее принятие себя, потому что голос критика, наконец, затихает. Так пропадает живой интерес к преодолению трудностей.

30 советов Шамана о знаках, которые нужно замечать.

 

Простые, но мудрые советы от потомственного шамана о знаках в нашей жизни, которые нужно научиться замечать.

 

* Когда идёте по улице и видите перо, лежащее на земле, подберите его и принесите домой, можете поставить в вазочку, повесить или даже просто положить на полочку. Это мощный оберег, дарованный Вам небом. Замечайте такие знаки Духов.

 

*Собирайте камни с рек. Они обладают большой силой и энергией.

 

*Всеми силами пытайтесь помогать другим. Если не можете доставить радость, то хотя бы не вредите.

 

*Трудности - формальность! Серьёзные трудности – это серьёзно, но формально. Есть небо, оно иногда за тучами, но стоит приложить усилия (сесть на самолёт, к примеру) и над этими тучами вы увидите всё то же голубое небо. Мира всем!

 

*Чтобы приблизиться к мечте, порой достаточно сделать хотя бы один шаг. Не бойтесь трудностей, они всегда есть и будут. Белой дороги вам всем во всех ваших начинаниях!

 

*Первоочередным вашим нравственным принципом должен быть отказ от причинения вреда кому бы то ни было. Этот принцип в вашей жизни должен быть очень твёрдым: "Я никому никогда не стану причинять вред". Подумайте…

 

*Когда вы станете источником счастья живых существ, вы сами станете самыми счастливыми. А если вы стали источником страдания других, вы первый станете несчастным. Подумайте…

 

*Хотя бы час в день уделяйте тишине… Она вам нужна так же, как и общение.

 

*Умение любить - это самое высшее умение, что есть на земле. Умейте любить всех, даже ваших врагов!

 

*Не бросайте в водоёмы мусор. Никакой. Дух воды может очень сильно разозлиться. Чтобы задабривать Духа воды можно в воду бросать хлеб, молоко, монетки.

 

*Обычно мы называем своё прошлое золотым временем, золотыми деньками. Это ошибка. Очень важно понимать, что каждый наступающий момент в вашей жизни – как раз то самое золотое время.

 

*Если у вас есть цель изменить мир, сначала измените себя. Научитесь обладать энергией радости и энергией любви.Это главные моменты и переживания человека. Улыбка, смех, радость обладают огромной силой. Когда вы научитесь этому, то откроете для себя "любовь".

 

*Есть такая очень хорошая поговорка: "Не оскудеет рука дающего". По возможности старайтесь давать деньги малоимущим и нуждающимся. Неважно, какая это будет сумма, важен сам процесс.

 

*Жизнь - это чертовски короткий промежуток времени. Не тратьте его на ругань и слёзы, сквернословие и алкоголь! Вы можете творить добро, рожать детей, отдыхать и делать массу других приятный вещей!

 

*Если ваш любимый человек начал злиться на вас, если вы не виноваты – обнимите его и держите крепко-крепко, он успокоится.

 

*Если вам плохо на душе и вы ощущаете вялость, просто пойте… Пойте то, что вашей душе угодно. Ей иногда тоже хочется выговориться…

 

*Нет совершенной религии и веры, нет худшей из них, Бог один. Так что молитесь кому хотите, но помните очень важные заповеди: живи по совести, уважай своих предков, люби.

Помните всегда: нет самой верной религии, нет самой правильной веры, самых умных жрецов тех или иных культов. Бог един. Бог - это вершина горы, а разные веры и религии - это подходы к этой вершине. Молитесь кому хотите, но знайте: главная ваша цель не быть без грехов, а достичь и познать Бога.

 

*Если решил что-то делать, то не сомневайся в себе. Страх заставляет отступать тебя от верного пути, ибо это и есть главный инструмент всего зла. При этом не теряйте надежды, если с первого раза что-либо не вышло. Каждая маленькая победа приближает к Большой.

 

*Помните одну очень важную вещь по жизни: каждый получает по своим заслугам. Не допускайте проблемы в свою душу, в свои мысли, тогда проблема не достигнет вашего тела.

 

*Жизнь может поворачиваться к вам лицом, может другим местом, но мало кто понимает, что вы сами её и поворачиваете. Все дурные мысли в сторону других оборачиваются вам. Все зависти тоже идут в конце концов вам. А зачем это надо? Живите спокойно и размерено… Завидовать нельзя да и незачем.. Ну, есть у того человека большая машина, но рожа-то у него от этой машины лучше не станет… Золото - вообще грязный металл, ему нечего завидовать. Чаще улыбайтесь и вам тоже улыбнутся прохожие, близкие и даже сама жизнь.

 

*Хочешь, чтобы тебя уважали, с уважением относись к другим. На добро, отвечай добром, на зло отвечай безразличием. Человек причинивший зло, больше будет страдать от того, что ты не обратил на это своего внимания.

 

*Не пейте алкоголь. Вообще не пейте. Спиртное гробит организм, мозг и душу. Я не пью уже много лет и слава Богу. Если вы шаман или эзотерик, или ещё кто-то, занимающийся этими вещами и пьёте, значит, у вас скоро кончатся все силы, Духи вас накажут. Алкоголь действительно убивает, не делайте глупостей. Для того, чтобы расслабиться - есть баня, для того, чтобы повеселиться - есть песни, для того, чтобы найти общий язык - есть чай, а для того, чтобы близко познакомиться с женщиной - есть, в конце концов, конфеты…

 

*Ни о чем никогда не жалейте, это лишнее. Всё, что происходит, происходит по воле Духов и всё к лучшему.

 

*Камни, похожие внешне на животных, без обряда их брать нельзя, иначе можно накликать беду.

Если вы нашли такой камень и хотите забрать с собой, то обратитесь к духу-хозяину места с просьбой взять камень и сделайте ему подношение. Затем накройте камень на земле белой тканью и возьмите.

 

*Слушая хорошую музыку вы очищаете себя от негативной энергии, накопленной в течении дня. Музыка – это своеобразная медитация, способная привести вас в чувство и гармонию с самим собой.

 

*Чтобы лучше стало дышать, чтобы не давило сердце, умейте плакать…

 

*Если вы чувствуете что ситуация которая сложилась нерешаема, поднимите руку повыше, потом резко отпустите со словами «да пошло оно нахрен» и подумайте еще раз! Как говорил Великий "даже если тебя съели, у тебя есть два выхода".

 

*Когда женщина покупает продукты, она покупает будущие дни счастья для своей семьи. Каждый свежий, красивый, спелый и приятно пахнущий овощ или фрукт – это день счастливой и спокойной жизни в этой семье. Мужчина, со своей стороны, должен обеспечить женщину деньгами, чтобы она могла выбрать самые качественные продукты. Семья, в которой экономят на продуктах, становится бедной и несчастной, так как экономия на продуктах – это экономия на счастье своих собственных родственников.

 

*Если вы чувствуете, что вам нехорошо и вас что-то тревожит, начните выполнять плавные движения телом в виде танца. Вы вернете свою энергию в прежнее русло и очистите ум от страдания.

Есть этапы развития отношений, через которые проходит каждая пара. Некоторые расстаются, некоторые выбирают закрывать глаза, но такой метод работает не слишком долго. Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук​ Ирина Млодик рассказывает о развилках, которые подстерегают мужчину и женщину, и правильных путях разрешения трудностей.

 

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

 

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

 

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

 

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, - мы говорим, - у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

 

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

 

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

 

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

 

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

 

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

 

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

 

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

 

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

 

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

 

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

 

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

 

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

 

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

 

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

 

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина,… продолжение следует…