Что почитать: свежие записи из разных блогов

Всё думаю, как бы обозначить текущее состояние. Не сиюминутное, а на протяжении последних месяцев. Это вроде бы всё ещё депрессия, но она лишилась некоторых признаков, которые обычно идут в комплекте. Факторы, провоцирующие депрессию, во многом ушли, а само состояние осталось.
скрытый текст- Я быстро устаю от любых психических нагрузок, будь то нервное напряжение или умственные усилия.
- Как только перенапрягаюсь, так у меня заметно ухудшается внимание
- Не радуют происходящие в жизни хорошие события
- Мало что интересует, если и интересует, то слабо (может затянуть в игру, книгу или творчество, но это именно что затянуть, а не инициатива с моей стороны)
- Сложно придумать, что я хочу делать в свободное время, обычно ничего не хочу
- Всё время хочется отдохнуть, но отдохнуть толком не получается
С другой стороны, многие сознательные установки, способствующие депрессии, такие как чувство вины и неправильности, переживание ситуаций прошлого и представление худших сценариев будущего, страх ошибок, - в основном ушли. Какие-то давно, какие-то относительно недавно, каких-то и вовсе не было
Но состояние упадка сил никуда не делось, хотя можно было бы предположить, что с уходом энергозатраных факторов оно должно было бы улучшиться. Однако улучшилось оно весьма незначительно. Стало лучше в плане самоощущения, но в плане доступной нагрузки как будто бы даже стало хуже. Впрочем, последнее, возможно, следствие ослабление тревожной части комплекса. Поскольку этот кнут теперь перестал непрерывно подстёгивать, то и организм перестал выделять силы на то, без чего можно обойтись.

Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином

Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа

Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.

А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы

Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё?" Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

Задаваясь вопросом о причине своих действий, можно формулировать его по-разному. Можно спросить "Почему я это делаю?", а можно спросить "Зачем я это делаю?" В чём разница? Это вопросы к двум разным моделям мира. Ответ на вопрос "почему" говорит о механике процесса. "Зачем" - о силах, стоящих за этим процессом.
Почему горит лампочка? Потому что нить накаливания, обладая большим сопротивлением электрическому току, при замыкании электрической цепи выделяет много тепла, нагревается и начинает испускать фотоны. Зачем горит лампочка? Чтобы мне было светло. Чувствуете разницу?
Почему мы отдёргиваем руку от горячей сковородки? Потому что нервные окончания на коже передают сигнал в мозг, мозг их обрабатывает и выдаёт рефлекторную реакцию, посылая обратный импульс по нервам, который управляет движениями мышц руки. Зачем мы отдёргиваем руку? Чтобы избежать серьёзного ожога, чтобы сохранить своё здоровье.
"Почему" - это спуск на уровень физических или психологических процессов, "зачем" - подъём к тому, кто или что их запускает.
Теперь более интересный пример. Почему я обижаюсь? скрытый текстПотому что меня обидели. Зачем я обижаюсь? (Никогда не предлагайте подумать об этом тому, кто только что обиделся!) Чтобы защитить себя. Обида - это обрыв контакта, нет контакта - нет возможности снова вам навредить.
Почему я раздражаюсь на глюк в приложении вызова такси? Потому что у меня через полчаса тренировка, а эта зараза пишет, что нет связи. Зачем я раздражаюсь? Чтобы преодолеть это препятствие. Энергия раздражения - это как энергия волны, встретившей скалу. И это пример ситуации, когда цель не достигается. Так бывает.
Почему у меня не получается действовать быстро? Потому что я тормоз. Зачем я действую медленно? Потому что хочу действовать в удобном для меня ритме.
"Почему" - это о причинно-следственных связях, об ответном действии, которое предопределено внешними условиями или особенностями внутреннего строения. О рычажках и пружинках системы, о ниточках связей, о том, кто кого и как дёргает и цепляет. "Зачем" - это о том, что мы хотим получить. Мы всегда что-то хотим получить, у каждого действия есть цель, всегда есть ответ на вопрос "зачем", но найти его не так просто, как объяснить про нить накаливания.
Зачем я хочу задаваться вопросом "зачем"? Что я получаю? Во-первых, рычаги управления. Найдя в себе силу, которая управляет действием, мы можем её изменить. Объясняя свои действия только причинно-следственными связями, мы остаёмся в рамках той модели мира, где вынуждены подчиняться обстоятельствам, внешним или внутренним. Во-вторых, так я могу заметить, что мои действия не достигают цели и изменить тактику. Зачем я хочу задаваться вопросом "почему"? Чтобы выстраивать эффективную тактику. Если я не знаю, как работает мир, я не смогу понять, за какую нитку дёрнуть, чтобы запустить нужный мне процесс.
Замечу, что задавать вопрос "зачем" стоит с осторожностью, потому что, обнаружив свои настоящие желания и цели, можно найти что-нибудь такое, на что с радостью накинутся внутренние критики во главе с внутренним родителем. Вообще, мне кажется, что при погружении в самоанализ, начиная с определённой глубины, необходимо выключать оценочную систему. Иначе вместо увлекательного путешествия по внутреннему миру можно попасть во внутренний зал суда.

Повышенная сонливость имеет свои достоинства и недостатки. Чем длинее сон, тем менее реальной представляется явь. Интересно, если бы я спала по 12 часов в сутки и больше, что бы стало для меня более реальным?

И всё же сновидение не обладает тем качеством реальности, что явь. Я долго пыталась сформулировать это ощущение и пришла к тому, что сны - ненастоящие в том смысле, что события в них не меняют личность в той же степени, как аналогичные события в яви. Хотя и могут подкинуть материал для размышлений, могут служить индикаторами состояния или просто хорошим времяпровождением, но личность не получает оттуда такой же опыт. Во всяком случае, личность из яви - точно не получает. А сновиденная личность слишком хаотична и прерывиста, чтобы сохранять усвоенное и развиваться. Она в основном меняется за счёт основной личности.

Впрочем, есть один ценный опыт, который личность всё-таки получает - это опыт быть не-собой, чем-то иным. Это я всё пишу применительно к себе, разумеется, для других это может верным или неверным, или верным лишь отчасти. Сейчас из-за этих таблеток я дольше ощущаю по утрам отчуждённость к собственной жизни - момент, когда я ещё не вполне я, и не помню о том, какова эта жизнь, в чём она заключается. И эта отчуждённость сохраняется в памяти основной личности. Замечу, что сны - это лишь один из способов получить подобный опыт. Для некоторых наиболее доступный :)

Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.

Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.

Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.