Что почитать: свежие записи из разных блогов

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".

Каждый день я читаю всякие разные статьи по утрам. В браузере на мобильном автоматически создаётся подборка всякого разного, исходя из даже не знаю, чего, но каждый день там что-то интересное есть.

Сейчас попалась статья про ВСД - вегето-сосудистую дистонию. Шикарный кусок оттуда:

А я думала, что так уже не пишут. Не, дальше есть и пару дельных советов, но когда начинаются они с подобного заявления, уже никакого доверия к источнику нет.

Про ВСД чего только не пишут. Одно из самых частых заявлений - это что нет такого заболевания. Окей, в связи с беременностью меня же обследовали и записывали хронические болячки. Один врач написала нейроциркуляторную дистонию. Вот это заболевание уже есть, и описание одного из типов очень прямо про меня. Сосудистые нарушения из-за переутомления - если совсем кратко. Месячный курс таблеток для мозгового кровообращения, и отпускает.

Но есть ещё одна вещь, и я не знаю иногда, откуда она берётся. Представляю, с какого момента и по каким причинам она началась - или усугубилась до нынешнего состояния - но не знаю, как делать так, чтобы она не возвращалась внезапно. И чтобы проходила. Вот, вроде, все и хорошо, а у меня повышенная тревожность. Если есть объективные причины, то к ней ещё жуткая эмоциональность подключается. Сейчас включилась тревожность. Проявляется она в первую очередь тем, что мне снятся дурацкие сны. На этой неделе я несколько раз побывала посреди военных действий и разок среди бандитских разборок. Причём зачастую в таких снах я не переживаю, там, что убьют меня или близких - да и знакомые люди редко в них бывают. Просто ощущение тотальнейшего писца, мягко говоря. Что-то подобное снилось в моё лежание в больницах. Валерьянка тут не помогает. Помогали Афобазол, пока на него не началась аллергия, и Селектра. Ещё немного Фенибут, но очень медленно. Все это сейчас нельзя :С А тревожные сны запускают цепочку:

Снятся плохие сны => Просыпаюсь уставшей => Наступает переутомление, подключается ВСД => Ощущение усталости усиливается => Включается повышенная эмоциональность => Сплю ещё хуже, плохие сны становятся разнообразнее и тревожнее, вернуться на пункт 2, усилить эффект.

Если в этот момент ещё какое-то сложное эмоционально событие, то случается тотальный коллапс в психоэмоциональном плане и системные нарушения работы организма, потому что цепочка запускается сразу с предпоследнего пункта.

А пока я нормально сплю или хотя бы мне не снится дичь с кровью и внутренностями по стенам/улице/где-там-еще-можно оказаться, все нормально. Если все-таки по другим причинам плохо сплю, тут как раз хватает валерьянки и немного поддержать сосуды при необходимости, элеутерококк, например, справляется без обычных таблеток для кровообращения.

Я не понимаю, откуда берётся такая странная тревожность, не направленная на конкретную ситуацию. Если она направлена, то и сны соответствующие, без такого глобального ощущения разрухи и "все плохо, ничего не сделать, только бежать-спасаться".

Конечно, это вопрос к психотерапии, что с этим делать. А пишу тут, потому что в очередной раз проснулась от дурацкого сна с ощущением тотальной безнадеги, а тут статья советует перестать переживать по каждой ерунде. Речь там, правда, про конкретные стрессовые ситуации, но в них от подобного совета ни тревожности, ни ВСД лучше не становится

Дни так - вжух! - и пролетают. Особенно последнюю неделю. Не то, чтобы они прямо насыщены делами от и до, но в сравнении с тем же июнем почти каждый день куда-то надо, выхожу из дома по делам дальше, чем до магазина.

Вот вчера у меня были врачи - терапевт и гинеколог. Ведущая беременность гинеколог в отпуске, а плановые осмотры никто не отменял. Диалог с гинекологом:

- У меня в карточке написано, что направление в роддом до 37 недель.

- А что так рано?

- Ээээ... Я точно не знаю, посмотрите заключение.

Диалог с терапевтом:

- О, у тебя уже поднялся гемоглобин! Теперь надо допить курс и ещё через месяц контрольный анализ.

- А я через месяц в роддоме буду, у меня направление до 37 недель.

- У тебя сахарный диабет?

- Нет.

- А что тогда?

Да я сама понятия не имею :'D Так же как понятия не имею, почему у меня плановое кесарево, о чем обе мамы допрашивают. Сколько ни гуглила на эти темы, не поняла. Разве что с моей анатомией часто рожают на пару недель раньше 40, только в этом вижу объяснение первого.

Собственно, тут все хорошо х) Анализы нормальные, показатели на месте, дополнительное ЭКГ оказалось хорошим, а то что-то там не понравилось в прошлый визит терапевту. Живот растёт. Живот большой. Чётче снаружи проступают ручки и ножки... А как представлю их без живота, так все такое крохотное х.х Наша кошка весит больше, чем среднестатистический ребёнок при рождении. А, вытянув лапы, еще и в длину больше. Эта мысль не даёт мне покоя xD Кошка больше ребёнка. И что с ним делать? :'D

Дошла-таки до бассейна с аквааэробикой, и уже не раз. Он прелесен. Мне кажется, я даже бы просто так сидя в воде почти час уже довольна была, а тут ещё дополнительный эффект - спать легче. Столько видела печалей, что на животе нельзя спать, а я страдаю от того, что на спине нельзя :с Опять же, в последнюю неделю это стало проблемой. Привычно "свернуться" на боку мешает живот, приходится спать почти перпендикулярно кровати, от этого устаёт спина х_х Дополнительные подушки спасают мало, а иногда ещё и ребёнок недоволен, что на его бок легла - пинается, что не уснуть. Вот после бассейна спина пару ночей не болит. Именно в мышцах дело там. А вчера еще потянулась уже после занятий, косточки хруснули - размялись, ещё лучше стало. А справку так и не спросили хх" Можно было ещё раньше дойти :С У меня нет противопоказаний к бассейну, даже наоборот - несколько показаний, чтобы заниматься плаваньем. А ещё рада, что не пошла купаться на речке - вчера вода в бассейне плохо прогрелась, было +26-+28 (мерили несколько раз), и я задубела х____х Мурашками покрывалась в воде, когда паузы между упражнениями были. Хотя, блин, это же даже тёплая вода для купания, у нас разрешено с +20 купаться в Волге Хх

Обратила внимание, что у нас за последние пять-семь лет неплохо так город обустроили. В выходные ездили с мужем в Икею, приличная часть дороги до Икеи равна дороге до стадиона ЧМ, а дальше по ней же в аэропорт. Благоустройство именно к чемпионату выглядит странно: первый у дороги дом покрашен, причём обязательно в какой-то дико яркий цвет, сразу за ним - все такая же потрепанная многоэтажка годов 70ых. Ещё более ранние дома закрыли забором хХ Очень далеко не все посаженные у дороги саженцы прижились, часть, видимо, не пережила это лето - жёлтые стоят. Но дороги стали определённо лучше и тротуары тоже положили нормальные. Как минимум на вид из окна, когда едешь мимо. После этой поездки обратила отдельное внимание на то, как обустроили город вообще со времён моей учёбы в средней школе. В то время я много где моталась, в разных районах города гуляла, разные парки и скверы посещала. И вот то, что делали без привязки к определённой дате, реально хорошо сделано. Три парка выглядели как остатки былой советской роскоши - теперь там аккуратные дорожки, детские площадки, лавочки, клумбы. Люди гулять стали, а несколько лет назад было пустынно. О, а ещё я застала обустройство своего универа во время учёбы. Кампус сделали прямо кампусом - огородили корпуса забором, повесили их нумерацию с названиями факультетов, построили с 0 бассейн и достроили общежитие, которое 20 лет стояло заброшенным зданием. Во все той же средней школе и туда меня заносило х) Вчера удивлялись вк с Наушей нашествию голубей в сквере у нашей школы, а потом тому, что появились знаки и зебра у дома моей мамы. Я родилась в доме у кольца, одну из четырёх дорог которого пересекает трамвайная линия. В совсем-совсем детстве там не было вообще ничего нигде: ни знаков, ни переходов, ни светофоров. И даже мой пятый класс, когда в новую школу надо было ездить, пришелся на пору перебегания дороги как повезёт. Потом всё-таки переходы на трёх дорогах появились в том или ином виде, только с четвёртой стороны перебегали дорогу с трамваями все так же. Я закончила школу, проучилась год в одном вузе, закончила второй у этого же кольца и - о, чудо! - там появился знак и зебра! Почти четверть века спустя. А наверняка больше, просто ещё раньше я не застала время.

Дом, где сейчас живу, постройки начала 2000ых, если верить кладке сбоку. Вообще район довольно плотной застройки, много асфальта, мало зелени, но и тут стараются как-то организовать место. В частности рядом с домом прямо нормально огороженные - высокой сеткой - баскетбольная и футбольная площадки. Первая зимой ещё заливается в каток, так что круглый год там кто-то играет, бегает и т.п. Может, конечно, это ошибочное мнение, но чем обустроеннее все выглядит, тем больше гуляющих на улицах. А у нас ещё постоянно с собаками и кошками на шлейке гуляют, прямо своя тусовка гуляющих таких х)

Вот сейчас утро. Я зачем-то проснулась (видимо, в панике, что просплю анализы). Сразу уснуть не удалось, а дальше уже смысла нет - меньше часа до подъёма. Перевернулась на другой бок. Проснулся ребёнок, попинался. Отошла в туалет, возвращаюсь - проснулась кошка и зачем-то вскочил муж. Он-то в полусне, ему скажешь: "Ложись, ещё рано", - вырубается обратно. Кошка тоже посмотрела, что я вернулась в кровать и хозяин лег - свернулась, засыпает.

Интересно, на ночные кормления тоже будут все так дружно подрываться, а потом так же дружно - кроме меня - засыпать?

В последнее время не отпускают разные мысли о психических расстройствах. Хотела написать об этом пост, когда закончу один кусочек писать, но, видимо, он станет просто продолжением.

У меня нет суицидальных мыслей, порывов резать себя или голосов. Не так плохо и ярко. Я не знаю, есть ли какое-то название для того, как меня плющит и не знаю, можно ли считать всё вместе каким-то общим диагнозом или это будет что-нибудь смешанной этимологии или вроде того.

А вот сегодня я плачу всё утро, потому что мне страшно. Причём "плачу все утро" - это не преувеличение. Почти четыре часа с перерывами на 10-20 минут. Началось все с того, что я вставала на свой обычный утренний перекус, и чуть не упала на шкаф около кровати. Кружилась голова и сильно кренило влево. Она и вчера кружилась, когда приехали родители мужа и мы сидели в непроветриваемой кухне. Слишком много народу, слишком мало воздуха. Ушла в комнату

с раскрытым балконом под вентилятор, вскоре отпустило. А тут из-за утренней духоты не хватало воздуха. Обычное утреннее явление, я его много лет знаю - когда летом была в походах с палаткой, просыпалась из-за духоты и или открывала палатку по максимуму, или вылезала уже "на улицу", переодевшись из вечернего варианта одежды в более лёгкий дневной. Но то палатка, закрытая от ночного холода и два комплекта одежды. А тут квартира. Все окна открыты, от сквозняка закрываются двери, вентилятор работает, а из-за шкафа воздух не доходит, нечем дышать и душно даже в подвернутой футболке и трусах. Кое-как поела не без помощи мужа, попила воды. Вроде, кренить перестало. Попыталась уснуть - не выходит. Переставила вентилятор ближе, вроде и засыпаться начало. Но тут хлопнула дверь другой комнаты, исчез сквозняк, опять не хватает воздуха, и у меня началась истерика. Муж, которого я уже несколько раз дернула за утро, услышал, начал меня успокаивать, он уже знает, как это делать. Дрыгаться и реветь в голос я перестала, а плакать нет. Ещё заболел живот, ребёнок начал пинаться очень сильно - похоже, тоже не хватало кислорода, но от этого я не могла встать и выйти на балкон. Это все моменты не пять минут, а растянутые на два часа.

Я уже не дома, но на улице не сильно легче. Когда нет ветра, тут тоже нечем дышать, а по сайту Ловлю мушек перед глазами и боюсь, что качнет опять не вовремя. От того, что опять не могу вздохнуть. Вот от этих мушек начинала плакать. Просто сразу слезы из глаз и всё.

Муж такой:

- Да что же ты плачешь всё?

- Я не знаю.

И не могу сама перестать. У кого-то такое состояние из-за беременности, а у меня постоянно. Если что-то стало не так, особенно если у меня уже истерика, то я не могу перестать плакать. Слёзы из глаз продолжаются, и от худших сценариев в голове сложно избавится.

Плакать перестала только с обедом. Кажется, я напугала персонал кафе, куда зашла, своими слезами: ко мне аж дважды подошли с меню, никогда раньше так не было, а я туда уже с год наведываюсь время от времени.

Прошла этот УЗИ-контроль (со второго захода в кабинет), хотя смотрели сейчас только лицо, пульс тоже засекли. Не снижен, видимо, это меня успокоить окончательно.

И теперь наступил откат. Чувствую себя просто никак. Ничего не хочется, настроение на нуле, глаза припухли и болят - обычное состояние. Плюс все ещё нечем дышать, кружится голова и для УЗИ ребёнок развернулся, но так, что болит бок.

Планировала сегодня в бассейн. Ага-да. Может, конечно, от него бы и полегчало, но час упражнений я точно сейчас не вынесу, пока не отдышусь. Запыхалась, пока по солнцу шла от консультации до остановки - на теневой стороне пилят деревья. Сейчас немного успокаивает мысль, что остался месяц. Хоть бы вторая половина августа была без таких дней, я их морально не перенесу в больнице

Именно сегодня аукнулся порядок, который наводила свекровь и о котором постом ниже писала.

На подоконнике у нас жила рулетка. За неимением дома ни обычной линейки, ни портяжного сантиметра, она использовалась для всех измерений длины и мужем, и мной. Мы же с ним вдвоём и искали сегодня эту рулетку, пока я не вспомнила, что мама мужа что-то убирала в ящики, которыми мы не пользуемся. Так и нашлась рулетка. А его папа сказал, что надо положить теперь так, чтобы муж знал, где лежит его вещь.

Не, в принципе, дельное замечание. Но есть одно "но"... Проще объяснить на примере.

Мне удобно складывать косметические штуки и штуки для волос на тумбочку. Не прятать внутрь, а чтобы они стояли на ней. Несколько месяцев меня пытались "отучить" от бардака на тумбочке. Аргументы были, что стоит непонятно как (ну да, несколько пшикалок стояли не ровным рядом, а как попало), что заколочки-резиночки валяются, а не лежат где-то в одном месте аккуратно, и что вообще тумбочка должна быть пустая (почему, я не понимаю до сих пор). Однако. Пока всякие дезодоранты-крема-заколки лежали НА тумбочке, я быстро могла найти, что нужно. Стоило "навести порядок", разложить по полочкам, особенно если это делал кто-то посторонний - всё, ничего не найти. После последней вынужденной ревизии из-за перестановки мебели потерялся мой ворох резинок для волос и заколочек, которых к одной только свадьбе было куплено больше двух десятков :с Зато верх тумбочки стал свободен. Правда, в тот момент это была реально необходимость из-за постельного режима, сейчас туда опять перекочевали примерно те же категории предметов.

Разве это порядок, когда не можешь найти свои вещи? А мусор - да, мусор я выкидываю и лишние вещи время от времени тоже убираю. Не понять мне этого знака равенства между пустотой и порядком просто потому что. Не из-за того, что вещью не пользуются и она собирает пыль. Не из-за того, что нужно свободное пространство для работы. Не из-за того, что ребёнок или домашнее животное может свалить/съесть. А просто потому что "не место".

Забавен ещё один момент. Традиционное место для мусорного ведра - под раковиной. Муж же поставил ведро в угол между стеной и холодильником, куда холодильник все равно не влезает до конца из-за труб. Долго отстаивал это место со мной и со своими родителями. У него на это место было два основных аргумента: что так меньше разводится влажности и возможной живности и что так удобнее собирать мусор на вынос. Основным был второй аргумент, первый стал весомее с появлением фильтра-крана, очистная конструкция которого как раз под раковиной установлена. И, чёрт, это правда куда удобнее оказалось. А почистить картошку, там, - так ведро не привязано, можно поставить, где собрался чистить. Вонючие-текучие кучки выкидываются отдельно в срочном порядке, и такой мини-помойки рядом с холодильником нет. Ну да, иногда собирается мусора больше одного ведра, да и оно обрастает часто не влезшими коробками, бутылками и т.п., но нет проблемы, что мусор неудобно собрать, что место под раковиной лучше не трогать лишний раз дабы не разбудить вонь, и мусор вместе с ведром не портится от соседства с водостоком. Но сколько было убеждений, что так не принято, а единственный аргумент - мусор видно (!). Напоминаю: мусорка в углу за холодильником. Нет, конечно, его правда может быть видно с некоторых ракурсов за столом, но это не инсталляция посреди кухни в виде мусорной кучи, чтобы прямо внешний вид портить..

С запозданием, но все-таки пишу, что особо произошло.

В первую очередь, конечно, это прямо волна встреч с друзьями. Встретилась с подругой, Леной, с которой с весны не получалось собраться, приехала Даша из Питера, а еще собрались с одногруппниками, что тоже выходит не так часто.

После разговора с Леной стало немного не по себе. Сколько с ней общаемся, она всегда отличалась большим терпением, спокойствием, лояльностью и дружелюбным расположением. А она рассказала, как в мае проблемы навалились и сил уже не хватало. Вроде, все такое житейские мелочи, которые бывают, но сразу. Брррр. Странно становится, что, вроде, эхей, жизнь такая только начинается, а тут уже усталость и проблемы разного плана. Забегая вперед, скажу, что это странное чувство было не единожды за неделю. Компания моих одногруппников состоит из трех парочек: я с мужем, парень и девушка из нашей группы, Сережа и Саша, и наша одногруппница, Жанна, со своим парнем, Вадимом. Муж посмотрел на последних двоих, и говорит: "Что-то вы какие-то задолбанные". Подробно они ничего рассказывать не стали, просто повторили - что раньше упоминалось в беседе - что их попросили родители срочно съехать из квартиры, и сейчас они живут в "очаровательнейшей" комнате, где почти нет мебели, в маленькой двушке с соседями. Вроде, и понятное дело, у всех трудности бывают, но раньше не было ощущения такой тотальной задолбленности и усталости среди ровесников. Тем не менее, посиделки с Леной прошли вполне приятно х) Поделились последними новостями. Она сказала, что если не обращать внимания на живот, и не заметно, что я беременная :'D Наверное, это хорошо, надеюсь, что будет и дальше так х)

Потом была встреча с Дашей. Рада была ее видеть, хотя мы созваниеваемся часто х) Даже особо новостей и не рассказать, вроде, и так все знаем х) Но все равно. Даша выдала эпичнейшую фразу: "Мы знакомы более 10 лет, но я не помню, чтобы ты постоянно ела, как сегодня" XD Жарко. Всю неделю у нас жарко. Аппетита особо нет, но есть хочется, поэтому я обхожусь перекусами. Почти постоянными перекусами :'D Еще пару забавных фраз из посиделок:

- Кошка будто периодами какими-то живет. То носится постоянно, то лежит целыми днями.

- У нее биполярка! =D

***

- Тяжело сконцентрироваться, постоянно забываю что-то...

- Слушай... Может быть, ты беременна или у меня какое-то расстройство? А то вот прямо очень знакомо...

Да, веселые разговоры о психических заболеваниях. Правда веселые. +1 к странным ощущениям относительно своим ровесников.

В выходные приезжали к нам мои одногруппники. Позабавила Жанна. Сначала она шутила про воздушный шарик у меня под майкой. Потом пыталась его потрогать. Позвала ее, когда ребенок переворачивался, такая удивленная была. Вадим сначала предлагал потрогать этот шарик, когда он выйдет, но с третьей попытки Жанна поймала шевеления х) Ну и было много пошлых шуточек по поводу беременности (у нас и общая беседа с цензурным, но не самым невинным названием :'D) У нас друзья в курсе, что мы хотели ребенка, но все-таки он же немного раньше появился, чем собирались х)

О. Еще у меня на прошлой неделе случилась задротская радость: я продала ту дорогую штуку +____+ И закупилась ништяками по-полной. Теперь сижу почти без денег, но какая же я довольная С: Практически весь план на закупки до конца этого года выполнен, можно будет спокойно пропадать на несколько месяцев х) Правда, в последние дни жара прямо совсем-совсем плохая, но мне не хочется и не можется долго играть. Подозреваю, что именно из-за жары начали отекать ноги, а от долгого сидения им еще хуже становится. Сегодня, по ощущениям, температура начала все-таки немного опускаться, потому что ножкам заметно легче. Ну и вчера я старалась еще больше воды пить. Может, подольше спокойно поиграю сегодня х)

В воскресенье произошла забавная ситуация утром. Из-за жары и новых, тёплых, окон, у нас постоянно они открыты. Днём совсем нараспашку, ночью на проветривании. К 6-7 утра у нас начинается духота. Открыла я полностью окно, чтобы хотя бы парилки не было на балконе, а туда ласточка свалилась. Я сначала подумала, что это кошка что-то свалила, муж тоже услышал шорох, проснулся. Пошёл проверять - птица бьётся о пол. Улетела сама, но, видимо, в прямом смысле слова обделалась от страха: на шум кошка тоже пришла :'D Я думала, что наша Алиса совсем не охотница, но нет. Она пытается ловить залетающих насекомых. Только сегодня наблюдала, как она муху сторожила х) Но тут, наверное, дело в сравнении. У мамы живет три кошки, старшая из них - Лиза - вот прямо вообще охотница. Даже птичек ловит. Мама говорила, что Лиза принесла ей как-то стрижа со свернутой шеей. В кровать. И это не единственная ее добыча за пять лет, что она живет у мамы, просто единственная, которую она принесла так :'D В воскресенье же еще я у мамы была. Залетел шмель в комнату. Так Лиза первая была на очереди изучить, что это. Лапой ей тыкала. Тот притворился мертвым - хорошо, что отбиваться не стал, а Лиза не продолжила его изучать. Удивительно, как она такая выросла: забрали ее еще котенком, она была натуральной "личинкой котЭ", когда ее привезли к маме, гуляющей не была никогда. А охотится даже в квартире. Причем ее дочке - единственной, оставшейся из выводка котят у мамы - это не передалось.

Наконец-то решилась отправиться в бассейн на занятия. Хотя мысль была давно, собираюсь я долго. Позвонила, узнала расписание, цену и что надо. А надо получить справку, прием на следующей неделе, надеюсь, что как раз дадут. Приближается вторая волна посещений врачей, а так не хочется в эту жару сидеть в очередях :С Причем проблема не сколько в самом факте сидения, очереди из внеочередников и т.п., а просто нигде нет окон в коридоре. Летом стараюсь постоянно ходить с полулитровой бутылкой воды, сейчас она уходит практически моментально. Подустала я уже от беременности, хотя готова поспорить, что отдельно жара и отдельно беременность меня не так бы утомляли :'D Но осталось уже немного. Надо запастись водой и потерпеть. А уж если разрешат бассейн, вообще одна из проблем решится сама собой - а именно то, что купаться сейчас не очень вариант :С В пешей доступности речка - буквально 20-30 минут пройтись, смотря на какой берег и пляжик. Вне беременности ходила туда, далеко не самое противное место, субъективно нормальное для купания, да и народа не так много, как на других городских пляжах - неудобно добираться. Но сейчас водоросли не есть хорошо, отсутствие присмотра врачей-спасателей не вариант, и я помню, как в жару 2010 рыба дохла и всплывала пузом кверху, не хочется что-то подобное встретить :С Поэтому... Надеюсь на справку.

Примерно такие новости последних дней х)

Я спокойно переношу жару. +30 в средней полосе России для меня вообще не приговор, особенно если свои длинные волосы от шеи убрать. Два года назад смена в лагере наша вышла очень жаркой, дети ловили солнечные удары, нам давали втык в медпункте за отсутствие кепочек, а мы ходили нормально без головных уборов и нормально было. Я только старалась в столовой реже накрывать, потому что отвратительно переношу духоту. Пока нет спертого воздуха, мне нормально. Но даже в какие-нибудь+15 буду себя плохо чувствовать, если при этом нечем дышать.

Последняя неделя у меня вышла прямо насыщенная на всякие встречи, завтра хочу итоги недели сразу подвести х) И все такие: "Тебе не тяжело в транспорте? Нормально себя чувствуешь?" в разных вариациях. Как ни странно, нет, в общественном транспорте все нормально. Зато в такси уже не первый месяц без открытого окна больше 10 минут не выдерживаю. Просто в транспорте я сажусь рядом с дверью. Соответственно, каждая остановка - приток воздуха. Благо, в час пик не приходится кататься селедкой в банке. Как ни странно, маршрутки в этом плане даже лучше автобусов, там дверь ближе :'D А вот в машине без открытого окна такого нет.

Как раз с неделю у нас жарко. Даже ночью температура выше 20 градусов. Хотя ещё недавно прогноз обещал в выходные снизить температуру опять до прохладной, он передумал ещё на несколько дней (а по некоторым прогнозам будет "похолодало до +25", почти как в анекдоте). В принципе, мне было ещё сравнительно нормально, но сегодня даже с вентилятором добралась духота. Голове нормально, вентилятор стоит с расчётом обдувать голову во время сна. Но остальным телом чувствую эту духоту. И чуть в сторону от вентилятора - тоже спертый воздух. Вообще уже давно заметила, что раннее утро в жару самое сложное время суток. Ночью вроде как не жарко, ты засыпаешь в ночных условиях, а часам к 6-7 утра они меняются уже практически на дневные. И что-то сегодня ни вентилятор, ни проветривание не помогли. Открыла настежь все окна, стало немного лучше.

Муж из тех, кому в жару в принципе не очень. Для него +25 - это уже жарко, в то время как для меня примерно с этой температуры начинается понятие тепла, что можно открыть ноги-руки, не опасаясь замерзнуть при ветре :'D Пожаловалась ему, что сегодня душно и аж от этого проснулась в седьмом часу и не могу уснуть. Он такой: "Ну вот, теперь нам одинаково фигово %)"