Что почитать: свежие записи из разных блогов

***

Я много раз видел, как на пыльных машинах писали всякое типа "помой меня" и даже рисовали, но сегодня впервые увидел на пыльном заду грузовика его номер и регион, написанные крупно, на половину кузова. Поржал.

***

Ближайший банкомат находится в сбербанке, и там тупо закрыли входную дверь. Все шарахаются, стучат - как же платить? Я говорю, что вот у Дворца есть банкомат. Мне отвечают, что не больше ста метров можно, мол. Я такой: "А мерить кто будет?"

И правда, кто?

Несмотря на то, что я, спасибо ролевкам, хихикаю в кулак от всей этой самоизоляции, дома тошно. Вышел погулять. У подъезда встретил Котьку - отощавшего. В руки не дается, бедный. Хотя гладить себя позволяет. Пошел гулять по знакомому маршруту, везде тишина мертвая. Даже воздух какой-то другой. Уже в подъезде он другой - меняется фон. Воздух как будто серый, холодный и прозрачный. Знаете, что мне напоминает этот фон? Империю из Звездных войн. Именно поэтому я не вою с тоски "ой, изоляция, ой, что делать", а выходя на улицу пусть даже за фигней, подпитываюсь нужной мне энергией.

Зашел в магазин, где работала мать, думал с продавщицами поболтать, а одежно-кошачий отдел закрыт, только одна продавщица сидит из-за интернет-магазина, ждет тех, кто придет за посылками. Потом пошла курить и говорит "нахер, щас покурю и домой пойду". Постояли, поболтали. Я купил у нее кошачий корм. Пошел дальше. У Макдональдса все обмотано полосатой лентой, двери нараспашку. Я не понял сначала, подошел поближе - оказывается, в зал не пускают, выдают еду только с собой и на входе. Взял кофе. Отошел к заборчику, пью - типа гуляю, на солнышко любуюсь. Подошли две девушки, увидели надпись на двери о том, что еда выдается только с собой или по доставке. Спросили, не в Макавто ли я брал кофе, на что я ответил, что нет - потому что я без машины, пояснил про главный вход. Девушки поблагодарили и пошли покупать еду.

Я допил кофе, пошел домой. По дороге встретил старушку, которая мне показалась растерянной, замедлил шаг. Она: "Здравствуйте". Я: "Здравствуйте". Старушка спросила, почему я остановился, на что я сказал, что мне показалось, что она что-то ищет. Продавщица в газетном киоске поинтересовалась, что мне дать полистать - я по привычке высматривал что-нибудь этакое - ну хотя бы игрушку по ЗВ, что ли. Конечно же, такого не было, но я часто залипаю у киосков. Водители все вежливые, пропускают - сигналят рукой "проходи". Такое ощущение, что людей на улицах все меньше, но они все ближе друг к другу и внимательнее.

А еще почки на деревьях и кустах набухают, появляются первые листочки. Стоял, смотрел на эту первую зелень... было такое чувство, что природе наплевать, есть мы или нет, она будет жить и дальше и это было так... одновременно грустно и радостно. "И земля встретит новый рассвет, не заметив, что нас уже нет"...

А еще ведь скоро Пасха. А перед Пасхой сходит Благодатный огонь, а это всегда огромное сборище народу. Не имеет значения, какова природа этого огня на самом деле - божественная или рукотворная, но из-за карантина вся церемония боюсь, срывается. Если что, это мое личное предположение, основанное на том, что происходит и как постепенно закручиваются гайки. Хотя возможно, именно этой церемонии ничего не коснется. И это лишний повод негативно настроенным сказать "вот видите, еще одно знамение конца света" или что-то в этом роде. Я оставлю мнение по этому поводу специалистам:) Тем более что я вообще без конфессии:) Правда, есть легенда, что один раз храм закрыли, но огонь ударил в колонну за пределами храма. В общем, оставлю рассуждения на эту тему специалистам.

Пока я гулял, Котьке кто-то вынес еды - причем полный комплект - и молоко, и "сушку", и влажный корм. Еще я добавил, так что котик наестся по самое некуда. Почесал кота за ухом. Знаете... Или он все-таки ко мне привык, или не такой уж и уличный, хоть и однозначно не квартирный - он не урчит, когда его трогаешь во время еды. Так делала только Катька - у нее прямо из-под носа можно было еду вынимать, и она не возмущалась. И она мне снилась сегодня... Вот мать уже не приходит во сне, а кошка все еще да.

Однако, про благодатный огонь все уже пояснили здесь

А на улице совсем уже весна... Пора менять кожаную куртку на мантию:) Ржачно звучит, да?:) Вылезли первые цветы, а мой отросток декабриста, про который я думал, что он тоже сдох, не только пустил корни, но и зацвел:) Прямо в стакане с водой:)

Посылку отправил наконец-то, спокоен. Зашел в аптеку купить лекарства. Пока покупал, пришла девушка с собачкой - белым пушистым облачком. Я улыбнулся собачке (не показывая зубы - я знаю эту собачью фишку), она завиляла хвостиком, часто задышала, тоже улыбнулась (ну, как будто) и привстала на задние лапки. Хозяйка ее тут же одернула за поводок: "Тоби, сидеть, а то накажу!" Я удивился, сказал: "За что ее наказывать, она же просто радуется? Я ей улыбнулся и она мне". Хозяйка повторила свой приказ собачке. Я ушел, но спорим, мысленно, а то и вслух, была высказана "пара ласковых":) Когда покупал продукты, купил еды и Котьке. Подхожу к подъезду, а там не только он, но еще один кот - раньше он был явно домашний и холеный, а сейчас, хоть и по-прежнему в ошейнике, но с драным боком и грязный. Положил корма, жрали оба с разных концов, и никто никого не прогонял, как раньше.

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Вот говорю я тут о людях, а за всей своей беготней забыл, что у дяди Толи день рождения. Еще 23-го числа было. Стыдища. Ну что, послезавтра празднуем. Мне надо ему подарок сообразить - мы уже договаривались. Вот такая иллюстрация о том, что собственно, делать, чтоб в мире было хоть чуть-чуть лучше.

И в общем-то, просто выполнять обещанное тем, кто рядом и не обижать их молчанием:)

Сегодня красивое жемчужное утро, какое бывает только зимой, в плеере звучит Itsumo nando demo из "Унесенных призраками", у меня вкусный жасминовый чай и суфле со вкусом имбирного пряника, как те, что были на день рождения. Мне приятно и уютно, и хотелось бы, чтобы так было всегда - приятно и уютно. Чтобы вот захотел - и сделал. Нереалистично звучит, правда? Это уже не чай с конфетами:) Многое будет зависеть не только от меня. Или совсем не от меня. И даже не от дяди Васи из соседнего подъезда, а от, мать ее, системы.
На систему-то я, собственно, всегда был обижен. Почему мне не позволено то или это? Это еще с детства было, со слов матери: "Мы хотели тебя вот в этот садик, к детям с проблемам по зрению, но нам отказали из-за твоего заболевания". Школу закончил единственную, которая не отказала в приеме, хотя всегда стыдился называть ее, потому что часто ходили слухи про "школу дураков". Нормальная школа, только классы маленькие. А то, что у учеников проблемы с нервной системой, никто не смотрел - бывало, орали как на здоровых.
Короче, рос я с этим стыдом достаточно долго, и только десять лет назад понял, что если скажу, как есть, меня не побьют, не скажут "какой-то странный" или что там еще говорят. Ну и стал потихоньку говорить. Это... ну, в общем-то тоже можно назвать манифестом, наверное. "Смотрите, у меня есть такая хрень, но у меня все ОК, давайте поговорим про фильмы и умные книжки и вообще пошли в спортзал".
Еще когда-то я говорил, что я весь такой из себя космополит и прочее. Как я это понимаю? Элементарно. Уважение абсолютно любых национальностей, культур, особенностей и общение всех на равных. Мне все равно, кто будет мой собеседник - мужчина, женщина, гей, лесби, инвалид, папуас... ну вы поняли. Главное, чтобы было интересно общаться. Общение для меня - главная ценность. Общение и возможность спросить (и получить в ответ) "Эй, друг, как ты там?"
И я буду за ту государственную систему, которая сможет поддержать такие условия. Если человек будет уверен, что он пойдет в магазин и купит еды, вернется в теплый дом, где его будут ждать хотя бы кот, и что завтра он сможет купить что-то другое... В общем, удовлетворить потребности чуть выше базовых (далеко ходить за примером не надо - если бы не последняя пенсия матери, я не смог бы накопить на нужное мне обследование, а еще куплю теплые штаны, а то при -10 хожу в летних джинсах, потому что старые зимние заносил вдрызг и они порвались), человек будет уверен в себе и ему захочется уже "зрелищ". Какие зрелища выбирать, зависит от общей культурности человека и общества, от их образованности. Про школьное образование я немного чего могу сказать, ЕГЭ ввели уже когда я закончил не только школу, но и училище. Если бы все зависело только от меня, я предложил бы даже не билеты, а просто беседу с учеником по всему предмету с учетом оценок предыдущих работ в течении года и всех лет обучения. Билеты пусть будут в институте:) (Я лично сдавал по билетам и в школе)
Мне не нравится, когда говорят "чурки", "хачики" и прочее. Я никогда не пользовался этими словами. И к тому, что "они отнимают у нас рабочие места" - ну так, кто успел, тот и съел? Или у кого есть желание, тот и пришел? Впрочем, тут много нюансов, один из которых - знание языка, так что не мне судить, я не был в их роли.
скрытый текстЕще я хотел бы быть уверен, что если что-то случится просто на улице - с кем угодно: со мной, с вами, с бомжом Васей, с инвалидом или приезжим, у всех была бы возможность получить медицинскую помощь. Сколько в этом должно быть бесплатной помощи, сколько платной, и почему бы бесплатное не заложить в стоимость платного, лучше скажут те, кто в теме и медицины, и экономики. Я за то, чтобы человеку просто помогли. Хотя порой дело даже не в помощи. Вот лежит пьяный на лавочке. А что это не пьяный, а у него случился инсульт, никто не допер. И пофиг, сколько там и что в бюджете заложено, потому что заложено в головах - равнодушие к особям своего вида за исключением нескольких, входящих в "ближний круг", и то не факт...
Я хотел бы жить в таком обществе, где я мог бы попробовать делать то, что мне придет в голову, дружить с тем, с кем захочу, и конечно же, чтобы у меня была крыша над головой и еда в холодильнике. Я не вижу, как этого достичь в условиях жесткой конкуренции на рынке труда и вообще в жизни, похожей на один большой рынок, где все оценивается, и совсем не в количестве затраченного труда и нервов. Ну да, крыша над головой и хлеб у меня есть. Но я выше привел пример (и не самый сложный), что мои потребности несколько выходят за мои возможности, и это еще без понтов.
Возможно, я нарисовал несколько идеализированное общество. Или общество, не подходящее нашей стране и культуре, я не знаю. Помню, раньше дома постоянно не умолкал телевизор. Мать смотрела в основном новости и российские сериалы, иногда - передачи про паранормальное. Я ее спрашивал, зачем? Она отвечала, чтобы быть в курсе всего, что происходит в мире. Я смотрел на новости и не видел ничего позитивного и информативного для себя. Я видел, что с работой все так же не ладится - только поэтому матери удалось уломать меня на инвалидность, еле-еле, со скандалами, видел политические споры и криминал в новостях и не понимал, зачем оно надо, почему люди не могут быть просто людьми, почему тексты песен стали такими бессмысленными, куда делись хорошие фильмы и книги и неужели так и надо. А сейчас думаю, что пусть оно работает хоть как-нибудь, повторения 90-х мне что-то не хочется. Теперь никто не работает на заводе, и прикрыть тыл продуктовыми наборами вместо зарплаты просто некому.
Послевкусие от зеленого чая осталось горьковатым и не особо приятным, так же как и от этих мыслей - "а что будет и почему мне надо доказывать, что я способен на что-то там вместо того, чтобы просто прийти и научиться". Я не знаю, как классифицируются мои сегодняшние мысли официально, но я все сказал:)

Решил снова перечитать типологию Княжны - что б нет, устроил себе "пустой день". Читаю сейчас про Единорогов и вытаскивание их из депрессии:

 

Вытаскивать силком не нужно. Если единорог задеприл, значит, у него нет привлекательной цели и нет сил эту цель искать. Пихание чужих целей под нос только раздражает.

Что можно:

- подарить аромалампу и набор эфирных масел с "веселенькими" запахами (апельсин, иланг-иланг, пальмароза)

- подарить спокойную гармоничную музычку, включать в его присутствии на небольшую громкость

- притащить разных вкусных и ароматных чаев и устроить домашнюю дегустацию

- быть наготове на случай, если единорог запросится куда-нибудь погулять (но не выгуливать силком против его воли)

- сейчас выпускают энергосберегающие лампочки со спектром, близким к солнечному - понавкручивать по всей квартире, и при тех же затратах электроэнергии в доме станет намного светлее, что тоже способствует приливу сил.

Единорог _должен_ вылезти из депры сам. Если его вытаскивать за шиворот, он может начать отбиваться и растратит на этом остатки сил. Гораздо эффективнее создать условия для вылезания - теплые такие, доброжелательные и уютные условия.

 

И вот просто-таки взоржал - мои методы! Один к одному:) Музыка - даже головная боль проходит (не шучу!), лампа и все такое. Мать вечно ругалась: "Свет везде врубит и оставит". И что самому вылезти - это да. Увы, проверено.

А я что, я ничего... мимо проходил:)

P.S. Кое-кто может спросить, о какой именно депрессии речь - плохом настроении, реактивной или клинической. Увы, там, где был оригинал, уже не спросишь - все потерто, остались только копии в виде текстовых документов. Но я лично думаю, что речь о первых двух, потому что аромалампой с биохимией как-то не очень справишься.

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)