Что почитать: свежие записи из разных блогов

- Эля, давай поиграем в игру "я знаю пять..."? Я знаю пять животных...

Общими усилиями называем.

- А их еще есть? О_О

Выходила в магазин, купила в кофейном киоске латте с кленовым сиропом (але, у тебя кленовый сироп дома есть! Логика...) и корицей. Соблазнилась купить цветочек - желтую герберу с зеленой веточкой. Иду домой, возле подъезда копаюсь в рюкзаке, ищу ключи. Какой-то мужчина открывает, проходим, заходим вместе в лифт. На полпути он говорит:

- У вас красивый цветочек.

- Люблю желтые цветы.

- Говорят, что желтый - цвет успеха.

- Возможно...

И тут подошел мой этаж.

Дома пришло в голову, что это похоже на современный вариант той самой знаменитой встречи:) В начале 21 века она выглядела бы именно так:)

Алия показывает сообщение на телефоне, где предупреждают о мошенниках, которые под предлогом звонка о прививке взламывают телефон.

Я: - Ой бляяяя....

Алия: - Ой... О_О

Я: - Ой... Эля, прости.

***

Элиф пересказывает сказку "Курочка ряба":

- Был у деда с бабкой петух, и однажды он снес яйцо. Дед с бабкой били-били это яйцо, никак разбить не могли, а у мышки получилось. (и ведь спорит, что петух, упорно, даже уверена что на даче у них петух яйца нес)

Резюмирую:

- Говорят, если петух снесет яйцо, то из него родится василиск, так что не зря дед с бабкой пытались его разбить.

***

Я и Эля:

- Вот смотри. Есть пять девочек, есть две скамейки. Как можно рассадить девочек по разным скамейкам? Например... (показываю на первую картинку)

- Она одна, обиделась и ушла.

- А здесь? (картинка, на которой на одной скамейке две девочки, на другой три)

- А они сели отдельно, у них любовь.

- Что?

- Ничего.

- Да ладно, сказала и сказала.

Чтобы не потерялось и не смешалось с эмоциями, отдельным постом. В общем, сбербанк мне заблокировал кабинет "на всякий случай", мы с сотрудницей позвонили на номер 900 и поругались, что не тормозите, мол, все нормально. И через какое-то время состоялся такой разговор:

- Здравствуйте, Юлия Александровна! Это сотрудник сбербанка, меня зовут (имя). Можете ответить на несколько вопросов?

- Да.

- Вы недавно получали новую карту?

- Да.

- В каком отделении сбербанка вы ее получали?

- В таком-то (называю адрес)

- Хорошо. А вы совершали с этой карты покупки?

- Да.

- Какие именно?

- Сберпрайм.

- На какую сумму?

- На такую-то (называю сумму)

- Можно еще несколько дополнительных вопросов?

- Да.

- Мы заметили, вы все время делаете покупки в одном магазине "Пятерочка". На какой он улице?

- На такой-то (называю)

- Скажите, каким отделением выдан ваш паспорт? Назовите только район.

- Автозавод.

- Хорошо. А вы были в стоматологии на прошлой неделе?

(удивляюсь) - Нет, не была.

- Все в порядке, от имени банка приносим вам извинения, ваш кабинет будет разблокирован через пять минут.

За эти пять минут я успеваю вернуться в банк и мы с сотрудницей все делаем как полагается.

Ну что, у меня впервые в жизни спросили пенсионное удостоверение в "Пятерочке". Прям и не знаю, что думать. Спросил кассиршу - почему, она ответила: "Я захотела сделать вам скидку и сделала". О_О Это что было? Мое пальто выглядит так дохло или я настолько примелькался со своими покупками и порой возвратами? Строго говоря, у меня правда есть пенсионное, несмотря на молодую морду (почувствуй себя на все возраста сразу ), так что сказав "есть, но дома" я даже не соврал. Но как-то странно.

***

Из разговора на поминках. Сосед возмущался, какой суп им подали - солянку или рассольник.

Сосед:

- Это что за суп?

Сотрудница кафе:

- Солянка.

Я: - Главное, чтоб вкусный суп был.

- В солянку не кладут огурцы.

- Мать готовила солянку с колбасной нарезкой, оливками и томатной пастой.

- Я бы убил жену за такую солянку, я знаю, как ее готовить.

- Бедная жена. Лучше научить.

Сосед что-то проворчал, я не поняла, что.

Родственница покойной:

- Game over.

С моей точки зрения, не очень-то это красиво было. Ну да кто возмущался-то? Точно не я:)

Делаю коллаж по "Темному дворецкому". Открываю программу, загружаю фото, готов собирать воедино, и тут плеер врубает:

"Olela, чудо, Дева Мария!

Olela, чудо, Святой Себастьян!"

...Я в хлам со смехофейспалмом.

Делаю коллаж для Бастет - плеер врубает:

"Кто знает, надо ли мне говорить

О моей странной любви..."

Плеер что-то знает:)

Из диалогов с Алисой:

- Мне грустно.

- Съешьте шоколадку.

- Закончилась...

- Почему?

- Уже съел.

- Ну вы монстр!

Вчера ездил к тетке на дачу за облепихой. Собственно облепихи хватило только на чайник чаю, зато она надавала яблок и калины. Было и забавное. Высоко на ветке висит яблоко, тетка удивляется:

- Здесь вроде яблок не росло? Что это за яблоко?

- Не китайка?

- Нет. Достанем?

(оглядываюсь по сторонам) - Надо было взять зонт, им удобно подтягивать ветки... ничего, сейчас... (нахожу на земле какую-то металлическую хрень) Не знаю что это, но сейчас нагну ветку, а вы доставайте. (пробую)

- Не получается. А может, так собьешь?

Улыбаюсь, перехватываю палку поудобнее, херак - одним движением готово.

***

- Представляете, а мне снилось, что у вас в саду пруд и там лотосы.

- Так вот же (показывает на озеро за забором садов)

- Нет, прямо у вас на участке.

- А у нас был пруд. Я туда рыбку запустила. И цветы там были.

***

А еще тетка мне рассказала, что на участке нашли бомбу. Неразорвавшуюся, времен второй мировой. Тогда целая команда саперов приезжала, увезла куда-то эту бомбу, и в газете писали. Правда, было это все в 1982-м. Но сад у них был и раньше и получается, могли взлететь на воздух, сажая цветочки.

***

Вчера я придумал пасту для бутербродов. С какого перепугу мне захотелось смешать именно эти продукты, я не знаю, но вышло вкусно. Короче, сыр "фетакса" или похожие, морская капуста и соевый соус. Сыр порезать кубиками, капусту тоже мелко порезать (она из банки, но там она длинными прядями), соевого соуса по вкусу, все перемешать. Пасты вышло на целую компанию:) Вкусно с ржаным хлебом.

Разговор с дядей Толей по телефону:

- Я тебе снова арбуз привезу.

- Нет-нет, я тот арбуз долго ел, надоело аж...

- Так выкинул бы.

- Да вы что, еду выкидывать!

- А считай, это тебе с неба упало, чего жалеть? Взял и выкинул с балкона.

- Да вы хулиган!

- ...Да, хамовато вышло. А ты идеально воспитан.

- Как же? Уважение к чужому труду и все такое. Ну если уж хотите фруктов привезти, привезите персиков.

- Ладно. Будет тебе мальчик с персиками, а ты будешь как Васнецов.

На этом месте я заржал в голос и отключил связь. Сами понимаете, мысли от такого сравнения совсем не о высоком искусстве:)

А если серьезно, завтра Лею будут крестить и опять связь с Германией через мой скайп. Машка за границей стала что-то такая отчетливо православная и мистически настроенная, что я удивляюсь. И русский паспорт для дочери, и вообще... Что-то за ней не водилось ни патриотизма, ни религиозности.