Что почитать: свежие записи из разных блогов

«Писатели запоминают всё. Особенно то, что связано со страданиями. Раздень писателя догола, укажи на любой крошечный шрам, и ты услышишь историю о том, как он появился. Большие повреждения порождают романы, а не амнезию. Талант — полезная вещь для писателя, но единственное непременное условие — это способность помнить историю каждого шрама.
Искусство — это упорство памяти».
Чет сразу вспомнила свой шрамик на пальчике и надколотый передний зуб сестры.. Кстати, люблю такие вот мелочи вписывать в сюжет. Никто никогда не узнает, что это связано лично со мной, но зато герои становятся более живыми, хех.

«Как только ты приступаешь к книге, все остальные оказываются на другом конце галактики. Никогда я не писал для своих жен, для матери, для отца. Знаешь, почему авторы пишут, что посвящают книги своим близким? Потому что в конце концов масштабы собственного эгоизма начинают их пугать».
скрытый текстВот, что нужно говорить людям, которые говорят, что пишут не для себя, а только для других. (почему-то сейчас популярно высмеивать тех, кто говорит, что пишет для себя и при этом выкладывает в сеть. одно другому не мешает, знаете ли). Нет, мне, конечно, тоже очень приятно, когда меня кто-то читает, но первоначально-то я начинаю писать определенную работу, потому что такого еще не читала, потому что сама хотела бы такое почитать.

«За долгие годы Пол примирился с тем, что он утратил способность читать книги так, как читал их в детстве. Став писателем, он обрек себя на пристрастие к постоянному анализу».
Ну, прям жиза. Но у меня это только детективов касается, слава богу... или к сожалению? хм..

«Те, кто умеет рассказывать, обычно не умеют писать. Если ты веришь, что люди, умеющие писать книги, хорошо говорят, значит, ты никогда не видела по телевизору, как заикается и мямлит писатель».
+

«Как всегда — благословенное легкое чувство начала, чувство падения в залитую ярким светом пропасть.
Как всегда — мрачная уверенность, что не удастся написать так, как желал.
Как всегда — боязнь не суметь закончить, страх врезаться в стену.
Как всегда — удивительное нервное возбуждение: путешествие начинается».

Источник

Сейчас стало модно питаться как предки, жившие в каменном веке, во времена охотников-собирателей. Это называется «палеодиета». Увы, не все знают точно, как это слово расшифровывается. Вы-то, конечно, в курсе, что имеется в виду палеолитическая диета, то есть диета древнего каменного века, до развития земледелия (2,5 млн – 10 тыс. лет назад). Но там и сям в Интернете мелькает иная версия – «палеозойская диета». Люди, пишущие это, похоже, не совсем понимают, что рекламируют. Но мы расскажем.
скрытый текстПалеозойская диета, несомненно, еще более аутентичная, чем палеолитическая. Ведь в палеозое не стоял вопрос даже об использовании огня и орудийной деятельности, то есть об обработке пищи. Палеозой – это первая эра фанерозойского эона, длившаяся с 542 млн до 251 млн лет назад, начиная с кембрийского взрыва, когда многоклеточная жизнь вспыхнула в удивительном многообразии, до массового пермского вымирания, самого масштабного вымирания в истории Земли, когда исчезло 96% морских видов животных, 70% наземных позвоночных и 83% насекомых видов. Меж тем предкам млекопитающих – цинодонтам – удалось этот катаклизм пережить, не вымерев полностью. Вот на их пищевые пристрастия и стоит, вероятно, опираться при разработке истинной палеодиеты.

Для удобства примем, что они были всеядными. Чем же они могли питаться, а чем не могли? Начнем с «не могли». Цветковых растений в палеозое не существовало – следовательно, можно позабыть об овощах, фруктах, ягодах, орехах (кроме кедровых), привычной нам зелени, бобовых, злаках и грече, растительных маслах, тростниковом сахаре, кленовом сиропе, меде, пиве и вине. Птиц и зверей тоже еще не было – а значит, до свиданья, яйца, молоко, сыр и другие молочные продукты, говядина, свинина, оленина, медвежатина и прочее звериное мясо. Омары, крабы и креветки появились только в мезозое, так что и их оставляем в морозилке.

Что же палеозойская природа нам оставила в меню? Водоросли! Папоротники! Хвощи! Кушай как эскимос! Правда, корни лугового хвоща эскимосы едят с тюленьим жиром, но о последнем даже не мечтайте. Грибы! Лишайники! Ягель! Кушай как олень! Семена гинкго и саговников можете отведать. Ранние хвойные известны из каменноугольного периода, так что кедровые орешки, плоды можжевельника, напитки из хвои и шишки-вкусняшки тоже придутся ко столу. Рептилии! Амфибии! Рыбы! А также их яйца и икра. И рыбий жир!

Нельзя простого огурца – съешь морского: голотурии-трепанги популярны в Юго-Восточной Азии и Приморье. Из других иглокожих отведайте икру морского ежа – раз уж простого ежа нельзя. Моллюсков можно – а это изысканные улитки, осьминожки и устрицы. А вот кальмаров раньше мелового периода ждать не приходится, так что увы. Вместо них ешьте медуз и червяков. И не брезгуйте насекомыми и паукообразными. А любителям раков советуем чудесного рака-богомола – единственного современного представителя гоплокарид.

Что ж, как видите, прожить на палеозойской диете можно. А если принять во внимание, что выжившая с тех времен еда, несомненно, богата суперполезными веществами, которые закалили ее и помогли доэволюционировать до современности, то, употребляя ее, вы впитаете в себя всю витальную энергию прошедших поколений и проживете дольше. До самого меллонозоя, где вас сожрет на ужин голодный родентоид.

Отсель

Пример. 1717 год. Петр во Франции. Кругом регентство! Петр навещает маленького Людовика XV.

"Когда Вильруа рссказал, как госпожа Вентадур воспитывала короля, оба монарха разрыдались".

Одному монарху 7 лет. Второму - 45 и в это время Петр Андреевич Толстой ломает его сына под Неаполем, затаскивая обратно домой, чтобы как-то, значит, того того.

На следующий день: " Царь выпил четыре чашки кофе у Френе, в Пале-Рояле. Заплатил экю и взял себе лишние 45 су. Потом торговался у скорняка за муфту. Сбил цену до 11 ливров за более чем получас торговли. Меховщик-армянин заплакал на плече приезжего венценосца. Царь рыдал вместе с торговцем, но придержался своей цены всё равно".

После обеда у регента: "После обеда у регента с жаркими, соусами, пирожными, царь Пётр заехал к гвардейским инвалидам, когда те обедали. Отказавшись посетить картинную галерею при доме инвалидов, сел с инвалидами за стол. Отведав их хлеба, вина и мяса, воскликнул: "Друзья, за ваше здоровье!"

Видно, как тон тогдашних французских газет меняется.

" 4 июня. Царь носится по Парижу из угла в угол, и всюду обнаруживается его крайняя экономность. Все вне себя от причиняемых им хлопот и расходов. При нём духовник, который выпивает не более 12-15 бутылок шампанского за обед. Сам царь трезв: после нескольких кружек пива умеренно пьёт вино. Живет на счёт короля".

11 июня. Вот уже 6 дней, как он в Версале и Марли. Страшно кутит со своими людьми, отправляя счета прочь, говоря, что "это дело - короля". Маршал де Тессе внезапно занемог. Герцог д Антен сбежал из дворца...Царь зарисовывает все планы, которые ему только рискнут показать...Особенно его интересуют планы приграничных крепостей и городов...Забрал себе эскизы новых обоев... В Нотр-Дам устроил выговор священникам...Нарвал себе букет в оранжерее мадам Понне...Вновь в Нотр-Дам устроил разнос канонику, спросив строго, кто исполняет должности дьякона и подъякона, сообщив, что каждый должен исполнять свой чин... Гостит уже 44 дня...

...стали пропадать вещи, некоторые из которых он дарит обратно, отбирая у своих людей..."

Обожаю!

(с)https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1502377723110078&set=a.258396220841574.82110.100000135949953&type=3

под катом много! и изредка нецензурно










Источник и продолжение:
часть 1.
часть 2.
часть 3.
часть 4.
часть 5.
часть 6.

И еще планируется окончание!
Обязательно читать комменты по ссылкам, там ценно.

Источник

Стюардессы играют в «Камень, ножницы, бумагу»


скрытый текстАктеры драматического театра играют в «Мафию»


Художники играют в «Морской бой»


Студенты-биологи играют в «Cлова» на латыни


Строители играют в «Дженгу»


Врачи играют в «Крокодила»


Химики играют в «Слова»


Бонус: Инопланетяне играют в «Крестики-нолики»


Источник

скрытый текст

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос.
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба, кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, - сказал Денис. - Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.
"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)
скрытый текстОбразовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще.
«И как давно вы пыхаете?». Нет, не вариант.

- И что вы делали на этой конференции? - Нашелся я через минуту.

- У нас были футболки с росписью Эдвардса…

- То есть с автографом?

- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись - это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?

- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.

- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.

- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.

- Фанатиков или фанатов?

- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

© Andrey Misyuk

Источник

Популярный блогер Лена Миро опубликовала у себя пост Почему ваша жизнь — дерьмо?
В нём она рассказывает о судьбе камбоджийских девочек, которых с трех лет отдают в занятия проституцией: "Малышек продают, держат в железных сараях, куда их приходят насиловать мужики. Девочек бьют, истязают, не выпускают на волю. Они годами не видят солнечного света и умирают от СПИДа".
Вывод, который делает Лена из этих ужасных историй: так какого же хрена вы жалуетесь на свою жизнь?
Нет, не совсем. Какого же хрена вы не управляете своей жизнью, вот что пишет автор.
Вы знаете, что считаю я? Я считаю, что это одна из самых идиотских постановок жизненных вопросов из возможных.

Все мы с детства слышали различные вариации на тему того, от чего должны чувствовать себя счастливыми на совершенно дичайшем основании - в Африке голодают дети. Или в данном случае - в Камбодже насилуют детей.

Ни один нормальный человек, узнавая о кошмарах, творящихся на Земле, счастливее не станет.
Что же касается "управления жизнью" - жизнь это не трактор, чтобы ею управлять.
Планы рушатся.
Люди заболевают.
Любящие вчера - уходят или предают сегодня.
Доллар растет, нефть дешевеет, государство скалит зубы уже открыто.
Всех своих самоназванных "хозяев", пытающихся ею управлять, жизнь посрамит и сбросит на землю, куда не всегда успеваешь подстелить соломку.

Настоящая боль, настоящая отчаяние, настоящая депрессия не смягчаются, не исчезают и не становятся менее настоящими от того, что где-то страдают другие люди, которым ещё хуже, чем вам.
"Хуже". "Лучше". Простые слова. И так просто все измеряется: кому вообще, в принципе, может быть хуже, чем изнасилованным 3-летним камбоджийским девочкам?
Ничего мы не решим и никому, включая себя, не поможем с использованием этой простоты.
Я упоминала недавно Примо Леви - итальянского еврея, химика и писателя, прошедшего через Аушвиц.


Ему было намного больше трех лет, его там никто не насиловал и, возможно, он даже видел солнечный свет.
И он не умер от СПИДа.

Примо Леви покончил с собой.
скрытый текстВ статье о нём написано: "Посреди итальянской весны, через сорок лет после выхода в свет трагической книги «Человек ли это?», опубликованной по-английски под названием «Survival in Auschwitz» («Выжить в Аушвице»), Примо Леви пришел в дом, где родился, поднялся на четвертый этаж, к квартире, в которой некогда жил с женой и престарелой больной матерью, и бросился в лестничный пролет. Самоубийство. Работа над последней лагерной книгой была закончена, сердце выгорело дотла, рассказать было больше нечего".

Другой бывший заключенный концлагеря Виктор Франкл прожил до 92 лет, помог сотням людей и создал метод экзистенциального психоанализа, ставшего основой Третьей Венской школы психотерапии. А также женился во второй раз и имел дочь, затем появились внуки и правнуки.

А Примо Леви - не смог.
Как не смогли некоторые и, возможно, многие бывшие узники лагерей. В той же статье я узнала о том, что поразило меня до глубины души:
"Тадеуш Боровский, автор рассказа «Пожалуйте в газовую камеру», избежал в 1943–1945 годах газовых камер в Аушвице и Дахау; в Варшаве, в 1951 году, когда ему еще не было тридцати, за три дня до рождения дочери он включил у себя дома газ. Самоубийство. Поэт Пауль Целан – самоубийство. Еще один самоубийца – родившийся в Австрии философ Ганс Майер, ставший впоследствии Жаном Амери (это французская анаграмма его имени), – был в Аушвице одновременно с Примо Леви, однако они так и не встретились. Прежде чем его схватили и депортировали, Амери был в бельгийском Сопротивлении, его мучили в гестапо".

Его мучили в гестапо - он выдержал. На него нападали в лагере здоровенные зэки - он давал в морду.
Он выжил в аду, приобрел всемирную известность, стал мудрым и просветленным, а в возрасте 65 лет наглотался барбитуратов и добровольно умер.
Человеческая психика безмерно сложна.
Она остается тайной до конца жизни для всех людей, даже тех, кто очень пристально себя изучает. Она не лечится примитивными мотивациями и, тем более, чувством вины, которое заставляют испытывать статьи от доморощенных управленцев жизнью: какого хрена вы жалуетесь, когда.
Вы жалуетесь, потому что вам плохо. Вы страдаете, потому что вам больно. Вы переживаете, потому что вам тяжело.
И вам ни в коем случае не станет легче от того, что сейчас где-то на Земле мучается кто-то ещё.
Вам станет легче, только если вы попробуете разобраться с собой, решить собственные психологические проблемы, поймете их причины и попытаетесь лучше узнать самого себя.
И одну вещь я знаю точно.
Чувство вины в этом - не помощник.

Источник