Что почитать: свежие записи из разных блогов

Сила не может отказать. Сила не может перестать течь сквозь тебя - так думаешь ты. Не может, и все тут. А она берет и отказывает тебе в самом простом. В желании жить. В стремлении вперед и ввысь. И оказывается, что нет ничего. Что так трудно вот это "нет проблем" с улыбкой, которое всегда вдохновляло - и не нужно было ничего больше делать, кровь начинала бурлить. И... нет.

А хочется другого. Всего сразу. Пафоса. Силы. Даже - неожиданно - почувствовать вкус власти. Откуда такие мысли? Как воспоминание, как из параллельного мира, осколок Силы? Не знаю. Что значит "вкус власти"? Однажды, услышав в свой адрес "мощно!", проникаешься вкусом этого, не побоюсь сказать, комплимента. Очень неосторожного, потому что скажи тогда "хорошо", "сильно" или как-то иначе, а не это "мощно", нечем было бы проникаться.

И при этом - пустота там, где должна быть энергия, Сила, в конце концов. Какая она, Темная или Светлая? Вот что самое непонятное и загадочное. Так и хочется сказать "вот что называют Избранностью", но нет, там о другом было, о действии, не чувстве. Не хочу говорить об этом.

...Плеснуло болью - откуда-то из будущего... или из прошлого... другой версии этого мира. Обожгло. Резкий выдох.

***

— Мой отец... — глядя на Энакина, было совсем трудно говорить. – Он... джедай. Слова упали камнем, подразумевая несказанное «был». — Он... очень сильный человек и не нуждался в моей вере.

И снова несказанное «а я нуждался в этом». Снова глухой, уставший голос, говорящий больше, чем слова. Говорящий о несказанном тогда, в прошлом, о несбывшемся, о возможном и невозможном, о том, что бессмысленно перебирать все «если».

— Энакин, если бы я мог, я бы поговорил с моим отцом. Спросил бы его о многом. Даже не знаю, о чем. Но Силе было угодно, чтобы он умер. Я обрел отца и тут же потерял. Так стоит ли говорить о вере?

От этих слов почему-то стало легче, словно он сказал то, что давно хотел. Может, так оно и было. Люку казалось, что он обязательно в этом разберется. Подумает немного и разберется, но потом, когда мысли улягутся.

***

Как будто сам с собой разговариваешь... или смотришься в зеркало. Почему-то это важно. Значит, так и есть.

Что происходит в этом мире... Люк, оказывается, ситх, и понятно почему ситх - там у них в Альянсе затесался залетный адепт Темной стороны, кто бы мог подумать. Просится в Черную эскадрилью. Надо принять, сын все же. И потом сожалеть "что я наделал..." Снова.

... Это называется "мы курили, нас смеяло". Вдохновляться Темной стороной Силы, чтобы потом использовать Светлую - любим, умеем, практикуем. Предложить союз сторон Силы - и что раньше не допер? Хотя раньше это было невозможно. Не представляю равноценный союз с Палпатином. Так подумать, вся война клонов - сплошная фикция. С одной стороны рулит Палпатин, с другой - Дарт Сидиус, ну в самом деле. И вся жизнь... в общем, жизнь.

Фейспалм.

Джедаи так предостерегают от падения на Темную сторону, так ее боятся, что просто хочется туда заглянуть. Своим страхом они как будто подталкивают. Будто я что-то потеряю. Что такое, по сути, потеря? Ее обратная сторона - приобретение. ...Так ли это? Умом я понимаю, что да, но сердцем не всегда согласен.

...Я все еще думаю о матери, о том, что можно было сделать и чего не удалось. Смысл думать, если ничего не изменить? Но все еще помню. Эмоции еще свежие. Иногда кажется, что они всегда будут такими. Что кто-то должен выслушать и не говорить потом о страхе и Темной стороне. Но что бы я сказал и что бы сделали?

И поэтому все чаще кажется, что оберегают от Темной стороны неправильно. Что не так надо, а изучить, попробовать самому. Одни только слова "Темная сторона" наполняют душу предвкушением, словно мне предстоит что-то очень интересное и необычное. Какой там страх или гнев или что там еще, одно только любопытство.

...Или уже нет. Распробовав темную ярость, понимаешь примерно, как все устроено, и чувствуешь все по-другому. Словно черпаешь сразу из двух источников, и это так естественно... Хотя и возникают мысли о неправильности. Но удобно же! Так почему бы и нет?

Проходит какое-то время, ты понимаешь, что меняешься. Что то - прошлое - жжется. Глоток кафа. Вкуса напитка совсем не чувствуешь. Это неправильно. Когда думаешь, сколько ты на самом деле можешь, то сам себе не веришь. Ну, считают Избранным, и что? (пожимает плечами) Толку от этого ноль. Другим может и есть, а себе... Ну а что вы хотели от "неправильного джедая"? Баланс, да. Есть Свет и есть Тьма. Есть ситхи и джедаи. Милосердие и жестокость. Ну и все такое. И всем этим вроде как можно управлять, восстанавливать... Нет, скажу я вам. Баланс надо тормошить, иначе это хаттова стагнация, вот это что. Кто-то должен побеждать. Кто-то должен дать пощечину миру. Чтоб встряхнулись и захотели совершенствоваться. Вот это я понимаю. А не гребаное равновесие, тишину и покой.

Что я скажу людям? Миру? Самому себе? Что-нибудь скажу точно:) Но прежнего "нет проблем" с улыбкой от меня уже не услышат.

Чего я хочу? Немного последовательности. Представляете, я это сказал!

Это гениально! То чувство, когда вдохновляешь сам себя, очень интересное. Счастье, опьянение эмоциями, и сразу же хочется улыбнуться как ни в чем ни бывало и сказать: "Нет проблем", и сил прибавляется вдвое, втрое, вдесятеро. Так просто. Это звучит самолюбиво, но пусть. Мне это нравится, да. Ну конечно же, я не могу вдохновлять сам себя круглосуточно, зачем же тогда друзья? И любовь? И вообще жизнь? Но согласитесь, что это удобно - вот так просто улыбнуться, "нет проблем, сейчас..." - и все кажется таким незначительным и легко решаемым, ну здорово же!

Я могу плакать - и это благо, но груз эмоций слишком тяжел. Я смотрю на текущую лаву и знаю, скоро - в огонь. Рукой - по лицу. Влажно. Слезы, но руки будто в крови. Неправильно, все не так, слишком быстро, но ты - потерпи. Глупое слово. Ложь. Здесь только огонь. Пусть жжет. Пусть горит. Главное - жить.

Я могу чувствовать боль. Пусть. Обжигающий дождь. Я могу - все. Я - мир и его суть. Мир подождет. Я. Не они. И не ты. Сжигаю мосты. Я знаю, да. Справедливость и все такое. Не говори. Болит. Я этому рад. Ненависти, боли... огненному аду.

Я могу лишь проклинать и молиться. Черный песок, едкий дым - не раз в кошмарах приснится. Проклинаю - никто не узнает. Звезда взрывается в пыль и снова родится.

Я могу.

Самое мучительное - это знать, что ты ничего не можешь сделать, на какие бы многие вещи ни был способен. Люди боятся боли, всяких монстров, даже самого страха. Но на самом деле страшное - это пустота. Лучше бы лететь на третьей космической, но знать, зачем, и пусть сердце колотится и кровь застывает в жилах, только не пустота. Только не ожидание. Нет ничего хуже. Ожидание, предчувствие, сомнения, мучительно вытягивающие из тебя силы, лишающие и так хрупкого равновесия... Нет. Все, что угодно, кроме пустоты.