Короче говоря, отмечал я тут свой день рождения. Мои родные-любимые мало того, что не умеют пить сами, так еще и мешают пить мне. Русским языком попросил красное полусладкое ... "Мы решили сделать тебе сюрприз" - и бряк на стол белое полусухое, еще и игристое. Попросил убрать лыжи от моего глинта в таком случае - глинт выпили вообще без меня.
По-моему даже кот лучше понимает фразу "не трогай", чем двое взрослых и состоявшихся.
В отместку решил отобрать мерзкое полусухое (я понимаю, что оно может кому-то и нравится, но не мне!) и выпить в одну морду лица. "Ты что, это же много" - взвыла бабушка. Пришлось пояснять, что много - это когда было вино, виски и коньяк, а нам пришлось бежать еще и за водкой. Мне сказали, что я мерзкий алкаш. То есть то, что после вышеперечисленного списка я спокойненько прихожу домой в состоянии "легкое опьянение" (т.е. чуток веселый, но все еще хожу нормально) - это алкаш. Не важно, что пью я сейчас редко, ибо - просто не хочется, но алкаш.
Гениальный тост от бабушки: "Как жаль, что ты уже вырос, потому что в два годика ты был хорошенький и не учил нас жить". Ладно, опустим всю хреновость тоста, это люди, которые никогда не умели любить.
Мама пожелала мне поскорее найти себе постоянную партнершу и выносить мозг уже ей. Парировал, что ищу как раз такую, которую не нужно контролировать каждые пять секунд. Потому, что если до конца дней моих кто-то будет пытаться перекрутить кости в фарш для моего мясного рулета (бабушка), я уеду осваивать арктическую пустыню.
На работе предложили накрыть стол, чтобы "наше солнце хоть раз в году поело нормально". Эру, даже люди, с которыми я вижусь пару раз в месяц в состоянии выучить, что я не ем и что я пью.
Отдельно порадовали подростки-волонтеры. Полгода назад я взялся модерировать группу самопомощи из девяти забитых подростков. ЛГБТ+, да. К Новому Году я уже правил их первые самостоятельные попытки проектов и грантовых заявок. Сегодня они скинули мне видеопоздравляшку со спасибками - восемь из девяти идей одобрены и получат финансирование под мою безответственность. Люблю их, мои ж котятки.
Йахууу, мне 25, я все еще не сделал паспорт, но зато у меня есть любимая работа (и не одна), меня окружают прекрасные люди иии...
И кошак все равно скоммуниздил мясной рулет из духовки. Все, как пушистая скотина любит - фаршик, яички, маслинки. Большую часть, конечно, спасли, но факт - этот Сатана залез в горячую духовку за этим рулетом. Поскольку ожогов на лапках вражьего сына нет, подозреваю, что он и правда родился в недрах земли.
Не, ну крч, в каждой многоэтажке есть несколько типов соседей. Например, у каждого есть свой сосед-с-перфоратором, сосед-с-ребенком, сосед-с-мусором, сосед-с-противными-собачонками. У меня их тоже есть. А еще у меня есть сосед-с-подростком. Вернее - соседка-с-отроковицей.
И вот я даже не знаю, кто из этой парочки заебал сильнее. У них талант, живя тремя этажами выше, заебывать.
В обед на лестничной клетке начался какой-то тарарам. Оказывается, соседка была уверена, что подрастающее синеволосое нечто мирно тусит у моей соседки-училки инглиша и учит этот самый, а намедни узнала, что девица полгода учила инглиш в компании таких же творческих вечнобухающих. И выданные на оплату урока деньги, собственно, шли на поддержание нетрезвости атмосферы. Самое смешное, что к соседке-училке вообще никто никогда не обращался - но именно она виновата в том, что "не уследила за ребенком". Я правда, не понял проблемы - инглиш ребенок и так кое-как выучил, сама мамаша в лифте хвасталась, что дитя побеждает в олимпиадах по оному. А что компания такая - ну дык подростки всегда кучкуются по интересам, я бы удивился, обнаружив девицу с ярко-синими волосами и пирсингом в окружении гламурных кисуль или типичных синих чулочков. Но виновата во всем, конечно же, учительница, которая должна была догадаться, что соседушка хочет нанять ее репетитором и проследить за чужим подростком. Потому, что соседка-мать образцовая матушка, задравшая всех рассказами о том, какая ее дочурка уникальная и гениальная. Так как живут они на десятом, то в лифте встречает она регулярно всех жителей многоэтажки и все в курсе этой самой гениальности.
Отроковица, на самом деле, заебала точно так же всех - потому, что с наступлением холодов эта творческая компания сидит в подъезде. Ненавижу тех подростков, которые научились бухать, распевая песни, но не научились убирать за собой и ходить в туалет к себе домой. Или хотя бы на свой проклятущий десятый этаж. Так как на десятом может услышать и не полениться вылезти маман, творческая молодежь предпочитает обитать с седьмого по пятый - и тепло, и люди не шарятся по лестнице, как на нижних этажах.
На прогулке меня ждало странное. Шаримся по дворам, на каждом углу по парочке полисменов, с рациями, переговариваются, мерзнут (у нас внезапно -6). Насчитал с десяток парочек. Одна парочка решила ко мне пристать. И тут я поразился тому, как эти люди вообще хоть кого-то умудряются найти и словить.
- Простите, а вы не видели нашего преступника?
- Какого? - вопрошаю, пытаясь вспомнить, не видел ли я и взаправду никого "эдакого".
- Подозрительного! Так не видели?
Самые подозрительные люди, которых я видел - это полицейские, не в состоянии хотя бы примерно описать искомое чудо-юдо. Вот честно, десять десятиэтажек по четыре-пять подъездов, на каждом этаже - 3-4 квартиры. Они серьезно считают, что мимокрокодилящий собачник знает всех этих людей в лицо и спину? А если "их преступник" живет в этих домах? Идиотики, слов нет.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)