Что почитать: свежие записи из разных блогов

У меня закончились чувства...

Мне больше не грустно, не больно- мне все равно..

И улыбаться такое искусство!

Я просто устала безумно..

И дождь за окном, и мышь за стеною..

Скребут и скребут мне душу..

Такая тоска и холод со мною...

Думаю иногда... А дышу ли?

Живу ли сама или это уже другое?

Какие-то вечно дела, дни друг на друга похожие..

Что же сталось со мною?

Куда делись денечки погожие?

Ничего.. Пустота... Рук безмолвная дрожь..

И беззвездная ночь надо мною..

Ничего только капает дождь..

Пустота... Разговор по душам с собою...

Пустой дом... Дико заходить сюда... Маме поставили памятник... Нарыдалась... Цветник приляпали даже не зацементировали... Все на русский авось... В бабушкином доме не могу оставаться и жить... Спать там негде, одна кровать. В туалет некуда сходить. В дождик тащишь свою задницу на улицу. Даже сколоченого туалета там нет! Нет даже бонально канализации, под раковиной стоит ведро! Не дала она в свое время водопровод сделать теперь даже посуду не помыть нормально... Задолбалась эти долбаные ведра таскать... За пару дней я кажется набегалась уже, в туалет теперь бегаю каждые пол часа. Живу на дошиках, ибо жрать там просто не могу. Готовить для себя, не хочу. За пару дней натаскалась так что поясница уже болит.. Аллергия моя снова обострилась. Подплестись не могу сходить. Да в пень вообще все это... Такси от бабки до дома 550 р в один конец... Нет у меня таких денег... Это экшен... Я опять в днище, вроде бы вот только начинаешь приводить себя в норму, как на тебе, что бы жизнь медом не казалась.. Ебись оно все конем... Почему меня мама с собой не забрала? Нахера мне сраная жизнь в днище... Да к черту, буду как говно течь по течению и будь что будет... Брату просто срать, да, всем срать... Этому сказочному долбоебу все помогают, денежки пихают. Хотя этот лоб получает поболее моего и прогуливает деньги в свое удовольствие. На памятник нашей маме, он скинул 2000 сцуко, а стоит он 47 с копейками. Нормально че. Если я живу в москве априори позоду богачка. Ну все ж так думают. А я в этой засратой Москве и 30 тясяч не получаю... Плетет сказки, всем ссыт в уши, а я везде и всегда плозая, что отцу все всегда прощается ю, что этому мудаку... Ладно, не хочу тут ныть... Дом... Тут я чувствую себя лучше. Тут я выросла, но и тут пусто и одиноко, одной оставаться немного жутковато... Фото в рамочке... Тв... И пустота... Осень и мошинка уже достирала...

Опять этот всратый контактцентр. Опять обязательнопринудительно. Опять нервный тик, но в этот раз я психанула послала все лесом и взяла на неделю отпуск без сохранения зп, да и еще с бабушкой беда, удачно получилось, хотя удачного тут мало, меня ожидает ебаный пиздец, который я совершенно не представляю как решать, у меня нет денег на решение этой проблемы. Пандемия это просто небесная кара. У меня была мысль устроить бабушку в дом престарелых, потому что у меня ребенок, я живу в москве и работаю одна в семье!!! Плюс у нас урезали премии, типа возместят после нг. С уровнем жизни в Москве моей зп едва хватает на еду и сад ребенку, в остальном выживаем на оставшиеся запасы на ремонт квартиры.. В общем это треш!!!! У меня истерика... Но! Получится ли со всей обстановкой выбить место в этом доме престарелых. И бабушка не желает туда... А я не знаю что мне делать... Мама говорила, что все проблемы решаемы, а мне наверное надо успокоиться. Но меня трясет всю с утра, защемило сердце... Я скурила пачку сигарет и выпила кофе... И сейчас сижу, я просто сижу и жду, и буду сидеть до 6, надеюсь меня не подключат сегодня. Просто пережить этот день... К слову наш отдел пойдет домой часа в три... Убейте меня...

Ну вот такая я какая-то шебутная и неоднознаяная сегодня. Выпила кофе и съела кусочек торта оставшийся в отделе после вчерашнего др коллеги. И пожалела. Чет как-то жирно и встало комом в горле, аш до тошноты. Вопрос-когда это меня стало тошнить от сладкого? Прямо скажем торт был не фонтан. Но идти в сталовку за завтраком было в лом, потому пошло то, что было в наличии. В еде я не привередлива, но сегодня

Настроение меняется как стихийное бедствие по пятьсот раз в минуту. Какая-то пришибленая я с утра. Может еще погода меняется? Я хз короч. А быть может дело и в том, что вышла новая глава фанфа, который я жду как манны небесной и проглотив очередную порцию на одном дыхании и с замеревшим сердцем, потом отхожу не один день. Да-да, вот такая я впечательная. И эти вечные мысли. Что этот гад автор выкинет в следующий раз и что сотворит со своими героями параллельно читаю уже книгу, не фанф и пока идет тяжеловато. Может дальше будет лучше. Забавно все же в некоторых моментах. А вообще в общем и целом с книгами и чтивом у меня пока туго. Таки дела. В общем осень, настроение нейми что и я ржу как мудак, а еще нестерпимо хочу курить, пойду я короч. Очередной бессмысленности пост написан

Сегодня пасмурно, прохладно, совсем по осеннему. Именно это, наверное, снова толкает меня на странный пост. полный текст

В августе неизменно пахнет осенью.. Холодные ночи, дни все короче, да, и погода подстать пасмурная и дождливая. Стала замечать туманы.

Когда была там, в деревне, дома... Видела отца.. Я наверное все же как ребенок верю в чудо, силюсь понять мотивы и причины поступков. Честноговоря у меня всегда такое. Но поговорив недолго с отцом, мне стало еще грустнее и противнее.. Человек настолько пустой.. Ему пофиг на всех. И я боюсь быть такой же. Какой-то мере я понимаю, что такому скажем ну не совсем умному человеку с моей умной мамой было жить сложно. Но у человека в голове только секс, иное просто не интересно.. Но не мне судить, грустно это просто. Его мне жаль. Неужели можно быть настолько трусливым человеком? Он ушел ночью как вор, не сказав не слова, исчез и выключил телефон. Неужели прожив с человеком 25 лет в браке нельзя найти в себе силы что бы просто прямо сказать.. Не понять мне этого, и я боюсь быть такой же, боюсь быть как он...

А еще все острее понимаю насколько я не я. Периодами все прекрасно, а периодами я чувствую себя птицей в клетке. Боюсь сделать лишний шаг, сказать лишнее слово.. Потому что не поймут, не примут... Потому что отобьют руки, а потом уже будет не надо и противно.

Этот прекрасный закат, я поймала вчера. Совсем случайно. полный текст

Все же "Джокер" оставил такое гнятущее послевкусие. Снова окунаясь в злость людей и общества, не принятия тех кто отличается, самовыражается, имеет нестандартную внешность и взгляды.. Так было всегда, увы, не зря ж ведьм жгли и расстреливали более умных. Да и общение с некоторыми людьми это подтверждает, как общество может сломать и уничтожить человека как личность. Подплетаясь, мы как-то разговорились с Марго. Она поведала мне, что у нее есть клиент, постоянный уже с люберец и прикол в том, что если там ходить без капюшона (ну дреды видно) можно остаться без денег и мобилы, если не без жизни вообще. Я то думала, что такие приколы бывают где-нибудь на отшибе, в глухой деревне, где люди знать не знают о подобном. Но в современном мегалисе, столице... Я как-то даже в осадочек выпала. Честно все же думала, для мегаполисов это осталось где-то в 90-х, но нет, оказывается это было, есть и видимо будет. Просто печально это..

Все вы стадо, стадо, стадо(с)