Что почитать: свежие записи из разных блогов

Осень... Уже середина...

Вечер.. И скоро ночь...

Счастье с привкусом мандарина..

Вечер... Я тихо шагаю прочь..

Музыка.. Сектор газа..

Мат трехэтажный в ушах..

Мне нужна срочно пауза..

Бездна в карих глазах..

Молча заламывать руки..

Нервно сжимать кулаки...

Вам не увидеть слезы..

Не попрошу руки..

Больно.. В душе наверное..

Осень.. Октябрь к концу..

Молчи, мое сердце глупое..

Эта нежность уже ни к чему..

Пы.сы: хз что это вообще вырисовалось. Просто как всегда у меня бывает руки сами по себе.. А самое интересное почему мне захотелось назвать сие кошмарное творение именно так не знаю. Просто вот получилось и прочитав все от начала и до конца память мне выдала это слово silentium. Молчание. Сейчас хочется молчать и кричать в то же время..

Даже бх последние дни посылал меня на три веселых.. полный текст

Пустой дом... Дико заходить сюда... Маме поставили памятник... Нарыдалась... Цветник приляпали даже не зацементировали... Все на русский авось... В бабушкином доме не могу оставаться и жить... Спать там негде, одна кровать. В туалет некуда сходить. В дождик тащишь свою задницу на улицу. Даже сколоченого туалета там нет! Нет даже бонально канализации, под раковиной стоит ведро! Не дала она в свое время водопровод сделать теперь даже посуду не помыть нормально... Задолбалась эти долбаные ведра таскать... За пару дней я кажется набегалась уже, в туалет теперь бегаю каждые пол часа. Живу на дошиках, ибо жрать там просто не могу. Готовить для себя, не хочу. За пару дней натаскалась так что поясница уже болит.. Аллергия моя снова обострилась. Подплестись не могу сходить. Да в пень вообще все это... Такси от бабки до дома 550 р в один конец... Нет у меня таких денег... Это экшен... Я опять в днище, вроде бы вот только начинаешь приводить себя в норму, как на тебе, что бы жизнь медом не казалась.. Ебись оно все конем... Почему меня мама с собой не забрала? Нахера мне сраная жизнь в днище... Да к черту, буду как говно течь по течению и будь что будет... Брату просто срать, да, всем срать... Этому сказочному долбоебу все помогают, денежки пихают. Хотя этот лоб получает поболее моего и прогуливает деньги в свое удовольствие. На памятник нашей маме, он скинул 2000 сцуко, а стоит он 47 с копейками. Нормально че. Если я живу в москве априори позоду богачка. Ну все ж так думают. А я в этой засратой Москве и 30 тясяч не получаю... Плетет сказки, всем ссыт в уши, а я везде и всегда плозая, что отцу все всегда прощается ю, что этому мудаку... Ладно, не хочу тут ныть... Дом... Тут я чувствую себя лучше. Тут я выросла, но и тут пусто и одиноко, одной оставаться немного жутковато... Фото в рамочке... Тв... И пустота... Осень и мошинка уже достирала...

Опять этот всратый контактцентр. Опять обязательнопринудительно. Опять нервный тик, но в этот раз я психанула послала все лесом и взяла на неделю отпуск без сохранения зп, да и еще с бабушкой беда, удачно получилось, хотя удачного тут мало, меня ожидает ебаный пиздец, который я совершенно не представляю как решать, у меня нет денег на решение этой проблемы. Пандемия это просто небесная кара. У меня была мысль устроить бабушку в дом престарелых, потому что у меня ребенок, я живу в москве и работаю одна в семье!!! Плюс у нас урезали премии, типа возместят после нг. С уровнем жизни в Москве моей зп едва хватает на еду и сад ребенку, в остальном выживаем на оставшиеся запасы на ремонт квартиры.. В общем это треш!!!! У меня истерика... Но! Получится ли со всей обстановкой выбить место в этом доме престарелых. И бабушка не желает туда... А я не знаю что мне делать... Мама говорила, что все проблемы решаемы, а мне наверное надо успокоиться. Но меня трясет всю с утра, защемило сердце... Я скурила пачку сигарет и выпила кофе... И сейчас сижу, я просто сижу и жду, и буду сидеть до 6, надеюсь меня не подключат сегодня. Просто пережить этот день... К слову наш отдел пойдет домой часа в три... Убейте меня...

С утра температура. Ясен пень на работу я не пошла. Закинулась "всем от чего только можно болдеть" (с) сплин(хах, на деле всяческими лекарствами, чаями и прочим дребедлом). А потом тюленем рухнула в постель, умоталась одеялом и привет. Малой ушел в садик, муж поехал работать, свекруха кашеварит на кухне и благо меня не трогает пока. Я кулек из одеяла. Не хочу не света, не музыки, не тв, не книг-ни-че-го! Хочу покоя и отдыха... И вот уснуть бы, да кашель до печенок и никакого сна. А я вот валяюсь и строчу бессмысленый пост. С осенью опять обострилось мое графоманство. Хочется писать, а жизнь моя скушна и неинтересна. Нехватает Дейми. Вот чет так я привыкла с ним болтать целыми днями, что теперь у меня острая нехватка его и нашего творчества.

А вместо завтрака сегодня таблетки и запить все горячим кофе, ага-ага, сентябрь, здрасти! Вот совсем не хочется на больничный, не хочется быть лежачим бревном. Потому постараюсь не довести до этого.. На улице промозглость. Не знаешь уже как одеться. В осенней куртке жарко, в кофте и джинсовке как-то не очень комфортно. Дохаю как незнамо кто. Таблетки мне в помощь, главное что бы температура не поднялась, потому принимаем экстренные меры. И где я умудрилась поймать это вот "чудо"? Может холодненькой воды хлебнула, а может это звоночек, что пора бы бросить курить? Не могу и не хочу, хоть и денег это жрет немерено... Вот такие вот дела. В воскресенье у моего комка др, нехватало, что бы я своим хромым здоровьем испортила дитенку праздник, ведь запланировали его куда нибудь сводить, пригласили крестных с семьями. Ох, уж эта осень и моя вечная безбашенность.. Так и живем.